岳晓东 美国哈佛大学心理学博士，香港城市大学教授。从九零年到今，他在国内外核心刊物上发
表学术论文近百篇，著有《哈佛热线》、《登天的感觉》、《少年我心》、《哈佛的故事》等书，这些书均在国内热销。于海外留学、生活十余载，岳晓东博士时刻关注国内教育事业的发展，曾到全国多所高校巡回演讲，所到之处场场爆满，深受学生欢迎。

 哈佛博士岳晓东的《登天的感觉》是心理咨询领域的一本经典之作，它的长期热销，证明了人们对真正优秀的心理学图书的渴求。它通过作者哈佛大学所做的10个心理个案，深入浅出地介绍了充满神秘色彩的学科--咨询心理学的基本理论与方法。本书是最新修订版。
 “我恨我自己，我实在太愚蠢了”，“我们的爱情还有救吗？”……这些日常生活中随处可见的问题，妨碍着我们对幸福的追求。在处理这些心理案例的过程中，作者展现了心理咨询的神奇技巧--原来一个人的人生道路可能因为几句话而改变！日常生活中的许多问题实际都是心理问题，本书将给你带来飞翔在端般的美妙享受--登天的感觉。

 哈佛博士岳晓东的《登天的感觉》已经成为书林中的一朵奇葩，它的畅销证明了中国人对真正优秀的心理学图书的渴望。本书是这本名著的最新修订版，它深入浅出地介绍了充满神秘色彩的热门学科——咨询心理学的基本理论与方法。“我恨我自己，我实在太愚蠢了”，“我们的爱情还有救吗？”……这些日常生活中随处可见的不起眼问题，却妨碍着我们对幸福的追求。在处理这些心理案例的过程中，作者展现了心理咨询的神奇技巧——原来一个人的人生道路可能因为几句话而改变！日常生活中的大多数问题实际都是心理问题，人生的幸福来自于内心的平静，天堂原本就存在于每个人的心中。本书将带给认真的读者飞翔在云端船的美妙享受——登天的感觉。

再版前言
前言
登天的感觉
林登街5号
我是全哈佛最自卑的人
我想从哈佛转学
我不要上哈佛大学法学院
问你是否还爱我
骗分被罚的思索
万般内疚为了谁
我是同性恋吗？
我想约你出去行吗？
我们的缘分尽了吗？
走出心灵创伤的深渊


定向心理咨询
 入学哈佛不久，我对心理咨发生了浓厚的兴趣，认定这一专业必将在国内兴旺发达，将其确定为我的主方向。对心理咨询发生兴趣，源自我与一位名叫利文（John Levine）的人的交往。他是一位心理咨询师，工作性质是为人做心理疏导和治疗，这让我听了很感兴趣。一天，我问他：“心理咨询这个行业到底是干么的？”“就是使人对自己感觉良好，获得登峰体验。”

 “什么叫登峰体验呢？”我再问。

 “登峰体验原本是马斯洛提出的，它指的是人感到最舒心、最愉悦、最自我充实的情绪体验，那是一种很美妙的感觉。”利文回答。

 我以前在上也听说过“登峰体验”这个词，但我一直以为那是指人在达到自我现的感受，是人生绝少有的。眼下利文说他给人做心理咨询，就是为了使人获得登峰体验，那他是怎么做的呢，我将来能否也做同样的工作。想到这里，我再问利文：“那你是怎样使人获得这种登峰体验的？”

 “帮助人调整心态，改变认知，以正面、积极的态度看待人生的挫折和不如意，就这么简单。”

 着我一脸困惑的样子，利文开口说：“不如给你举个例子吧，今天上午一位女士来找我咨询婚姻的问题。她与丈夫结婚25年，忽然间他提出要与她离婚，这令她根本无法接受，整天要死要活的。”

 “那你是怎样帮助她调整心态的？”我好奇地问。“先听她倾诉，”利文挥挥说，“我会让她把一肚子的苦水全倒出来。这很重要，因为它会帮助当事人宣泄掉所有的积郁心头已久的不良情绪，如愤怒、仇恨、委屈、焦虑，震惊等。这个过程像是一个清理情感垃圾的过程，其结果，当事人就会比较心平气和地面对人生的一意外打击。不然，她可能会越想越愤怒，越想越偏执，做出伤害自己和他人的事情来。”

 “噢——”我深深地点点头，接着问，“那你是怎样帮助她改变认知的呢？”“首先，我会帮助她冷静、客观地看待她丈夫提出离婚中有多少是她丈夫的原因，如自私、新厌旧、发生了婚外恋等，有多少是她本人的原因，如自恋、不顾及他人、不良生活习惯，再有多少是双方的原因，如性格不和、性生活不和谐、人生观不同等。然后，我会帮助她接纳自我，走出自卑自怜的情结。在这当中，当事人一定会有许多阻抗、移情、自我防御性的表现，我要逐一帮她认识并化解。到最后，我会帮助她公平地、实事求是地看待他丈夫提出离婚的理由，不再对此充满了不必要的怨恨和仇视，无论是离是合，都会以一种积极、正面的心态来面对……”

 听着利文的讲述，我不住地想，这心理咨询的工作真是太神妙，太有意义了！谈话间可以让人转变心态，心理咨询人员一定是人际沟通中的“武林”高手。但我也不明白，心理咨询的作是不是一般人都能做的，于是问：“你所做的心理询工作与一般亲朋好友之间的相互劝导又有什么不同呢？”

 “那差别可就大了，一般亲朋好友之间的劝导带有明显的主观倾向，它可能给朋友以情感支撑，却未必会帮助朋友清醒头脑。而心理咨询却不再简单地鼓励当事人，而力图使其通过观念转变而自我鼓励。”利文回答。

 “噢——”我再深深点点头，顿了一下又问，“那你又是怎样帮助人积极看待人生的？”

 “这个，”利文说，“如果心理咨询使你学会了自我反省和自我强化，你自然就会变得积极、正面起来。比如说，我刚才给你提到的那位女士，她现在就开始变得越来越积极、正面起来。”“这话怎么讲？”我问。

 “她现在已开始能够接受她丈夫提出要离婚这个事实了。而且，她也能看到他们婚姻上存在的问题。在此之前，她一谈起自己的婚姻，就把它说成是天仙配，这是典型的自恋人格的表现。而现在，她已经能接受自己婚姻的不完美，这是她走出自恋误区的开始。这就是她人格的正面的、积极的转变。而这一切，没有经过专业心理咨询训练的人是做不来的。”利文解释道。


