那1年，我以一种很不堪的方式出名过。 　　当年我只有18岁，我最好的朋友让我去一家酒店找她。我去了，然后便被等在屋子里的男人强迫拍了各种照片。 　　我的照片和视频被发送到了我所有的同学和老师的手机上。 　　人人都知道了，学生会的会长曲元圆，被一个年老且丑陋的男人用5000块钱买了，成为了每个人嘴里热闹的谈资。 　　我家里很穷，有一个患有心脏病的弟弟，继母对我们两个拖油瓶一向态度恶劣，而父亲则对自己前妻生下来的两

喝口奶，楼下细说。

铁血卡公道心破碎只在一瞬间，那种事情不要啊

为什么这次真的走向不一样呢，我觉得大概前提是妹妹是情商很高很聪明很优秀的人，还有她的性格真的很好很适合我，我们是完全同频的人。很多时候，我所流露出来的冰山一角，或者没有流露而拼命压抑的情绪，她都能捕捉到。然后就及时的回应我了。就像她今天早上透露给我的秘密，她这次加回来其实也想知道我过的怎么样，但是她感觉到我过的并不是很开心，所以她起心动念地想靠近我，保护我，照顾我，想对我好，想让我开心。我真的很震惊，因为当时我只是一直在倾听她的事情，很少提及自己的一切，朋友圈也早就锁了很久没更新了。我问她为什么，她说，就是能感觉到，可能是磁场吧，因为我和以前她记忆里的那个人不太一样了。我有点好奇了，我问妹妹在她记忆里，我是什么样的。她立刻毫不犹豫地说，只要是姐姐，她都喜欢。我过了很久才后知后觉回味过来，她为什么回答了这一句。她真的太聪明情商太高了，在我还没反应过来只看第一步的的时候，她就已经照顾了我后两步延续的情绪了吗？似乎是在安慰现在的我不要对比以前的自己，不要难过，不要害怕，不要患得患失，她喜欢的一直是我，不论我是什么模样。我真的沦陷的死心塌地了。和聪明的妹妹过招的情绪和思想交流真的很舒服、很开心也很安心。
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那么我呢，我为什么在真真正正确信她是真正的爱着真正的自己之前，很难相信自己是她喜欢的人呢。大概是因为长期内心的低价值感、不配得感和低自尊，低认同，很自卑，不自信，也很少去关注和照顾自己，总是以别人的事情和情绪优先，很难去理解自己真真正正的内心，真正的外在以及无法客观的评价自己，总是贬低自己，对于别人的夸奖第一反应是逃避、怀疑，对于别人的贬低或者批评的第一反应是认同、内省、反思，真的有点倒反天罡了。而对对于这个问题的认识，是前两个月对于自己的经历的反思，以及在网上刷到的一句话。我突然意识到，自卑的人就是不断吞噬他人能量的人，需要小心翼翼和自卑的人相处，照顾敏感的内心和情绪以及疑神疑鬼的自卑、铭感。和这样的自己，他人无论是谈恋爱还是交朋友都会很累很累的。没有人有义务永远哄着自己，特别是现在自己是姐姐，是妹妹在崇拜的姐姐，我不能去完全让妹妹背负我的情绪和课题，我也不想让这么棒这么好的妹妹爱着一个糟糕的人，所以我现在下定决心要改变内心的低配的感和深深的自卑了。
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还有一点是，好的爱人真的就是在照镜子，疗愈和促进着自己成长。我在妹妹身上看到了自己的影子，瞬间理解了我的第一人称的视角和第二、第三人称的视角所带来的差距。妹妹又一次让我自己和解了。在我眼里，妹妹完全就是天菜类型。长得很A，完全长在了我审美里最喜欢的类型，帅的同时又很可爱，真的很可爱很好看很漂亮。长得也很高，腿很长，手指也很纤细很好看，皮肤白皙。然后又是特别好的性格，安静的时候带着迷人的破碎感，平常好动的时候又很可爱活泼。情商真的很高，是我见过最高的了。脑子也很聪明，学东西也快，玩什么游戏都很6。工作也是能力很突出，还能做到边摸鱼边业绩第一，自己平衡着上班的枯燥，寻找有趣的事情。其实她的生活有趣好玩，完全就是因为她自己是有趣可爱的人呢。性格也很活泼开朗、阳光乐观，情绪调控能力也很强。她总是可以自娱自乐。目标感很强，下定决心做事情的毅力很强。温柔、细腻、顽强、坚强、聪明、有趣、耐心。是那种自己淋了雨也想给别人打伞的笨蛋。忠诚、善良、真挚、热情、深情。而且，其实在感情上，能享受被爱的人很少，相对而言，能够学会好好地去真正的去爱的人更少。我和我遇见的很多人都只是别扭的防备的试探着喜欢吧、谈不上爱。更难得是她的爱是言行一致甚至默默行动藏于细节里大于言语的不会给人压力而润物细无声的浪漫的人。这样的她无论是外在还是内在都很棒的一个人，到底是为什么自我认同感那么低，为什么会自卑，有不配得感呢？
而妹妹对我的评价是，优秀温柔超级好，又可爱又好看。这对于我的自我审视和评价是完全相反的。我觉得是缺点的地方，她都很喜欢，都很欣赏。我自卑着、不断内耗贬低着自我，让我很讨厌自己这样的人。比如我的优柔寡断在妹妹看来是温柔。
这两件事让我开始思考，是不是我的认知并非客观，出现了偏差，我是提前给自己设置了一个低配感自我的前提代入了吗？
客观来看的话，我和妹妹都是因为知道和捕捉到信息太多并且因为内心是高敏感类型、因为拥有很强的共情能力而过于代入自我，没有学会钝感力保护自己而处于混乱状态了。换句话说，我们对于自己真的过分严苛了。就算我们在第三人称的客观视角里，没有对方眼里评价那么高，但也绝对不会是自己眼中贬低到尘埃里的那个自己。我们只是太追求完美了，过分苛求自己了从而无法自洽。

