生死面前,他把妻子放在第一位。既然这么有感情,何必闹到喝洁厕灵的地步?
因为一件很小的事情,互相较劲到寻死觅活,这波操作真是让人看不懂。
然而我们生活中,又何尝没有发生过这类事情呢?
吃饭时聊起自己某个观点,配偶筷子一拍反驳你:“你说的不对,应该是……”
逛街时想要买一支口红,丈夫拉着你的手往回走:“涂什么口红,浓妆艳抹地给谁看?”
换做是你,是不是也挺气的?
哪怕彼此恩爱,天天这样较劲,换成任何人都会忍无可忍。
婚姻里这三种较劲模式,许多人都在犯,却从未想过其实有更好的解决方法。
今天,我们就来捋一捋。
“走着瞧,早晚要你好看”
夫妻吵架有一个“迷之逻辑”:喜欢新仇旧账一起算。
从吃午饭忘了多拿一双筷子,吵到一年前前女友发的消息,再吵到刚在一起时说错了某句话……仿佛在一起越久,吵架的素材就越多。
有的夫妻总是喜欢较劲,一说话就翻旧账,长期以往,就会懒得再跟对方多说。
但这对亲密关系其实损害很大:且不说不沟通带来的冷暴力,憋着不说,旧账和积怨只会越来越多。
心理学中有一个未竟情结:我们都热衷于关注尚未解决的事情。
如果你意识到,自己在关系中喜欢翻旧账,或者经常被对方旧事重提,那就说明:“未竟情结”正在你们的关系里发挥作用。
那么,我们该如何解决这个问题呢?
教练成长系统给了一个思路:
不聚焦于问题,而是聚焦于未来。
聚焦于未来,是谈话时把握的核心。任何目标,都要以成果和未来为导向,比如夫妻俩针锋相对、谁也不让谁,那就要思考:
如何处理这件事,才能让事情彻底翻篇、未来不再旧事重提?
我该表现些什么,才能让TA以后再想起这件事时,会有比较好的反馈,而不是在旧账上又多记一笔?
我现在的情绪是指向这件事本身,还是有一些积怨在作祟,让我也想翻翻旧账?
当你把有益于未来的思路,都整理得差不多了,你说的话、做的事,才会真正有助于解决问题。
为此,我们可以多做尝试,比如用写信、写便利贴等更客观的方式沟通;或者出门冷静一下再继续沟通。
只要最后的结果有助于更好的未来,任何觉得有效的处理方式都可以尝试。
“你必须满足我的期待”
心理学家罗兰.米勒把热恋期情侣对彼此的滤镜,称为“月晕效应”。
情人眼里出西施,说的就是这种夸大对方优点的心理学现象。
可一旦热恋期过了,月晕消失,我们会发现:之前以为那么好的一个人,真实的样子居然如此糟糕。
前后落差太大,难以接受的人会不甘心,试图用自己的高期待来抚平落差,让另一半重新变回月晕中美好的样子。
就像这一幕:女孩渴望找一个温柔体贴的伴侣,结婚后,发现老公性格虽然温和,但也有缺乏上进心、不思进取的一面。
女孩接受不了,逼着老公去拼事业,但老公根本不是那块料,压力之下越来越不想回家,夫妻关系也开始走下坡路。
发现了吗?对伴侣期待越高、滤镜越深,只会收获越来越多的失望。
解决方法:寻找自我优势资源。
自体心理学家认为:每个人都是OK的,若你觉得另一半不OK,其实真正不OK的那个人是你自己。
你希望对方能满足你,按照你的设想来进行,但这种二元对立的心态,会扭曲事物的天性,导致结果很糟糕。
不要对另一半怀有太高的期待,他本来就很好,真正应该调整的是我们自己:为什么如此渴求另一半的给与?难道我们自己不能满足自己吗?
深入探索这些问题,我们会发现:真正的盲点在于,我们无法接受真实的自己。
就像夫妻吵架,我们认为配偶提出批评意见很不OK,但如果我们接受自己就是一个有缺点的人,就会认为:对方只是指出了我原本的样子,这是OK的。
如果你能够以“每个人都OK”的心态,重新调整对另一半的期待,就会发现夫妻关系更顺畅了。
因为当你用OK的心态去看待对方,对方也会认为你是善意的,进而调整自己,用更好的方式回应你。
“我们三观不合/性格不合”
这些话是不是听上去很耳熟:
“他太懒了,我每天都很勤奋上进,他跟我三观不合;”
“我脾气急,他做事总是慢吞吞的,我们性格不合适;”
“我说一句,她能顶我一万句,我们相处不合适。”
很多夫妻关系,就在这些“不合”中慢慢消磨了所有情分。
作家刘震云在《一句顶一万句》中,把人分成两种:
说得上话,说不上话。
如果这辈子我们都找不到说得上话的人,就会很孤独;
但有时我们找到了说得上话的人,最终却因为各种不合,慢慢说不上话,也会很孤独。
夫妻间的情谊仿佛易碎品,轻易就被相处中的各种摩擦打碎,但很多矛盾,其实完全不用上升到“不合”层面。
我有一名来访者,跟老公自由恋爱结婚,最开始两人彼此欣赏,结婚几年后优点都变成了缺点。
她抱怨说:“结婚前夸我手脚麻利很会来事,结婚后说我做什么都喜欢压他一头,好话坏话都被他说尽了,跟这种人真的没法相处。”
但其实,她和丈夫并非三观、性格不合,也不是聊不来,恰恰是没有真正看到彼此的三观和性格。
她口中的“没法相处”,其实是因为两个人都抱着“责怪”“抱怨”的心态去相处,而不是抱着彼此欣赏、互相支持的心态去相处。
负面的相处心态,遮盖了彼此真正好的地方,让关系中充满了“毒素”,也让夫妻双方都觉得对方“很有问题”。
解决方式:培养积极的注意力信号
心理学家陈海贤认为,夫妻双方的注意力信号分三种:
一种像打网球一样,有来有回,互相都接得上;
一种一方不接另一方打过来的球,把对方晾着不管;
还有一种夫妻双方都不接球,甚至直接把球拍砸对方脸上。
当“球”打过来时,夫妻的注意力放在哪里,就是在传递怎样的信号,好的关系需要创造积极的注意力信号。
当配偶把“球”打过来时,自己要做好挥拍子、配合对方、让行动积极进行下去的准备。
这个“球”可以是一个聊天话题,可以是一次合作邀请,也可以是一次冲突争执。
当我们“接球”时,一定要在心里铺垫好一个前提:不要不领情,最起码砸配偶的脸。
比如说话时,我们可以把“你”换成“我”,把指责对方,换成表达自己的感受。
当你觉得话题很无聊,想抱怨另一半“整天就只知道讲这些”,转变一下心态,告诉对方:“我今天有点没精神,你说的东西我有点听不进去。”
当你想跟另一半争论个对错,别说“你别不识好歹”,而是说:“我很想证明我是对的,不然我会觉得心里特别烦。”
用一种比较温和、积极的心态去表达,你才能看见对方实际上是怎么一个人,而不是看见对方的攻击指责、消极情绪。
这样一来,“球”才能有来有回地打下去,所有的“不合”悄然消失,两个人相处才会变得和睦起来。
夫妻间,到底哪些较劲需要被调整、改变?看了这篇文章,相信你心里已经有答案。
很多时候,我们并不是选错了人、看走了眼,而是用错了相处模式。
当相处模式让彼此都感到被冒犯时,我们可以发动智慧,开辟出一种新的相处模式。
学会把握亲密关系相处技巧,把关系牢牢掌握在自己手里,这样的婚姻,才真正“有盼头”。