2007年2月份的老帖子
那天我和你分手了.分手我们没有丝毫的眷恋吗? 不,答案是否定的.我们谁也不想走这一步,但是命运作弄了我们,我们还是分开了.
我知道是我不好.没有任何的话语来向你解释,我不知道该怎么对你说,我只能说:"对不起.其实我很爱你!"但是我没有办法,我也很无奈.我知道我必须逼迫自己去面对现实....
我知道你很理解我,虽然你对我都是美好的祝福,但我知道你心里有多么的痛.虽然我知道对你的伤害有多大.但是我真的没有办法才做那样让你我都心痛的事情.因为我知道早晚我们都要去面对.
那天晚上,别人都是团圆的日子.而对你我来说都是孤独的.我知道你会有很多的战友陪你一起过元宵.所以我不为你担心.
独自一人走在海边.海风吹的我真的好冷好冷. 好怀念你温暖的怀抱.但是我知道这辈子它都不会在属于我了.

2007年的老帖子：
我们没有见面的这三年里,我们发生了很多很多的事情.男人都是自私的这是你对我说的话.你知道吗?他以我的口气给你发信息,告诉你我现在有男朋友了,以后你不要再和我联系了.那一刻我恨死我自己了.
我不怪他,这是我的选择我必须去面对的.是他的这一条短信打破了我们仅存的那份友谊.本以为做不成恋人,我们依然会是很好很好的朋友,可是我想的太单纯啦.我没有考虑到我们之间还有个他.
我可以想象你收到那条短信以后有多么的恨我.可我没有办法和你去解释我怕会解释的更糟糕.
你发回来的那条短信我这一辈子都会记得的."以后我们天各一方,永不相见."我以为自己真的这一辈子再也见不到你了.自己只是真的恨自己不应该去伤害你.
就在前天我见到你的时候我真的好惊讶好惊讶!我没有任何的感觉脑子里一片空白.我以为自己这辈子都见不到你了.我曾经不止一次的想过要见你,可是那都是虚的.现在你真真实实的让我见到了.我真的是好高兴好高兴.
之前我以为自己对你应该是平常心对待了.可是我还是错了。 我抗拒不了你,毕竟你曾经是我所爱的人.
当你三年之后再拥抱我的那一刻,不只眼睛在流泪,我的心也在流泪.我真的知道我们都很爱很爱对方.你让我再给你一次选择的机会.我真的是给不起你知道吗?我唯一能对你说的还是那句话,我在你的耳迹告诉你"其实我真的很爱你."
你说有我这句话就够了.说真的我们现在的感情谁也说不清楚.但是我很清楚我们之间永远存在这那么一份感情的.虽然谁也说不明白那就永远都不要说.只有我们明白就好!
我知道我们永远是无法结合的.所以我告诉你,他本来没有任何的错误,他只是在适当的时候出现在我身边的那个人。我知道我伤害了你.我也很内疚.但是我对你只能说抱歉.你说我这么做是对的,让我好好的爱他.那一刻我真的庆幸自己能够认识你,我们三年的分离能够让彼此都冷静的对待.真的很好很好!
感情到这份上我真的是很满足了.真的.
永远不要在出现别的差错了.我们就这样一直走下去.你会有你的爱人.
唯一想说的话,今生我爱你.今生我们只能是朋友.

现在再回忆，从分手后各自有男女朋友开始说起吧。
很多年后的现在才知道，我们06年分手之后大约08.09年的时候他有了女朋友，是一个长相和我很像的女孩子。
对他来说也是很特别的女孩子，也是爱过的吧。只是他们相恋的2.3年中我一直不知道。
那个时候我也有男朋友，每次他回家都会约我见一面（他当兵一直当了8年2004-2012年） ，那个时候的我也并不知道他有女朋友，现在说起来大概也是不想让我知道吧。
然后大概是相处了2.3年不合适又分手掉了，他就一直单身。（至于我们两个人的感情状况，没有什么好说的，大抵就是各自有感情生活，至于后来兜兜转转就都单身了）。
2012年的时候他也退伍回家了，而我已经去往德国了，然后辗转又去了日本。然后就一直在国外生活。 从2008年开始我们就基本处于纠缠不清的状态了，到2012年为止就趋于平淡了，没有纠缠，每年只有我生日的时候他会给我发“生日快乐”，过年的时候他会给我发“过年好”，我会给他回“新年快乐”。这样的状态一直持续了几年，到2013年冬天的晚上，他电话我：“明天你能来吗？”我当时住在日本东京的酒店47楼，住的房间是环形设计，一圈都是45度的玻璃窗户，当时我躺在玻璃窗户上看着外面的大海和隔壁不远星光璀璨的棒球场，泪流不止，我告诉他“我在日本我回不去，抱歉。”他说“你真狠心”感觉我在哭，他也在哭，电话挂断，我一直哭一直哭，哭到睡不着（本身我的睡眠就很差）。后来我们共同的朋友结婚，我去了他没有去。我告诉朋友，我每年回家，如果他问就告诉他我一直在国外。（时隔多年，我们再聊起来那一晚，其实我很庆幸我在日本，否则我在国内我不知道我会不会去，我去了我不知道我会做什么，我更不知道他会做成什么事情来，一切都太不可控了。）
这次电话之后我们就没有联系了，连“生日快乐”“过年好“新年快乐””也都没有了。各自过着自己的生活。
每每想他都会去看他的QQ空间，因为一直没有加过微信，这么多年留着的一直只有电话和QQ。
他的QQ空间照片设置了密码，对我来说这么多年没有改变过，一猜就中。每每看完都会删掉访客记录。
不知道是怕他知道，还是怕他看到了难过，总之就是每次都会删掉。
每次每次做梦梦到他，都会难过的从梦中醒来，第二天会听一整天的“突然好想你”，这样的情况一直持续到了2018年。2018年520当天，我回国和闺蜜去看电影，因为我刚回国那时候国内车不太会开，闺蜜也没有开车就说坐一坐国内的公交车吧，然后就一上公交车，看到有一个海军兵哥哥，只看了一眼内心就扛不住了，当时第一反应就是一定要下车给他打电话。 下车以后，我跟闺蜜说我要给他打个电话，等我一下。电话拨过去，心咚咚的跟着电话声音跳个不停。电话接通，听起来他应该是在开车，他声音沉沉的说：喂。我说“维，是我，我回国了” 他说“你回来了？”我听得出来他不方便，毕竟这么多年了还是了解他的。我说“嗯，回来了，有时间联系” 挂断电话和闺蜜去看电影了。 （我承认那时候真的是非常想他，一秒钟都不想耽搁，想立刻马上联系他）。
过了一会儿，我想大概是他停下车了，一看是他给我回电话,他说“你回来了？怎么想起来给我打电话了？”我说“嗯，没事啊，回来了给你打个电话说一下。” 他说“我刚才不方便”我说“嗯”。接着我就不知道应该说什么了，他也比较沉默了，可能没有想到中间几年没有联系的我们，我会突然一个电话过去，他说“我这里不太方便，等有时间了后面联系吧。”我说“好”。
现在我告诉他，那个时候我真的是非常期待他再次给我打电话，或者约我见一面的，但是自始至终都没有，我是识趣的人，我知道可能他真的已经放下了，也许我也真的不应该再次打扰了。也许是说服了自己，也许是终究觉得不应该再去打扰。从此以后我就再也没有梦到过他。

