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1#星期五记# 的确可以说是终于第一次基本恢复了原来认为是“正常”的节奏，但到底我能按预想的状态恢复到一个什么样的程度其实还是未知。我总是以为自己是恢复能力很强，只要回到一个预计的框架里，一下子就能把之前消除了。可实际上我是什么都低效率的缓慢无力，几天的累也许就要一半甚至同等乃至加倍的时间才能缓过来。而一想到欠的账这么难还清，再看一眼根本堆积如山望不到头的亏欠，似乎就只剩永远也还不完的绝望深渊了。但好在
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1#星期四记# 现实的伤害与威吓也许没有减少，但若有似无的好像我已经可以选择不那么在乎了。当然要是重锤真的砸下来我能挺住几分是很难保证的，可我想只要心态不垮其实没什么是真的会真的疼得受不了的。仔细想想真要做个革命烈士豁出命去顶着严刑逼供大概也没那么难。人只要不怕疼不怕死，想着大不了就是疼死了又能咋的，那肯定没有什么是抗不过去的。因为扛不住也无所谓，无所谓就是真正的无所畏惧。要说不想怎么能破除现在的障碍再
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0#星期三记# 可能我只是因为运气才能逃脱最深的恐惧与抑郁，但太多的事不受人的控制，除了把它们交给运气似乎也没有更好的办法。当然如此说来换个角度看，也许不是运气而是接受了没办法的现实才让我停止了焦虑。真正伤害的或许不是多么实际的打击，只是总也达不到自我预期的落差一次又一次的捣在脸上的羞耻与疼痛实在是太过讨厌了。所以如果扭过脸去，换个地方承受这一切，不去想不去看某些躲不开的东西，这好像就都不是问题了。我知
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0突然想到这个问题，想问问大家的想法
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1#星期二记# 我是真的不想再继续讨论自己的迷茫与不适，但我做不到忽视所有的痛苦，就算告诉自己更坏的条件是可以接受的，恐惧还是不停的侵袭着我的内心。可能比起真死，最可怕的就是活在怕死的阴影里。我是真的一直就贪生怕死，可好像到了这个阶段，不拿出点豁出命去的劲头，好像就什么都干不成了。但真要我狠下心能干掉别人和自己，这似乎又很难做到。其实说起来人都是会死的，何必怕提前一点主动一点的弄它几个哪。可真要我承认自
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16#人影论# #逆行人生# #热辣滚烫# 没想到会这么快就投入到另一个准备长篇大论的片目当中，本来以为之前是需要需要中断几次才能完成的却比预想更快的一气呵成了，所以这次希望还能超乎想象，试着不去逃避和拖延什么，直接面对最应该做的最重要的事。当然首先必须承认的事也许比起挑战，紧接着热烫与我活来继续逆人其实是很大程度上因为它们之间的关联给我提供了可以一以贯之延续下去的依赖感。不过就算不否认这可能是某种趋利避害的诱惑
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0#星期一记# 一点也不想承认还是逃脱不了这习惯的循环，但事实就是没什么东西是能熬过了一个阶段就能突然变好的，所谓熬出头的想法仅仅是骗自己支撑下去的理由。如果不能自己作出关键的改变，现实永远不会向你妥协。这很讨厌，但同时也很科学合理。只有等待没有行动是等不来任何机会，只有在投下了全部行动已经不能再做什么更多努力的时候，等待才是唯一有意义的事。而把这些要求全都加在自己的身上，实在是令人厌恶。好像什么事都是
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1#星期日记# 可能真的到了一个该厚积薄发巨大转变的前夕，以为万事俱备的空头支票到了不知能兑现几分的开奖时刻了。但我还是想拖延着继续唠叨几句，就算真正的改变也许是文字之外无法被现在的我所抓住记录的，可我还是想试试。其实最大的问题始终都是一个，那就是如何投入才能不后悔不浪费，到底怎么才可以有足够的时间去做正确的事。或许这不是一个能简单的通过一次或几次顿悟就解决的问题，但不断面临这种困惑，无数次来来回回的削
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27千辛万苦寻到这里，想必不是来陪我解闷的，你心里还有过不去的事，或者放不下的人，我也一样，只是，我心结已解，你的路，才刚开始。
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1#星期六记# 比起真的在困境里有所改变，最后我还是选择了退缩的仅仅忍耐着被动等待更好的时机。而这种等会不会变成永不行动的借口，其实我根本就不知道。因为除了时间长度不同，困境之中不如人意的东西似乎没什么区别。“等一下就是等一辈子”的恐惧是无法否认的对自己最深的质疑。但是有时就是那么一点的不一样就会失之毫厘差之千里。轻易的失败或长久的忍耐，都是为了贼心不死地积蓄力量完成转变。一次次的碰壁不是为了远离高墙，
