刚才在别人的介绍下看了一部微电影
名字叫 外面的世界
他说是励志的
为何我看完满是无奈
只是生活里找不到那个懂我为何要做个强者的人
找不到那个为我擦去眼泪揭下面具的人

我很孤僻
他也说我很孤僻
不知道为何
又是何时成了惯性
让我不知道该如何去和人掏心掏肺的亲密无间
我很怕有一天会失去爱的能力
因为我抗的很累我没有多宽阔结实的肩膀
我只是很普通的女孩子
我害怕

之前用小号在这个贴发过几次
不过每次都是不到几十分钟就被栓了
这次不要好吗
给个地方我可以大口的呼吸
就只是喘口气
我还要继续戴好我的面具
做我的强者

我不是个好孩子
妈妈说我从来都只会把伤痛一同带给别人
我很自私
一直以来
小时候拔牙妈妈说疼就掐她
然后因为我疼我把妈妈的手臂掐的红到发紫
长大了我很叛逆
我抽过烟喝过酒自残过
有一次自残把自己划了五刀缝了八针
缝针的时候我哭的死去活来
爸爸说就抓紧他
是夏天
我把他背后抓的全是血梗
一条一条的
我很残忍对吧
他说你怎么这么狠的下心
爸爸妈妈说那一刀又一刀的
你怎么下得了手
是的
我从来都只会伤害自己
伤害爱我的人

我不敢想的太多 因为我一个人 中午好

我是个双重性格
在我今年十六岁
我有两次大的转变
第一次是初一到初二时
我从标准的乖乖女
变到抽烟喝酒和社会青牛混在一起骂人
逃课恶作剧欺负同学赔钱每天请家长
然后我自以为我长大了我懂事了
我要好好学习了
我又从疯疯癫癫的性格变到现在很孤僻
这是为什么
我也没有答案
交给自己

妈妈说我小时候是个很胆小的人
凡是陌生人和我说话我都不敢看别人的眼睛
不敢大声的回应
她说我小时候很乖
从来都不哭从来都不闹不像别人家的小孩子
然后妈妈说怎么也没想到长大了会这么叛逆
那一晚我进了急诊室
因为自残
然后那个面无表情的护士
她边跟我打针漏了三次
她冷冰冰的说了一句怎么这点小这么叛逆
真的是我当时没有一点力气了
不然我真想骂她呵斥她

当我从所谓的好孩子变成所谓的坏孩子
从别人的眼光里读到了我的与众不同让人讨厌
我不懂他们的定义是什么
我也不懂人的变化怎么就这么突然呢
我都还没来得及长大
没来得及不动声色像个大人

我还小 不懂人生是如何
是要如何
我只是觉得生活在逼着我成长
它不问我愿不愿意
它不问我疼不疼
它抹去当年的没心没肺笑面如花
它丢给我疼痛
我害怕
可我得接着阿
不然能怎样

让人心疼的木子我的木子

我是个病原体
太阳是个发光发热体
我想和它拥抱
哪怕它的力量可以将我燃烧
我愿意
因为我是真的很冷
需要光的力量
所谓爱的力量

必须迎刃而上的没有退路的阿

不得不说，我讨厌验证码