每天都在投简历，已读不回或者婉拒中轮回……😭😭😭

我在变得苍白 你在向我撒盐 我想杀人 你说我不能这么做 墓地让我心安 死者是我的同伴 你就是我 你是活着的我 而我是死去的我

温馨分享：随时可多走走，除睡觉休息时间不卧床，爱懒床玩手机（影响睡眠的一种因素）容易负面影响晚上睡眠质量（比如睡不好觉就不好了、难受心情不好乱想失眠等），对身心状态有不好影响等， 不要放触屏手机在床上玩， 比如户外空气好的园林广场处多走走， 吃素不错等等，烦躁可洗沐， 在家客厅可多走走，或累时坐。 站走交替， 合理运动休息， 外出注意安全特别晚上， 电脑别放睡房玩， 欣赏阳光善心健康事物，远离网络不良信息事物

温馨分享：随时可多走走，除睡觉休息时间不卧床，爱懒床玩手机（影响睡眠的一种因素）容易负面影响晚上睡眠质量（比如睡不好觉就不好了、难受心情不好乱想失眠等），对身心状态有不好影响等， 不要放触屏手机在床上玩， 比如户外空气好的园林广场处多走走， 吃素不错等等，烦躁可洗沐， 在家客厅可多走走，或累时坐。 站走交替， 合理运动休息， 外出注意安全特别晚上， 电脑别放睡房玩， 欣赏阳光善心健康事物，远离网络不良信息事物

我最近是怎么了……老是想哭，头疼的要死，感觉自己真的崩溃至极

希望可以找到一个没有任何限度说的人说话 倾诉 和任何人都有界限 而我的话题又很多 一会聊这一会聊那 很容易就破到边界 没有人听我的负能量 我一直都憋在心里 也不想把负能量传给别人 也不想听别人的负能量 该怎么办呢 只能自我倾诉了 就留个帖子自己倾诉吧

前几天跑去厦门玩，想着趁五一假结束错峰旅游。厦门的太阳挺大的，我就学着路人打着把伞，路过了一个公交站台，结果走过后发现自己走错了，然后原路折回。有一群老人在公交站台后面也不知道等车还是乘凉，其中有一个站在公交站台后面的路中间，我的伞打的有点低，从他身边走过去的时候，伞顶蹭到他的头，我又往前走了几步，然后停下来回头看他，发现他直直盯着我看，我发现他的眼里血丝很重，还在想他是不是有什么眼部的疾病。我这

想结婚了，不是因为我有多渴望爱情，也不是因为我有多害怕孤独，而是我不想跟爸妈住在一起了，这……谁懂啊 真的很想很想有个属于自己的家，属于自己自由的空间，属于自己安静的环境，属于自己喜欢的氛围，属于自己的归宿。 想亲手做自己喜欢吃的食物，觉得能自己下厨并不被嫌弃是一件多幸福的事呀 可是，我买不起房子。 难道 我就该一辈子都租房 是么？ 买不起房，也不想租一辈子的房，恐婚的我突然就想结婚了。 想跟自己喜欢的人住

我的存在似乎只是为了，满足父母的自私的欲望和控制欲，活的像个傀儡，一枚棋子，没有任何意义。 父母剥夺我的太多太多，在极其过度的控制欲下，我没有任何自由，甚至是任何想法都要被否定。从小正常需求都要被否定，从来没有得到过正常需求的满足。 有时候真的活的很痛苦，想到解脱的方式就是要么父母早点长眠不醒，或许我才能做我自己的自由，获得精神自由的快乐，。要么我早点的长眠不醒，这样我就不用感到那么痛苦，唯独只有这

一楼烤土豆.

生活中全是痛苦，没有一点开心的事。 我的身体也是长期地处于一种生病的状态。 智商有问题挣不了钱，也没能经济自由，现在有病了也没钱治。只能等死。 我知道，现在这样坚持根本没有任何意义。 我不想再做女人了，因为实在是太痛苦了。还有一点是因为我是一个傻子，我得了很严重的胃病。我还以为我是主角，关键时刻有人救我或者有什么超能力。有时候我就觉得“吃了这个东西应该没事吧”于是我就得了胃病。 每次来事对我来说就像被雷

做出自己想不到的事情，紫砂之类的事情

昨晚通宵看完了我推，今天睡醒了打游戏到现在，我到底在干什么 六月就要考试了，现在，健身也没坚持，作业也没写完，人际交往也不会 什么也没做到，能付出行动的时候，只想贪图享受，该安心听天由命的时候，只能焦虑的团团转 饭也没好好吃，觉也没好好睡，一天到晚都在花钱 真的是个废物 每次计划了什么，往往坚持不了 今天的负能量比以往都多 没有人能倾诉，也不想找人倾诉 就这样藏在心底吧

