回来的路上，看到了一只被车轧到的猫。 下班高峰期，还没有骑近的时候，我以为他只是像寻常猫那样在路边翻滚。因为他躺着的位置离路边很近，五公分不到。 嗯，他就躺在离路边五公分都不到的血泊里。 等我反应过来他不是在翻滚而是在抽搐，我刹车停下来，回过头，他动了最后几下，就再也不挣扎了。 但是这是我住的小区啊，人潮拥挤来往的小区，为什么车子还要开那么快？哪怕是再慢一秒钟，这只狸花都能活下来。 我以前只看到过已经被

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做人和生活，真的都好难啊

当我看到你被我说得哑口无言，眼睛不敢看我，我就知道，我说得都没错。 既然如此，为什么还不愿意改变一下呢。

每个人是单独的个体吧，所以才会有人说要学会感同身受这种话。真的很不负责，说了感同身受，可不是切身体会，不是当局者，怎么知道是什么感觉。我从来没有被感同身受安慰到过，反而觉得被冒犯。假如做不到的事，你何必要对别人说出来。安慰人时候说的话，百分之八十都是骗人的。

想着没人没了谁就会要活不下去 也许能痊愈到疤痕都没有丝毫呢 只有沉默是此时此刻最好的朋友

2020年了

深夜没睡，随机到了you are a lover 很难受，很难受 新年快乐

love me or kill me

越来越忧虑，是对未来的那种忧虑。我总是骄傲，但我并没有什么可以让我骄傲的。我只是有一个宠着我爱着我的男朋友，我知道如果我再这样下去，唯一可以让我觉得没有后顾之忧的那个人也会离我而去。我也想努力成为那种可以站在他身边，配得上他的人。 要知道，没有发生的事，就是无法预料的事，下一秒钟，明天，或者是一个小时后，都可以被称作是未来。我不知道自己的未来要怎么安排才可以算得上让自己满意，不知道怎样，才能为每一

我想每天躺在你身边被你抱着入睡。 醒来对你说，早安。 睡前对你说，晚安。 然后互相亲吻。 开始每一天，告别每一天。 可以睁开眼看到你的脸。 闭着眼睛描摹你的微笑。 可以一起面对面坐着吃热气腾腾的早餐。 肩并肩坐着一边聊天看电影一边吃晚餐。 搭不同的公交车上班，临别拥抱和亲吻。 一起在回家的那条安静美好的路上散步。 给彼此洗澡擦背。 学做新菜给你尝。 只有我们自己的二人世界。 让你骑自行车载着我逛街。 …… 有一个可以

我喜欢你，就像猫喜欢鱼那样喜欢。

我好喜欢你，喜欢得不得了。喜欢得连我的心都痛了。 我想象不到，如果有一天我们没有在一起，我会怎么样。

你要去上海了 我一个人待在家里会很无聊的 我还很怕黑 你说你八月中旬回来 那时候我都瘦了 你又养不胖了

There are many things we want to protect,and many people we want to love，but last,we only hand one person.All memories about others,I thank,maybe I will forget.Because I just want to remember you one.

你没有给我发消息说你要去吃饭 也没有打电话给我说你要去吃饭 你只是一个人去吃饭了而已 我起床后 看了下时间 七点半 我很奇怪 你为什么不发消息或者打电话 因为到了吃早饭的时候 我刷牙洗脸之后 你还是没有发消息也没有打电话 所以我打电话给你 问 一起去吃饭吧 那是个陈述句对不对 你说 你自己去吃吧 我吃过了 我觉得 你一定是不爱我了 你不会不知道 我可能不会去吃早饭 你不会不知道 我一整个上午胡思乱想 你不会不知道 我觉得 你一定是

人都有两面性。你说，我们在什么情况下会变成另外一个自己。 极度伤心或是极度开心。 啊，其实我是个奇怪的人。没法在他面前控制情绪，也没办法说真正感动的话。 我只是个胆小者。 即便这样，我也想活成幸福的姑娘。