为什么这次真的走向不一样呢，我觉得大概前提是妹妹是情商很高很聪明很优秀的人，还有她的性格真的很好很适合我，我们是完全同频的人。很多时候，我所流露出来的冰山一角，或者没有流露而拼命压抑的情绪，她都能捕捉到。然后就及时的回应我了。就像她今天早上透露给我的秘密，她这次加回来其实也想知道我过的怎么样，但是她感觉到我过的并不是很开心，所以她起心动念地想靠近我，保护我，照顾我，想对我好，想让我开心。我真的很震惊，因为当时我只是一直在倾听她的事情，很少提及自己的一切，朋友圈也早就锁了很久没更新了。我问她为什么，她说，就是能感觉到，可能是磁场吧，因为我和以前她记忆里的那个人不太一样了。我有点好奇了，我问妹妹在她记忆里，我是什么样的。她立刻毫不犹豫地说，只要是姐姐，她都喜欢。我过了很久才后知后觉回味过来，她为什么回答了这一句。她真的太聪明情商太高了，在我还没反应过来只看第一步的的时候，她就已经照顾了我后两步延续的情绪了吗？似乎是在安慰现在的我不要对比以前的自己，不要难过，不要害怕，不要患得患失，她喜欢的一直是我，不论我是什么模样。我真的沦陷的死心塌地了。和聪明的妹妹过招的情绪和思想交流真的很舒服、很开心也很安心。
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那么我呢，我为什么在真真正正确信她是真正的爱着真正的自己之前，很难相信自己是她喜欢的人呢。大概是因为长期内心的低价值感、不配得感和低自尊，低认同，很自卑，不自信，也很少去关注和照顾自己，总是以别人的事情和情绪优先，很难去理解自己真真正正的内心，真正的外在以及无法客观的评价自己，总是贬低自己，对于别人的夸奖第一反应是逃避、怀疑，对于别人的贬低或者批评的第一反应是认同、内省、反思，真的有点倒反天罡了。而对对于这个问题的认识，是前两个月对于自己的经历的反思，以及在网上刷到的一句话。我突然意识到，自卑的人就是不断吞噬他人能量的人，需要小心翼翼和自卑的人相处，照顾敏感的内心和情绪以及疑神疑鬼的自卑、铭感。和这样的自己，他人无论是谈恋爱还是交朋友都会很累很累的。没有人有义务永远哄着自己，特别是现在自己是姐姐，是妹妹在崇拜的姐姐，我不能去完全让妹妹背负我的情绪和课题，我也不想让这么棒这么好的妹妹爱着一个糟糕的人，所以我现在下定决心要改变内心的低配的感和深深的自卑了。
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还有一点是，好的爱人真的就是在照镜子，疗愈和促进着自己成长。我在妹妹身上看到了自己的影子，瞬间理解了我的第一人称的视角和第二、第三人称的视角所带来的差距。妹妹又一次让我自己和解了。在我眼里，妹妹完全就是天菜类型。长得很A，完全长在了我审美里最喜欢的类型，帅的同时又很可爱，真的很可爱很好看很漂亮。长得也很高，腿很长，手指也很纤细很好看，皮肤白皙。然后又是特别好的性格，安静的时候带着迷人的破碎感，平常好动的时候又很可爱活泼。情商真的很高，是我见过最高的了。脑子也很聪明，学东西也快，玩什么游戏都很6。工作也是能力很突出，还能做到边摸鱼边业绩第一，自己平衡着上班的枯燥，寻找有趣的事情。其实她的生活有趣好玩，完全就是因为她自己是有趣可爱的人呢。性格也很活泼开朗、阳光乐观，情绪调控能力也很强。她总是可以自娱自乐。目标感很强，下定决心做事情的毅力很强。温柔、细腻、顽强、坚强、聪明、有趣、耐心。是那种自己淋了雨也想给别人打伞的笨蛋。忠诚、善良、真挚、热情、深情。而且，其实在感情上，能享受被爱的人很少，相对而言，能够学会好好地去真正的去爱的人更少。我和我遇见的很多人都只是别扭的防备的试探着喜欢吧、谈不上爱。更难得是她的爱是言行一致甚至默默行动藏于细节里大于言语的不会给人压力而润物细无声的浪漫的人。这样的她无论是外在还是内在都很棒的一个人，到底是为什么自我认同感那么低，为什么会自卑，有不配得感呢？
而妹妹对我的评价是，优秀温柔超级好，又可爱又好看。这对于我的自我审视和评价是完全相反的。我觉得是缺点的地方，她都很喜欢，都很欣赏。我自卑着、不断内耗贬低着自我，让我很讨厌自己这样的人。比如我的优柔寡断在妹妹看来是温柔。
这两件事让我开始思考，是不是我的认知并非客观，出现了偏差，我是提前给自己设置了一个低配感自我的前提代入了吗？
客观来看的话，我和妹妹都是因为知道和捕捉到信息太多并且因为内心是高敏感类型、因为拥有很强的共情能力而过于代入自我，没有学会钝感力保护自己而处于混乱状态了。换句话说，我们对于自己真的过分严苛了。就算我们在第三人称的客观视角里，没有对方眼里评价那么高，但也绝对不会是自己眼中贬低到尘埃里的那个自己。我们只是太追求完美了，过分苛求自己了从而无法自洽。