2018年往后，我再也没有联系过他，再也没有他的消息，因为大家都开始用微信了，QQ也就被淘汰掉了。而我还是会习惯性的去看看他的QQ空间，后来就把给他的留言全部删掉了，把自己QQ空间和他有关的删掉了，后来索性就把所有的东西全部删除的干干净净了。还是每次去过之后都会删掉访客记录。
直到国外疫情爆发，我回国了，回国之后的我，努力工作，成立了自己的公司过着自己认为努力且上进的生活。
2020年的一天早晨开车去公司到楼下停车，习惯性的看手机。手机提示QQ空间有访客。这个QQ因为工作的原因，早就变成了工作QQ，但是他的QQ一直留着，一直单独一个组放着。打开QQ空间访客一看竟然是他。也不知道为什么，就是第一时间觉得应该给他打电话。打电话的时候心还是咚咚的跳个不停“喂。。。”我说“喂，你看我QQ空间了？”他说"嗯，你在哪里？”我说“我在国内，回国了。”他说“你回来很久了？”我说“疫情就回来了”然后他说想见我一面，我说“好呀”，然后就约了周六，我常去的咖啡店。（我常去的咖啡店装修是兔子主题的，因我们两个都是属兔的，所以从高中的时候我就很喜欢兔子）
周六一早，跑去做皮肤管理的美容院做了皮肤管理，然后约客户简单见了个面，急匆匆的跑去理发店洗了头发，去隔壁美容院借镜子补了妆，还让美容院的小姑娘看好不好，合不合适，她说你很棒快去吧，因为见客户的原因，那天穿了高跟鞋和西装套装（他脑海里的我应该是高一时候的样子，毕竟高中2年我们只见了7次面都是学生的样子，再后来见到的样子虽然是工作了，但是那时候可能比较土气吧），开车到咖啡店门口停车就看到他开车停在对面门口的位置了，下来的他变胖了，胡子没有刮，头发还有点长，穿的比较运动。我原本是齐腰长发，发神经考试前剪成了齐肩，身高靠高跟鞋来凑，体重也就一直维持100左右的标准。当天我们两个人的装扮一看就非常的不搭。
进了咖啡店，因为我是会员，点了1杯拿铁，1杯摩卡（我们两个以前都是比较喜欢喝卡布奇诺的，我问他喝什么？他说摩卡，当时心里咯噔，还以为我们会一直习惯比较一致呢。其实我比较喜欢美式，只是那个时间怕喝美式睡不着），因为他要抽烟，没有办法做里面的包间，就在吸烟区坐下来了。
第一次见面，用他现在的话来说“女强人本人，知性、美丽”，聊得大概就是没有见这几年的过往，各自的生活。看到他第一反应是“真的是变胖了，和共同朋友给我看他的照片时一样”，抽烟的样子没有变，手还是很好看。侧脸还是我们高中时期的样子，可能在我眼里他还是曾经那个少年吧。内心从开始讨论见面，到见面，到面对面都从来没有想过其他，只觉得是想要见一面，仅此而已。见面结束，聊了2.3个小时吧，我就爬在桌子上静静的听他说，他就坐在桌子对面看着我。 临走，他上车前，和我说“我能抱你一下吗？” 不知道脑子为什么一片空白，就那么抱了一下，然后道别，他上车给我发了微信语音电话，一边开车一边聊着。聊得什么现在记不清楚了，我到家以后他给我发了郭聪明的歌：你会遇到更好的人，我一遍遍的听，不记得听了多少遍。后来的他告诉我，那天他开车一直开一直开了很久开到了他以前当兵的地方，很难过很难过。