烦恼吧
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一切都会变好 过了黎明就破晓

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    今年24。2022年被亲哥忽悠买了房然后帮他贷了款。现在身上自己房贷加各种贷款有200万贷款。一家子被他害惨了。自己在工地干苦力活没什么能力,只能祈祷他每个月还贷款。今天可能是压力太大动了嫖娼的念头。太笨了被骗了8000,死的心都有了。感觉此生已经完蛋了。烦烦烦。
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    211大四在读学生,目前推免到985院校研究生,原本在享受着快乐的假期,从小到大家里一直紧巴巴的,但是我通过自己的努力,在外找兼职,实现了经济独立,原本以为日子会越来越好结果突然被父亲告知自己已经欠债一百万(一开始说一百万左右,现在又说超过110),母亲超市售货员,父亲运输行业开货车,据他自己所说是被人骗,在外做生意欠债,父亲是家中独子,从小被爷爷奶奶溺爱,家里人怪罪他他会生气,把家里搞乱,目前家中还有一套门面
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    是从什么不再相信爱了呢 开始变得现实 被金钱蒙住双眼 从前1块钱就很满足 1块钱可以买10块“别咬我” 而如今 百八十块却不会被满足 欲望真是个可怕的东西啊 它让我得到又失去 失去又得到 如此反反复复 可能也是渴望得太久 渐渐地迷失在了里面 可能也就是命吧 天生如此命运多桀
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    为什么新中国成立之后就不允许动物成精了呢?
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    小时候 渴望自由 迫切地想要长大 可是 长大后才发现 所谓的自由是什么 什么才是自由 到最后 连自我都不知道是什么了 丢失了自我 失去了灵魂 身体只剩下了一副躯壳
    何湫亦 4-6
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    ***,每次跟领导讲工作都要思索好久,要想怎么跟他,怎么做,唉***
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    请问你如何证明你是“你”,你怎么知道你是“你”而不是他呢,如果我将你的记忆篡改,再将你放入这具身体里呢?那你会觉得你是他还是你? 时间为什么不可以倒流,你回到了过去,那过去的“你”呢?死了?如果死了那不就没有以后的你了? 穿越到未来,就像现在和所穿越到的时间之间的你不见了,消失了。
    集成灶 4-5
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    活了这么多年真是可悲,遇到不开心想找人时,转了一圈却找不到一个,原生家庭的不幸让我没有想回的娘家,导致的性格感觉没有一个知心的朋友,每次的不开心都是自己吞进去消化。可悲啊可悲,还有啥子活常
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    上午有个辅导群里有人说清明假期愉快,我就回复了清明节快乐,我现在突然发现我回复的这是什么东西,我要不要解释一下,已经快一天了,我感觉坐立难安,我真的服了我的脑子了,怎么办啊
    kkkiijin 4-3
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    你们知道我是谁吗?你们知道我堂哥是谁吗?你们觉得我可以打游戏吗?我以前有一套自己的说话方式,为什么被别人说很幼稚?为什么我脑子里面想什么你们都知道?在网络上承认知道我是谁后,你们会被挨罚吗?
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    我感觉我很敏感,甚至别人一个句话,一个眼神都能让我纠结很久
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    农村两个兄弟俩,老大生了两个女儿,老二生了一个儿子,家里老人宠爱老二,盖新房子,一共5楼,3楼多一个大阳台一个卫生间分给了老二,四楼给了老大,老人自己上一辈是老大跟自己妯娌争执的时候总是说老大应该要多分,但是到了自己的儿女。。其实本来也是老人盖的想怎么分是他们的自由,经常想着让自己想开点,但是自己的楼层没有阳台连个晒衣服的地方都没有,5楼露台老二也占了一大半,真是不患寡而患不均,其实房子破点也没事,大
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    烦烦烦烦烦烦烦
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    积攒了一天的情绪终于爆发,或许解决烦恼的最好方式是丢掉烦恼。
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    昨天被家里安排相亲,期间吃饭 咖啡我主动的掏了,也送她回她上班地方 可是合不合适她不给我答复,我真的很讨厌这样说 ,你合适就合适 不合适就不合适 吊着胃口这样真的好玩吗?
