我只是个爱痴人说梦的孩子
带着稚气的嗓音对于脏话出口成章
我总是幻想些不切实际的东西然后不停磕叨着
被嘲讽一番话还继续一个人自我安慰
常常一个人能对着某一处傻笑
笑的趴倒在桌上不顾形象的颤抖
没有人能猜透我的心里 明媚或是悲伤

空调的温度习惯的调到最低占据我的身体
音乐的音量开到最大声歌声占据所有思绪
然后学会把自己很好的影藏 说谎
有些事情做着做着就习惯了
习惯并不代表我喜欢好嘛

我不想谁对我特别的好百般忍让和迁就
我不想有谁对我特别的在乎时关心的紧张
因为我不想再依赖上任何一个没有以后的人

走过的路太多太难过 也知道难过也要撑着过还是很难过
我想要拥抱的未来太多太重要 我不喜欢让任何事情控制我的情绪 我是很情绪化的人
我相信的事情不想要放弃 很多事情挥之不去就像融在我的血液里 就算很想要丢掉很想抛弃也不得不留下
一直觉得这个年纪本来就是好玩好闹的年纪 不应该懂得那么多事情 好像该懂得不该懂的 会懂得不会懂得都要懂得累
不知道自己以后还会经历多少事情感觉现在就很累
然后听身边的人说 到了我们这个应该成熟的年纪就不会像你这么浅薄的看事情
可是我觉得我也不浅吧 我也看到了太多不该看到的东西 说对了太多不应该说得事情 好痛好痛好沉重好沉重

身边有闹别扭的情侣 自己不知道应该要站在哪一边 明确的感觉又会被一面之词一举攻破
好想看清楚好多事情 又好害怕看清楚又是一个新伤口 心里有十万个为什么不知道去哪里可以找到解释
为什么爱情那么残忍 为什么要说现在的感情才是最真挚的 才不会被现实画上记号 才不会被利益横划双眼
就是明知道爱的人不对 明知道自己已经爱得卑微 明知道回不去不能回去 回去了也不好 还是发了疯的想要保护那个人
很用心的感情是这样吗 很纯净的感情是吗 这就是很多人发了疯想要的狗屁爱情吗 什么又是想要的爱情
年少轻狂的时候总是容不得自己的爱情里面有一颗沙
可是到成熟以后 就算发现自己的爱情被倒了整整一桶沙子还是得过且过
我记得和妈妈散步的时候 她跟我说
你要是爱上一个人你哪里会看到他的缺点 就算他衣衫褴褛残破不堪你还是觉得他是最好的阿
是阿 是这样没错阿 就算我自己知道自己爱的人有很多不好 就算知道身边的人有很多不满还是拼命去爱
每一个人在见到一个觉得不错的人的时候都习惯先戴好面具 做好佯装的准备 总是希望留下一个美好的痕迹在别人生命
可是痕迹最后演变成什么都是假的
你说他对你好好 你认为一个刚认识你没几天的人会对你百般依赖除了想拐你就是另有企图

别说他给我好多感动好多爱 你确定不是你的新鲜感在作怪吗 你确定不是你玩累了一份心想换了吗
一份爱情牵扯的东西太多 女人的多心 男人的花心 女人的胡思乱想 男人的男子主义 太多太多想要一下子承受下来太难
说实话我很怕看到女人哭 特别是自己的闺蜜 看着她为个男人撕心裂肺哭得死去活来伤的苦不堪言 我真的有想替她死的冲动
其实我也很怕看到男人一脸颓废的说 我做了好多可是好像还是无动于衷不能挽回 可是真的发了疯的想挽回
每次这样真的很想替他们把他们抓在一起头碰头的亲个来回别再这样互相折磨 可是我知道我不能 我还有很多事情要解决
在一段感情里会出现很多很多的问题欺瞒忽略很多种伤害会一点一点刻在心里 其实看到愈合不起的伤口都是小细节用小刀划的


以前是别人的爱情看多了觉得不可靠 亲身体验后才发现爱情是真真实实存在的 但它是有保鲜期的它越是往后越是折磨人
所以只有那些薄情的人才过的很快乐 他们不要结果只求新鲜感和短暂的过程 享受过程是不是一件特得劲的事儿
当一个男人不爱一个女人的时候 往往能把这个女人弄得神魂颠倒 觉得他特男人特够味儿特浪漫特霸道特酷特能掌控大局
女人喜欢甚至崇拜这样的男人 因为她们觉得有一种小鸟依人的感觉 但事实上当男人真正投入爱情的时候就会变成男孩
当你认为那个男人特别耀眼的时候 当你觉得那个男人特别吸引你的时候 对不起 他还没爱上你

