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0昨天休息,本想好好学习一天,谁知又在浑浑噩噩中度过,一节课没上,一页书没看。这段时间确实有点焦虑,莫名的烦躁时时刻刻充斥着自己内心让我静不下来。 不知道是这段时间一直熬夜的原因还是什么原因,一直头痛。白天睡了几个小时,怕晚上睡不着,特意去买了一个中瓶颈酒来喝。这也算是半个月以来第一次没有喝的欲望主动去买的酒。 半个月以来,影响自己看书的最大因素可能就是手机,有时间总要拿起来看会短视频,一看不知不觉半
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0其实所有的烦恼,都是自己给自己找的。生活,工作,都是一样的道理。把本职工作做好,父母老婆孩子照顾好,至于其他的,就随他去,顺其自然吧。 其实自己的工作还好,干工地的除了收入不稳定,工资有点不稳定,别的也不会有太多琐碎的事情给你做。 至于生活嘛,一塌糊涂,乱七八糟,说不上来,总感觉不是那么一回事。老婆是个护士,有个稳定的工作,一儿一女,爸妈虽然没有积蓄补贴我们,但身体还算硬朗,目前不用花什么钱。听起来
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41今年36,看似正常,实则一堆问题,这几天腹痛,一阵一阵的,今天呼吸困难,感觉喉咙哽了什么一样,想咳嗽,一咳就腹痛,呼吸不顺畅,但我并不慌张,因为我前几个月已经经历过这种情况,几天呼吸困难,后来去药店买了点药吃就缓解了,所以我现在也是这么打算的,看看今天能不能自行好转,不行的话,就去买药吃了。为什么不现在买??现在的药可贵了,都是几十几十的。
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2让人绝望,越来越苦,越活越没希望,更害怕拖累爱我的人
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0二月初二开始戒酒,不知不觉中十天已过。昨天和前天喝酒的欲望特别强烈,好在被自己克制住了。还有这几天跟朋友吃过几次饭,朋友给倒酒也被我制止住了,回想起来还是觉得自己完全可以战胜酒精这个敌人,不在做酒精的傀儡。革命尚未成功,同志仍需努力。
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2950今天戒酒第四天,也是开始学习的第四天。不管怎么说吧 ,总算有了好的开始,剩下的就交给时间吧。 这几天一句话一直在脑海挥之不去,也不记得是谁说的这么一句话:“舒服是留给死人的”。细想一下,活在当下,谁容易,谁没有烦恼,谁不是为了碎银几两,为了三餐有汤。自己虽不说大富大贵,好歹也儿女双全,衣食无忧吧。知足常乐,不要自己给自己找烦恼。 今年报考了两个课程。一个二建,一个注安。刚接触新的专业课确实不知道讲什么3每天自我内耗52023已经过去。2024正月已过,全新开始的二月刚刚开始,重新审视一下自己,反省一下自己2不想死,我想活着,我想永远的活着,加油给自己4人生除了片刻,还剩下什么呢?962我是个学生从疫情刚开始一直没有自控力学好 到现在初二快小三科考试但还是没有好的状态 自身可以说有慢性绝症但我父母只觉得我活的就好 从未理解我的内心 一直有很大压力想让我学习 但我怕学不好考不上高中 连打工钱不够治病的 我的情况不敢何我的朋友说 怕被孤立啥的 我真的不知道怎么好好学了 我现在想考不上就亖了算了 我还没好好的活过 并且得这个病可能也活不到60几我在想我真的得上几十年的学吗 我还有什么存在意义 我的爸爸只知10都醒着,睡着的是笨蛋470高中时被骗说考个好大学就一切都好了,我考的大学跟我同等家境的人比确实是个好大学。 找工作时被父母坑了。看网上或现实中一些人出了大学努力奋斗,我真没有这个力气了,感觉自己要枯萎了。想着这么干下去我活着的意义在哪里?0首先不是一时兴起,我想自由一点,轻松一点,也想大家都好起来,我个人行为害了很多人,我的心也死在了冬天,我想了很久,我想弥补,我想挣钱,我想挣快钱,我想在最短的时间里弥补更多。 可是啊,我没有一个好的头脑,更没有一个好的资源,我在网上一遍又一遍的无能的发泄着,寻找着,希望刚好有这么一个人,他需要一个忠实的助手,希望有这么一个人,他需要一个健康的器官,希望有这么一个人,他需要一个顶包的傻子,种种种种,20大雪一直下 出来找工作也没有找到,能吃的都吃了,腿也歪了,没有家了没有亲人了,我也是废物,真的太累了1118上面这句话是看吧友说的,我现在正处在这种状态。 很绝望,无法摆脱这种困境。 我一个人宅在家里经常自言自语,莫名其妙会感觉别人要害自己,还会感觉自己身体哪哪都不舒服。 我这是抑郁了,还是精神病了? 我以前是很快乐的,虽然我是个孤儿,没有家人和亲情,但我靠自己努力也活的很开心。 我结婚了,一家四口,三线城市,二百万的房,七十万的车,7位数的存款。普通人的标准答案,我做到了。 但后来,我离婚了。后来,去年救助站00000000贴吧的老哥大家好,我不是一个骗子,我现在真的身无分文了,明天吃饭钱都没有了,有没有大哥可以帮助一下😭一个饭钱就可以或者买个包子也可以0010谁能给我发五十块钱红包呀,我下周左右就能还001换行业,先是电子厂,视频剪辑,药厂,真的是乱七八糟的人生啊,压力肥,一到晚上就疯狂吃甜食,体重也涨了30斤,哎…心累,这五年乱七八糟,一塌糊涂