好久没来贴吧，突然有好多话想说。

突然看到这个吧里有另外一个人关注……我的吧，不准说话。

就是想哭，不就是起不来吗，不就是让我一个人吃完饭吗。 假期我就不能好好睡一觉吗，食堂里有多少十点钟还在吃豆浆包子的人。 我就是早起不来，就像你的生物钟，使你每天六七点就起床，假期也一样。而我的生物钟，注定我不能像你一样。 你不知道，我每天为了和你一起吃早饭，定闹钟，爬起来眯着眼睛刷牙洗脸穿衣服穿鞋，有时还会被室友抱怨声音太大。 只不过偶尔的几次起不来，就算有很多次，就不能原谅起床困难户和生物钟紊乱户吗

我也想穿美腻的公主裙，学生裙，洛丽塔裙，朋克裙，韩版名媛裙…各种各样的裙子，都想试一试。 我也想化美美的妆，漂亮可爱地走在路上赚回头率。而不是靠搞怪逗笑来麻痹自己。 我也想变得漂亮。 漂亮的人有自信，这句话大概是真话。 我想变得漂亮一些，搭配好看的衣服，不会给任何人一种我是丑女孩的想法。 我想活得漂亮，活出价值。 和我亲爱的男朋友一起。有一个幸福的未来。

本来是要写关于喜欢你的理由，后来觉得，还是不写，我会更开心。本来，就是没有理由的，非要说的话，那就是我们彼此深爱。

像这样半夜睡不着觉，就会想你。 总是在不经意间想到你。 不知道你是不是也是这样，会不经意想到我。 真想知道呢。 你会不会因为想到我，而发呆呢…？ 我经常这样哦。

很多很多的电影，都在等着我去看呢。

真想时光一下子跳远一点。 跳到我们结婚的时候 让我看一看有多幸福 跳到孩子出生的时候 看看他或她有多可爱 跳到我们带孩子旅游 看看无数美好的风景 跳到我们垂垂的暮年 我们还是不是会吵架 真想知道，我们以后的生活 和你一起 只想和你一起 想永远都和你一起 到死都跟着 你去哪儿我就去哪儿 生死不离 不知道为什么 一想到我们能够一起老去 我就忍不住哭 大概是因为有这种想法 太幸福了吧 一定要一起呀 不然谁还会要我呢

你不知道为什么要去做那种决定，可是非那样做不可。你也不理会后果，因为完全想象不到之后的事。 你知道，就是非得有一些不知所以的决定，你才知道轻重。一定要冲动一次，才能证明不是某个人的错，是真的不爱了。 你也知道，非要不逃避问题，才知道真相的残酷避免不了，社会的现实就是这样清晰。 也正是那样，才会有彩蛋。 你就是我人生中的彩蛋。一个惊喜。改变了我，翻天覆地也不为过。 我本来是无所谓的，怎么样都无所谓的，因为

我們這些姑娘，是最好的姑娘。 其實我都記得，都沒忘。如果有一天我不聯繫她們了，一定是我不想讓她們知道我的現況。 我想好好回憶她們，我想，最後最後，她們會變成時光深處的姑娘。 我們將不再見面，不再勾肩搭背去逛宋埠大街，不再一起坐在吵鬧的福來德吃雞，不再一起熬夜看鬼片，不再一起嘲笑某人某人的傻叉行為和言語。所以我想，我願意用繁體字來懷念時光里的你們。 繁體字，是過去的文字，像那時候的我們，是過去的我們。不

申请了那么多次，终于成功了。我成了吧主。好开心。来这里逛的人，不要忍不住发帖哦。我会删掉的。 我的吧哦，一个人的吧。 好开心。

什么都不说不做，这样就好。 没什么特别情绪，这样就好。 别和我说话谈心，这样就好。 让我一个人呆一会儿。 这样就好。

没人比他更爱我。比我爱自己更爱。 爱得像一个傻瓜，让人心疼。 虽然我们好像总是在吵架，但是幸好我们都不是那种特别要面子的人，不会拉不下面子主动退步。我很爱他，所以不想有矛盾存在，他很爱我，所以也不想和我吵架。 我们总是想着怎样让对方感觉到自己的爱。 这么说也许会有些不好意思。 他真的很爱我。我想，甚至是那种没有我就活不下去的爱。他克制我，知道怎样绑住我。我很开心这样，因为我是他的。他也是我的。 你说我们会

我说不过叶意安。而且好像本来就没对。 我只是比较迷糊。可是我真的没有不把钱当回事。 我很伤心。很委屈。可是他知道我哭就会烦躁。 所以不敢告诉他，说发语音这样说我的时候，我就哭了。 我很难过，可我只是比较迷糊。

