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好牛逼的名字，国会是在北京吗？

没事，他们在拍微电影

杀死人了

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。 其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了
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【玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知】
我在的北方还是没有下雪，天气干冷，寒风猎猎，像锋利的刀一样，刺入骨髓，竟让我挪不动半步，提不起一丝一毫走向你的勇气。
行李收拾妥当，大包小包收拾了太多，感觉这就是我的风格，就像你曾经说的一样，哪怕只是一次两天一夜的短暂旅行，我也会恨不得装下一个家一样的装满行囊。
那时候的我身边还有你，再多累赘的东西你都会一一将它们背好，连我都是一副挂在你身上的样子，紧紧地挽着你的手臂。我不知道这样的沉重，会变成你前行路上的负担。如果时光流转，我一定独立的在你身边，带给你温暖，给你一些依靠，给你依赖，让你离不开我，而不是抛弃了我。
但是，生活就是这样，没有这些假设，错过的，注定会成为记忆里，最情深不寿的过错。
【孤立在万劫不复的站口，惨淡参透何为覆水难收】
一年有12个月，一个月31天不等，一天有24个小时，一个小时有60秒，一秒有我思念你的一次颤栗心悸。
倔强如我，总是风淡云轻的提及你，称呼你为无关紧要的路人乙。
陌生的车站，一个人的旅程，寂静的深夜，一首动听的歌曲，温暖的奶茶店，一杯白烟袅袅的热饮。再也不见的你，一个人故而沉默不语的我。
这些都足以使我想起你，就像是盛夏正开得如火如荼的花簇，猝不及防的遭遇了一场大雨，那种无法自控的滋味，要多悲惨就有多凄惨。
我记得我曾经说过，北方之南的那座城市，如果下起了雪，希望我能在街角遇见你，然后轻松自然的对你打招呼，说：嗨，好久不见。
【我想将自己像行李一样打包，一路颠簸，寄向远方，寂静无语】
冬天快乐。
原谅我这样偶尔的想到你，不求结果，不求远方，只是给自己一点点，继续前行的勇气。
告诉自己，曾经我也这样深情不悔的爱过你。