我会伤心，因为我还没有死心。
我记得小时候看的一部电视剧《第8号当铺》，人可以借此与魔鬼交易，用人本身的任意事物来换取财富之类的东西。例如用一只手，用视觉，用痛觉，用寿命……我当时也许已经看了足够多的爱情悲剧，我果断地想我不用爱情。
但是我从未想过，维持友情还要我的苦心经营。
我讨厌自己，当你们讨厌我时。
可是我害怕被动，害怕孤独，我无法忍受一个人。
哪怕我知道我始终一个人孤独，我还是想表面热情。
我觉得自己还是知道的太多了。
当我自己都觉得不在乎的时候，其实我会记住。
我不是太宽容的人。
我的聪明不是我的智慧。
我会因为无力而无用地挣扎。
曾经以为我们还是朋友，曾经以为至少还是同学，曾经我自己习惯了麻木。
我不在乎很多，可是我其实在意。
我始终还是一块石头，我不是水。
曾经以为自己的心足够强大，我无所谓。
可是水滴石穿，我会有裂痕。
太多的人，我想在意，可是我们并不是无法分离。
其实我本来已经习惯了孤独，我为什么要在流沙里独自挣扎？
每一个人原来都没有关系。
缘分是可笑的捉弄。
我一直会反省自己，我会觉得自己什么都错。
我会有不必要的罪感。
想过很多，又不想。
我总以为看穿，原来还是没有。
我总是把自己当圣人么，可我怎么会是！
我似乎喜欢披上画皮，肆无忌惮地表现自己，恶心别人，也恶心自己。
我不是必然的存在，每个人都终归尘埃。
可是悲观的我还是想乐观地活。
越是在地狱，就越是仰望天堂。
希望是娼妓，我不寄托于她，却总是被她的影子拽住。
我想是我应该改变自己，而不是渴望别人的改变。
我还是觉得全是我的错。
我为什么想和你们做朋友？
何必。何必呢！
孤独是无解的方程，我永远不会真正地看穿你心思，你也永远不会在乎我。
无解的方程，我为何想用其他方法来破解？
我曾经随遇而安，我曾经真的无所谓，我又告诉自己不能这样。
不该在沉沦里奋力飞翔。
我本是一粒尘埃，我为什么一定要学会飞翔？
为什么又要给自己希望！
想和你们走近，想有个人聊聊天。
我好想被动。
我会原谅，即使我的心支离破碎洒满一地似雪花，我还是会原谅。
因为是我的错。
你们不用理我的。
在空间里当个无聊的主动的小黄鸡，我就知道，我已经无可救药。
我还是会自作多情地以为全世界与我有关。
自作多情，我不自知。
我曾经以为不会后悔，我现在确实也没有后悔我曾经做了多少荒谬，我知道自己为荒谬而存在。
即使我死去，你们还继续。
我们算是并联的灯泡吗？呵呵呵。
我想，我的盲目可笑，我的自作聪明，我笑我自己。
我想，我还是一个人吧。
我想，何妨心死。
不再看别人，别和我多说。
我们有距离，最好不要再见。
各自的世界，各自的日月星辰。
我看到每一个人都是孤独地死去。
似乎还有放不下的东西，呵呵呵呵。
我佩服那些能自杀的人。因为我不会。
即使我死去，你们还继续。
所以我不死，所以我心死。
人来人往里，我独亡。