如果我一开始就知道的话，我一定要好好对待自己

一个爱喝酒的爸，一个爱打牌的妈。一个赌博的哥哥，还有一个只会伸手要钱的妹妹。 中间一个没用的我 这种家庭竟然还没散，真棒！

我们有没有群啊，就大家可以一起聊天，因为我会一直找朋友倾诉什么的，结果对话就很负能量。 所以说我想有没有什么群聊，大家压力大的人可以在一起聊天这样

之前坐姿不对 有时候一扭腰就腰疼一下，真的怀疑腰间盘突出了，因为出现频率也不高所以也没去看病，有没有相似症状的uu，这个还能不能好啊 还有电子产品看多了眼睛痛买了个二手墨水屏但不太好用 有时候又牙疼 熬夜熬多了感觉人都变傻了，这个还能不能好转啊，现在感觉老容易跑神，老了呀 还没学习都怕自己一旦努力学习就因为过于努力而噶掉，去看了几次喝过几次中药，也不知道有没有用 而且这两年因为膝盖疼的原因都没怎么运动了，走

至少去年的时候我还活得很好

太笨了太笨了太笨了

跟我幽默，真的好笑才会笑，我厌恶假笑

现在的你，让小时候的自己失望了吗

我会想办法治愈自己的，做自己的

我看一些视频，自我诊断有中等的心理疾病，但是我又听过“巴纳姆效应”（好像是这个名字）你越看什么东西你越觉得是这样的。 所以我个人现在无法判断我到底有没有心理疾病，你们是看过了心理医生确诊的还是自我诊断的？

为什么别人就瘦得像竹节一样 我就像米其林轮胎人一样一节一节的 为什么有些人可以这么瘦 压力好大 是不是每个女生到深圳都有这种感觉？ 美女太多了9命

是我脑子有问题还是什么，周围根本没有想法一样的人，有话说不出啊 哎只能看书排解郁闷 闲鱼买的电纸书还不好用 又没有钱还得努力挣啊害 哎哎哎哎 孤独 考研二战看着别人都挣钱我竟然还在花钱看书还没看出个名堂 那种大家都超过我就我原地踏步甚至 找各种点赞助力免费领的群 就有一种向下兼容的感觉 就我在向下。。 真是不经历不知道这种感觉 本来以为没什么的 当代大学生多多买菜美团优选1毛纸巾 滴滴4人助力30元券 谁懂啊家人们

压力好大

洛天依、言和 - 双向监禁 作词：JUSF周存 作曲：Sya、JUSF周存 编曲：JUSF周存 言：我愿承认 承认从见到你的那天起 就再抑制不住我的沉迷 即使被指责利用他人 也在所不惜 直到此刻 你亲手递给了我一封信 残留着你身上甜美香气 曾魂牵梦萦 再也无法控制内心的欣喜 啊 被等待的被思念所包裹的 那手中冰冷的触感 是谁 让碎裂之声脚边震颤 鼻腔里充满着一种 陌生却令人作呕的气味 那个女孩 颈项被整齐切开 紧闭双眼不敢去看 周围一切就此安静了下来

我从小到大听到的话都是以“你要……”“你应该……”这样都形式出现，诸如你要好好学习，你要努力工作，你要与人为善，你要多懂礼貌，你要换位思考，你要做个好人，你要开心，你要幸福…等等一切的大家所期待的东西要我去达成。 我做不到的时候，他们便认为我辜负了他们的期待，于是我听到各式各样难听的话。 我一直以来都是有疑问的，没有一个人跟我说过，该如何努力的学习？怎么样算努力的工作？什么样叫做友好相处？什么样的方

既然说了也不会改变，那就摆烂吧，目前情绪稳定，状态良好。

去年接触的负能量吧，不得不说，在这个乌烟瘴气，处处臭嗨的贴吧，负能量吧真是一块净地。 本人目前刚中考完一周零一天，其实想立个这样的记录贴已经好长时间了 简单介绍一下吧，我是个死肥宅，至于为什么是个死宅，帖子里会有说明白的。 我自认为我是个负能量的人，说来巧合，我的姓就是“付”。 在别人眼里，我是个很有趣的人，会开玩笑，也开得起玩笑。 我自己却不能分辨我是个怎样的人。 （话说啊，中考成绩还没下来(~_~;)） 坐标