做心理咨询的苦与乐
 学了近两年的心理咨询，我有幸申请到哈佛大学心理咨询中心做两年的心理咨询实习，这却是一段苦乐参半的日子。先说做心理咨询之乐，我曾一再给人带来过登峰体验。其中令我印象最深的是我为罗伯特做过的咨询。他的女友安娜爱上了另一个男生，这使罗伯特痛心疾首。他整日沉浸在与安娜共处的痛苦回忆当中，晚上时常泡在酒吧间里借酒消愁。罗伯特坚信安娜早晚是属于他的，也与他最匹配。罗伯特越是这么想，就越不能摆脱失恋对他的折磨。
在给罗伯特咨询中，我没有否定他爱安娜的合理性，我只是竭力帮助他反省在与安娜恋爱当中，有哪些方面令他十分满意，有哪些方面令他不甚满意。久而久之，我们便勾画出罗伯特心目中的理想恋人形象。然后，我又让罗伯特列举出他过去和现在的生活中，有哪些女性符合他的理想恋人标准。罗伯特列举出一大堆人物，其中有他的同学朋友，还有小说和银幕人物。如此谈着谈着，我们谈论的焦点不再是安娜与罗伯特的分手痛苦，而是罗伯特到底要找一个什么样的恋人。罗伯特越说越兴奋，越说情绪越高昂，最后总结说，他与安娜相爱，从来没有认真想过安娜在哪些方面适合他，在哪些方面不适合他。现在看来，安娜也不是完美无缺的。罗伯特不再为与安娜分手而痛心无比。他坚信，只要自己明确到底要找什么样的女友，机会总会出现的。这何尝不是一种因祸得福呢？失恋不失意，这就是我为罗伯特带来的登峰体验。

 像这样通过改变来询者的认知来调整其心态的成功咨询，我曾做过许多。而每一次咨询成功，我自己也伴有一种登峰体验。后来，我把这些案例整理成册，出版了一本名叫《登天的感觉》的书。然而，在哈佛大学做心理咨询，我不是每天都感觉生活在欢乐谷似的。首先，我要饱受“听评书掉泪，替古人担忧”的折磨。因为每个来询者到我这里咨询，都要宣泄其忧愁烦恼。其次，我要时时面对“话说得不得体，还不如什么都不说”的苦恼。从小到大，我基本上是想什么说什么，但自此之后，我必须学会说什么想什么，这是心理咨询的基本功训练。

 欢乐也好，烦恼也罢，两年的实习使我充分认识到做心理咨询工作本身就是培养一个人的积极心态。如果一个心理咨询师不能从骨子里练就出一套辩证看待得失、积极面对挫折的功夫，他就是再有心理咨询的悟性和洞察力，也做不好这项工作的。因为他的心态不对，早晚会影响他对人对事的态度。

 说到底，不能助己，焉能助人？！


小贴士：心理咨询在美国

 在美国，心理咨询行业十分发达，其服务面之广，要求之严格，疗法之繁多是世界上任何其他国家所不能比拟的。这在于，美国人对心理健康的认识是：在心理正常与不正常之间，没有一个明显的界限，正常人会因某特殊意外事件变得有些不正常，而不正常的人也会有其表现正常的时候，所以，他们大多都承认自己有看心理医师的必要，并把心理咨询看作维护个人精神生活和谐心理平衡的重要环节。有人曾开玩笑说：在美国，每个中产阶级以上的人，都有左、右两人。边是律师，以帮助他解决生活上和工作上的种种法律事务；右边为心理医师，以帮助他排解各种精神烦恼。这个玩笑突出地反映了美国大众对心理咨询的态度。

 心理咨询为什么会给人以“登峰体验”？

 心理咨询不求教训他人，而求开导他人；心理咨询不是要替人决策，而是要帮人决策；心理咨询的首要任务是思想沟通，而非心理分析；心理咨询是现代人的精神享受，而非见不得人的事情；心理咨询确信人皆可我完善，而非人是不能自我逾越的；心理咨询应增强人的自立能力，而非增强其对他人的依赖；心理咨询不仅可以帮助他人成长，也可以帮助自己成长；心理咨询使人更加相信自我，而非更加迷信别人；心理咨询使人学会多听言，而非少听多言。 
http://edu.ewen.cc/books/bookspec/view.asp?id=0202010000011830

http://www.psych.com.cn/expert/expert.asp?key=8

几种常用的心理治疗方法
　　　　　　　　　——摘自岳晓东著《登天的感觉》 
“精神分析”的方法

　　“精神分析”理论由弗洛伊德创立。它内容庞杂，包括潜意识理论、人格理论、性欲理论及精神防御理论等方面。其理论要点综合如下：
　　1.人的心理活动分为意识、前意识和潜意识（又称无意识）三个部分。其中意识是指人能够知觉的心理活动，前意识是指人平时感觉不到却可以经过努力回忆和集中精力而感觉到的心理活动，潜意识是指人感觉不到却没有被清除而是被压抑了的心理活动。弗洛伊德认为，许多心理障碍的形成，是由于那些被压抑在个人潜意识当中的本能欲望或意念没有得到释放的结果。
　　2.人格是由“本我”、“自我”、和“超我”三个部分组成。其中“本我”是个人最原始、最本能的冲动，如食欲、性欲、攻击欲、自我保护欲等。它依照“快乐原则行事”。“自我”是个人在与环境接触中由“本我”衍生而来的。它依照“现实原则”行事，并调节“本我”的冲动，采取社会所允许的方式行事。“超我”是道德化的自我。它依照“理想原则”行事，只人格的最高层次， 良知与负疚感形成的基础。弗洛伊德认为，“本我”、“自我”、“超我”之间的矛盾冲突及协调构成了人格的基础。人欲维持心理健康，就必须协调好三者的关系。
　　3.人在维护自我的心理平衡和健康时，常对生活中的烦恼和精神痛苦采取自圆其说或自欺欺人等认识方法，以求心灵的自慰。弗洛伊德将这些认识方法称作“心理防卫机制”，通常包括解脱、补偿、合理化、投射、转移、升华及理想化等方式。弗洛伊德认为：这些心理防卫活动多是无意识的，它们对人体的心理健康可起积极作用，也可起消极作用。
　　4.为使人们领悟其心理障碍的根源，人们需要接受精神分析的治疗，通过移情关系的建立来重塑人格。在这当中，心理分析师通常使用解析、自由联想、催眠、释梦等技巧来疏解患者“本我”与“超我”的冲突，减轻“自我”的压力，更好地面对现实。
　　解析是“精神分析”中的重要技巧。它通过对患者行为潜在动机的分析，增强他对自我潜意识中某些特定情感、行为方式的了解。
　　弗洛伊德创立“精神分析”学说可说是历史的偶然。他年轻时在维也纳大学医学院读书，曾一度对脑神经科发生过浓厚的兴趣。后来，他与一名叫布洛伊尔的奥地利医生合作，研究“催眠暗示”对歇斯底里患者康复的作用，才逐渐创立了他的“精神分析”学说。在其正式命名之前，弗洛伊德曾将这种特殊的疗法称做“谈话疗法”。

