尾声 误解与思考
分手后不久，我踏上了前往雪域高原的道路。出于第一次出远门的不放心，父母陪我一起坐火车前往。
在列车上，我想着那天小欣的回应，内心很是矛盾。出于意气用事下的决定并没有经本心检验，显然并不能让我坚定信心。至少这时的我还认为，对小欣的感情只是我对旧日时光的追思罢了。
但考虑到父母的期望与对边疆大学生源质量的错误估计，我还是觉得这所大学竞争压力小，在其中能轻松考好，保研。这样，在某种程度上，也能更接近小欣一些。
是的，尽管我吸取教训，不在小欣面前提及对成绩与能力的配不上之类的话。可是这种东西客观存在，我又不会忽视。事实上，自卑永远是我抵制对小欣感情的最重要因素。
谈到对小欣的感情，我后来才明白，两人间的感情其实是很深的。只是我太痴迷于自己的看似“天衣无缝”的理论，再加上无处不在的自卑，让我误解了一切。
说回来，到了西藏后，我有一段时间犯了高原反应。这种感觉就像是感冒发烧，当然，要是处理不好，影响就不是其能比的了。
进入学校报道后，是经过了一星期的适应期才转入军训，而且考虑到高原环境的恶劣，军训内容也是相当简单。
军训完后又赶上国庆假期，于是，我延续着高考后疯玩的状态，将认真学习抛之脑后。
如果说学习上的不用心还可以弥补的话，更严重的问题始终萦绕在我头上。
大学不像高中，会有老师来催你干这干那。因此，学校的很多活动都是自助报名。可我性格就是不争不抢，直接就啥都没参加，白白浪费了不少机会。而且，由于我情商低，除了跟自己专业的男生能对上话，那就真的没法跟其他人说上话了。
就这样，我的竞争力在短短的一个学期就消磨殆尽了。更可怕的是，那时候的我是学也学不好，玩也玩不好。因此，是天天想着回家，去感受家的温暖。
在这个时候，我自惭形秽，彻底没了再见小欣的勇气。我以为故事走向了终局，于是，在寒假开了这个帖子。
当然，那时候发帖还是有比较严格的等级限制的。我为了快一点升到十级，也是花了一笔钱，可惜这仍需要占用一个月左右的时间来搞定。
等我终于升级成功，重新发帖后，寒假也走向了尾声。
回到学校后，因为知道自己升学无望了，所以我的摆烂就更加彻底。摆烂的心态同样也影响到了帖子的更新。但最重要的是一次偶然的提及，使我改变了一些想法。
一个晚上，宿舍聊天的时候，话题在不知不觉中转到了各自的恋爱上。面对舍友对我曾有过爱情的质疑，我有些激动，不太有逻辑地讲了我和小欣的故事。可能是联想到自己的各种无奈，我说到后面都哭了出来。
对我的经历，舍友们有的有所批评，有的给予安慰。在这次讲述后，汲取批评的内容，我开始重新审视我和小欣的关系，得出了新的想法。
所谓“当局者迷旁观者清”。通过舍友对我怀疑与小欣感情的批评，我以确实有感情为前提，前面那套理论的积极结果便轻松显露出来了。
前文提到，我和小欣都在用老一套的交往方式处理变化后的关系。这样“过家家”式的表演交往被我认定为了友情或是在某种意义上的亲情的延续，而非爱情。但我发现，我还是在犯初中时的老错误，自我感动。
明明是因为自己没考好，没有自信，就盲目认定和小欣间没有感情。可我最后不还是在感情驱使下做出了承诺吗？
如果正确看待这段感情，会发现，我和小欣之所以没有改变交往方式，不是因为没有感情，而是由于感情很深，又都明白对方已经改变，害怕轻易地改变会挑明不了解现在对方的事实导致破坏感情，才维持着这一奇怪的交流方式。
这可不是我意淫出来的，回顾之前的种种事，以这种逻辑来解释就比较合理。不然，小欣在中考后的挽留，我在高考后的承诺，还有小欣明明可以不回应我的话，却还是选择相信我等等的这些事，不以感情为理由，又该如何解释呢?
捋清楚一切后，我顿时明白了我的误解是如此之深，以至于我差点在帖子中传达了错误的内容。当然，这都不算什么，毕竟，我成功把一段感情终结了，将一位从过去到现在都爱着我的女孩赶跑了，还有什么能比这些更难以接受的呢？
当我意识到自己犯了多大的错误时，压抑不住的感情让我止不住流泪。等到差不多劲过了，我才从厕所中出来。可躺在宿舍床上的我依旧心痛，那种后悔的感觉远超历次大事下的痛苦与难受。
虽说已经过了最佳的时机，可既已醒悟，为何不坚持下去这段感情呢？难道还要让小欣再等着我吗……类似的疑问在我脑内横冲直撞，弄得我心神不宁。但，在开这篇帖子时，我认为的故事已经结束，所以，决定在那时就已做出。

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