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不想跟朋友发泄，拿这里当个树洞

人性是多么的可怕。 单纯是多么的可怕。 我根本就不算是人吧。再这样下去也没什么意义。什么时候离开呢。低智商的人根本就不是人。狗都不如。

回来一点多然后完全不想洗澡就打了游戏。洗漱完三点，然后失眠到现在。不想起床，不想出门，不想上班，不想吃外卖加油明天又是苟活的一天。

我好像想不到让我特别难受的点，不知道为什么，就是一直一直的都很很难受，也许是各种事情混杂着，所以想不到比较重要的那个，仔细想想，或许还是那个每天缠绕着我的那些悲伤的回忆吧，虽然当下也是屁事很多，也许就是这些事情，让我一天比一天疲惫 好不容易找到一个可以发泄情绪的地方，终于可以讲出一直埋藏于心的各种不堪的难忘的痛苦的回忆了 还有现在所环绕我的令我挣扎的一些零零碎碎的大事小事 还有我跟的性格有关，天生的悲

人总是要为自己以前的作为付出代价的，我现在就是，以前工作太安逸了，当然拿的也不多，现在找了个薪资高点的，发现很多事情都不太会，带我的人，也只讲一遍，因为这些是我本来就该会的。我后续去做的话，又会出问题，到时候又要被骂，真难啊。

你们日常生活中因为工作生活，或者是其他各方面的压力，你们都有过怎么样阴暗的想法呢？

经历过大风大浪的人都能体会，落难时谁都靠不住。只有自己努力，哪怕十天半个月都白了头发，只有你知道自己有多累！只要有拼劲，没有什么过不去的。或早或晚，人生短短数十载，我们不该碌碌为无，哪怕大起大落！

昨晚上胆结石犯了，半夜疼得打滚，已经好几年的病了，微创手术最多一个星期就能康复。但是一直工作都忙，婚假都被欠着的，又不想在节假日去住院。 本人是个程序员，虽然工资比一般职业高，但是全家都靠我一个人的工资养活，感觉很累，有时候特别想做个轻松的工作，每天只做自己分内的事情，然后混混日子多好。 但是，也就只有想想罢了，房贷、老婆孩子和父母，无处不在的花销压得我喘不过气。本来一个大学里边可以逃课包夜玩游戏的

有没有人和我一样讨厌这个世界

来的是个错误，但不甘心走的像个笑话，奢侈多余地活着，又下不了决心彻底崩毁三观，厌恶伪善怯懦猥琐孤僻自负自卑贪婪易怒一坨烂肉一样的自己，隐隐渴望一个借口让我别无选择地变化，无论什么代价，家人自己或者随便谁都可以，无论是走出泥沼还是彻底变成蠕蛆我都接受，火还没熄灭，最好的那根人油蜡烛找不到共焚的东西，最好的结局也许是鲨了某人然后自首，想来枪毙我后悔也没法反悔的…

我只是想尽力罢了…… 真的好累啊。在外面生活都食不果腹，没钱交房租，每天都想着怎么办？都已经快死了。 做了个噩梦。梦见家人不好的事情。 打电话回家却被辱骂。被骂了半个多小时。 在我妈的心里，我呆在外面就是为了虚荣心。 口口声声说我有什么事都不跟家里说。 说的好像我跟家里说了之后就能有什么用一样。 这两个月住了三次院。 食物中毒，肺炎。都是我自己一个人去医院。本来选择一个人在外面生活，就应该坚强一点。 但是……

去做志愿者碰到各种各样的人

你们见过哪个父母会跟自己的女儿喊美女？ 又见过几个母亲跪在女儿面前痛哭流涕，请求原谅只不过是可笑罢了 我快30岁了 十岁十几岁受过的那些痛。熬过的那些苦。 早就已经不算什么了，现在哭着求我原谅有什么意思。 该发生的都发生了，再怎么样也改变不了啦。 我没事，我很好。

我关注不少贴吧，交易，修道，孤独，找工作，流浪，跑路……，之所以关注这些贴吧是因为我需要锻炼我的情绪阀值，这与我所从事的工作息息相关，放眼看去，大多数人都沉浸在思绪中无法自拔，被现实生活打击的体无完肤，但发现大多数人都没有怎么想想，如何处理这些问题？ 其实我们可以想想，过去的结果无可更改，无法改变，那么接下来呢，怎么办？ 是继续沉浸于此，还是脚步稍稍抬一抬，走一走，可能下一秒就会发现一个不一样的世界