随至
高一18班 六土不木
姑娘不知我姓名来处，我亦不知。我爱叫她“丫头”，略显宠溺的称呼。她似乎并不排斥，也顺了我的心意。
丫头今天有些不同寻常。
日常的她，常在清晨雾霭悠悠升腾之际准点醒来，穿上绣着三朵桃花的红布鞋，换上衬得身材修长的碎花长裙，顺着第一缕柔光透过门缝镀下的碎薄金边，款款推开檀木青门，踏一地落花，掬一捧清泉，盘上发髻斜插一支弄梅钗，再是天穹漫漫覆上她一双眼，再是旭日初升万世流转。
丫头今日像是及笄的少女，她双手灵活出入在乌色秀发里，很快初春里第一株出芽的桃枝，便隐约在了她的发间。她拢起青丝束起长辫，清冷的面色看得我有些陌生。丫头不似平时，今日的她不施脂粉，不加以琉珠玉钿，反是套上一袭艳丽红裙，挎着竹提篮匆匆踏上行程。我的丫头，你要去哪里...
三月的桃花已是灼灼，三分是倔强的韧寒，还有七分若是若非的乍暖怀春。我和丫头已经走了十七个日夜，她不说话，只是静静地走，我便默默跟随。我从未看过丫头这样执着的姿态，她一路没有停歇――只是路过那片桃林，漫山遍野的红，火般艳烈。火苗向她身上攀附缠绕，她缓了脚步，火苗更盛，蹿腾着拖拽她前进的脚步。她终是娇烈不过繁花盛景，喘息着停下步子。我停下，望她身后万顷斜阳，身前桃林曳曳，正是风舒日长的好时节。她轻柔拂着桃花朵朵，眼波流转。她本是爱诗爱景的女子，她若愿意停留......我的眼前掠过一缕红烟，再抬眼丫头已经提了长裙小步奔向远处，长辫迎风掠过条条枝蔓，又是一场落落桃花雨。我的丫头，你要去哪里。
丫头似乎不知疲倦，我们走完了一个时节，转而是六月锦簇。她脸上染了风尘，我却来不及替她擦拭，更多的时候丫头成了我眼中一缕烟，下一秒便是不知方向地飘散，我紧紧随着她的踪迹，随着那抹红色，不敢怠慢。我们越过纵横沟壑，踏过万丈青山。夏日暴雨频频，她也曾在夜间惊雷咋喝时退了脚步，我模糊见着她身上的艳红被大雨冲刷着，她娇小的身影仿佛融在了瓢泼大雨间，我没由来地慌张。我不顾一切向前奔去，直到看见她步步坚定的背影――我加快脚步。我的丫头，你要去哪里？
是日，大雨骤停，四荒淋沐洗尽铅华。丫头是来不及做这浩然山河的见证者，她挽着疾风在山川间穿梭，她在寻些什么。我看见她脸上一清二白的焦迫，却也只能做个随时恭候的陪伴者。她的眼掠过了稍纵即逝的秋叶，掠过了纯粹明丽的暮雪，她像个丢失了玩具的娃娃一样难以平息失落地一遍遍找寻。
她问了青鸟，青鸟告诉她答案在前方。
她问了飞鱼，飞鱼告诉她答案在前方。
她信了，向前跑着。
她饮着清泉，食着野果，哼着长歌。
她丢了桃枝，散了长发，裂了红衣。
她还是来到了这里――让她停下脚步的地方。我环顾着身边的这片，向日葵田。
簇拥的向日葵接受着日光洗沐，这片金色的海洋上接苍穹，下连黄土。她开始在这片花田里翻寻，不带踌躇拨开一朵又一朵招展的花枝，好像有什么在指引她前进，终于她在一株高大的向日葵前停下了。她的眼中充盈着回忆，眼里的璀璨星辰让我有些惊喜。［丫头，你在想些什么呢？］我轻声向她靠近，不愿意惊扰梦中人。她伸出伤痕累累的双手［丫头，阳光下的你还是那么耀人啊。］，在那朵向日葵上轻轻摩挲。
霎那间，万千朵向日葵像是得到了指令，一齐面向丫头。我有些惊愕，丫头却是了然。万千光束汇聚在丫头身上，柔光为她加冕，她是美艳得惊人。可是为什么［丫头？］，你的眼里怎么噙满了泪呢？你是累了么。［躺下好好睡去，不要...］,我向她伸出双手，［不要哭。］我会给她一个拥抱，也许，也许一个吻。
――――她跪坐在地上，轻轻搂住那株颤抖的向日葵，眼泪夺眶而出。我看着自己的双手穿过了她的身体，看着她滚烫的热泪，就这样砸进了我的掌心，落在那株向日葵上。
――――“哥哥，我好想你。”

今夕何夕
高一（19）班 张文
我们早已在时光中迈出脚步，即便知道事情的真相，你还记得回首过去吗？还想过回头吗？
莫名其妙。你百无聊赖地翻了翻桌上的物理必刷题，极其轻柔的动作慵懒得像只猫。留下发问的人儿突兀地杵在那里。
乍暖还寒。阳光被红木窗棂切割成一丝一缕依偎在我身上，我却分明感到了灼痛。我呆呆地趴在桌子上，倏而各种思绪都喷涌而出，好像上帝在我的脑子里挤碎了一个柠檬。
leap over the edge of mystery
Embarrased——龙飞凤舞的字体中渗透出浅浅的欣喜。
终于拼对了！一阵急切的叫嚷冲击着神经，我看见你额下温润的眸子突然放出光来，语调中甚至夹杂着一丝骄傲。我颔首示意，继而又把目光转向外面。
江山。古城的热闹与安静搂在一起，微雨细流，燕子斜飞。车上的气氛突然寂静得有些诡异。我默默注视着这个令我魂牵梦萦的城市，却有种说不出来的隔阂感。略有惆怅的目光划过车窗外的景象，宛如恋人轻刮着对方的脸庞。车行至深，单调的灰色街道上人影愈加稀疏。像是走进一次深深的寂寞，像是面对着孤独的自己，像是故地重游。
跳下大巴，我大口大口地呼吸着空气，一股强烈的青草与泥土混杂的味儿灌进喉咙。那是你曾经喜欢的味道。
“已是人间寂寞花，解怜寂寞傍贫家。”阳光果然是偏爱高处，山顶的温暖格外怡人，只是这池塘下却蕴着冷清，不觉令人凄神寒骨起来了。我俯身看着水底，神秘莫测，如同我们置身的这所城市。我们没有亲历过真正的灾难，不会获得更深刻的快乐与痛苦，沉默如年。我以为所有卑微的喜悲本不值一提，最深刻的寂寞不可述说，为此从不倾诉。然而在这一刻居临清冽的湖畔，竟觉得煞有其事，多想与谁说说。