有些人是有很多机会相见的 却总找借口推脱 想见的时候已经没机会了
有些事是有很多机会去做的 却一天一天推迟
想做的时候却发现没机会了 有些爱给了你很多机会
却不在意不在乎 想重视的时候已经没机会爱了
不用觉得那些曾经的恩爱是耳光 不用觉得那些说过的誓言多苍白
也不用去喊什么低调的幸福才能长久 也不要觉得那是痛苦
至少在当时当地 它们都是出自真心 这所有的东西 都值得珍藏
有人跟我说 只有我做过了 才能说我的青春没有白费

我觉得很多朋友会互生好感会在一起后来又会后悔当初的决定 完全出自于两个人总有一个永远都不甘心只是朋友
我很想和每一个想要轻易放掉的人说 不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情 毕竟在爱情里 需要的是真情 而不是完美
漫长等待里面你总会明白 你自己不能离开的是什么 不能离开你的是什么 可是你看晚了他就会飞走了
我说过在爱情里面有三段最难走的路 三个月 你会发现身边的人没有那么热辣的围绕你 你开始担心害怕他开始逃离
还有三年 无论是什么都会有倦怠期 就算是看希腊女神还是帅哥上帝在这个阶段你早就审美疲劳了 哪有感觉可言
最后是七年 走过了那么漫长的路途 双手都牵着紧握着间隙里都要生锈了 往往这该死的时候又会出现最可爱的第三者

可是我想说 如果真的可以走过这三个阶段真的要恭喜了
最幸福的是有个人莫名其妙的喜欢你 而你也恰好莫名其妙的喜欢着他
感情这种事 不是靠努力就可以的 你喜欢某个人 想努力追求
但越使劲对方跑的越快 慢下来的时候其实他也在等你
感情这东西最难的 不在于是不是两个人真的相爱了 在于爱的维持与持久
因为人生并不是只有一天 相处的时间并不是只有几小时
生活毕竟是现实的 人要经历这样那样的考验
不单单是一句我爱你 我给你幸福 相信我 保护你就解决得了的

有人问我 恨不恨伤害自己的人 不恨不可能 只是越恨越爱 不过我相信再见面时我的礼貌不会输给你的客气
最可笑的事情不是自己被伤害还傻傻相信 而是明明是个爱情专家却连自己屁大点事都解决不了 还要让别人看笑话
忘记是哪个朋友说 是因为想把爱的人留在身边才选择做朋友 这样你不会毫无缘由的离开我
其实没有任何人可以伤害你 只有想自残了心里贱了又放着不该有的人了 你才会自伤自痛无法自拔的爽快
你可以自欺欺人 你可以假装蒙上眼睛就看不见时间 你可以假装捂住耳朵听不见喧嚣和谎言敷衍


生活不可能像你想象得那么好 但也不会像你想象得那么糟
你永远都不会知道自己到底有多坚强 直到有一天你除了坚强别无选择
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象
有时 我可能脆弱得一句话就泪流满面 有时 也发现自己咬着牙走了很长的路
一个人至少拥有一个梦想 有一个理由去坚强
心若没有栖息的地方 到哪里都是在流浪 没有歇脚的地方 到哪都是疲惫不堪
一生中会遇上很多人 真正能停留驻足的又有几个
生命是终将荒芜的渡口 连我们自己都是过客 连我们自己都看不清自己长得什么样子

曾经我想换个地点 换个身份 换个时间 换个躯壳 忘记一切所有不知所以的东西 到最后我发现我不能丢下的太多太多
小时候 我们做着各种各样快乐的梦 无忧无虑的过着每一天 和小伙伴玩耍 开心的时候放开心怀大笑 没有压力没有烦恼
就算偶尔不高兴了 撒撒娇掉几滴眼泪就好了
随着成长 我们学会的东西越来越多 梦想也越来越实际心里装着的秘密也越来越满
从小到大我们都被打分 被比较 被放进谁谁谁定的各种规则里 有时我们是被偏袒的 有时我们是被轻视的
其实那些被随意横挑竖拣的只是我们的外壳 有一样永远不会被不公平贬低
就是强大的内心 如果失去一点强大更多那都是很值得的
明明说着看开了放下了 每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人 每每又总是在微笑沉醉时看到了现实 想到了伤痛
然后 冷的感觉再也暖和不起来了 如此反复 声称最强壮的心脏终于累了 现实就是这样 我曾经醉过却又最终醒来
我正在行走 却找不到方向 摸索着模糊不清的轨迹拼命的撕扯非要爬向终端这就是我阿 不管你爱不爱都是我

我跟自己说好 要活得真实 不管别人怎么看我 就算全世界否定我 我还有我自己相信我
我跟自己说好 要过的快乐 无需去想是否有人在乎我 一个人也可以很精彩
我跟自己说好 悲伤时可以哭的很狼狈 很狼狈 眼泪流干后 要抬起头笑得很漂亮 很漂亮