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1#星期五记# 似乎机会再多都是不够用的，有无尽的变量需要用不停的修改去验证。所幸严格来说这个代价虽然不小，但还算是担负得起。当然承担不起的崩溃风险仍然是从未远离的，可只有不怕错不怕血本无归地继续尝试下去，才能找到那个豁然开朗让人感叹“早怎么没想到”的绝妙解法。不管多难的大问题还是看似简单的小问题，这种慢慢磨出答案的态度都是最必要的先决条件。也许不那么大的坎是能一下子就蹭过去的，但永远做好一个过不去的准
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1#星期四记# 虽然很不想把时当作什么至关重要的节点，但还是必须承认这个“赛程过半”的时刻仍然是带来了久违的平静与轻松。不过这当然是在经历了最艰难爬坡的至暗时刻之后。可是话说回来的话，也许就在面对至暗时刻之前，我就已经有了不会被打倒被打倒了也不会怎样的决心。我已经做得很好了，我不是没遗憾不后悔但我可以说自己问心无愧没什么可说的了。所以我熬过了最艰难的时刻，只因为我相信自己。而同时我没有停下调整与改变，这
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1#星期三记# 终于做出了那个让自己备受煎熬无地自容的行动，而结果仍然是不出预料的可能没什么效果。我当然也渴望能有意想不到的成功，但就算明知是失败还要去尝试，是另一种脚踏实地的可以安心放手去做的孤勇。而且我相信看似以卵击石的无用功除了告诉了我自己是负担得起“蛋药”充足之外，哪怕只是留在墙上的碎屑粘液，我想也会有一定的着力腐蚀作用。其实任何的发射都是例不虚发。不过在终于蹭过了这个大难关之后，一切不是就那么
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1#星期二记# 确实在以为有些事能够简单过后，就会突然意识到现实会更难，尤其是当难题不能解决而只能适应的时候，那种深度质疑自己是不是一直以来都错了的坍塌感就会再度淹没本来就没多坚实的自我。但好在这种问题总是能通过降低要求和增加风险来忍耐下来。不是说这些困难是不能被解决只能忍的，可一时爬不上去的墙总不能把自己撞死在碰壁上，先连啃带蹭的委身于墙下才是能摸索出着力点的办法。我是太慢了太笨了，什么事都只能一点一
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0痞子流氓
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1#星期一记# 我是又找到了逃避的借口和理由，天时的不利和机会的还有很多都成了让我暂时不采取行动的原因。当然同时必须承认除了主动的选择之外，很多行动没有想象中那么顺利的受阻也肯定一定程度打击对成功可能的判断。甚至也许最后的结果就会是不敢尝试的故步自封。但任何程度的失败都要在可接受的范围之内，这本来就是要行动之前必须做好的必定难以周全的万全准备。不管是尝试过后还是直接省略过程一败涂地，有了这样也不会后悔行
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1#星期日记# 回到稳定的核心大概还是要放低要求，如果能做的都做了，那么不管多难受，剩下的也都只有忍了。至于要是忍不住了，那该爆发还是爆发，把前后不一包括在可承受的稳定范围之内，这才是一种更广泛拓宽。而不管多不利的环境之下，依然可以继续挑战那些平时都不敢去触碰的困难，这更是能否绕过艰难直抵解决问题之道的关键。很多曾经以为重要的东西在重新观察评定之后被扔进了次一级的标准当中。这肯定是一定程度上的“世界坍塌
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4人生就像是抽签式的选择，而人的人生更倾向于现在 我们总说未来怎么样未来怎么办…… 但真正的未来其实就是现在运气，努力，勇气成就了现在成为了未来。 人自身拥有局限性，实际上未来与现在其实是一体的这就相当于一个悖论。 无法得知未来甚至一丝的雾气都看不见有的只是一片空白。 未来需要去发掘粉碎现在就是全新的未知的迷蒙的未来。 一以上。
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1#星期六记# 一切其实都只关乎于选择，有时间还是没时间，是难过还是开心，都只在于决定把精力投放在哪里，在于选择要重视什么与忽略什么。这世界的好和坏都是无尽的，想要全部去感知与接受它们很难做到的，所以必须进行一定的回避取舍。本来这是最简单基本的道理，可好像不知怎么多吃了一口困难的我就被噎的什么都记不住只剩胡乱挣扎了。我以为咽得下受得了的东西最后还得要吐出来，这种感觉真不比用钝刀子开膛破肚轻松多少。但实际
