今天主人的生日，ta该过的生日。 这个节点，我替你过，你给我的，说我会好好度过这个时候的。打开你最后留给我的话，再仔细感受你曾经的存在。 每打开一次纸都会磨损一点，舍不得它会磨损，我不想。舍不得你真的会走。 没有舍不得的，早就没没机会舍不得了。 每做好了什么想告诉你，又反应过来，你早就不在了。 你会来看我吗，你还在在这个世界吗。 你的血肉，你的文字，飘逝的灵魂。 多么爱你，我的主人。你是我存在的意义。你离开了

他们都是在还没有准备好去死的阶段突然就夭折了。无法活到最后一刻当然是一种不幸，但在我看来他们本身的生命力并没有消逝，他们没来得及去思考死亡，没来得及去思考生命的意义，然后就逝去了，恐惧没有侵蚀他们的心智。
我曾经在您的庇护下体验到过一个毫无恐惧的世界，一个神圣的充满光辉的世界。我还记得您，父亲。我多么想重新回到您的怀抱里去，想要逃避这一切，永远停留在最初那美好的那一刻。
……我经历的这一切是否有意义，父亲，我不知道。我甚至，甚至战胜了自恋虐待，嘿嘿，其实我是不是挺值得夸奖的？这么难的事我都走出来了……父亲，想要抱抱。想要撒娇。
好怕死掉，那样的话我会忘记父亲……我不想跟父亲分开。
不想跟我看到的那么多事、吃过的那么多东西、遇见过的那么多人分开。我希望即便死掉也不忘记我爱的人，不忘记我经历过的这一切。
今天有个朋友说我很特别。我挺开心的，说明我确实在坚持走一条别人没有走过的路，对吧？……父亲会为我的这种勇气感到开心吗？您还会记得我吗？会夸奖一下我吗？会在我死前陪伴着我吗？
哈……说到底我才疏学浅，即便到现在学习成绩也是普普通通毫无过人之处。
最喜欢做的事是吃东西和睡懒觉，每天到处爬来爬去，胆子也很小，总是一碰到事情就哇哇大哭，非常脆弱敏感又弱小。
没什么用处，既没有智慧，也不是英雄，只会依赖别人，被大家呵护被宠溺惯了，又任性又爱发脾气，娇纵而自负到认为可以去战胜人类的一切恐惧，甚至到现在也不愿意放弃。
明明我已经有能力读很多书了，有时间去其他地方，有力气搬得动以前搬不动的东西，做以前做不到的事。为什么却没有解决掉任何问题呢？
……对您抱怨的事情是不是有点太多了，父亲？我还是好喜欢依赖您啊，总觉得是您的话一定有能力解决我的一切困难。好想被您抱在怀里永远安心地睡下去。我好想见您。
——最爱你的西莱斯特。

我其实真的很想你会回来 我在深夜想起你的时候还是会忍不住掉眼泪 消息写了又删 我也在你离开的时候拼命挽回过 这辈子最大的遗憾就是没能和你走到最后 答应过你的好多事都还没有完成 要是能在结婚的年纪遇见你就好了 我觉得这个世界好不公平真心总是被辜负 我求你回来的样子一定很烦吧 这些天写了很多话 想着哪天给你看看 想让你知道我这些天怎么过来的 你以前问我跟你在一起后不后悔 说实话我没有后悔 因为只要是我喜欢的不管好不好我都会把我最好的给你 我已经习惯有你的每一天 你走了 离开了 不要我了 我每天就像个废人一样抽烟喝酒 我以为这样就能消磨对你的思念 可是我每次喝醉了想到的人是你 可能觉得我特别没出息吧 我们不是不合适 每个人的性格不一样互相磨合互相体谅互相包容 有些时候吵架和你冷战 不是因为我不爱了而是当时的我不知道怎么去跟你沟通 我没有那个能力 我不知道怎么去说去解释才能让你明白我的意思 我不知道怎么做才能和你的想法达成一致 往往好多时候 我们吵架就愈演愈烈了 每次吵完都会后悔好久 为什么当时就不能理智一点 控制自己的脾气不和你争吵 为什么不多包容你 我其实心里会想很多 我不说我比别人爱你 我只能说只要你一句话不管多远我来会来见你 你让我做什么我都满足你 你走后我的世界就剩我一个人了 心里空空荡荡的 整天做什么失魂落魄的 失去的不会再回来 错过的终究不会再遇见 大概不打扰才是最后的温柔 毕竟有些感情除了说再见别无选择 本以为陪我到最后的人一定是你 所以我把自己全部的感情全部投入到你的身上 一切时间一切精力都放在你身上 爱的太满结果陪我一生的人却不是你 你知道那种感觉吗 每天晚上我都会胡思乱想很多以前有你的时候 想起我们以前快乐的事 我真的很脆弱你走了我的世界都要崩塌了 夜里睡着突然被惊醒的那种感觉那种快要窒息的感觉 我比谁都喜欢你 但是没有用啊 我不知道这些天是怎么熬过的每天丧到极致做什么都会想到你 每天沉沦在明明知道没希望还要无尽的等待整夜失眠 我每天都幻想着你会来找我 很想知道你的近况 爱而不得的感受真的太难受了 很庆幸我能走到你的身边 却没能给你一个家 以前老是说会保护你会给你安全感 后来你说我不是你想要的 原来真的有两个人 要相互喜欢 感谢你出现再我的生命中 跟你在一起的那些时间我真的特别的开心 友情宝宝你在哪里？我好想你

