4月1日 看到有朋友的签名是：愚人节 可把感情给愚没了。
当时就笑了 没有想太多。
然后 你醒了 你问我 憨憨 你觉得我们还能继续下去吗。
我抱着你说 今天愚人节 别想糊弄我。
你笑了笑 没再说话。
我承认 我1直都是在自欺欺人 他明明对我都没感情了
我却还要自导自演这出戏 让自己假装很快乐很幸福的样子
当初和他在1起 爸妈反对 亲戚朋友也反对 因为觉得他靠不住 花心
可是 我还是和他在1起了 后来 家人朋友看到了他对我的好 也就接受了他。

刚在1起的时候 他的确对我很好
每天很多信息很多电话都不嫌烦
春节后他来我家拜年 在我家玩了几天就带着我去他家了
在他家我什么都不用做 他爸妈上班去的时候我就窝在书房里上网 他就负责做家务
和他去他大伯家拜年 他伯母硬塞给我2000元的红包 我拒绝了
他伯母说 这是我给儿媳妇的见面礼 别拒绝 我也就只好收下了
后来回到了他家 我把钱给他了 说这钱你自己拿去存了吧 不是说要出去旅游的么
他也答应了
那段时间 他带我去了很多亲戚家 他舅舅家搬家 也把我喊去了
叫那些小姨婶婶什么的教我打麻将 教了很久都不会 他爸说 这样挺好 不会打麻将 不赌博
其实我真的不想学那玩意 1看到那东西我就头昏
准备回家那几天 突然下大雪 封路了 回不去了 整天就和他窝在书房里上网 在厢房烤火
晚上他会给我烧水洗脚 会给我先把床暖热了再回他的房间 床上有电热毯 但我害怕那东西
会带我出去买我喜欢的零食 每次都是一大包的带回来
对我很关心很体贴 照顾的几乎是无微不至了。


后来通路了 我回家了
然后 争吵渐渐开始了 看到了他的漫游聊天记录 觉得自己被欺骗了
我是个很没有安全感的女生 对于爱情我很自私很霸道 恨不得是女人都必须离他远远的
他不在哄我开心了 不再像刚在1的时候只要我挂了他电话他就马上打过来
开始为了他而难过 流泪 折磨自己的同时 也不忘了折磨他几下
疑心越来越大了 每天去他空间看最近访客的次数越来越频繁了 1遍遍的刷新他空间的动态
我觉得我疯了 我觉得我不能忍受1点点的欺骗 哪怕是 善意的谎言 都不可以
他变了
不再是那个会对我说好听的话的他了
不再是那个什么都迁就我的他了
不再是那个关心我身体状态的他了
变了 都变了 都变得陌生了
越来越搞不懂他在想什么了 有没有想过会和我好好走下去
我记得 他说过 他会在五年内让自己有能力可以承受起1个家的时候娶我
说等1切都好了才会娶我 因为不想让我吃苦
可是 还会有那1天吗 呵呵 我笑。


过大年那天他发来信息：
【老婆我们在卤鸡蛋，鹌鹑蛋和鸡腿！想吃不？】
【人家我家妈说的是以为你要在这点过年才买的鸡腿！想到卤给你吃！】
2月15日：
【呵呵，你迈我不想再多说！反正自己自觉！别让我最后1次再失望！好了，吃饭了，希望你的新郎会是我，也希望你唯我1个！】
【怎么不接我电话！】
—为什么要接你电话？
【为什么不接我电话！】
—因为我已经睡觉了 这个理由可以吗
【不可以！】
—那你想怎样 喝醉了就回家睡觉
【哈哈哈！这就是你对我！】
—那你按？喝醉了发信息给LY讲 哪个才是你女朋友哦
【我有么！ZH！你疑心病可不可以一天正常点！】
—你还不承认 是不是我要把她发给你的扣消息翻出来摆在你的面前？
【你是不是不管我死活？】
2月18日：
【你不准关机！不准不接电话！不准呼叫转移！不准无法接通！不准正忙！不准空号！听到没有？】
【你的脾气难道我还不晓得？】
【你个猪老婆，算我错了嘛？你就别生气了哈！】
2月19日：
【你到底搞哪样了？说句话！这点乱得很，不要让我担心！】
那个时候 是你的底线了吗 对不起 一直都在挑战你的底线 让你崩溃。