格式塔疗法

　　由佩尔斯创立于60年代，其要点如下：
　　1.人都有能力处理好自己的事情。心理咨询的中心任务就是帮助来访者充分认识到自我在现实中的存在和感受，不求为来访者的困难做解释与指导，而是鼓励来访者主动承担责任。
　　2.人应该将精神集中在现在的生活与感受当中，而不要对过去的事情念念不忘。人的许多焦虑都产生于不能正确对待由以往生活向当前生活的过渡，以逃避现实的做法来处理个人生活中的种种挑战和压力。这严重阻碍了一个人的健康成长。
　　3.使人积极面对现实、健康成长的一个重要手段，就是帮助他完成内心中的那些“未完成情结”，即个人因以往生活中的某些心灵创伤和刺激所留下的不良情绪体验（如懊恼、悔恨、内疚、愤怒等）。它们犹如一个个心结，系住了人在现实生活中的自由活动。而要使人全心全意地投入现实生活，就必须排除这些“心结”的干扰。
　　4.在咨询手法上，“格式塔疗法”强调帮助来访者由“环境支持”转向“自我支持”，使来访者一开始就不依赖他人，尽量挖掘个人的潜能。

交互分析疗法

　　“交互分析疗法”由伯尔尼创立于50 年代，其主要观点有：
　　1.人格由3种自我状态组成：“父母式自我”（P）、“成人式自我”（A）、和“儿童式自我”（C）。其中P代表父母的价值观，是其内化的结果，偏向权威化；A是个人对外界环境的客观反应与评价，它既不情绪化，也不权威化；C是人格中的儿童欲望与冲动的表现，是其本能部分，偏向情绪化。这3种自我状态，构成了人格冲突与平衡的基础。


岳晓东谈心理咨询 
（转贴）华夏心理网
　　如果说，爱情只是两人间的互敬互爱，那么，人情就是人世间的互敬互爱。 
　　心理咨询正是这种互敬互爱之表达与交流的艺术，也可谓是心灵沟通的学问，是艺术，就需要有想象及自由发挥的空间，由此心理咨询中需要有感情、有想象、有创造。 
　　心理咨询也真是使人开心的艺术。 
　　人们应从对心理咨询的疑惑中解脱出来，去拥抱它，享受它。 
心理咨询是什么? 
　　在心理咨询还不普及的中国，提及这个词语，很多人会立刻把它与“精神病”、“心理变态”等字眼联系起来，认为只有那些心理有严重障碍的患者或者是精神病人才会去咨询。在我看来，心理咨询这个空间就像一个转换器，在心理专家的帮助下，把不良的情绪释放，重新认识自己、接纳自己。 
　　美国著名心理学家罗杰斯认为，咨询员给予当事人的是一种安全感，使他可以从容地放开自己，甚至可以正视自己曾经否定的经验。心理咨询是一种帮助人的过程。其实，心理咨询就是这样一种简单的事情。寻求心理医生的帮助，就像对好友倾诉心声一般随意，只不过咨询员受过专业的训练，在倾听当事人的苦闷与愤懑的同时还可帮助当事人找到心结所在，及时提供建议，给予引导，让当事人以一种良好的心态面对周围的一切。 
　　美国的学生经常到心理咨询中心寻求心理医生的帮助，但中国的学生传统观念却是看心理医生就代表有病。然而事实是，很多中国学生的心理承受能力差，什么事都闷在心里头，也不懂得用适当的方式排解心中的郁闷，所以往往做出极端的事情来。 
　　心理咨询就像冬日的暖暖的阳光，驱散你心头的寒气。有些时候对过去不过于执着的话，你会重新拥有生命的春天! 
心理咨询追求的意境是什么? 
　　心理咨询可以使人产生登天的感觉，第一次听说吧? 
　　其实，说心理咨询就是使人开心，只是说对了一半。因为心理咨询确实力图使人感到开心。但是，使人开心的事情一般人都会做。例如，当一个人失恋或失婚时，他可以找个亲朋好友苦诉一番或痛哭一场，即时就可以得到许多宽心的话，也可以得到不少的精神安慰。于是，他变得开心些了，但开心之后又是什么呢? 
　　这便是心理咨询所要解答的问题。 
　　换句话说，心理咨询不同于一般的安慰，就在于它不仅使人开心，更是使人成长。这里的成长，就是通过咨询的过程，便来询者自己想通了，认清问题的本质，知道该怎么做达到了人们常言的心理平衡。 
　　所以，使人开心只是心理咨询的前奏曲，而使人成长才是心理咨询的主旋律。 
　　由此，心理咨询力图使个人将不愉快的经历当作自我成长的良机。它竭力使人们积极地看待从此所经受的挫折与磨难，从危机中看到生机，从困难中看到希望。 
　　从这层意义上讲，心理咨询也在于帮助人学会辩证地看待生活当中的忧愁烦恼。但这一切不是靠指教劝导得来的，而是靠启发领悟获得的。 
　　用马斯洛的话来讲，心理咨询就是要使人获得“顶峰的体验”(peak experience)。 
　　这不就是指“登天的感觉”吗? 
心理咨询追求的目标是什么? 
　　一般人在相互安慰时，总是会劝说对方尽早地忘却其不快的经历。“过去的事情就让它过去吧，明天会更美好的”，这大概是人们平时相互劝慰时的共同准则。
　　但心理咨询人员不会这样简单地劝说来询者忘却过去，他们要使人从挫折中认真反省自我，总结经验教训，增强生活智慧，以能够更好地应付日后生活中可能出现的各种不快经历。在这层意义上，心理咨询就是要使人更好地认识自我，开发自我，激励自我。 
　　说白了，心理咨询就是要使人比原来活得更轻松，更快活，更自信。 
　　此外，心理咨询还要避免使人依赖他人，增强个人的独立性与自主性。心理咨询再三强调要尽量理解来询者的内心感受，尊重他的想法，激发他独立决策的能力，为的是什么?——为的是强化来询者的自信心。 
　　所以，任何一个心理咨询过程，无论其性质有多大不同，时间长短上有多少差别，本质上都是要帮助来询者从自卑和迷茫的泥潭中自己挣脱出来。