“我——”
咔嚓。话锋被你的拍照声所剪断。小小的一张照片让这世界如同镜奁轻轻合拢。让游人都止步，让鸟鸣都停歇。渐渐地，渐渐地，我分不清，那如雪的花片，是在我眼前，还是在画家的笔底？那活泼的红鱼，是徜徉在清溪，还是空无所依？亦恐是在梦里罢了。如果说，日记是让人回味过去的，那么相片就是用来重拾记忆的，是给害怕遗忘的孩子最好的慰籍。
粗壮的古槐和葳蕤着紫色花朵的梧桐点缀在小巷深处，恣意延伸。微雨江南，漫步在冗长的雨巷，雨水濡湿我三秋的情怀，美丽的心情沿着墨香古道悄悄绽放，慢慢漾开，化为墨色的感怀。
你踏着高高低低的青石板路，在宽宽窄窄的巷弄间奔跑着。五彩斑斓的泡泡随影如行。你在我心中纯洁得有如诗笔未落的净纸。那承载着童真与欢乐的泡泡环绕着你，在阳光的照耀下闪烁出点点光芒。幸福挣脱乌云的裹挟降临在我们之间。此刻好唯美。
梦中，似有那个少年单薄的背影，但庄生梦蝶，你又怎知，不是也在他的梦中呢？
光阴凝结成歌，化作一蓑风雨，伴行云流浪，任平生仓惶。
oath should be taken thoughtlessly
似乎想是要拼命抓住什么，整个人骤然向前扑。
倚在靠背上的头因为梦中幅度过大的动作而拖动了位置，下意识地，我醒了。坐在前边的司机大声地讲着电话。不太客气地说，很聒噪。我还没有适应这本该成为习惯的聒噪。
怎么了？你摘下耳机，转头问。我眼神直勾勾地望向前方，却怎么也回忆不起适才的梦。沉静在夜风中悸动的花瓣，却随萤火般静谧的夜光，黯淡下去。
我们在街上漫无目的地踱步。随遇而安，这就是今天的目标。四周陌生的环境和绚丽的招牌激起了内心的好奇，你目不暇接地打量着这个夜时城。减函数。你突然咕哝了这么一句。啊？我挑眉，为什么要在这个时候扫兴。
不是的，你看啊，从我们头这到那头街边小店的灯不是一盏一盏暗下去了吗？
......我苦笑。笑你的正经，笑你的孩子气。再次正眼瞧这条街时，突然想把渐暗的灯光带感到贾府的衰落。果然理科生和文科生的思维方式不一样啊。我突然抢过你手中的酒，抿了一口，祝时光不老，我们不散！话未落音，只觉苦涩充满整个口腔，酒精混杂着刺激性的辣味在味蕾中肆意蔓延开来。我硬生生地把漫上喉咙的酒又咽了回去。从胆怯到尝试，到后悔最后硬撑——既然选择了这条路，就是跪着也要走完。这就是青春。这就是青春的滋味。
光晕恍恍惚惚的，被紊乱的气息打成了乱码。即使这样，我还是能在恍惚之间看到你温暖的轮廓，抽象，却也分明。月光笼罩下的古城平添一股柔美，不似昼时那样的刚烈、那样的英气逼人。
微醺的氛围下，蓦地想到军训的那个晚上。
火苗噼里啪啦地响着，点点火星升上夜空，又消逝于夜空。篝火旁有股亢热的感觉，我便在压抑的桎梏下仓皇出逃。自取其辱。仔细想来我们存在的意义还真是同这火星如出一辙，什么越是危险，就越奋不顾身飞蛾扑火。哪怕知道这片黑暗注将把自己吞噬，却也毫无怨言，心甘情愿。时至今日，我还是认同相见不如怀念。因为相见只

因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛，而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话。
我不知道这两个晚上有什么相似之处，为什么会见异思迁。罢了，我望向你。还有半年就分班了，及时行乐吧孩子。我朝你笑道。
分班了也不要断了联系。你信誓旦旦地说。
我写这段文字的时候突然想到小丑对他的心理医生说：“Do not say this oath thoughtlessly, desire becomes surrender, surrender becomes power."我不赞同。谎言是听的人当真了，誓言是说的人当真了。正是那一剪剪断句残篇流淌出了回忆，如果不说，怕是没机会再听到了。
月光笼巷，我辗转反侧，却梦呓不辨身侧人。
日光倾城，你惊坐而起，竟恍然不知孰是客。
visual war is raging on
窗外，雨水滑入双眼，荒芜了尘进的道路，江南氤氲的暮色，小心地阻挡着世俗的红尘，我们向这座城市说再见，从此梦被尘封。
一切都回到了正轨。
笔尖与纸张沙沙的摩挲声不禁有些让人心烦意乱。抬头望望天，无星的夜晚营造出一种空灵的感觉。转头又看到你那静如止水的面容。日子平缓得像细沙，那远远近近迷茫的影，散落空白的旅途；却又急促得如流水，不给人留以喘息的机会。倒还为没有疏远的关系所庆幸。
叶片打着旋儿落到了地上，本该因此悲戚的我却联想到自然的舞者而嘴角上扬。我不是古仁人，我不会不以物喜不以己悲。沉默在躯壳之下的我却也活得自在，既如此，何必不学会放下一些执念呢？你眯起眼，阳光正好。
海龟慢吞吞地说，在你眨眼一瞬，我已阅尽深海，与你重逢。我们却在此瞬间与彼此失之交臂。以前听别人说，老师无意间的一次调座位，就能改变一些人的一生。彼时会微嘲，那又如何？真金还不怕火炼呢。我只当这次小插曲是对我们友情的一次考验。
......