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    44岁了,感觉无路可走,谁能帮帮我啊。怀疑自已得了一型糖尿病。脖子去年又被人抓了一道伤疤很自卑
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    为什么只有我这么没用 为什么只有我这么平庸 为什么只有我这么废物 我什么都不会 我好没用 我是废物 受够了活着 就该去死的 讨厌比我幸福的人 讨厌比我上进的人 讨厌比我优秀的人 我是废物配不上你 你应该与更优秀的人相遇 我愿静静望着你 好笨好累好痛苦 为什么总是懦弱的自残 逃避现实又有什么用呢 逃不开的 这是我罪有应得吗 为什么
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    讨厌剖析自己,有时候觉得自己假透了,假到自己都觉得自己假。 老天对我的眷顾仿佛自从我上了大学后就收走了,也许更早。一样一样地把我的之前不珍惜的东西收走 ,猝不及防。 挺失败的,现在,我曾经是一个失败的女朋友,失败的姐姐,为什么是曾经呢?都失去了。今天,听到室友谈到她妹妹,又有点崩溃了。我一直以为她能陪我很久,以为一辈子很长不必珍惜那一两天的,但现在我后悔了。要是我多关心一下她,她会不会在遭受校园冷暴力
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    从小就是爷爷奶奶带大,爸妈在外打工,也不是很有责任心想事的父母。所以和舅舅家基本没有往来,可以说没喝过舅舅家一杯水,其他更不要说。现在大了,父母也没怎么外出打工,就要求我去舅舅家拜年,有这个必要吗?从小到大吃苦吃多了,自己一个人借钱结婚,借钱买车买房,苦不知道吃了多少,我人可能也变势力了,只想对照顾过我或者给过我笑颜的回以温暖,舅舅在我心中不如隔壁邻居。
    山中翁_ 3-24
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    如题,我是个有心理疾病的学生,请问人活着有什么有趣的事吗?我可以尝试做做看。 负面情绪打扰到您抱歉 第一次用贴吧不太熟练,有什么弄错的地方抱歉 #人为什么活着##生活困难##苦恼#
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    本人是一位高三生 然后现阶段成绩非常差 就是差到连本科线都没过 然后现在我们学校已经公布要到哪个学校考试了 但因为考点较远我们要住酒店 然后大概要1000(是个很好的酒店) 因为我的家庭条件不是很好 所以1000对于我父母来说是个蛮高的数字 然后我觉得我考不上大学没有资格住酒店 我就想着要不要就是来回打车(大概200~300)就是有点麻烦要来回12趟 但之后跟我父母讲了他们还是觉得让我住酒店好一些 所以我就有点纠结
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    以前不理解为啥有产后抑郁,现在明白了,产后各种激素水平急剧下降,平时的一点小事都能让你不开心甚至泪流满面,别说女人矫情,是真的控制不住。可是却没得人理解,家人也不理解你,此刻真的很需要更多的关心。
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    一个部门里的其他岗位的主管要结婚了,我们组本来说好了也都不去,我压根没想那么多,今天跟我妈妈打视频的时候聊了一嘴这个,又开始烦恼起来,万一要去怎么办,关键是我们跟她一点都不熟啊,组里的老员工会去,我们新员工不想去。关键是她还挑在好不容易的假期里,更不想去了。但我也觉得自己挺好笑的,心思好重,一个这个事情用得着这么焦虑么,又开始后悔,想东想西
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    谁能给我说几个彩虹屁啊
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    日子变成现在的生活化,没有了什么期待与惊喜,剩下的大多是身心俱疲,只能在内心深处寻求一处静谧,一个人,一杯茶,一眼无垠的青翠,微风不燥,不用言语,不用忙碌,心中仍有诗和远方。
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    好不容易遇到一个自己非常喜欢的女孩子,但是她却有一个暧昧对象(虽然还没有在一起)。我该不该对她表明心意啊,表明了怕造成她的困扰然后连朋友都难做,但是不表明我又好不甘心啊。
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    家里独生子,家里也没钱,很穷的一个家庭,全靠我妈撑起来的,我一个月才6千多块钱,还有还房贷,我爸去了国外那个赌博为主的地方,出去有十来年了,每年都找我要钱,每次都是几千几千,今天又说被抓到警察局,要交一万多担保,但我感觉大概率是又赌钱赌输了,每年都是变着法从家里拿钱去赌,现在又找我要,我妈已经完全不信任他了,还让我也别给,我爸还说要我去找别人借,真的好累,刚毕业几年就熬出了胃病,自己也没什么本事,
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    厌倦生活,突然有有轻生了节奏,控制不住发脾气,都在想失踪几年跟所有人不联系,找个没有人认识了我的地方