我是全哈佛最自卑的人 
 * 我为丽莎做心理客询的"主旋律" 是什么？
丽莎面对新环境下的学习挑战和又化冲突，不能及时调整自我，改变学习方法，这使她对哈佛大学备感不适。更可悲的是，以前她与同学相比获得的尽是自信，可眼下与同学相比获得的尽是自卑。这样强烈的心理落差，使丽莎一时乱了方寸，不知如何做才能化解当前的危机。
此时欲重振丽莎的自信心，首先要做的就是使她改变认识问题的方法，也即，不再把与同学相比作为衡量自信心的唯一标准，而是学会多与自己比较来获取自信心。
在为丽莎的咨询中，我基本采取了"现实疗法"（Reality Therapy）①的方法。该疗法主要认为，人的心理失衡与障碍表现皆由不能在当前的困难和挫折面前承担责任而造成。
丽莎的心理失衡，主要表现在她不能接受在哈佛的失败及个人的失宠这些事实上。在以往的学习经历中，她得到的尽是关爱的满足与成功的认同。但是自从到哈佛以来，她接受的却尽是爱的失望与失败的认同。
丽莎不能立即接受这样巨大的落差，产生了种种自艾自怜、自卑自弃的心理反应。在这里，我也要帮助她消除其思想中的逃避现实与不负责任的想法，寻找新的成功人同经历，以建立一个新的心理平衡点，增强她的自主自立能力。
为了帮助她寻求成功认同经历的体验，我与丽莎就学习上的具体困难商定了一系列解决措施。这不光推动了她改变原有的学习方法，适应大学的学习要求，也推动了她在克服困难中提高自己的应变能力。

特别是我推荐她去参加哈佛本科生自组的电话热线活动，更使她看到了许多人也都像她一样地在挣扎，在苦闷。与他们分享个人的生活经验，可促进丽莎白我的转变。由此，她也增强了自己对哈佛的归属感，结交到新的朋友，开始了新的生活。这是促使她情绪转变的另一重要步骤。

丽莎只有感到哈佛需要她，才会使她获得"成功的认同"感从而走出自我的孤独和苦闷。

丽莎从自卑自怜中走出来的过程，就是她感觉在登天的过程。

这些具体步骤就是我为她做心理咨询的"主旋律"。

*心理咨询如何使丽莎产生了一个思想飞跃？

上面的努力，都是在帮助丽莎改变她的思想方法。

在为丽莎咨询中，我大可以给她办一次人生的讲座，讲一番怎样从困难中看到希望，从黑暗中看到光明的大道理。但我没有那么做，而是通过不断的启发和诱导，来促使丽莎自己认识这一切人生的道理。我这样做，也是要让她感到自己完全有能力去认识、克服自己面临的困难。

在此当中，我宁肯多花些时间去启发她说出我想让她说出的话，也不愿直截了当地告诉她我心里想的是什么，因为，我坚信丽莎是一个有自主能力的人。而当丽莎懂得与自我相比的意义时，她也就不再感到自卑的压力了。

更重要的是，丽莎学会了用与自我相比中获取的自信，来平衡与他人相比中所获得的自卑。
如此看问题，丽莎的坏心情就得到了根本的转变；而心情的转变，时常是由认识问题的角度不同而获得的。 

就是这种与人与己的转换对比使丽莎的思想产生了一个飞跃。

*心理咨询中的沟通需要注意什么？ 

在以上个案的处理中，值得一提的还有两点：

其一，先让人讲话。

在心理咨询的开始，咨询者很容易出现这样的误差：一上来就急于劝说教导来询者。那么做，常会使来询者感到恼火和失望觉得你根本不懂得怎样理解他，尊重他。你尚未给人家倾诉的动会，也没有了解到他的烦恼和苦衷，怎么可以获得他对你的信赖呢？而人在未宣泄掉自己恶劣情绪之前，是难以与人加深沟通的这实在是人之常情啊。

在本咨询中，如果丽莎一来找我，我就与她就事论事，谈论学习的具体困难及其解决方法，她是肯定听不进去的。因为，始还没有宣泄掉自己的坏情绪。

丽莎自来到哈佛之后，受了许多委屈，她一直没有机会把它们宣泄出来，其本身就是一个心理障碍。所以，对于丽莎的情结转变，首先就要给她足够的讲话机会，然后再谈学习计划。那样才可以获得水到渠成之功。
心理咨询要懂得运用这样的聆听技巧。
其二，先共鸣，后行动。
心理咨询的行动是建立在沟通基础上的，而沟通之目的就是要建立思想共鸣。有了思想共鸣，来询者才会心悦诚服地执行自己与咨询者商定的行动计划。
在为丽莎的咨询中，我通过向她讲述我个人初上大学不适应的经历，及给她讲述其他哈佛学生的类似困难，使丽莎与我之间产生了强烈的同感共鸣，也不再把自己看得那么与众不同了。 这一共鸣，极大地激发了她改变自我的决心和信心，为她后来的行为转变奠定了重要的基础。我介绍她参加哈佛大学的学生咨询组织，也使她有机会了解到她面临困难的普遍性，而为其他同学做咨询，更强化了她的这种共鸣基础。
我们可以将这一共鸣过程，看作是咨询者与来询者达到的一种心灵上的"和声"。
心理咨询过程中要不断有这样的"和声"。
最后，任何学习不适的心理咨询，都要伴有具体的措施来增强其效果。空谈问题不谈情绪，会给人以冷冰冰的感觉；空谈情绪不谈问题，又会使人感到茫然不知所措。两者应当相辅相成，互为补充。
这不仅是心理咨询的技巧，更是人之相互会感的智慧。
* 人之自卑和自信之间有什么关系？
最后，我想强调，自卑与自信是人性格中的两面，相互排斥却又相互依赖，恰如一个铜板的两面。
人徒有自信而无自卑，会变得忘乎所以，飘飘其然；人惟有自卑而无自信，会变得缩手缩脚，举事无成所以，当一个人在与人比较中尽获自信时，他要学会与自己比较来获得自谦；而当他在与人比较中尽获自卑时，他也要学会与自己比较来获得自信。
自信与自卑是人为我成觉的天平，其操作的原则是平衡产生美。
心理咨询小知识：心理咨询与治疗的时期应有多长？

一个人的心理咨询与治疗的时期应有多长？

这不仅因人而异，也随不同的心理咨询和治疗流派的要求而不1克 弗洛伊德在最初创立"精神分析" 时，平均每个患者要见1年以上，每周会面5次，每次会面1个小时。这样长期的治疗，是很少有人能在时间和财力上受用得起的。所以，后人一直想方设法在尽可能短的时间内取得最佳的疗效。
目前在美国，5次以下的会面一般可谓短期治疗，15次以上的会面一般可谓长期治疗。
http://www.ucity.cc/organization/psychology/tt/tt/qhf-4.htm