老公，厉害。我要去睡觉了，我好想你，真的好想你。爱你哟！晚安！

我们复合吧，我做不到不打扰你，也做不到不想你，更做不到放下你，曾经对你的好都是真心的，爱你也是认真的，你的离开，让我体会到了那种思念到极致，甚至快要室息的感觉让我整夜难眠，只要你爱我，重蹈覆辙也好，互相折磨也罢总好过想你想到快要疯掉却看不到你，听不到你声音那么难受，如果可以我想和你再去磨合，而不是放弃。我们和好吧，在放弃你这件事情上，我一直出尔反尔，一直以为我能酒脱的放下你，原来一直是自己骗自己，虽然你真的离开我了，但我还是做不到放弃。因为那份不要的固执，因为心里藏着太多沉甸甸的爱，毕竟我也是真心爱上你的，好不容易才有了幸福的回忆，所以请不要再离开我，只要你一个电话随时都在。我既然选择了喜欢你，哪有那么容易放下你，我不是图新鲜感的人，我对你的爱只会越来越深。我为什么会那么爱你，这个问题我问了自己很多遍，我也答不上来我只知道，情不知所起一往情深，你在我心安，你不在，我心烦。如果你要问我有多爱你，我也说不好，我只知道我宁愿放下所有的尊严去纠缠你，也不愿意放弃你。即便是失去你，我也不愿意再去爱别人，如果你决定不再回头了，请给我一些时问，等我熬过去了我就重新开始。熬不过去，我就一直等。我并不是等你，而是在等我放下我们曾经在一起的点点滴滴，等我不再想你。我的意思是，我们好好谈谈，然后相互拥抱，从彼此的世界里彻底消失，放不下执念的是我，伤害自己的事情做得太多了，为了心底那点爱，一次次的惩罚自己。可换来的只有痛，心里太多太多结，自己解不开，也释怀不了，我只想好好睡个觉，不想彻夜无眠，不想折磨自己了，可是，半夜和清晨的想念都让我疼得要命，时刻都在提醒我，我们没有以后了！我也不想再红了眼眶，我想释怀了，但我控制不了你出现在我梦里，你成了我的意难平，其实我根本放不下你，但理智压制佳了冲动，想归想，难过归难过，只要你幸福就好。你知道一个人什么时候最没有尊严吗？是我拼命纠缠求你回头的时候，我知道想走的人不能强留，可真心爱过的人，又怎么能说放手就放手，可是这样你更讨厌我，曾经我高傲的出现在你的世界里，现在我一身伤痕的离开。换句奢侈点的话说，你有没有一丁点的想我？我知道，你不会再回来，也不会再见我，就连回头看我一眼都是那么的吝啬，但我还是想等等你，不知道自己在等什么，还在期待什么，就觉得自己挺没出息的，居然连一个不爱我的人都放不下，那种看清了还不舍得放奔的感觉太难受，太痛了说句实话我真的好想和你走到最后 我不敢肯定你有没有那么喜欢我但是我觉得我能一直陪着你让你慢慢喜欢我 虽然我们没有在一起多久但是我觉得等新鲜感过了以后我也会站在你的前面还会像这样一样喜欢你我不会离开我承认我有的时候爱吃醋 爱生气 爱无理取闹 但是你一哄哄我就一定会好 我真的好想好想和你走到最后我真的很怕有个人突然闯进你的世界他会比我好 比我好看比我懂事会让你觉得他才是你想要的人我真的很想了解你的一切 我想一直对你好分开的这段时间，我也在反思我自己，很多时候我忽略了你的感受，让你积累了这么多对我的失望。遗憾的是我们还没有学会好好沟通。特别是我在你需要的时候我没能及时的去找你沟通是我大意了。觉得拥有了你就不会失去，现在我才知道你一次次的期待变成了失望，你给我的一次次机会我没有好好对待，现在想起来真的好后悔，我知道后悔没有用，所以我希望你还能给给我重新来过的机会，这一次我不会大意我一定好好珍惜还能和好嘛，我们一起把心结都解开互相抱一抱，相信我这一次，我能陪你走到最后，我也尝试过放下可是我做不到....