我们分开有98天了。有73天没讲话了。
你笑我矫情，我只是记住了一些你没记住的东西。说实话除了三角函数对于其他所有数字我都很敏感。说到这估计你又要骂我了。
昨天特别固执地要去喝奶茶。刚入口中，却发觉特别涩嘴，瞬间整个喉咙都冰凉的。“要换一杯吗？”我摇摇头，算了，算了。记得你带我去喝奶茶的那家面馆，古朴的红木桌搭配蓝调，中西合璧的元素让它在嘈杂的街口显得格格不入。门面很冷清，待踏进去才发现布局像老家的厅堂，有种熟稔的气息。奶茶如绸缎般丝滑，不夸张的说那是我喝过最好喝的奶茶。不甜不腻，一如那时的心境。
周五的英语课。日光明丽，但不刺眼，冬天里少有的好天气。我坐在靠窗的位子。教室里很静。写满各式句子的桌上只放了一本纸张泛黄的小说，纯英文，没有一个方块字。风顺顺当当地闯进来，摊在膝上的大英词典被吹得来回翻动，纸张很薄，并且脆。略微后仰，透过纱窗细密的空隙可以看见葱茏的老树，树的那边，是在球场上肆意奔跑的男孩子，有零星的喝彩，许是投进了。我突然回过头去看你——雪花般一层一层的资料堆过头顶——却看不到你。
原来，再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。跟你一同栽的花儿出芽儿了。凝脂的叶片儿，翡翠般的茎，独处一隅，悄然滋长。它同我一样，只希望春天不再漫长，不再让等待漫无边际。
easy come, easy go
关系像一张白纸，一旦被揉皱就再也恢复不了原样了。
那是你物理知识不够。你喑哑的声音自黑暗的角落传出，如从刀鞘中抽出的一刃冰冷，割断了我绵长的遐想。
放在从前场景一定是这样。
他们一直说跟文科生讲理很费劲，因为对方一定会顺着你说的再用一套说辞怼回来。但我觉得跟理科生讲理才叫费劲——以为讲得你哑口无言，便沾沾自喜，后来才发现你根本就懒得跟我吵。
春寒料峭。前天晚上那场冷雨让我发怵，冷橘灯光下的我偶尔望向窗外，光秃秃的墨色枝干在雨痕斑驳的窗玻璃后面幻化着，像极了一群漂泊的黑鸟。那一刻我一下子有了想写些什么的冲动，可是我最终什么都没有写。新发下来的卷子上的作文还要赶快做，我该花时间想想怎么完成它，虽然那只是一场华丽精致的文字游戏，我们都心照不宣。
失去方向的风又在一次次乱撞窗子了，每到这个时候，总有莫名其妙的寒冷与孤单迎头浇下，让我寒噤不已。想来就开始懊悔，当初本不该相遇。可惜没有如果。其实当站在人生岔路口的时候，每个人都会做出最终抉择。无论选择哪条路，多年之后回头再看，都会觉得后悔。因为没有人知道选择另一条路会有什么结果，也不可能知道。
文字的释然，我却无法释然。
即使是平行也是相对的，即使是平行线也会相交。如此耳目一新的观点你念叨了好久。我们正如你所谓的平行，原本驶于各自互不干扰的轨道，又莫名交于一点。可惜生活并没有给我们足够的力量去抓紧彼此，只好各自离弃。
深海的热浪，在慎微中积聚，在狂妄中消褪。此去经年，早已被打磨掉硌人的棱角，渐渐埋没于最深的海底；耳畔的喁喁，是作祟的触角，你却已置若罔闻。走神果然不是个好习惯，今早我抱着那株芽儿上

走神果然不是个好习惯，今早我抱着那株芽儿上台阶的时候，不小心绊到了自己。碎瓷铺了一地，映着倾泻而下的明晃晃的阳光。 我觉得它露出了嘲讽的神情。
有时候写题写累了会习惯性往右看一眼，却忘记很久以前你就被调往别处。我不奢求你现在的回头，不奢求多年之后相遇在哪个转角处你云淡风轻的一句问候，只希望初遇时那个纯洁无瑕的灵魂能够再次走进我的梦中。
除了死亡所有的离开都是背叛。我就像个垂死挣扎的病人妄想回到最初。
You are like a song that goes around in my head.
2017年2月25日完稿

高三（18）班 胡爱迪
惜时·追梦
昨天的明天是今天。
——题记
茫茫宇宙，沧海一粟。每个人就好似那一粒粒尘埃，微弱而又渺小。有的人碌碌无为，转瞬即逝。而有的人却用自己短暂的一生，迸发出了无比耀眼的光芒。每个人的一生都是不同的，你的梦想也将决定你人生的高度。
有人说，有梦就有希望。守望梦想，生命常态。
亦是自然。
大自然带给我的是那份守护梦想的勇气。你看那蜜蜂忙碌的身影，只要能收获甜蜜，它们便无怨无悔；你看那雨后的春笋，穿过顽石、破土而出，梦想着能够看见泥土以外的世界，并将一生奉献给大地；你看那天空，日复一日，年复一年，经历了数不尽的四季轮回，只为遇见每一个崭新的一天……
亦是名人。
被誉为“世界科学大王”的爱迪生，他一共失败了八千多次，才最终发明出实验电灯泡，成为举世闻名的美国科学家，为世界留下了不灭的灯光；“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的范仲淹年少求学时，生活十分艰苦，但他毫无怨言，专心于自己的读书学习，终于成为著名的文学家、政治家、军事家；海伦·凯勒双目失明、两耳失聪，凭着不断进取的拼搏精神，与命运抗争，与时间赛跑，活出了精彩的人生……
亦是普通人。
曾经看过一个叫《中国梦想秀》的节目，一位位追梦人为了自己的梦想不断努力，这些梦想或伟大或渺小，但是他们都很执着。他们当中有梦想开养老院的卖猪肉个体户“杀猪姐”，有梦想拥有练歌设备的服务员“绵羊妹妹”，还有身患癌症的作词人、支教志愿者等。是啊，是他们点亮了梦想之灯，也正是梦想，给予了他们不竭的力量！
彼时，正值青春好时光，我们爱在阳光下奔跑，幻想着未来，自己美好的未来。当然，我也有梦。
筑梦路上，你我同行。
青春是人生最快乐的时光，因为它充满着希望。曾经，年幼时的我会因为职业光鲜的外表而在心中不停地改变着自己的梦想，像是医生、老师或是法官。现在的我似乎不再将自己的梦想固定于某一个职业，而是更多地去思考自己想要的生活，想要的状态。当然，从我们开始构建自己的理想王国时，你我就已经成为一名“筑梦师”了。
珍惜时间，追梦立人。
有人说，人生最宝贵的两项资产：一是头脑，二是时间。无论你做什么事情，即使不用脑子，也要花费时间。然而在追梦的这条路上，我们很多人都忽视了时间的重要，梦想不是口号，它代表着你的目标，更催促着你的行动。你想成功吗？你想实现梦想吗？那就从珍惜时间开始吧。