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1#星期五记# 濒临或必须崩溃的时刻似乎无法避免，同样绝对隔离情绪的不受影响也是不可能。我不是不知道打击行动过后必将受到报复造成无辜者的伤亡，也知道这种对它人的恶就是我必须背负的代价之罪，但不管多少次我都还是必须说这真的是很令人生厌的难以下咽。也许重复不能创造什么价值，只是哪怕与事实无关，我也想让自己相信写下来就一定能有用。而真正的稳定和强大或许避免不了崩溃的来临，但能快速的从情绪中抽离出来去想下一步该
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1#星期四记# 最绝望的事可能不是别的，只是突然意识到了这个世界实在并不美好，也没有那么多的好人却有太多的坏人，甚至看起来好的人距离近了也不得不忍受其中坏的部分。但吞下了这份痛苦之后我一下子决定不忍了来了一次爆发，虽然不知道这之后的结果会如何，其代价是否是我可以承受的，可这个时刻我确实感到了一种轻松。好像这个时刻我什么都不用怕了，我的恐惧也从来都不存在。不能说此时我是完全出离了愤怒的就纯粹的摆事实讲道理
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0假设人脑对人发出指令，人的手先以6m/s的速度运动，若干时间后立即以3m/s的时间运动，按道理人的手可以完美做出这一动作（即在速度转换时没有丝毫停顿），但是为什么在速度转换的时候人要至少停顿一瞬间呢？又或者是因为惯性使得人的手臂发生感应，让我们误以为在改变速度的过程中消耗了时间？按道理人脑已经明确给出了指令，人的手臂在执行这一过程的时候不应该有停顿的过程。
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1#星期三记# 终于腾出了时间却发现对空白的空虚的恐惧才是最令人不安的，只知道自己不要什么而不知道自己要什么，就像知道怎么死却不知道该怎么活一样可怕。但有空总该是比没空好，因为同样更加紧迫的是现实里别无选择的痛苦正在不断加速的压迫过来。曾经我以为自己是能不被生老病死伤害的那个超脱于这一切凡俗事物的“幸运儿”，可实际上早先能置身事外的原因除了是“新手保护期”运气之外，如果真的是能多逃离一点什么的话，那也是
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1#星期二记# 突然才发现连基本的时间观念都发生了错误，但和其它犯得许多错相比，这似乎也不是什么大问题了。说实话现在我不是多么难受的处于低谷当中了，可无法否认的“久违”身体上的病征是很大程度上让本就迷茫中的痛苦雪上加霜的。其实并不用怎么特别记录下发病的事件，换季和长假的前夕几乎就是牢不可破的自然规律。而换个角度来看，偶尔病一下可能是把积攒了很久的痛苦一次性发泄出来。这种毁伤式的发泄当然不好，可比起大病累
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0#星期二记##第十一站##十一号站# 我还是那么怕犯错，还是退缩到了不敢迈出表达自己关键一步的故步自封里。就像我之前一直忘记说的“其实每个人都要面临人生的“出柜”时刻”，人总有一些不敢告诉别人怕被误解怕不得不失去某些东西的时刻。可不迈过这道铁门槛，人就永远不能得到真正想要的东西，不能作真实的自己。当然我可以说放弃和拖延，以至于就这么偷偷摸摸憋屈几十年一辈子都是可以接受的。“生命会找到出路”反过来用就是“多
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1#星期一记# 依然没能停止这种延续，但其实反思这种延续的本身才是最该被停止的。既然我决定了要什么都接受，那改变不了的东西可以继续尝试努力去改变，可绝不该再试图用抱怨的废话来纠正什么。其实每个人都知道有那么多没用的东西充斥着、抢占着太多的时间空间，只是保留着这些能让人自以为装得像多么体面一样。撕碎这些没用的伪装，是礼崩乐坏也是睁眼觉醒。没用的东西不管连着多深的血肉，该挖还是得挖了。而当然这种狠心极端到极
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1#星期六记# 本想着是可能要用这打通最后环节的闭环来结束循环，可没想到是意外打断原有秩序的麻烦让我不得不别无它法地如此利用多出来的时间。实际上我也许接近了要完成转变的那个节点，所以新的麻烦就多了出来想要阻止我完成转变。说不定要是放弃转变就能减少麻烦，但这次我不想再没有底线的避让妥协了。如果这世界和我就是自相矛盾，而行动必然会计划矛盾，那我也要选择激烈地抗争下去。其实还是回到“我既世界”的理论来看，矛盾