不去白不去
　　卫红是哈佛大学的研究生。
　　她丈夫志刚半年前以陪读身份来美探亲。他来了之后一直“赋闲在家，虽也偶尔出外打工，却总是零敲碎打的，不能持久。结果志刚的脾气越来越坏，卫红对他也越来越失望。
 　　他们两人未聚则苦思，相聚则苦斗，其夜茫茫不见光明路。
　　卫红与志刚原是大学同学。卫红学英语，志刚学政经。两人性情相投，容貌相配，上大三时开始热恋。他们是校园里公认的一对才子佳人，毕业后即建筑了爱巢。
　　曾几何时，他们漫步于花前月下，轻吻于秀林清风。树头的知了曾替他们歌唱，池塘的青蛙曾替他们欢呼，白云曾为他们做证，夕阳曾为他们祝福。
　　后来，卫红不甘大学同学们一个个都出了国，只有自己坚守岗位。大学4年中，卫红的学习成绩一向是拔尖的，凭什么在出国留学这件事情上她要落后于他人呢？
　　卫红想不通，就与志刚合计要一同出国留学。志刚却不怎么热衷出国，他愿意在国内干一番事业。他认为出国未必就有本事，留在国内未必就没出息。
　　志刚出身于高干家庭，有着广泛的社会关系，办什么事都很方便，所以他不愿放弃这片大好的“根据地”。
　　无奈之中，卫红开始单独联系出国事宜，结果很快被美国中部的一个州立大学录取，攻读英语教学法硕士学位，并得到了全额奖学金。卫红怀着兴奋的心情将此喜讯告诉志刚，可志刚却冷冷地说：“不是说好不出国了吗？”
　　“我们班上的人差不多都走光了，我学英语这么多年，难道就不该出去见一见世面，你也替我想一想呀。”卫红噘着嘴说。
　　“你可以等公派的机会嘛”志刚答道。
　　“公派？算了吧，还不知要等到什么猴年马月去呐。”卫红苦笑着说。
　　志刚皱着眉头，什么都没说出来。
　　卫红用手指着录取信说：“看着这儿，是全额奖学金呐，不去白不去。”
　　于是，两家人一起商量此事，最后决计放卫红“出洋”，学毕即归。志刚的家人还专门提到，他们两个年纪都不小了，可以开始考虑要孩子的事了。
　　卫红“出洋”，志刚去机场送行，两人很是伤感了一番。他们自大学同学以来，还从未这样分离过。
　　当卫红含着热泪，一步三回头地告别志刚时，心里闪过一种前所未有的失落感。她不知道，随着那即将起飞的波音747班机飞向大洋彼岸，她的生活会有什么样的变化。她还想到了前不久堕胎的事情。如果这事让志刚家人知道，他们肯定会极力反对她即刻出国的。毕竟他们家老爷子已是七旬之人了，家中已有了两个外孙女儿，就等着抱孙子了。
　　在这关键时刻，志刚义无反顾地支持了她。
　　旅途中，卫红将这一切感受都记在了日记本了，她甚至有些后悔自己一个人出来留学。
　　这是哈佛呀
　　卫红到了大洋彼岸后，很快适应了异域的生活，学习也再现了当年的辉煌。
　　卫红感到在重新焕发自己的青春活力，利用课余时间跑了不少地方，也越来越喜欢这片土地。更重要的是，她已经不满足于只获取一个硕士学位就了事，她要向博士学位挺进。而且，要向名校的博士学位挺进。
　　于是，她开始申请哈佛、斯坦福、普林斯顿、哥伦比亚等大学的研究生院，居然如愿以偿地被哈佛大学研究生录取了。卫红接到哈佛大学的录取通知书那天，兴奋地哭了。她没有想到自己的运气会这么好。她立即给自己家中打电话，约好时间让志刚来接电话。
　　“我被哈佛大学录取啦！”卫红对着电话筒兴奋地嚷到。可话筒那一边却是沉默。
　　“喂，喂，志刚，你听见了没有？”卫红尖声叫道。
　　“听见了，可你叫我怎么办？”话筒里终于传来志刚有气无力的答话。
　　“来美国吧，我会带你去逛纽约、华盛顿、大西洋赌城、迪斯尼乐园，你难道不想出来见一见世面吗？”
　　“唉，可你叫我怎么对我的父母交待，我爸爸前天还问起你什么时候回来。”
　　卫红不再激动了。顿了一下，接着说：“志刚，你一向是很有闯劲的，怎么在出国这件事情上变得这么缩手缩脚的？”