爱迪生曾说：“浪费，最大的浪费莫过于浪费时间了。”一天，爱迪生在实验室里工作，他递给助手一个没上灯口的空玻璃灯泡，说:“你量量灯泡的容量。”又低头工作了。
鲁迅曾说：“时间就是生命，无端的空耗别人的时间，其实无异于谋财害命。”他惜时如命，把别人喝咖啡、闲聊天的时间都用在了工作和学习上。最终留给后人无尽的思想财富。
古人曾说：“三更灯火五更天，正是男儿读书时。黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。”民族英雄岳飞也在《满江红》里大声疾呼：“莫等闲，白了少年头，空悲切！”时间有限，切莫时光飞逝才骤然想起自己遗失的梦想，才开始慨叹自己平庸的一生。
候鸟飞走会再来，花谢了会再开，但是，时间一旦溜走，就再也回不来了。
少年心事当拿云，有志者事竟成。守望梦想，并为其奋斗吧！珍惜时间，让成功从我们珍惜时间开始，因为昨天的明天是今天。

致爱人
108班 王瑀辉
我的爱人啊！你可知，昨夜我的泪水因你而涌！
翻着以往和你的聊天记录，看着偷偷截下的你的照片，想起有你的我的过去，悲伤氤氲在心底：我还在等你，而你却没了音讯……当我想你的时候，我应该去哪，才能找到你？
记不清有多久没见过你，你的音容笑貌早已被我遗忘，如今唯一能和你联系的QQ，也成了平日里寂寞时的慰藉。你仿佛是我梦中的神女，可视而不可及。日复一日，我发现不了你存在的痕迹，仿佛你我只是两条平行线，永远都没有交集；日月轮转，我整天拿着手机等你的消息，只因你说过你会上线，只因我说过等你。我的生活里没有了你的足迹，但想起你还是会忍不住的欣喜，忍不住的感伤。一个人的时候，我会看着你的照片发笑，压低了声音自言自语：“看！我老婆多漂亮！”；一个人的时候，我会想起关于你的记忆，痛恨自己没有好好珍惜；一个人的时候，我会恐惧和你的相遇，害怕那时你会用冷淡回应我曾经的漠视……
那是更早些的事了。还记得你给我的那封情书吗？里面的文字我已背下：“我看见，一山一水，一静一动，出现在我的眼前；你的一举一动，一言一行，交织在我的眼帘。只是不知道，我的某个样子，是否早已烙在你心中……I love you！”那时的我并不知道爱是何物，是你给了我那种感受，虽然是在很久以后，我才体会到。你告白后不久，曾经关系如此密切的我和你，却变得那么遥远。泰戈尔有句诗：“世界上最遥远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底……”那时候，应当是我深潜海底，而你，曾试着穿过海洋到达我的栖身之地，却被我亲手断送了前路。
后来，便听到别人追求你的消息。当时心里只有悲伤，一种化不开的悲伤。那天夜里，我把自己深埋在被子里，哭泣到很晚。
之后的日子里，我们之间仿佛再也没有那种曾经的熟悉，形同路人。
光阴似箭，日月如梭，时间最终将你带离了我的身边。从你走出去的那一刻，我便知道，你我以后很难再见。
我也曾想过这场恋爱为什么会以这样的方式收场。是因为深刻到骨子里的自卑和懦弱，还是因为我将本该热情的恋爱想做平淡如水的陪伴？或许是因为我没有把“你”变成“您”……我从未吻过你的唇，从未抱过你的身体，甚至从未牵过你的手。我把和你的故事讲给别人听，他们却笑着告诉我这不是恋爱。我沉默了，我并不知道什么才是恋爱……
和你分别后的日子里，我曾自负到恃才放旷，也曾自卑到黯然神伤；我曾“长相思，长相思”，也曾将你置之脑后，怦然心动；我曾“遨游四海求其凰”，也曾“取次花丛懒回顾”……在那段最放纵，最疯狂，最自欺欺人的时间里，我堕落到最黑暗的谷底，适应了孤身一人的寂寞，却时常幻想着时光的倒流；我拥有了最耀眼的荣光，“醒掌天下权”，醉了，却卧不了“美人膝”；我试着寻一位“最美镜中人”，但“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”……你或许永远不会知道我为你放弃了多少，正如我不知道你因我承受了多久的伤。或许在我心里有座坟，它葬着未亡人，一座坟只能住一个人……
曾有一位同学弄到了一张你的照片，让我去看看是不是你。而我只一眼便认出来，然后飞一般逃走。回来后只听见他和别人说：“刚刚王瑀辉脸红得不得了！”虽然刻意想将你遗忘，但……
只愿君心似我心，定不负 相思意！
有艳淑女在闺房，室迩人遐毒我肠。
曾经离你那么近的我，如今连见一面都如同登天。在无尽的，没有结果的等待中，我不知道该如何面对你，面对这段感情。仓央嘉措有首诗：“曾虑多情毁梵行，入山又恐别倾城。世间安得两全法，不负如来不负卿。”在学业和你中，我必须作出选择。我害怕因为学业而失去你，再也找不回来，像仓央嘉措，只能眼睁睁看着心爱的人出嫁；我害怕选择了你，而一事无成，像李煜，在挚爱被欺凌后只有一首词而已。我不想在你身后伫立已久，而你却从不回头。我想与你共白头！但我并不是那“四海求凰”的凤，我只是仰慕蜘蛛千年的卮草，为了接近你，我唯有生长得更高。有人说：“爱一个人最好的方式，就是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就很拼命爱你。俗世的爱情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。”
得之，我幸；不得，我命。

嘿带鱼航：
你好呀！
我知道你最近过的很不错。从牙齿晒太阳的频率来看，你时不时傻乐的病已经无药可救了。我为你开心。因为你好，我就好。这并不是一句哄你的情话啊，不要问我为什么说的这么理直气壮。这个世界上，没有人比我更了解你。又到了暖烘烘的三月了哈，是你喜欢的“道由白云尽，春与青溪长”的好季节。还有十天就是你十六周岁的生日了，想想该写封信给你，偶尔学一学你的文艺气质也无妨嘛嘻嘻。