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    就是一旦上面领导做了个决定,我还替他想这个决定全不全面,我只是一个小工,而且就算我想我也不会说出来。就知道在心里瞎想。就比如说有一件对我好的事情,我还想这件事对公司有没有坏处,对领导来说难不难做。我是不是有病啊,想这些干嘛,他们关我什么事
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    职业是护士,大学毕业了快两年了,在某医院规培,今年八月规培结束,但是现在科室在icu,可能还是待半年一直待到规培结束,真的感觉要抑郁了,而且感觉自己很倒霉在这规培两年,每一个科室都轮转半年,我的室友其他的规培的朋友轮转五六个科室,三个月就轮转了,我的每一个科室都好苦好苦,这次在icu大年三十,初一,初二都在上班,看着大家快乐过年发朋友圈,我在出租屋崩溃大哭,上班也不开心,老师又严格,说我动作慢,嫌弃我,压
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    就例如今天活动领取洗衣液。我因为没看清误以为地上的两袋可以随便拿,但是后知后觉才发现那是别人的,我差一点就拿了,我不喜欢我在别人面前踌躇不前的样子,这样潜意识的我认为很蠢。也会幻想别人也会这么认为,我觉得好奇怪为什么要去思考这些事情,唉真烦
    Wwww710 3-9
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    动员学生学艺体,定稿的时候漏了一两人,该加的没加上,该删的没删,我以为是小程序上的稿子,实时修改的,谁成想领导把最初的稿子下载下来 ,让我进行修改,人数正好对上,又没仔细看 ,出事以后,让学生直接找领导,现在的心情纠结。惶惶不可终日。
    小心愿 3-9
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    我爸和我妈离婚了十年了,我们重组了一个家庭,在外面租房,我和我爸两个人一起在一个90平米的小房子里就这么过,50多万的房贷打了十多年,23年的时候才结束,原本平平静静的日子因为我妈被打破了,我妈2020年的时候问我爸要房产证,我爸就给了,说是拿我们家房子抵押去银行贷款几十万,我和我爸也不知道要干什么,因为我妈之前对我挺好的,我爸就把房产证给她了,也相信我妈会还,后面22年的时候家里来了个人,这时候我感觉有危机感了
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    真想丝,带走那些欺负我的人下地狱
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    本来值班了就调休这天经地义。可好像如果值班期间没做什么事就不好意思调休,这种想法在同事之间蔓延。以至于周末两天值班,都不好意思调两天,可是这本来就是我应得的假期,为什么要因为不好意思而流失自己的假期呢,心里既不平衡又气愤和无奈
    Wwww710 3-2
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    从家里回到工作的宿舍后觉得一点意思都没有。好像每天工作只是为了放假,放假的时候只是为了工作,一点意义都没有。做什么都不起劲了。
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    有一位在奥斯卡颁奖礼上,刚刚获奖的女演员,她准备上台去领奖,可能因为太激动和太兴奋吧,她被自己的晚礼服绊了一跤,扑通摔在了台上,全场都没有声音了,因为从来没有人在全世界转播直播的奥斯卡这个盛大的晚会上有明星跌倒过。只见她迅速的爬起来,在接到奖杯的时候,她真诚的说:为了走到这一步,今天这个位置,实现我的梦想,我这一路就像刚才一样,跌跌撞撞的艰辛坎坷,才走到这里。所以,全场鼓掌。 人生活的长河当中,难免
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    不是说我现在的这个工作不好,其实也还行,但是我就是会对一些工作上发生的大大小小的事而感到内耗。例如今天发生了一件很小的事,其他部门的人来对接我们部门的工作出了点差池,于他们想的不一样,因为我是责任人,我就很烦,刚开始其实没啥,就想着解决好了,但是这个事情不是一时能解决好的,它需要时间。其实也不难,刚开始我也没往心里去。可是到后面越想越烦,越摆脱不了。就怕出现什么对自己不利的情况。不光是这件事,别的
    Wwww710 2-25
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    明明是好事,但为什么会不自觉的想哭,但是又哭不出来
    筏渡 2-25
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    为什么在学校的时候想离开,但在家里的时候又想回学校
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    我是一名高中生,我承认我是gay。这也是我烦恼的原因。我出生在一个重男轻女的家庭,我的爷爷、爸爸

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