　　“闯劲儿，闯劲儿也不一定要用在出国上嘛！”志刚的声音开始变大，“眼下我正与几个哥们儿合计着要下海经商，连地儿都找好了，就等你回来一起大干一场了。你的英文也可以派上大用场啦，你说，你叫我怎么向那几个哥们儿交待啊？”
　　两人都不再说话。
　　这时，卫红的父亲接过电话说：“你们都不要这么浪费钱嘛，还是让我们先坐下来商量一下，然后再给你回信，好不好呵？”
　　“不行，”卫红斩钉截铁的答道：“依照美国大学的规定，如果我不在他们发出信后15天内答复校方，就算自动放弃奖学金啦。”
　　“唉，这么大的事情，你怎么可以让人立即就答复你。你跟志刚也是有约在前的，现在改变也要有个商量过程嘛。”卫红父亲嘟囔着。
　　“我也是今天才得到消息的，而且，这是哈佛呀！”卫红不满意父亲不替自己说话。
　　“那你应该早点儿把自己的想法写信告诉大家，让我们也有个思想准备，你干事总是爱给大家来个突然袭击……”
　　这时，志刚接过电话说，容他回家再做商量，并约好第二天再打来电话。后边的事情就不必多言了，反正是志刚辞了工作，却没有下海经商，而是来美国陪读。
　　卫红和志刚终于团聚了。然而，昔日的激情却不再现，彼此越来越陌生，越来越缺少共同语言。两人由小吵到大吵，由当初的异床同梦到如今的同床异梦，不过是半年多的工夫。
　　卫红和志刚都苦恼万分，“离婚”这个字眼儿已开始常挂在他们的嘴边。
　　我不明白我想多读点儿书有什么错
　　认识卫红是通过我妻子，她们结识于在哈佛京学社举办的一次文学研讨会上。
　　志刚来波士顿那天，卫红打来电话，请我驾车到飞机场接人。之后，他们两口子又请我们过去聚了一次，当时志刚还向我询问了一些有关申请学校和打工的事情。我对他们两口子的印象蛮不错的。
　　半年后的一天，卫红忽然打来电话，问可不可与我单独谈一谈。
　　“可以知道谈什么吗？”我谨慎地问。
　　“是关于我和志刚的事情，反正一句话说不清楚。我知道你是学心理学的，也许你能帮助我理一理思绪，我实在是撑不下去了。”卫红答道。
　　第二天，卫红来到我的办公室，坐定之后就对我说：“希望你能保密我在这里讲的一切。”
　　“那当然了，”我应道，“这是干我们这一行最起码的要求，也包括对我的家人。”
　　卫红会心的一笑，接着就讲述了自志刚来美之后，他们之间发生的一系列争执与冲突。概括起来，主要有三个方面：
　　第一，是对今后发展去向的冲突。
　　志刚虽然人在美国，心里却念念不忘国内那几个哥们儿的一摊子事儿，他们已经在国内正式注册成立了公司，并来信邀他回去掌舵。志刚出国前，曾告诉他们，此次来美国，也是为了探测一下美国的市场行情。志刚说他从未想到过要留在美国，尽管卫红不只一次地试探过他。
　　第二，是志刚现在出外打工，干的尽是零工粗活。
　　这与志刚原来在国内做的工作极为不协调。志刚常抱怨，这样呆下去，他很快就会变成一个废人。而对于卫红一再要他上学的请求，志刚却始终无动无衷。“我已经学不动了，况且我本来就不是一个做学问的人，”志刚总是这般搪塞卫红。
　　第三，关于他们计划生育的事宜。
　　这是志刚家人的一桩心头大事，而卫红却明言起码还要再等5年。尽管志刚也不是立即就想要孩子，但他不满卫红这样一再地拖延。可卫红又能承诺什么呢？拿了博士学位之后还要找工作，找着工作之后又要过tenure(终身教职关)，那根本就不是5年的事儿了。
　　眼下，志刚每天嚷着要回国去，他自言受不了在这里当人下人的日子，他要回国去当人上人。然而，他们两人心里都很清楚，志刚一旦回国，则意味着他们的婚姻势将结束。
　　他们曾共有过一个美好的家，一份共同的梦想，但眼下，他们已开始生活在两个不同的世界中，连睡觉都要分床了。
　　“难道我们的缘分就到此为止了吗？”卫红问我。


　　“所以呢？”我问。
　　“所以志刚要是坚持回国去，我就不再阻拦他了。我会竭力帮助他准备好回国发展所需要的东西，我希望看到他重新振奋起来，而不是现在这个样子。”
　　“是的。”我点点头。
　　随后卫红又说：“但我真是舍不得志刚就这样退出我的生活。今生今世，我就爱过志刚一个人，如果真的与他分手，我想我是不会再爱上另外一个人了，真的。”
　　过了一阵子，我问卫红：“那你打算怎么办呢？”
　　“我不知道，我只能跟着感觉走了。也许我从哈佛毕业后会回国工作的，但我不知道到那时，我和志刚是不是还能接受彼此。”
　　“那你有没有与志刚谈过你这些想法？”我又问。
　　“谈过，他只是说，他已经为我牺牲的够多了，他也不想让我为他牺牲什么，所以只能各行其道了。”
　　“那你怎么看？”我再问。
　　“我也说不清，我什么都不想失去。如果就这样与志刚分手，我感到真的欠他很多。”
　　显然，卫红已经意识到我前面观察出她的头一个问题，即她的自我中心给志刚带来了不少的伤害。由于她主动向志刚表示了歉意，志刚也转变了往日的粗暴态度。这使得他们两个人的沟通有了很大的改进。但对于将来的发展，他们难于取得一致的见解。所以此时，我要帮助卫红的，就是让她能主动承担责任，而不再回避矛盾，以助她克服依赖他人的心理，这正是我要与她谈的第二个问题。
　　想到这里，我对卫红说：“上次与你会面，我说要和你讨论两个问题。你还记得吗？”
　　“记得呵，实际上我们上次会面只讨论了一个问题，那另一个问题是什么呢？”卫红问我。　　“那就是，我发现你在谈话中，批评志刚在困难面前不够有勇气面对现实，却没有怎么谈到你自己有没有勇气去面对现实。”
　　“你具体指什么”
　　“我是指你在看待你们当前的婚姻危机时，显得很有些患得患失的，好像在等待志刚拿主意。”
　　“怎么患得患失的？”
　　“就像你刚才说的，你和志刚都在感觉失去对方，你们已不再有共同语言和梦想了，有的只是对往事的的回忆。但我看不出你下一步要采取什么具体行动。包括来这里咨询，你好像也是在期望得到别人能给你个什么现成的答案。但我不能这么做，我能做的，就是与你一起找出这个答案。”

　　“是阿，”卫红沉吟了一下，接着说：“我和志刚有过一段刻骨铭心的爱，现在还深爱着对方，要我们就这么分手，我是不能接受的，我怎么能不患得患失呐。”
　　“所以你还是在等待。”
　　“等待什么？”
　　“等待别人或时间来替你做主。”
　　“这——我倒想问你，你要是我的话，碰着这么大的难事儿，你该怎么办呵？”
　　“我想我会像你一样感到十分为难的，但有一点我会是很清楚的，就是无论最后结局是和是散，这都不可能是一件两全其美的事情。”
　　“你还是没有回答我的问题啊？”
　　“那你指望我怎么回答呢？”
　　一时间，我们两人都没有再说话。我想让她有片刻的思考。
　　经过一段沉默后，卫红开口说：“我知道你一直想让我自己决定自己的命运，其实我也不是那种患得患失的人，但对于我志刚的这段婚姻，我总希望会有什么其他出路。”
　　“噢，什么出路呢？”
　　“比如说，我将来会在美国的一所大学教学，而志刚能代表国内的一家什么外贸公司长住美国，那样我们不就还会在一起的嘛。”　　“那你有没有与志刚谈过这个想法？”
　　“谈过了，但志刚认为这不现实。”
　“他怎么说的？”
　　“他说，要么就老老实实在国内只着，要么就想方设法在美国呆下去，不可能夹在中间过日子，做一辈子夹缝人，那样会活得更辛苦的。”
　　“那你怎么看志刚说的话？”
　　“嗯，志刚说得是有道理，人是不可能既做美国人，又做中国人，那么两全其美的。但人总可以尽量地扬长避短，找到最佳的生活方式吧。”
　　“那么你认为，何以为长，何以为短呢？”