其实呢，我们应该没有什么遗憾了吧
我喜欢你，你也喜欢我，手我牵过，你我抱过，一起看过最美的夜空星星，一起看过圆月，吵也吵了，闹也闹了，骂也骂了
可能最后的遗憾是，答应陪你去动物园，似乎已经不能实现了。
我两没有一起看过日出日落，没能跟你一起去看看你生活了20年的地方，也没能和你走到最后。
我真的好想好想跟你在一起很久很久很久，我们之间都没有家庭的阻碍了。我以前又是在担心害怕什么呢，吵架我退一步不就好了吗？坏毛病我改一改你包容包容不就好了吗？为什么我一次一次的推开你，一次一次的对我们又没有信心呢？又没有彻底的推开你呢？为什么这次你走的这么决绝呢？
我真的好想好想，和你分享生活，在你不开心的时候陪着你，逗你笑，在你身边撒娇
好像我还活在有你的生活里，不知道为什么看着以前的合照，现在我还可以笑得很甜，看着你的微信，还是看到那个倔强要强的女人，只是再也发不出去消息了。
你问我是删不删我说删嘛都可以看你，其实我都没有动手过，我主动让你删我，其实我也没有下得去手。看着你还静静的躺在微信列表里，今天又把你都置顶了，只是所有的消息，都只能看到一个红色感叹号了。
我在骗自己，哄自己，我放下，我可以过。
可是我能骗多久呢
我好想告诉你：没有你的日子我过得多糟糕，你走后我过得多不开心，我约朋友出去玩是想用热闹冲淡掉我的害怕冲掉孤独，用酒精麻痹自己，我已经不知道多少次，哭了睡，醒了哭，没有房间真的好大好大，这个房间的每个角落都有你的影子，你帮我铲窗户纸，铲的你手痛了好久好久，现在估计你都还在痛吧，你帮我贴防窥膜，帮我收拾碗筷，帮我封窗，帮我修缮这家具，帮我找东西，帮我安装东西。从这个房间睡到那个房间，每个房间都有你忙碌的身影。我好想你想再抱抱你。想再告诉你，我真的很爱你，很爱很爱你。
大概以后我只能瞒着所有人偷偷的爱着你了，从来没有想过你会真的消失在我的世界里。让我再偷偷爱几天，再藏起来吧。我想做朋友，至少我还可以正大光明的和你打招呼，正大光明的看着你的生活。把你弄丢了的我真的后悔了，可是没有后悔药了。我弄丢了那个满心满眼都是我的女人了。
如果你不开心，我还在，如果你受伤，我还在，如果你想回来，那我的生活我的世界我的身体我的怀抱都欢迎你回来。

我们复合好不好 把原来的误会都解开 平平淡淡的在一起 再也不要分开好嘛 我做不到让你去爱别人 那就收起我的脾气 改掉我的无理取闹 收起我的长篇大论 换你留在我身边 差不多的了该回来抱抱我了 能不能互相道个歉然后回到从前 回来吧就算没有结果我也想陪你走一段路 我宁愿和你重蹈 覆辙一万次也不愿看见你对别人心动一次 你回来吧回来看 看我也好 我真的好想你好想你好想你 趁现在我还爱你 还 能不能回来不管之前发生了什么我就是想和你重新开始 感 谢你出现在我的世界里 如果有一天你累了就回来 我一直在 原地徘徊等你不管多久 不是和好不是重蹈覆辙 是时隔多日 的第二次心动你还在这里喔 真巧我也还在 欢迎你回来不许 再走了 爱意怎么散的尽 再起时只会愈发浓烈 我们要互相 亏欠我们要藕断丝连 虽然你还是有点小孩子脾气 追上了互 相心里有对方的人不应该错过 旧爱是你新欢也是你 兜兜转 转走走停停原来你还在这里 我们绕了这么一圈才遇到 我比 谁都更明白你的重要 梦到我们和好了 想了很久睡不着了你 