体测，顾名思义，体质检测。 女生有跳远(及格1.60，成绩1.75)、五十米(及格0.99s，成绩0.95)、身高(成绩1.57)体重(成绩42.7)、坐位体前屈(及格13cm，成绩2.5)、仰卧起坐(及格30/分，成绩37/分)、八百米(及格4分半，成绩4分26)。 两项不及格，当然如果体重身高不成比例我就是三项不及格了。唉，有点忧心，因为体重九十斤还不到，虽然身高也不高，还是怕又不及格吧。因为总成绩是比例分总和，每项成绩都有百分比，然后才能得出总分。 第二天，整个人都很

其实有时候我是不知道你为什么生气的。 很多时候，我都不知道。就像你有时候也不明白我为什么发火。 吵架不可避免，伤心不可避免，冷战也不可避免。 嗯，唯一和别人不一样的，就是我们都懂得退步。都知道认错。虽然你总说“只会说我错了”有什么用。但至少可以让我们都知道我们不想一直生气下去。让我们知道，我们不想吵架，不想冷战。 幸好我不是不喜欢承认错误的女生，你也不是不喜欢承认错误的男生。 这样才能好好的在一起。我从

　　在我很小的时候，我以为如果我告诉别人，我没有爸爸，就能得到别人的可怜。后来长大了，不再把亲生父亲的离世提及，想想自己初中那样傻傻地交朋友，大概以后再也不会有了。后来的，只有自己相信的，才告诉吧。偶尔也会憋得很累，哪怕这不是秘密，但是我的隐私，其实我想告诉别人的，但我不想别人可怜我。 　　真奇怪为什么小时候和现在的思想完全是相反的呢？我不明白，但这都不重要了吧。重要的是我又懂了没有必要顾影自怜，

他在的时候，我喜欢挨着他。身体接触，不管是他的手搂在我的腰上，还是搭在我的肩膀上，或是我挽着他的手，抱着他的腰，都有一种暖烘烘的感觉。他是一个让人觉得温暖的男孩子，又稳重。跟在他旁边，很安全很安全。一切风雨都被挡在身体之外。 我很喜欢那种感觉，每个有他在身边的夜晚，都是最安心的夜晚。呼吸里都是他身上为我所熟悉的味道。有时候蜷缩在他怀里，真的真的永远都不想爬出来。我喜欢和他一起，睡觉，吃饭，散步，逛

一不小心又哭了，本来我是想发一个刻骨铭心的帖子来表达我的心情的，最后发现自己不知道从何说起时我又放弃了。无关痛痒的永远是不想回忆的。大概刻骨铭心是无法用语言描述的吧。不管是曾经，还是现在。我想通了很多困惑，又把自己绕进去。我背负好多，也好累。真是蠢货啊，所以，我这么想，过去的，不必打扰。眼前的，努力珍惜。 我只想好好这样平淡和他一起地活下去，什么都不想。

【你已经把曾经深深爱你的人，从记事本里划掉了吧。 你已经被自己深深爱着的人，从记事本里划掉了吧。 你已经在很多个记事本里，被划掉了吧。 你已经把划掉的名字，回想过很多次了吧。 在这个漆黑的夜，很多人的愿望是在心里下一场刀子雨，把赖在里边不走的人剁为肉泥。】 ——《从你的全世界路过》 其实我不是还喜欢你，我只是不知道为什么忘不了。 有时候我们对一个人或者事念念不忘很多年，不一定都是喜欢和在意之类的情绪，也有

大概就是握着他的手 最好是十指紧扣的那种 不去想从前，也不去想明天 遛马路压大街 紧紧相拥着入眠 梦到一起去旅游 吃地道的酸辣粉和牛肉面 醒过来头也不回，知道他就在身后 偶尔吵架 但一定会和好 然后拥抱亲吻或是做爱 沉沉入梦 想到他就会觉得内心温暖 觉得自己很幸福 想不顾一切来到他这里 告诉他我想他了 默契的说同一句话 然后相视一笑 他会自得无比 为我们的默契 他睡着而我没有睡着的时候 偷偷亲他的脸摸他的头发 抱着打鼾的他说