　　“这为长嘛，人可以脚踏两只船，并收中美文化，广增见识，开阔视野。连志刚自己也都承认，出国不出国，感觉就是不一样。我出来这些年，感到自己在看问题的方法上，有了很大转变。”
　　“是吗？那你讲讲看。”
　　“比如说，我看问题变得更积极、更主动了。在国内，许多事情都要靠单位领导去安排，人活着倒是省心了。在这里，什么事儿都是靠自己去安排，你自己不努力，是没人主动想起你的。所以，在美国，人总是生活在危机感当中，指不定什么时候就会出现什么意外情况。”
　　“你说得很有道理，我深有同感。我有个朋友烦透了国内的铁饭碗，过分看中吃这碗洋饭，结果很失望。我安慰他说，铁饭碗虽然举着沉些，但它摔下去不会碎；瓷饭碗举着轻手，动不经摔，一摔就碎。所以，铁饭碗也好，瓷饭碗也好，也是一分为二的，都别把它们看偏了，没法儿说哪一种饭碗就百分之百地好过另一种饭碗，你觉得呢？”
　　“对呀，来美国生活，使我真正体验到铁饭碗的牢不可破和瓷饭碗的弱不经摔。我有的朋友来了这儿后，还老是怀念咱国内的铁饭碗呐。唉，人活着，就是这么矛盾，有得也有失；有失呢，也有得。”
　　“是呵，你说得太对啦，那你觉得对于你当前的这场婚姻危机，又有什么启发呢？”
　　卫红不禁苦笑了几声，无奈地摇摇头，没有立即作答。
　　屋子里顿时又沉静下来，静得连门外有人上下楼梯都可以听得清楚。
　　卫红耐不住这沉静，打破寂寞说；“你刚才的提问我每天都在想，却总是想不清楚。”
　　“怎么想清楚？”
　　“我虽然与志刚吵得这么凶，但我仍然还爱他。”
　　“你爱他什么？”
　　“我爱他的气质，我爱他待人诚恳，我爱他很会张罗事儿，我爱他仪表堂堂，多了。”
　　“所以，你舍不得他从你的生活中消失。”
　　“那当然了。唉，真是太可惜了，志刚现在不能与我同心同德。要不然，我该多满足啊。”

　　“那，你自己有没有可能与志刚同心同德呢？”
　　“难呵，要是我顺了他，我又不愿意牺牲我现在的学业和将来的事业发展。可要是满足了我，我又不愿勉强他在美国这样混下去。所以，我们之间的矛盾，不是谁自私谁不自私的问题，也不是谁愿意为谁做出牺牲的问题，更不是谁不再爱谁的问题。”
　　“很好，就照这个思路说下去。”我冲卫红点点头。
　　“我真舍不得就这样失去志刚，他其实对我很好的，也为我做出了许多牺牲。唉，天底下这么大，怎么可能就没有我们俩婚姻的出路了呢？”卫红眼睛里露出忧伤。我赶紧问：“那你们有没有想过什么具体办法来调解你们之间的冲突，继续维持这个婚姻呢？”
　“想过了，但实在无法统一认识。”
　　“主要在哪些方面？”
　　“主要在将来的发展方向上和生孩子上。我想留在这里创业，他想回国去发展；我不想在近五六年内要孩子，可他等不了那么久，……唉，我们都谈腻味了，不愿再谈了。”
　　“所以呢？”
　　“所以——，所以我们只能面对现实了！”
　　“什么现实？”
　　“我们不得不分手的现实。唉，你干吗老这么逼问我，我来找你，就是想找个旁人讨论讨论，看看我们的婚姻还有没有救？”
　　“我没有想逼你。我想知道，你有没有与其他人，特别是你的家人谈论过此事？”
　　“唉，在这里很难找到个知心朋友，大家不是忙功课，就是忙打工。而且就是谈，也是和是散，旗帜分明的，不像在你这里谈得这么深入。”
　　“那人你家人呢？”
　　“家人那么远，我只是跟他们简单讲了讲我们之间的冲突。而且他们远水解不了我们这边婚姻危机的近渴呵。”
　　“那你打算像上次上哈佛那样，到时候把你将与志刚分手的决定通知家里就完事后啦？”
　　卫红没有吭声。
　　“卫红，你前面几次提到，你不习惯我对你讲的话不作表态，那我现在就表一回态，就是通过我们这段时间的谈话，我发现你在处理问题时，有两个特点：一是凡事先做了再说；二是做事务求尽善尽美。我不能说你有这两个特点是好还是不好，我只想说，凡事都有两面，得中会有失，失中会有得，这就像你自己刚才讲的那样。但你在考虑问题时，似乎总是在考虑得，被挡住了视野。”


　　“你是什么意思？”
“我的意思是，你到现在都没有讲出你对出国留学之所失的认识。还有，到现在，你还没有同家人充分交流你跟志刚的冲突，好像总是想瞒着什么，你是不是担心跟家人说清楚，他们可能就会站到志刚一边？可老这么瞒着，又能瞒多久呢？到时候，冷不丁打个电话给家里，再来一次先斩后奏，你想，家人们会怎么想？”

　　“我没有与家人通报我们的近况，是因为我不想使他们操心。而且人遇到矛盾冲突，都会本能地先考虑自己的利益。”