该说些什么呢，我也没有想好。我没有你的文艺气质，只能尽量写得朴实清晰有条理，希望我能做得到哈哈哈哈。说实话吧，很多时候我还蛮讨厌你的。你这个人，矫情，懒惰，好吃，自卑又善妒，脆弱，过于心软，不会拒绝，不会牛气哄哄的扭头就走，也不会像我一样对讨厌的人翻一个硕大的白眼。你是一条只会哭的咸鱼吗？冷漠脸。可是你啊，又拥有那么多让我觉得你会发光发亮的品质，你温柔，善良，细心，认真，对世界怀有一颗感恩的心。（不怕你骄傲！）知道你看到这的时候嘴又咧到耳朵根了，要做好表情管理啊知不知道。头痛。
所以，才四百来个字我好像就没什么想说的了……没事，我们还可以叙叙旧。2016年呢也算是你人生的一个小小的转折点，小小的，真的挺小的这么一个转折点。因为在你以后的人生路上，还会遇到很多很多这样的转折点。不过对现在的你来说，这也算是一个比较大的事儿。你经历了中考，你初中毕业了，你从一个熟悉的地方到一个完全陌生的环境里，你搬了家，你认识了很多很多的新朋友……很多人问你，要中考了你紧张过吗？面对新环境你害怕过吗？以前的朋友相隔那么远受了委屈没人可以倾诉的时候你哭过吗？我不知道。别人肯定也不知道。别人看见的你，是一直自信，和新朋友言笑晏晏的你。可是我看得见，那些累到想放弃的日子，那些在夜里写题写不出来然后崩溃痛哭哭完擦干眼泪继续写的日子，那些在新的班级里安安静静一个人坐着发呆的日子，那些很想念以前的朋友却又找不到理由打扰一下的日子，那些我都担心你会崩溃的日子，你是怎么过来的。才子当然心里冰雪般地透彻：有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。至亲的逝去，爱的人的远离，那些你曾经觉得无法接受的事情，到现在回头看看已经能释怀了，我为你骄傲。为你能在哭过之后还能笑起来面对一切而骄傲，为你能坦然的接受失去而骄傲，为你在失败之后还能振作起来而骄傲。带鱼航啊，有时候你也不那么咸鱼的，还是一条值得我为你骄傲的带鱼。
要到十六岁了。你一年年长大， 见到的不那么好的东西也有很多。我希望你，永远保持一颗干净善良的心。你要记住，善良是怎么也不能丢掉的，它应该融入你的骨血里，从你出生到离世，它都一直在你心里。不管这个世界怎么复杂肮脏，你都应该看向好的那一面，积极的那一面。你一直讨厌虚与委蛇的把戏，一直讨厌趋炎附势的手段，那你就保持你的态度，做你自己。你虽然普通，但世界上也只有一个你。所以不要自卑，要相信自己是最好的自己。爸爸妈妈虽然没有给你漂亮的容貌，有钱有权的家庭，但给了你善良的品格，给了你满满的爱以及教会你对这么世界怀揣着满满的爱。我记得过年的时候，你在去亲戚家的路上发现一个小男孩在把矿泉水浇到一只小小的脏兮兮的流浪狗身上。几乎是立刻你就冲上去呵斥住他让他停手：“放下！这么冷的天，小狗不会冷吗？”虽然后来尴尬地发现他只是想帮小狗洗澡，你闹了大乌龙，但还是红着脸帮男孩把小狗引到他家去洗热水澡。那一刻我觉得你特别特别的好，你的善良是爸爸妈妈给你最好的礼物，希望你不管未来遇到什么事，都不要忘了它。
现在想想，人生不过是一场游戏啊。天才们都是自带技能超级大神，出身好有钱的都是充值用户。小时候在爸爸妈妈的带领下完成新手任务刷装备学技能，不用费神只要做一个技能好一点的小菜鸟就可以跟着躺赢。完成了新手任务，进了社会就得靠自己，继续刷装备做任务学技能。偶尔幸运了点到人头，偶尔背运了也会送个人头。也会遇到超神的队友带你飞也会遇到坑队友将你的努力付之一炬。就这样跌跌撞撞，跌爬滚打，你的装备不断升级啊成就不断增多啊终于满级以为自己无敌了可到最后发现在死神这个大boss面前只是个战五渣，最后潇洒的挥挥手不留一片云彩，只留下一个再也不会上线的ID。你看不就这么回事吗？所以要坦然地乐观地面对一切，没有什么过不去的事儿。“明天，又是新的一天了。”这是你最喜欢的一句话。睡一觉起来，还是一条元气满满的带鱼航呀。
你是高中生了，你现在应该一心好好学习，脚踏实地谋发展，努力努力再努力。那些无聊的小事啊就不要去计较啦。你有妈妈，外婆，爷爷，姑姑，哥哥姐姐七大姑八大姨的撑腰，有很多好朋友，好基友的陪伴与支持，有虽然会怼你但你知道他们是很爱你的老师，有那么多那么多虽然不是很熟甚至不认识的人对你的善意与鼓励，你是一条很幸福的鱼，你自己应该也能感觉到。

给自己定一个小目标，争取嫁给张艺兴？笑。不管是为了谁，为了不辜负满满的爱，你都应该好好努力好好生活，好好爱自己，爱这个世界。好好地吃饭，好好地睡觉，好好地游玩 ，好好地学习 ，好好地聊天 ，好好地吵架 ，过着平凡普通的每日。即使一无所有，也不放弃。按照本心，用心地过好每一天，我想，这就是成长吧。
好了说了这么多了。你一定特别好奇我是谁吧。我这么了解你，写了这么多给你，其实你是知道答案的，不是吗？
你是温柔细心体贴爱哭的我。是我又爱又恨的你。
我是坚强勇敢无所畏惧的你。是你想成为我的我。
你是至情至性的欢笑与哭喊，我是冷静理性的深沉与包容；你是拥抱万物的清晨，我是漫天繁星的夜晚；你是恬静柔和的月光，我是热烈刚强的太阳；你是水，我是火；你是我，我是你。
一生二，二生三，三生万物。我们合二为一，就是完整的你，就是完整的我，就是真正的我们。
【谨以此文，以另一个我的视角，以我想成为的那个我的角度，祝即将十六岁的我，三月十四日，生日快乐。】
【谢谢一直陪伴在我身边的你们。谢谢爸爸妈妈以及我所有的亲人们，谢谢对我那么那么好的虽然才认识半年多的我的好基友常健平，张清月；谢谢一直陪伴我得亲爱的好朋友袁新年，霍文茜以及没有见过面的笔友郑珂璇；谢谢我们高一八班所有的小可爱（包括钟宝宝，刘伯伯，盛爷爷，杰才爸爸等可爱的老师们！）；谢谢以前所有的老师，同学；谢谢所有认识的，不认识的，用心对我好爱我的你们。】
【不管是带鱼航，还是代宇航，我都爱你们。】
2017年3月4日
高一八班 代宇航

临风
那一瞬风起云涌，树木的枝叶翻涌着绿色的波浪。
我忽的跌入了你的怀抱中，似乎嗅到了你的发香，温暖柔和的触感让我情不自禁地张开了双臂，拥抱你。
