毫无意义的小时，堆积成毫无意义的日子。
我发现自己对于生命中起初那段岁月，也就是担任仆人的那十六年只有极片段的记忆。分钟化成小时，小时化成每一天，如此继续下去，直到这整段时间都变成了一长段不可分割的无意义字数。有好几次我溜出了杜垩登家族的阳台，俯瞰着魔索布莱城的魔光。在这几次秘密的旅程当中，我发现自己深深地为纳邦德尔时柱的光芒所吸引，也就是我们用来计算时间流逝的时柱。当我目睹巫师的魔光在时柱上下移动的时候，我才认知到自己的日子过得是多么空虚。
我清楚地记得，每当我偷溜出屋外时所感觉到的让人颤抖的兴奋之情。这是这么单纯的一件事情，但是和我当时其它的经验比起来，那又是多么的让人满足啊！
每当我听见鞭子响起的声音，另外一段记忆——事实上更精确的说来应该是一种熟悉的感觉，让我从脊椎感到一股寒意。那种蛇首武器所带来的电击般的抽搐和闷痛，不是那么容易忘怀的。它们会渲透你的肌肤，让一波又一波的魔法能量传遍你全身，让你的肌肉紧绷、抽搐到能伸展的极限。
但是我依旧比大多数的人要幸运。我的姐姐维尔娜在成为我的养母时，正要晋升为高阶祭司，她的体力和精力其实远远的比养母这个任务需要的多出许多。也许，在她照顾我的十年之中还有许多值得记忆的事情。现在看起来，那时维尔娜从来没有显示出像我们的母亲一样邪恶的天性，或者是那位更糟糕的布里莎姐姐。也许，在神堂中独处的时间里，我们曾经度过比记忆中更美好的时光。很有可能，维尔娜在面对年幼的弟弟时，难得的让自己温柔的一面显露出来。
也许并不是。即使维尔娜是我的姐妹中最善良的人，但她的话语也和魔索布莱城中的所有牧师一样沾染着罗丝女神的毒液。她实在不大可能为了一个孩子放弃她晋升为高阶祭司的大好前程，而且，我只不过是名男孩。
不论我童年的日子是否真的有过欢乐时光，只是被魔索布莱城的诡诈邪异气息所掩盖，或者这段生活其实比我所记得的更为痛苦，只是为了保护自己而刻意的遗忘了这段过往；这一切我都无法确定。
在接下来的六年中，我对一切有了更多的认知。但是，在这段伺候马烈丝主母和所有家人的时间中，除了偷溜出去的机会之外，我的脑中最鲜明的影像只有一个我自己的大脚ㄚ。
王子见习生是不准抬起头来的。
——崔斯特·杜垩登


学院。
是谎言的传播让黑暗精灵的社会团结在一起；这些瞒天过海的谎言被一遍又一遍传诵，导致任何铁证都无法动摇这坚定如山的信仰。年轻的黑暗精灵所接受的教育，接受的一切有关正义与真理的邪说和魔索布莱城每天的生活彻头彻尾相违背，让人不敢相信为什么会有任何人相信它们。但他们依旧相信这些课程。
即使现在，数十年之后，一想到那个地方，我还是会不由自主感到害怕。这并不是为了任何**的痛苦或随时随地性命可能不保的危险，我在许多旅程中都曾经面对相同的挑战。魔索布莱城学院的可怕之处是在于那些幸存者，那些毕业生们全都深信不疑地沉溺在邪恶世界的架构中。
他们相信，只要能够躲过制裁，一切恶行都是可以接受的。他们存在的最高、最重要的目的就是为了满足自身的需求。获得权力的唯一方法，就只有够聪明、够狡诈的人才能从不再配拥有权力的尸体上夺走。魔索布莱城容不下同情心，但让大多数种族和平共存的不是恐惧，正是同情心。是这种和谐的生活，朝向共同目标努力的行为，才能让各个种族创下伟大的功业。
谎言让黑暗精灵被恐惧和怀疑所吞蚀，罗丝女神所祝福的剑尖让他们拒绝了任何的友谊。这些毫无道德观**的教义所培养出来的仇恨和野心是我同胞的末日，也是他们误认为优势的弱点。结果导致了麻痹、自欺欺人，却被黑暗精灵称为枕戈待旦的态度。
我不确定我是怎么从学院的磨练中生存下来，或是如何在一开始的时候就揭发这些虚伪的骗局、借此加强我最珍惜的信**。
我想，我必须相信，这都是因为我的导师札克纳梵。借着札克纳梵痛苦的过去和经验，我也听见了那些惨叫声：那些抗议出卖、背叛、谋杀种种恶行的惨叫声；那些黑暗精灵社会的领导者，蜘蛛神后的高阶祭司愤怒的叫喊声，一直在我的脑中回响。永远在我的脑中占领着一席之地。尤其是，那些濒死孩童的惨叫声。
——崔斯特·杜垩登


