灵魂选择了自己的伴侣。
然后。把门紧闭。
她神圣的决定。
再不容干预。
发现车辇。停在。她低矮的门前。
不为所动。
一位皇帝。跪在她的席垫。
不为所动。
我知道她。从人口众多的整个民族。
选择了一个。
从此，封闭关心的阀门。
像一块石头。

一封信是大地的一个喜悦。
它拒绝了神。
就原谅我的不知所云吧。

如果我说。我可以给你一年时间去等待和完成我的一个愿望。你一定会信誓旦旦信心满满并且去完成它然后来找到我。
如果我说。我可以给你三年时间去等待。你也许会皱一下眉头思考许久一言不发然后告诉我你会尽力。三年后你也许会回到这个地方。但是是也许。
如果我说。你只能花掉九年的时间来等。你一定会有气无力心虚地说你希望你可以。但是不出一年你就会回来。你会说对不起我没有办法坚持。
奇怪吧。三年可以过去。但是不出一年就放弃了九年。
就是这样的。你会不自觉地去计算剩下的时间。会觉得那实在是长得遥不可及。所以觉得恐慌又虚妄。
人最擅长的就是暗示自己某种不可能。
可是你想到没有。六七岁的时候我跟玩伴说等我十八岁的时候我们还来玩过家家你一定要记得骑着你的小自行车来找我。后来他搬了家我再也没有见过他。
可是你看。十几年其实很快就过去了。
我只是想说。时间其实没有想象的那么缓慢迟滞。
所以我也应该能够找到理由劝自己安心把剩下的年岁过完。不出意外的话它一眨眼就会过去。
六个月前的今天我在高考的考场里。
那个时候我想。
终于。终于要过去了。
那么我想。这便是最好的慰藉。

玻璃门用力拉扯被关上。
边缘裂了显眼的痕。
我会抱着冬天的第一床棉被睡出一个世纪的冷冽。
咖啡杯里的白开水晾在空气里。
也许温度没有凝固点。
它一点点。一点点。凉透。
像世界边缘一去不复返的单程机票。
白的黑的黄的红的药丢进垃圾桶里。
在被告知治疗效果无限接近于零的今天下午我放弃了再每天坚持去医院的决定。
僵硬的手突然有了热量。
像被谁轻轻托住手掌静静包裹。
玻璃门拉上的时候咯吱作响。
原来老掉的人不止是我。

有很多照片没有整理。
时间每一刻都在流逝。
这些被凝固的瞬间。
曾经处在何时何地。
曾经与谁对照。
曾经停留过怎样的自己。
片段里可以捕捉到构成自我的一条微弱而明确的线索。
有时你会遗忘。
事实上它一直存在。

也许更像一座座岛屿彼此疏离。
偶尔相遇也是借着时光的潮汐。
等到有天匆匆老去。
谁只身沉入岁月的海底。
却从未让你知道。
曾经那样想念过你。

温度回升的夜晚。
言语像刚刚解冻的尸体。
当冬夜渐暖。

晚安。
痛觉像是要把身体拦腰截断。

早安。陌暝。

心像被一颗馒头死死包裹却忍不住看下去的冲动

Life is too short to wake up with regrets.

吃一个苹果再喝一杯麦片。
听一首小蓝调。
写一封平淡无奇的信。

鞋店里的鞋子只试一只脚另一只浮在半空游离状态。
服装店里没有想要的裙子。
整条街还是觉得很空。
像我的脑袋。
就想到。
穿着高跟鞋黑裙子黑丝袜化着奇怪的烟熏妆对着镜子里陌生扭曲的表情哭。
这样风尘的场景。
天亮的时候又再穿上大外套长T-恤戴着一排黑色耳钉锁骨上纹着黑猫带着矫情的冷漠表情走穿各种街口。

有时候大家都喜欢看那些编造出来的一个又一个似曾美好的故事。
用来安慰寂寞悲伤的人。
只是我知道。
从心底里我是期待把我的痛楚带给你的。
但如果故事够荒唐。
听者会在迟滞几秒后瞬间爆发出笑声。
你别指望他们泪流满面。