明玉睡梦间忽然觉得下腹一阵坠痛，那种痛好像在梦里一般，肚子沉重的让人无法呼吸，她想翻个身，腹中又是一阵猛烈的痛楚，“啊……”她睁开眼睛，帐子外面昏昏暗暗地，透过一点烛火的昏黄，腰腹间的酸痛让她几乎无法移动自己的身体，明玉努力地用手扶着自己的腰，刚想挪动一下身体，压在身上的孕肚忽然变得僵硬起来，她害怕地用手摸了摸下腹，隔着单薄柔软的寝衣，她能感觉到自己的肚子不太正常，肚皮紧绷绷地发硬，不想平时那样柔软，“呃啊……”腹中的疼痛袭来，明玉忍不住捂着肚子叫了一声，“啊……我的肚子……好痛！”
睡在一旁的十阿哥渐渐被身旁的动静吵醒。有些迷糊地坐起来，在黑暗中摸索着明玉的身体，感觉到身旁人身体的颤抖，他瞬间坐直身体，清醒了许多，“明玉，你怎么了？”明玉好不容易捱过了一阵腹中尖锐的疼痛，身上早已出了许多冷汗，她艰难地开口，“肚子……好疼……”十阿哥看着妻子痛苦地神色，才反应过来，她可能是要生了。“啊！又痛了……啊……”明玉双手撑着自己高隆的腹部，那种来自下腹陌生地痛感让她十分害怕，仿佛是利刃搅动着自己的血肉一般，让人无法忍受，下腹的痛意一直传到整个下身，连着两腿间与腰臀部都好似要被压碎了一般，明玉的声音带着破碎的哭喊，“啊！！痛！啊……呃啊啊啊啊……”她的叫声很快引来了在外面侍候的丫鬟们，十阿哥披了衣服下地吩咐道，“快去叫太医！叫产婆！”明玉躺在床上难受地不住地哭叫，大家见是福晋要临产了，连忙去请太医，一时间屋内点起明灯，亮如白昼一般，底下的小丫鬟们也忙着为福晋临产做各种准备。十阿哥看着床上抱着肚子不断呻吟地明玉，拉住她的手，自己也是有些六神无主，“怎么这样疼！啊……我不要生了……”明玉委屈地哭起来。