终于爆发了 争吵 1次比1次厉害 伤人
对不起 我真的管不住自己要冲你发火 你说你不欠我 没必要在这受我的气
我很想很想告诉你 我真的想和你好好走下去 走进婚姻的殿堂
吵吵闹闹 和他也有平静的时候
很多时候静下心来 想想自己近段时间的所作所为 真的很过分
明明不是他的错 我都会不讲理的找他无理取闹 1步步的逼得他喘不过气
你是否爱过
你爱他多过他爱你的人
你还记得吗
你是否爱过
他有种真命天子般的人
你还记得吗
相爱以后 终于分手
分手以后 又想重来
如果能重来 诚实的去对待
彼此都没疑猜 就没有理由分开
如果能重来 回忆当作尘埃
心不曾被伤害 就能无瑕疵地爱
但是重来却不能保证爱的成功或失败
要重来多少次后才会明白


那天 我在你的YY聊天记录里看到了那么一句话
你对你们频道里的1DJ女歌手说 整个频道都知道你想追她 其他的我不记得了
在QQ聊天记录里也有这种类似的话 我们在一起好吗
或者是关心她的话 用热毛巾敷敷肩膀 就不会肿了
曾经 那些温暖的话语都是对我说的 是什么时候 开始变了呢
你关心她的时候 知不知道我的左手上多了8、9条刀痕呢
有人开始在你空间留言说 我家的大宝贝 我想你了
于是你就回复 我也想你 可是怎么办呢 要不你给我电话吧
我给你的留言 我说我想好好和你在一起 不再闹了
第二天再去你空间 呵呵 你删了 删的很干净
在一起的时候 你手机信息总是很多 你每次看信息或是回复的时候都是带着笑容的
你有多久 没这么对我笑过了？


还记得 我们吵架的时候 我打自己 你拼命的抱住我
后来我问你 干嘛不让我打死我自己
你说因为心疼 因为在乎 因为知道你最怕的就是 痛
呵呵 那你现在还记得吗 当我用刀子在手腕上划了那么多次
看着血就这样掉在地板上 我没有心慌的感觉 我没有哭 我没有难受
我就想知道 身体上的痛能不能比得过身心的痛 答案是 比不上
朋友们都说我傻 说我没必要用这种方式来让自己记住这个男人不再值得我去爱
他们还说 感情不是生活的全部 我的路还长 不能光看眼前 要多为家人想想
1个男人而已
呵呵 多简单的话 1个男人而已 呵呵

割腕的时候就没想死 不然现在也不会躺在床上写着这些了
割得不算深 现在还使不上力气而已
你知道吗 我想紧紧的抓住你 却不知道该怎样做你才不会反感
做什么都变得小心翼翼 话也不敢多说了
以前的我根本不是这样的
朋友说 以前那个骄傲的晗儿哪去了 现在这个我让他们觉得陌生
为什么 我可以把爱情当做我生命的全部 你却不可以
为什么 我可以为了你和异性保持些距离 你却不可以
你前段时间更新的签名 关于你 我受够了
然后我也写了条签名 其实 我也受够你了 请记住 我也并不是非你不可
其实 那不是我心里真正的话 我不能再让自己这么卑微下去了
这样 只会让你更瞧不起我而已
没遇到你之前 我1直很骄傲
遇到你之后 我开始变得卑微 做什么都小心翼翼
害怕做错什么 让你反感 自信心减少许多
这 还是爱情吗 爱情 有这么累人吗
很多时候我也想放手 可是 我舍不得 我不知道对你是形成了依赖还是什么
沉浸在你对我好的那些回忆里 不可自拔
我还在原地等待着你
自己却不能控制自己
冷笑着对你潇洒放弃
说好不许 再让你担心
我还在原地等待着你
脚步却逐渐的在抽离
就这样倔强的走下去
沉浸在回忆 慢慢的死去


几大了谈婚论嫁了都..

回复：11楼
25岁结婚 刚好呀。

朋友们说
张雅晗 你就是个**。

叫句姐姐不过分了..

布吉岛说点啥