不在的时候我的晚安从未说给别人听 能和好就和好吧下辈 子就遇不到了 我不会读心术想我的时候记得来找我 我不太 会死心还是希望你爱我 那我收起我的脾气改掉我的无理取 闹收起我的长篇论文换你回到我身边好不好好 我不是没人 要只是除了你我谁都不想要我好 还记得声音好久没听了 说 实话我想你在我身边 什么前人栽树后人乘凉我栽树必须我 乘凉 这个夏天的故事还没有续写位置留给你你早点来 在放 弃你这件事上我从来没有说话算过数 我瞒着所有人继续爱 你快点回来吧 我的意思是我们不能算了 火花没了可以再 养 无话可说了可以重新找话题 累了就给彼此空间 腻了我 们就重新开始 我只是不想错过你 这段时间我很想你我承认 我也忘不掉你 我也反思了好多好多也认识到了自己的错误 我舍不得放开你 我想跟你走下去 我忘记不了你对我的好 不管之前发生了什么都让他过去吧好不好 我想和你重新在 一起 回不回来是你的事情 我就在这乖乖等你好了 我们出 去散散步互相抱一抱把心结解开吧 在给彼此一次机会吧 在 打算放弃爱你这件事上我一遍又一遍的食言 心里位置一直 留给你回不回来看你了 就当这次分开是很久的冷战吧

严辉村在下雨，我好想送你雨衣，开挖掘机到你家抬起头，说爱你，如果场景里出现一架钢琴，我唱阿里芭芭给你听，哪怕家发对我肘击，怕肘击怕肘击，夏天快要过去，请你少买冰激凌，天凉就牵我的手，别再那么淘气，如果有时不那么开心，我愿意将勇次郎借给你，你其实明白我心意，为你唱这首歌，没有什么风格，它仅仅代表着，我想给你快乐，为你拒绝阳哥，为你被世人嘲笑又如何，没有什么事情是不值得，为你唱这首歌，没有什么风格，它仅仅代表着，我希望你快乐，为你辗转反侧，为你放弃世界有何不可，少你严辉村里没颜色，想念你的温柔，

感觉现在在这里留言，像是小说的番外篇，时过境迁，应该也没有人会看了，那就留给自己吧，毕竟这是我青春中最用心最炙热的事，总要往后书写书写。
我不记得我们具体在一起多久，从时间上看是2013年到2016年，是三年。但从我的内心感受来说，从初三到高三，甚至大一，我都深深的记得你。所以每当别人问起，你第一次恋爱谈了多久呀，我都会说四五年吧，他们都会感慨哇，好久啊，你们分开真的好可惜。
什么才算是可惜呢，是我们互相思念却很少相见吗，是我高中在宿舍哭着跟舍友说我好想你，可是却无能为力吗，是我们中午凑时间也总是聊不了多久就匆匆挂掉的那些电话吗，是从没过过属于我们的七夕元旦以及生日吗，是靠着对对方的思念和爱意，走过最艰难的这几年，却没有终成眷属吗，这么看，还真是很可惜。我们都为对方倾注了百分百的爱意，可是走散了，属实难过。
同样的，也不可惜。我们都感受了对方最稚嫩最青涩最懵懂最珍贵的心动和爱，在对方青春肆意的年纪，占据着他的所有，我们相爱时，事事有回应，能走进彼此的心里，敞开心扉，放肆且大胆的爱。这样的经历，一点也不可惜，是多么难得和庆幸。
现在再回到这里，回看我们当初的留言和对话，有些代入。这里，像极了乌托邦，没有外界男男女女的浮躁和心计，只有最纯洁的爱，是一个我们建造的静谧花园，滋养着成年世界的我们。
写这个帖子的时候，我们14岁，分开的时候17岁，现在呢，十年过去了，24岁了。一定有很多东西在变，但我肯定也有不变的，比如我们对爱情的看法，对另一半的相处模式。其实从这些内容中，能看出我们是一类人，是很好的人。希望我们在大人世界还能保持着本心。