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1#星期五记# 其实实话实说我本就没打算在今天打破循环离开谈论自己的选择。但同时也不得不承认的是仍然还是有超乎预计的失败与干扰侵袭着我。只不过在受到了足够的伤害与痛苦过后，我发现自身深处产生了某种逆反的“一不做二不休”“索性就豁出去”的心理，似乎让我反而增加了一定的看起来不那么积极的勇气。“相信人类”这四个字不是那么轻描淡写就能做到的，这“相信”必须包括着接受被身边人“捅刀”和伤害别人也在所不惜的，见识
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1#星期四记# 毫无疑问我是在顺从并败给了习惯，但并非辩解我只是想说如果习惯是能带来稳定又不是不能被打破与改变的，那么陷入其中也不意味着就是彻底的堕落。因为下坠似乎是无法避免的必须要有的上坡下坡，不加入其中是无法产生真正深度的制度性变革的。其实我还是要承认又先是被几乎固定的垃圾麻烦（好久不说这个词了，再说也预示着我是又进入了类似的循环困境当中，不过用新的态度来面对老的问题，同样是证明改变的关键）打断了原
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1#星期三记# 我完全可以把久违的意料之外的失败当作借口，因为确实这次的失败是远超想象的。可实际上我知道回到熟悉路径的渴望是无法逃脱的真正动机。无论成功还是失败，我都只会想做我倾向于自己便利的选择。不过这失败里也确实有值得提起的东西。之前那么多更不利的情况下都没有这样的失败，现在反倒不能取得期望中的成功，其实这可能恰恰说明的是我的要求是在提高的。而这眼前当下的失败，是一种为了取得更高标准成功所必需的实验
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1#星期二记# 在不知所措中还是回到了习惯依赖的路径中来。实际上在投入了时间和冒了风险的大调整过后，绝对的时间是肯定增加了的，可同时多出来的甚至有点爆炸趋势的欲望则是更多的。所以回到控制和节俭当中，才能让爆发的机遇不会变成过度的危险。而且既然知道了新的世界即将展开在眼前，那么很多事确实不该再那么操之过急了。因为不顺利和新的难关是必定要继续出现的，学会调整自己的姿态，用已有的资源去进行整合与再投资，这就是
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0人和人能力差别不大，因为任何人在任何时候做任何事都存在着优点和缺点，各人如果都将自己的优点和缺点都算起来，彼此进行比较，那时会发现人与人能力差别是不大的。
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1#星期一记# 虽然说了要不再继续，但最后还是想说完一点最终极的犹豫。一直以来最困扰我的问题始终都是那个“不知道自己是不是做得足够对、足够好”的自我怀疑情绪。我不想说自己是多么圣母的擅长自省，这种情绪比起纠错更像是一种“捡软柿子捏，最后发现最软的只有自己，于是就对自己下手了”的懦弱无能。而确实这种情绪在慢慢变得更容易接受与克服，只是无论这种火苗多么细微的继续存在着，一个不经意间的爆燃就可能会把我彻底吞没
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1#星期日记# 新的秩序是在形成，但老的问题并未解决。时间和顺序无法妥善安排的不确定感还是让我难以安心。不过就像不断加大的进入危险和动荡的尝试一样，我知道这种对不确定的承担能力，对于摇摆幅度增加后回归平衡的纠错能力，是能否足够坚韧、学会懂得变通的关键。也许是到了该不再这么谈论自己的时候，因为不断冲击与感悟不是没有了，可好像一切都在淡化到突然之间想不起来的程度。而我早就知道有些东西是在文字之外、记录之外的
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1#星期五记# 必须要让渡和牺牲一些东西才能取得自己想要的进步和改善，甚至进了一步也不一定会有所改善的结果，都要在这个“可牺牲”的接受范围之内，这才是真的做好了“万全”的准备。而要拿掉一些东西是要先让自己变得麻木才好动手的，这种麻木可能是需要达到某种不在乎“生死”的“冷酷无耻”程度才可以起到作用的。而这种不在乎和“不要脸”的重复一旦失控就真成了猪狗不如的生不如死枉自为人了。可现在比起反思这样做的危险，先
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1#星期四记# “乱治循环”，把这么国运级别的大词放在自己的身上，的确是有点枉自托大的搞什么“我即国家”“家国一体”了。但事实上这种同频共振是无法否认的。虽然不能说我能够多全面的理解和体会所有的“高屋建瓴”与“民间疾苦”，可眼看着某些“犯罪行为”坐视不管，与谨小慎微的为了蝇头小利而维持“虚假繁荣”的“长治久安，这就是我一直在犯的错误。我讨厌非要给我一个期限，但受不了别人没时没点过早或拖延；我讨厌自己必须