　　“这就是了，你说你考虑自己的利益，是只考虑得，不考虑失，还是得失一起考虑呢？”
　　“那又有什么不同的呢？”
　　“当然不同了。如果你在考虑问题时，只考虑得，不考虑失，则势必会出现种种的误差，陷入无穷的被动，你说是不是？”
　　卫红点点头说：“你刚才说我做事患得患失的，嗯，我现在明白了，你就是指人不能总是只想着得，而一想到失，就受不了，就不能接受，你是不是想让我看这一点？”
　　我使劲地点点头。
 　　我们的缘分尽了吗
　　志刚终于回国去了，卫红又可以专心于在哈佛的学业了。
 　　对于两人的未来，他们谁也没明说什么，他们都需要有时间来冷静地考虑这一问题。但卫红不再抱怨志刚无能了，也能够真正理解志刚的心思了。用卫红的话来讲，“我来美国求学，是希望能改变自己的命运。没想到，我在改变自己命运的同时，命运也在改变着我。”
　　卫红还说：“我总算想通了，在我们当前这场婚姻危机中，是不可能两全其美的结局的。我们想追求各自事业发展这个得，就要承受得了婚姻有可能解体这件失；而若想避免家庭解体这个失，我们就必须彼此做出某种妥协，以换取我们能在一起这个得。所以，我们都需要静下心来，多反省反省自己的考虑，多想想对方的处境和心情，也包括长辈的感觉。志刚说，我们还是有缘分的，只是这两年的生活变化太大，使我们彼此不能再适应对方。但我们本质上还爱着对方。所以我们没必要急着决定我们该怎么办。我与志刚的缘尽与未尽，只能让时间来告诉我们了。”
　　卫红与志刚的缘分到底尽了没有，我不得而知。
　　但我相信，时间，一定会给他们一个明确答复的。而无论最终结果如何，卫红都会变得更加成熟而富于自我批评精神的。
　　而这，就是我所能帮卫红的忙。
　　“我们的比缘分尽了吗？”这个问题只有卫红自己才能说得清。
　　个案分析
　　卫红的自我中心思想表现在什么方面？
　　出国留学之何所得？何所失?
　　这是每个出了国的人经常思考的问题。人们想来想去，恐怕也只能得出与卫相同的结论：人生之有所得，也必有所失；有所失，也必有所得。
　　在本咨询中，卫红为了追求更多的学问及更高的学历，不惜牺牲个人的婚姻。但卫红没有认识到自己的责任，把婚姻失败的原因太多推到志刚身上，埋怨他变得狭隘、懒惰、脾气暴躁，没有进取心。殊不知，志刚在美国活得是人下人的感觉，正处于人生的低潮之中，他能有什么更好的表现？
　　现此相反，卫红由出国留学到来哈佛读博士学位，再造了她人生中的辉煌，一步步都很顺利。纵使她要打工挣钱，也只是前进中的暂时困难，黎明前的黑暗。哪像志刚那样，夜茫茫不见光明路。
　　所以，卫约在美国得到了自尊的满足；而志刚在美国感到的尽是自卑。
　　这正是卫红所忽略的一点。
　　卫红的一个百思不解的问题是，自己多读几年书有什么不对？的确，没有人可以直接说她做得不对，还会有人称颂她这是妇女独立意识的觉醒。但卫红没有充分思考的问题是，事业与家庭的冲突，不是一个孰是孰非的问题，而是一个得失平衡的问题。
　　难怪卫红每言及此，都会理直气壮的。
　　卫红不是不关心志刚，也不是不想维持这个家，只是她对志刚的苦衷及至志刚对她的辱骂已变得麻木不仁了。她与志刚之间已由异床同梦变成同床异梦，再无当初那份“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的劲头了，有的只是“谁做谁的狗腿子”之类的争吵和埋怨。这绝不只是志刚一个人的问题吧。


　　可惜，卫红却对这一点认识不足。
　　卫红对自己的前程义无反顾，志刚也无心去误了她的前程；志刚不愿在美国沉沦下去，误了自己，卫红对此也无可奈何。所以，他们只能拥有过去，难再拥有未来，这样的婚姻究竟还能否维持下去呢？那只有看个人怎样摆平这一得失关系啦。
　　而面对婚姻危机，卫红一直在指望着志刚改变主意，给她以“大树的感觉”。可此时此刻，志刚又能拿出什么令卫红满意的主意呢，他为她牺牲地还不够多吗？
　　凡此种种，都是卫红思想中自我中心的表现。
　　卫红依赖他人的心理表现在什么方面？
　　卫红来找我咨询，是希望我能像上次去飞机场接志刚那样，在谈笑风声中，给她以许多生活的启迪。但作为心理咨询人员我不当卫红的“指路人”。这是与心理咨询之“助人自助”的主旨背道而驰的。
　　在这种指望落空后，卫红对我表示了相当的不满，并在潜意识中，把我当作像志刚那样不敢承担责任，不敢面对现实的人。她的这种移情表现，说明她渴望有人承担她的心理压力，直截了当地给她指点迷津。
　　卫红在国内求学，一直是教师心目中的掌上明珠，这使她期望无论在哪里，都会有人肯定她，欣赏她。就是后来到了单位上班也是一样，备受重视，不需要自己操太多的心。卫红来美国求学之后，饱受生活的磨炼，仍渴望有人会娇她，宠她，而不要活得这么辛苦，这么沉重。因此，卫红当前面临的问题，不仅有不再与志刚志同道合的困惑，还有从受宠到失宠，从依赖到独立这样一个适应中的失落感。其实，卫红本身是具备那种独立能力的，她能在美国闯荡得这么成功就足以证明这一点，只是她需要时间来逐步调整自我。
　　所以，面对卫红的婚姻危机，我作为一个心理咨询人员是不宜做任何直接的劝和或劝散的事情的，那只是一般朋友之相互安慰所做的事情。我所要做的事情，是帮她解析问题的心理因素，以理清思路。
　　具体地说，我发现卫红身上的自我中心表现，严重地影响了他们夫妻之间的感情交流，而卫红却对此不以为然。她在做自己的事情时，可能拳打脚踢，敢作敢为；可是在碰到触及个人利益的事情时，就变得缩手缩脚，难以决断了。这是因为她在潜意识中，过于自恋了。
　　由此，我希望通过我的咨询，使卫红能够认清自身的问题。而不是老是为自己的行为辩护。
　　凡此种种，又都是卫红的依赖心结所在
　　在为卫红的咨询当中，我还发现她人格中的“儿童式自我”和“父母式自我”很不协调。
　　具体地说，卫红虽然已已长大成人，却仍渴望周围人都能欣赏她，顺从她，一旦这种感觉得不到满足，她就会产生一股强烈的自艾自怜的情绪体验。特别是在与志刚的关系上，她希望志刚能随时随地地理解她，支持她，却不够在乎志刚现在的心境如何，对他尊重很不够(譬如，志刚当初放卫红出国，让她打胎，后又放弃自己在国内的事业发展出来陪读，这一系列的让步，看起来是一种理解和支持，实际上都是在迁就卫红)。这都是她“儿童式自我”的典型表现。
　　另一方面，卫红思考问题黑白分明，不够灵活。她把“多读几年书”看成是大是大非的问题，而不是得失平衡的问题。由此，卫红分不清追求真理与生活智慧之间的差别，不能完全体会得失之间的辩证关系(譬如，卫红在很多时间内都不能面对上哈佛读博士与婚姻危机的冲突，因为她不能牺牲其中任何一方)。这又是一种“父母式自我”的典型表现。
　　卫红在“儿童式自我”与“父母式自我”之间徘徊，缺乏自主精神和反省意识。在心理学上，这是一种人格缺陷的表现。所以表面上，卫红虽然很具闯劲，也很有独立性，但内心深外，她仍想做个受人呵护的小女孩，并易于苛求他人。
　　针对她的这种“儿童式自我”和“父母式自我”的极端表现，我主要采用了“交互分析疗法”(Transactional Analysis Therapy)的方法，力图帮助卫红将自我定位在“成人式自我”上，辩证地看待当前的这场婚姻危机及其得失，积极地面对现实，而不再沉缅于“儿童式自我”和“父母式自我”的行为方式中。