牵着你的手，把脸埋进你怀中。有咸咸的海水味，有湿润的泥土味和清新的青草气息，有牛奶和曲奇饼干的香味，还有水果软糖的甜味……啊，你一定是从海的那边来的，沿途经过了一家甜品店又一家糖果店，你为我准备了许多可口的礼物，却被路上遇见的可爱的孩子们分掉了，你想了又想，最后决定送给我一个大大的充满了香甜气味的拥抱。
我笑着骂你幼稚。
你没有说话，用手指了指远处的天空，顺着你手指的方向看去，那里的天空透过一层薄薄的云显出蓝莹莹的光亮来，像蓝宝石般晶莹剔透的光彩，闪烁着动人的光芒，那是你的眸子。
那是世上最动人的眼眸，我只看了一眼，从此溺亡在你眼中的那片蓝色的海里。独属于你的温柔使我成为了你最狂热的信徒。你唯一的信徒。
嗯，我懂。这样回答着，当作与你的告别。
闭上眼睛，我醒了。
高一十班 王雨晴

再回首，你还在否
日出东山，朝阳矫健的身姿越出水平线，黑幕早已散去，清凉的微风，吹进我的心田。仰望天空，燕子：“是你吗？”
凛冽的寒风撕咬着一切，在一场暴雪的席卷后，白色吞噬了整个世界。此时，屋内整洁而又温暖，暖气源源不断的供给。在一片祥和中，一阵嘈杂声将我惊醒。
“唧唧，唧唧”我急忙起身，看见两只燕子用喙叼着木枝在我们的屋檐下筑窝。看我起床，礼貌点向我点了点头，肉嘟嘟的脸颊中夹着一丝桃红，一身黑白的礼服更是优雅。我笑了笑，便默许他们与我为邻了。
春风化解了冰冻的河流，滋润枯黄的花草，唤醒了自然与人们。燕子夫妇来我家已有二月，他们的孩子与春天一样悄然而至。她们一家仨口其乐融融，更是与我们亲密无间。
　酷暑在人间肆虐燕子门耐不住炽热的烘烤，变终日在我家避暑。.也发生了不少趣事。
一日，正直烈日当空时，他们如期而至。母亲将香喷喷的大米放在桌上，弯下腰，捧起尚不能起飞的小燕子，轻轻的放在碗边，扶摸着他们的小脑袋，便叫大燕子来吃饭。嗖的一下，两只燕子变飞来。他们将米饭啄出放在小燕子旁边，为了不占位置，自己一边飞一边吃。门铃响了，燕子夫妇立刻飞到门把手上，门开了，客人被吓了一跳，可燕子却习以为常的唧唧一声后又去吃饭了。
不知不觉，时光又溜走了4个月。
秋日，一场台风刮走了燕子的家，而我们一家却在外地。待会来那日，只剩下楼底的一只小燕子尸体。
又是一年寒冬，不知怎的，似乎比以往更冷一些。习惯的向墙角一看，只是虚无。于是，冬天就这么了无生机的度过了。
又是春天，乌云密布，枯草遍地，一切都是死气沉沉。可一日清晨，穿破乌云的第一丝阳光照耀在那半壁燕窝和窗台上的两根黝黑的羽毛。
我笑了。
大自然的一切生灵，不都是如此吗？互相信任，互相来往，人与自然和谐相处，即使遇到灾难，或许等待良许，再回首 他或许还在原处等你。
拿起两根羽毛，燕子 是你吗？
二实807班毕金鹏

无题
二中高一（12）班 江婧柔
07：20在钢筋水泥堆砌而成的上海，在浦东新区放肆比拼着高度的大楼之间，一个白衣女孩在快速地走着。她要赶去工作，她热爱她的工作。太阳在高楼间与行人玩着捉迷藏，玻璃悄悄地将它的光芒放大，刺得人们睁不开眼睛。她走进玻璃幕墙包裹着的大楼，那是她最喜爱的建筑风格。坐上电梯，在云层间穿梭着。办公桌前，她让阳光在桌上舞动，马克笔按照色系有规律地排列着，速写本在桌上安静地躺着，而绿萝却倾泻下它绿色的长发，在办公室的落地窗边亭亭地立着木质的画架，上面还有一幅未完成的油画——一条夜色下的街道。她纤细的手指在键盘上和暖阳共舞，时间在敲击键盘的美妙旋律中度过。她落落大方，善于交际，更乐于分享自己。她有着过硬的本领和一颗永不满足的心。
17：00当夜幕缓缓降临，她仍坐在办公桌前，看日落西山。这是她的习惯，没人会在这段时间里打扰她。总有同事会问她这样做的原因，她说，小的时候也这样看过一次夕阳，很美，此后便梦想着每天都可以在城市的高处欣赏这样的美景。她说，只有当日落西山时我们才能感受到彼此心灵的律动。
17：30她收拾好办公文件，走在回家的路上。身旁快速流动的车辆，驶向她一定会到达的未来，她这样想着，橘色的路灯和暖黄色的车灯给人一种归家的温暖。
17：50地铁很挤，每天都是，但她从不厌倦，她享受那种猛然间的提速，她享受地铁到站时耳边响起的温柔的到站提醒，她甚至享受人潮涌动时孤独。
18：40在楼下那家小面馆吃了碗热腾腾的鸡蛋面，心里也暖暖的。老板是家乡人，一家三口来到上海打拼。孩子很好学，总是央求她教给他新的知识。他会有出息的，等老了，你们就享福吧！她总是这样和面馆老板说。
19：10回到家，她脱下了穿着的白色羽绒服，同时也脱去了白天时拥有的自信和快乐。她关掉了手机，换上一件红色的大衣，帽子的边缘有一层棕色的绒毛。那种红色很亮，却不俗，很高贵，却不艳。她喜欢看着自己手腕，白皙的皮肤和衣服红色的相接处，她喜欢这样的自己，冷漠、高傲、不可一世。她又离开了自己在这座城市里唯一温暖的、唯一拥有着的小屋，她想，在这惜土如金的上海，能有这样的庇护所已经不错了吧。不，这远不够，一个声音告诉她。
20：00她昂起头，一改白天时的疾步，缓缓踱步于夜上海的街头。她扭过头，微微耸起肩膀，目光透过帽子上的绒毛打量着来往的行人。她的目光犀利冷漠。她可以从幽暗灯光映照的行人脸上的表情分辨，他们究竟是对这座城市充满期待的初学者，还是已经对这堆坚硬却弯折的钢筋失望透顶的挑拨者，她知道，这类人通常“身不由己”地活着，“自然而然”地抱怨着这座城市，她还知道，这一切的缘由都是钱，一个大家都奔赴的东西。
21：20她穿过南京路，到了外滩。她将嘈杂的音浪抛在脑后，却还要将音量开到很大才能听见耳机里低沉男低音深情的演唱。霓虹闪烁，将浦东的摩天大楼映照得仿佛在流动。她小时候做过一场梦，大概是这个梦让她来到了上海，一个她与多年前的梦境重逢的地方。
那个梦平淡，但很美，让人忘记呼吸的美。
她突然惊醒，看到落地窗外淡蓝色的霓虹灯在对面的装饰派建筑上波动，好像大声说话都会激起它的涟漪一样。蓝色的霓虹水波包围了她，她感到置身于浅海之中，平静而清凉。她俯身向下望去，远方是一条不息的河流，有的星星泛着冷光，随着河水漂流；有的星星被灼烧得滚烫，在落入清凉的河水中还发出“嘶嘶”的声音。酒红色的夜空、大概是由于密度不均而闪烁的冷光源，让她浮想联翩。那条流动的星河将要延伸到何方，那如宝石般镶嵌在黑色幕布的高楼的窗户前，是否有人和她一样，憧憬着未来。可当她再次醒来，她依然身处这个小镇，这个平静到无论好事坏事都不会发生的小镇。