很喜欢崔三的话，崔三简直就是一个哲学家

是什么样的双眸目睹了我灵魂最深处的痛苦？
是什么样的眼睛看着我们同胞扭曲的步伐，
看着他们拿着如脱缰野马的玩具，
以剑尖，弓矢开路？
是你的双眸……是的，是你的，
急速奔跑，肌肉跃动，
脚步无声，利爪暴现，
武器也得以歇息，
不再沾染愚蠢的鲜血，
或是谋杀的欺瞒。
面对面，我的镜影；
光芒照在静水之倒影。
我是否能够保有这影像
在自己的面孔上。
我是否能够让我胸中
跳动的心脏不受邪气的污染。
紧抓着你灵魂中骄傲的荣耀！
雄壮的关海法，
紧靠在我的身边，
我最亲爱的朋友。
——崔斯特·杜垩登

嗯，萨尔瓦多的文笔太漂亮了

很倾佩啊。。。对了，端木你进校辩队啦？

弄完加精

是的……于是周一9点以后训练

长期更新的……加精到时候再说

同行！我也是~

对话有碍观瞻的话就炸掉那些楼吧

辩论队?那是什么?有辩论大赛么?

札克那梵·杜垩登，导师，我的挚友。
在由于挫折造成的盲目痛苦中，我不止一次抹煞了札克那梵所扮演的这些角色。难道我对他的要求太高了吗？我对那受苦的灵魂要求完美是否过分？我是不是用太高的标准来判断他，我是否用他的经验中无法达到的标准来要求他？
我也许会变成他，我可能会被困在那无助的狂怒之中，被埋葬在魔索布莱城每日的淫邪恶行突击之下，被我家族不知廉耻的诡诈所掩没，终其一生都找不到出路。
从长辈所犯的过错中学习是很合理的一件事情。我相信，这就是我的救赎。如果没有札克那梵牺牲自己做例子，我这辈子就绝对找不到生路。
我所选择的这条路会比札克那梵的这一生更加高尚吗？我想，是的，虽然有时我会因为绝望而希望当初所作的并非是这样的选择。如是，一切将会简单许多。即使是真理在自欺欺人之前也会相形失色，如果理想主义者无法执行自己的信条，那就一点意义也没有。
这，是最好的一个选择。
我身上背负着许多的哀伤回忆，为我的同胞，为了我自己，但更多的是为了那名我已无法再见的武技长。是他教导我如何使用刀剑，以及更重要的，为了什么去使用刀剑。
没有比这更痛苦的回忆，锯齿匕首的切割，火龙的烈焰和这比起来都是小巫见大巫。没有任何的痛苦比得上在你学到某样东西真正的价值之前，它就已经消失的失落感。我常常会对月举杯，对着已经无法听见的耳朵说：
敬札克，是你启发了我内心的勇气。
——崔斯特·杜垩登

没事……一边水一边发吧