那1年，我以一种很不堪的方式出名过。 　　当年我只有18岁，我最好的朋友让我去一家酒店找她。我去了，然后便被等在屋子里的男人强迫拍了各种照片。 　　我的照片和视频被发送到了我所有的同学和老师的手机上。 　　人人都知道了，学生会的会长曲元圆，被一个年老且丑陋的男人用5000块钱买了，成为了每个人嘴里热闹的谈资。 　　我家里很穷，有一个患有心脏病的弟弟，继母对我们两个拖油瓶一向态度恶劣，而父亲则对自己前妻生下来的两

我在哺乳期里，撞见与我相爱七年的老公，在深夜的厨房里，和年轻的月嫂偷偷摸摸。 那一刻，我想我的婚姻是到头了。 1 又是被孩子的哭声吵醒的夜晚。 我迷迷糊糊爬起来抱孩子，撩开睡衣就是喂奶。 孩子冷不丁地咬我一口，我疼得立马清醒，这才意识到月嫂不在身边。 往常这个时候她总是拿着奶瓶在一旁哄着，这会儿去哪儿了？ 我摸摸枕边，老公也不见了。 我抱着孩子打开房门，看见厨房里发出微弱的光。 我走出客厅，看清那暧昧的灯光下

一路走来，我没有了以前的骄傲，眼里再也没有了光，满脸疲惫，也失去了自己最开始的模样，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦，讲现在嘛又是当局者迷，迟迟无语，字字辛酸。我瞒着所有人，假装迈过很多坎，在外人看来我过得很好，我也显得很开心的样子，其实到底好不好只有我自己知道，有些坎在心里真的很难迈过去，不是不大度，是伤到骨子里，太疼了，在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，苦了自己。在人生的道路上，步

是的，所以我会提前挂号扶摇，然后吞里起跳，剑纯剑冲的一瞬间太阴解掉，保管他道心破碎