但她现在身处这里，她对自己过去的努力拼搏很满意。
22：00她回到地铁站，坐上最后一班地铁，去往那个永远为她亮着灯的地方，她把那里称之为——家。
22：50一场热水澡让她又重新打起了精神。她坐在书桌前，打开电脑，绘图或是写文章。她已经习惯了熬夜，四年的大学生活比那三年的高中更让她懂得黑夜的魅力。她是一家建筑设计事务所的设计师，多年前，她的梦缔造了她的未来；如今，她努力着去改变城市。当她感到困倦时，总会泡上一壶飘着清香的铁观音，带着咸咸的海风，提示她勿负了远方故人的期许。这样的清香，伴随了她八年的黑夜。
她离家工作已有两年多了，每次分别时母亲都会叮嘱她晚上不要一个人出门，她答应了，她不想让母亲担心。可她还是去了，一个人、夜色笼罩下的上海、独自在街头徘徊。她曾在她的文章里写道：

夜晚，是一天里最真实的时段，人们摘下他们的面具，在黑暗的掩饰之下，毫无顾忌地展现出原始的自己；我对夜幕下的城市没有抵抗力，到了晚间，夜幕低垂，这座城市仿佛卸下了白天的钢铁盔甲，露出了自己的胸膛，我看见了它的柔弱，柔弱得让人心疼；作为一名艺术工作者，我像莫奈一样，追逐着光影。当没有灵感时，我就会在夜晚的城市里闲逛，也许就在那一刹那，各种灯光在地面汇成的柔和线条，像是来自天边的波浪，温暖的橘黄色和黑色相融，能够给外出漂泊的人安全感，建筑的阴影在地面交汇而形成的几何图形，像是装饰派风格的细节处理，让我思路涌现，光影在黑暗中的流动，总会激发我的创作灵感，它是我的朋友，在静默无声中给予我很多的帮助。
也许，这就是她几乎每晚出门的原因，她冷漠、高傲、疏离地打量着这座城市和城市中发生的事。这是她年少时的梦想，她对夜晚的城市有着疯狂的迷恋。
00：00她准时合上面前的高配置笔记本，脱下了厚厚的家居服，钻进了被窝。床很小，只宽一米。她像虾米一样蜷缩着，带着幸福的微笑，像个孩子那样，进入了甜甜的梦乡。
她家的主卧里有一张冰冷但却柔软的席梦思大床，可自从她搬进来，就没有在这张床上睡过，我问她为什么不睡大床，她跟我说：
小时候和爸爸妈妈睡一张大床。如今他们不在我身边，醒来时看到空空的另一边，心里总有一种说不出来的难过。其实，我很想他们，也很想家。
06：00低沉的男低音在耳边呢喃，闹铃唤醒了睡梦中的她。穿上轻便的运动服，照例在小区里晨跑。大爷大妈们早起买菜，遇到了，她也会有礼貌地向他们问好；楼下面馆老板家的孩子也准备上学，她见到了，总会告诉他不要辜负这新的一天。
06：40地铁依然很挤，可她依然享受那种猛然间的提速，依然享受地铁到站时耳边响起的温柔的到站提醒，可她不再感到孤独，因为她知道，这黑洞洞的隧道外是永不熄灭的光明，她知道，这白天的城市容不下任何一个人的孤独和失落，大家都在争分夺秒地拼搏，像这些浦东的高楼一样，向更远的天空延伸而去。
——她是谁？
——我不知道。可我记得她告诉我：要做一个优秀的人。

读书杂记
303格子
每次考完语文，我跟别人抱怨，我好像怎么样都找不到一个能写的素材。别人总会打断我，夸张地调笑：你看过那么多书，怎么会找不到素材呢？
是啊，我看过那么多书，为什么我找不到素材？
再想想，我真的读过那么多书吗？
哦，我似乎真的读了不少书了。我的书可以从书柜里满满当当地堆出来，再堆两个箱子；只要是我听过的，别人推荐的，我都会想办法拿过来翻一翻，但是这又怎么样呢？
现在想想，我最愉快的阅读时光应该是在我小学的时候。那个时候，我们语文老师给我们推荐过不少现在看来很无聊，但是又很有意思的书：皮皮鲁鲁西西，淘气包马小跳，这些书都很幼稚，但是我当时看得津津有味，现在拿出来看的话，我想我也应该还是会津津有味的看完的。
后来我就把这些幼稚的书看完了，又该看什么呢？没有人告诉我应该看什么，我就只能顺着语文书后面的那些名著列表，选了些看上去有意思的书弄到手翻翻。我并没有从那些书里读出多大的乐趣，也没有从那些书里悟出多大道理，我说翻翻，那就真的是翻翻。一点大的孩子，怎么可能看的懂高老头呢？至少我当时是不行的。
当然这么说也是不尽然的，我依然有一些非常愉快的记忆。我小学最喜欢的书应该是羊脂球，我记得我当时看这书的时候，真的是激动的，更准确地说，是愤怒的全身都在发抖，当羊脂球遭遇那么不公平的命运的时候，我真的想把那本借来的书狠狠的撕掉。是的，我当时就是这么的中二。不过我还真想回到那个时候。
这些批判性的或者讽刺性的小说，是那时的我，也是现在的我的最爱。它们可能也确实教会了我一些大道理，这无法很明显的表现出来，但是就像有人说的，你从小到大吃过很多东西，大部分都无影无踪了，但一部分变成你的血和肉。读书也是如此。我觉得这些也应该融入了我的生活之中。我真应该感谢他们。尽管现在我还远没有到走上社会的年纪，但我也确实能看到不同的人了，有时候我看看他们，倚在墙角，真想笑出来。虽然我身上有一万个令人讨厌的缺点，但是感谢上帝，我至少暂且没有变成那个样子。
我小学的阅读时光基本上就这样过去了。我得到了什么吗？似乎没有，又似乎有很多，说有，我现在提笔写作文，依然想不到任何一个能写下来的例子来，说没有，也不尽然。
到了初中，我依然坚持着自己对名著的执着，这真是一种偏执，也是一种无知。我像是吃饭或者喝水那样看着这些书，这当然不是用来形容我有多么良好的阅读习惯，而是指我并不是像海绵一样吸收这些书的养分，而是就这样让它这样流淌过去，流淌过去，成为我生活中平平淡淡的一个部分。
直到看到罗尔德达尔的书的时候，这是一个看上去很高大上的名字，但他只是写过一系列没有太多深意的童话书，封面很夸张，字体很大，排版很空，每一页都有各种各样奇怪的漫画。那时的我已经是一个标榜着自己看过很多名著的人了，一开始甚至不愿翻开这些小说，不过当我翻开它时，我就再也不愿意合上它了，我被他的每一个细节每一个情节而深深的吸引着。我记不住那些名著里的主人公的名字，我记不住诗集里那些可以用于作文的优美句子，但是我却能记住这些童话书里的每一个情节。隔了这么多年，我终于感到我又活了过来，我的血液为了这些书而又一次的沸腾了起来。我真的是在看书了。