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1#星期三记# 归根结底我最惧怕的终极目标还是死亡，怕到希望用改一个字的“灭亡”来代替都觉得能多一份远离和逃避。所以我所恐惧的一切失败、受伤、错过与过错，实际上全都是对死亡的提前预演和分割兑现。哪怕再小的部分死去了，都会让人不想接受。也许我不会选择去死的原因也仅仅是出于这种恐惧和自身的懒惰懦弱。可如果不想死，那其实就是向死而生，把死当作是一个绝对不要的选择来托底，那么其它的困难就该显得不那么难了才对。但
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1#星期二记# 丢弃，成了前进路上必要的主旋律。丢掉的东西当然是浪费和可惜的，弃剧的器具也是投入过真感情的，但如果真的觉得是不该再留着了，那不管是什么都得快刀乱麻壮士断腕才是最好。想成为一个不被困住的人，那首先要学会不恐惧过去。而如果一切都是可以轻易放下和抹去的，这份负担肯定会变轻很多。这不是说我就必须要选择没有感觉的遗忘，只是一种可牺牲的假设性的无所谓态度，一定是有助于我抽离自己远离困境，能让我更冷静
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1#星期一记# 总是陷于固定的习惯中不想作出改变似乎是不对的，但当不断的拆除与打破形成了新的循环之后，是否过度激进让自己陷入不必要的危险当中，这又是一种新的未知。我是觉得不断谈论自己是不太好的，可我忘了尽量不谈论自己的目地原本也只是为了让一切更简单方便。其实人无论做什么都是为了要更加轻松舒适，就这么自洽的继续不在乎更多东西的往前走，未尝不是用最温柔的方式去面对未知险恶的正确方式。也许这样是用一层柔化的愚
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1#星期六记# 本来是应该着重谈论终于完成了重大决定的，但似乎还是向自己的强迫症倾向低头的选择暂且放弃，并且还使用了拖延一天文不对题的题目来继续回避某些东西。可换个角度来看，这个决定能够得以成行、完成，靠的就是这种对自身问题的不去过度在乎。不太当回事，所以没什么事情是办不成的。办好了办砸了都不是什么大事，那就大可以放手去办了。其实以实际上来说，这个重大的决定是很关键不假，不过它并不是一种终结而更像是某种
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1#星期五记# 很多的事情还是不那么顺利的不只是比喻更是事实上的在“漏屎”，但一定的反应过后还是回到平静的状态，继续推行原本的行动，不管是拖延还是真的在等待更好的机会，就这么磨蹭着前进下去，大概没有事是不能被磨出一个改天换地的大改变的。如果觉得不对就表达不满，如果不够明显就加大力度，任何事情都要付出足够的代价，当这样一步一步推行下去的行动到了某个节点的时候，再大的代价好像都是顺理成章的自然选择。当然这个
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1#星期四记# 确实这似乎已经形成新的习惯，而有些强迫症的意味我也更倾向于完成一次完整的闭环。不过确实是还有些话要说，不说是不是遗言也都是要说的。首先我是又退却拖延了，可我真正或者说人要面对的如何自洽的终极问题就是该如何接受自己的无能和失败。我不能说任何的准备都是有意义的不是无用功，的确慢慢明确什么才是自己不需要的，拿掉许多杂质的过程是很重要。但这丝毫改变不了必然要承担后果的事实。只有具备了咽下苦果的免
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0#星期三记# 我必须承认是有些写遗书上瘾的意思，但实际上刚下定了决心过后，下一秒就在找借口拖延决战的时间。不过甚至也许真正的决战就是要在不当回事的拖拖拉拉中才能随口一说式的展开的。因为如果要我郑重其事择良辰选吉日做一件事，那可能就会永远拖下去，而要是无所谓随便试试就好，那就随时都可以行动了。所以要真的开战的话，那就要觉得自己已经死过了，再怎么死都不怕了，剩下的就只有尽力而为了。而受冲击的、反悔的、发现
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0#星期二记# 有些事想通了、心情好了，好像一切就都顺利起来。当然也可能不会那么简单，但有些关卡只要过了就不必再烦恼会被卡住了。 只是我还是会忍不住回到旧的习惯，去反思连续讨论自己的危险。不过接受这种不断踏入同一条河流的行为，正是我必须要学会的东西。甚至对不吉利的噩兆也不该再有所避讳，可以说这就是我的遗书。我留下的一切都终将会成为遗物，所以那些向死而生的觉得必须要说出的话，就应该像没有明天一样不管不顾的
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