我记得16年和平分手后，依旧时常念着你，总觉得我们还没结束，分手这种事吧，总要当面说吧，更显得重视。后来，也没有勇气约你见面，所以，我一直觉得，我们当初欠一场告别。为什么分手呢，倒也不是因为异地，毕竟那时候都高三了，就快熬过去了，是因为我觉得我们去不了一个大学，你很优秀，我在当时太差了，不应该拖着你，你有更好的未来，于是放手，让你去书写自己的人生。当然有过后悔啦，有时候也会想，要是没分手呢，大学那段时光会是什么样的，现在又是什么样的，会不会还是一如既往的相敬如宾，规划以后的生活了。这种问题无解，每种选择都会延伸出无限的可能性，我相信，这都是最好的经历了。
分手一年多以后，我试图放下我们，于是在纠结了许久后，狠心删除了这个帖子，删除了我们最珍贵的回忆，仿佛删除了帖子，就能淡忘我们之前的经历一样。后来去上大学，也时常会想起你，不是想着在一起，更像是对老友的怀念。你点赞我的说说，我还是很开心的。后来我们也一直没有联系，直到今年年前，你加了我的微信，也没有过多的交流，但确实，你在我的世界重新出现了，尘封的记忆又被打开了，我们是什么关系呢，朋友？陌生人？我不知道，就像你说的，我们也算认识吧。最熟悉也最陌生。前几天想起了贴吧，想起了这个帖子，我知道帖子已经被我删除了，但还是想登录来看看，可是，我连账号名字都不记得了，手机号也都换过好几个了，早已登录不上去了。我想了很多办法，最终，找到了这个账号，看到回收站里有这个帖子，没有思考，直接就恢复，不能让我们的故事石沉大海，这是我们青春的礼物。恢复这个帖子也经历了好几天，一度以为要回复失败了，结果惊喜的成功了。在这里，真的要感谢贴吧，记录居然能保存11年，属实厉害。
今天，哦不，应该是昨天，已经过了零点了，我把这个帖子认真的回顾了一遍，看到两个相爱的人说着如此真诚的话，我忍不住带上笑意，看到争吵闹矛盾时，我也忍不住痛心。我花三四个小时，看完了我三年的悸动，不禁感慨时间的流逝。我还记得我当初对着电脑对着手机，一遍遍刷新贴吧的模样，还记得你说一句甜甜的话，我兴奋的走在街上跳起来的模样，还记得登录你QQ，看到你给我的备注是“有天我必娶你为妻”时的感动，还记得我们在操场一遍遍走时，回宿舍后朋友的调侃，还记得我们牵手拥抱接吻时的心跳加速和害羞脸红，带着慌张带着兴奋带着好奇。许多事都记得，也不知为何会记得如此清晰，也许是我们对对方都太深刻了吧。
偶尔我也会觉得，我们的故事没有结束，因为没有正式的告别，情侣也不是，朋友也不算，终究是差了点什么，未来还会不会有什么交集，我也无法预料。看上天喽，我们那么懂对方，多多少少也要成个朋友吧，变成陌生人也太浪费了。好了，写了一大堆，也不知道是为了什么，也没什么逻辑，这次，我不会再删除了，这个小乌托邦我要留着了，可能还会时不时写点东西吧，毕竟这里，真的很令人心安。也不知道你会不会看到这个番外，如果看到了，告诉我一声，也算是咱俩的小秘密了，有了小秘密，成个朋友不过分吧。你要看到这里了，我还是要说一声，谢谢你爱我，爱那个时候懵懂天真的我，谢谢你把我放的那么重要，希望那时候的我，没有辜负你。如果伤害了你，现在的我，替她道歉，你会原谅吗。