可惜当时的我并没有停下来想想，我为什么会满足于这种称不上经典的书，我继续着自己无聊的阅读时光。
终于到了高中，我变得越来越懒，也是因为这些懒惰，让我有越来越多的发呆的时间，可以供来反思我自己。我开始反思我读了这么多书，究竟读到了什么。
我读到了自己的无知。记得一开始的时候，我读了一本村上春树的小说，觉得不明所以。又读完了川端康成的全集，还是觉得相当无聊。又读了一些其他奇奇怪怪的日本作家的奇奇怪怪的小说，我觉得我无法忍受这些文字，无法忍受他们行文的风格，所以我宣称我不喜欢日本文学，一点也不。后来听人讲到了日本文学的物之哀之美，我因着这个富有诗意的名字而又去翻看那些小说，觉得我又喜欢上了它们。尤其是当我读到大江健三郎的小说时，我为他的文字深深的震撼了。这么说是有些夸张，但我真的，从来没有为一个人的文字这样深深的震撼过。在那之前，我刚给雏鹰写过一篇文字稿，而不久我就看到了他的代表作个人的体验，我着着实实的吃了一惊：他和我的行文风格，我的思想是那么的相近!——这么说有些自恋，我当然是远远比不上这些大师的，但是我确实是这么感觉的——他的每一个思想我都能理解，反过来，我的每一个想法他都知道。他对自己的那种毫不留情的否定，讽刺，鞭挞，像是狠狠的击打在我的身上，或者说，灵魂上。有人说，当你读一本书时，你在和作者进行思维上的交流。我原来是不信的，我从来没有这些感受，但我现在真正的感觉到了。我为自己以前否定日本文学的话而感到羞愧，我开始发现，我对许多东西的厌恶，根源于我自己的无知。我不知道这些，我看到的仅仅是最表层的东西，所以我不喜欢这些，我用这种最简单的方法去否定了一切。
我读到

我读到了自己的虚伪。我为什么要花那么多的时间，来看那些有关爱情，政治，以及其他所有的我不懂，至少当时的小说呢？尽管他们是时间所筛选下的精华，但是我根本就无法理解，为什么还要这样读下去呢？我的朋友给我推荐了她最喜欢的书，所以我就把它拿过来读，我读了一遍，发现自己读不懂于是我读了第二遍，第三遍一直到第五遍，现在想想看我还是不懂，我可以装作自己很懂的样子写一篇关于它的读后感，甚至做成演讲在全班人面前说出来，但我真的不懂，我找不到那本书的灵魂。我是真的，真真实实的，羞于把自己读书多这一点当作优点说出来，因为我不知道自己究竟做了多少有效的阅读。
我读到了自己的狭隘。我喜欢讽刺类的小说，喜欢俄罗斯文学，所以我就不停的读。我不喜欢散文，不喜欢诗歌，不喜欢随笔，不喜欢美学，因为我曾看过一些称不上作家的作家写出来的一些关于美学的书，觉得他们的文字很浮华，一点也没有意思，所以就再也不去看它。直到我的老师为我推荐了一本关于美学的书，我带着抵触的心情打开它，才发现它是那么的美妙。我从没有想过有一天我也会陶醉于那些婉转而悠扬的文字之中，我一直偏好直白而有力的文字。但是我错了，我真是太狭隘了，那些诗一样的语言没有让我感到一点点的恶心，矫情或者反感。相反，我陶醉于他的思想之中。我把他书中的语言写下来，作为我歌单的简介，不是因为装文艺，而是因为我被打动了。
我读到了自己的愚蠢。我曾经不喜欢鲁迅，因为我觉得他课本里的那些社戏啊，少年闰土啊，实在没有意思，像是在记流水账。直到后来，我读了一本关于鲁迅文学及其思想的书，我才对鲁迅黑转粉了。我原来为什么那么讨厌鲁迅呢？我感觉无聊的文字有很多，为什么我偏偏选做鲁迅作为自己黑的对象呢？大概是因为我的愚蠢吧。因为网络上很多人说，鲁迅是学生们最讨厌的人物之一，他的文字晦涩难懂老师还喜欢拿来出题，我看着很有意思，便可笑地觉得黑鲁迅也是一件有意思，至少是无伤大雅的事。我便也会在意别人的聊天中，带着一种莫名的，可以称得上为自豪的情绪，风轻云淡的说出类似的话来。也许我潜意识里觉得我讨厌鲁迅这样的说法听起来很酷吧。谁知道呢。不过现在，我很高兴，我不经意间在某一个地方看到了鲁迅时，不再是想着：啊，怎么又是他，而是真正的感到了一种敬佩，敬佩他的思想，敬佩他的人格，敬佩他的一切。
我读到了自己的软弱。我并不是很喜欢读诗，不管是西洋诗还是中国古诗，但是我印象最深刻的是茨威格的——也许是他的，我不是很记得清了——我曾七次鄙视自己的灵魂。其中有一句话我现在还记得，我甚至记得当时我第一次看到这句话时，我内心的羞愧与震动。它自由而软弱，而我却把它当作生命的坚韧（它指自己的灵魂）。我无法抑制的想，这简直就是我的写照，他真的不是在说我吗？我总是随波逐流，不想去争什么，不想去奋斗什么，但是我却告诉自己，这是我选择的一种生活方式，我甚至觉得这是一种所谓“高洁傲岸”的情操。现在想想看，自由，软弱，这两个字很好地概括了我的特性，他把我内心中那些无耻的想法，令人作呕的自我逃避揪了出来，赤裸裸的呈现在我的面前，直到我羞愧地低下头去，无法再为我的懒惰找更多冠冕堂皇的理由。在这之前，我无法想象有一个简单的句子，一句简单的诗，能给我带来如此大的震动。
不知不觉说了很多了。看看，说了这么多，我竟然没有说到几个确确实实的从书中所读到的东西，而只是因着读书这一过程而所联想到的。可是谁又规定做饭的意义仅在于吃那些香喷喷的饭呢？做饭的过程大概也是以乐趣所在吧。
这么想着，读书之于我来说最大的作用，就是让我不断的厌恶自己吧。这么说看上去有点消极，矫情，甚至有点中二，但是确实如此。
如果你问我，在这个世界上，我最讨厌的是谁？我会毫不犹豫的回答你是我自己，就像我说的，我总是能在自己身上找出一万个令人讨厌的理由。我太过软弱，太过放纵，太过无知，太过阴郁，太过自以为是……我说不完。但每次狠狠的数落完自己之后，我又会有一点苦中作乐地想到：啊，幸好我还知道我是这么的令人讨厌。是书籍，换句话说，读书的过程，给了我这样的自我反省的思想和能力。
这就是，目前来说，读书之于我最大的意义。