2楼说明一下。
2010年高考完貌似开始写这个，现在已经是大三的人了。
贴吧很久不来，在加上写作水平没什么进步，一直遗忘了这篇文。
在其他佐樱有关的吧里也发过。
被很多亲鼓励过，真的很开心。但是一直欠大家一个结局。
今晚决定一鼓作气把没写完的好好写完，把之前修改过一点的部分一点点发上来。

你竟然从来没有恨过我，而我也顺利地应验了你所有的期许和担心。
我已经分辨不清我拥有的，究竟是谁的人生。
偏偏此刻你又是这样突兀地出现在我身边，神态恬淡安详。模糊的蓝天做你的背景，不知为何我却忽然想起你动怒时的模样。精致的五官和粗粝的表情该有多么的不协调，我早就应该看出来的。
关于你，我从来不可能冷静。
除却梦境。

梦里的我居然清晰地知晓这一切不过是一场尘梦，每个词语都带着微妙的尾音稳妥落地，每句话生长出怎样的结果都像是有冥冥中的指引。若活在尘世还能有这一份透彻的清醒，家族墓园也不会是如今的广阔。
哥哥，我一个人，要守那么大的一个墓园。
梦里的你我只是沉默。我不时转头瞥一眼你的脸，你面容始终淡然如寂静湖面。记忆中的你从未如此，我开始怀疑我的梦境、我的记忆以及关乎你的一切。我已不能相信了。中庭巨大的树在暖风中无止无尽地掉落着花瓣，而树影如昔。
我会不会有一天，真的在意。

梦境温馨而舒缓，画面转换的软软节奏包裹着我，睡意越发不可遏制。落花越积越多，粉色的绒毯掩上了潮湿的土地。树不可逆转地瘦下去，茶悄悄冷下去，莫名的惶恐像鸟儿掠过阳光时带来的阴影一样滑过心头。那句“不要”梗在喉间，但我发不出任何声音。哥哥终于看向了我。
我看见树的阴影盖住了他幽邃的黑色双眼，温柔的声音雾一样弥漫：“佐助，再见了。”
他说再见了，没有理应出现的撕裂的表情与痛苦，而是平淡得像小时候简单的告别，一挥手而已，带着微笑的、轻易的、平缓的转身，仿佛他还能够在一场血雨腥风的厮杀过后心平气和地背对我走过长长的街道，和家人一起吃一餐平淡无奇的晚饭。他怎么能够把生死的界限这样轻易地抹杀，怎么能够？
然而我听见自己同样平淡的回答：“再见，哥哥。”

梦里的我一定是疯了。我平静地回应了他的再见，我眼睁睁地看着他走远却没有任何挽留的表示。我唯一的、最后的亲人。虽然早就知道无论梦境与否都是相同结局，早就知道他永远不可能再与我共沐阳光，但我又怎么可以就这样坦然地看着他的背影一点一点融入尘埃却毫无动作？
心内沸腾如火，我敛眉静坐，看着他消失在刺眼的阳光中，如滴水融入大海，无声无息。
落英缤纷，喧嚣了一个毫无来由的暮春。

从小到大我只能这样，看你如同看一个循序渐进的谜。谜面各种决绝冷硬的背影，穷我一生也难以参透。总以为看到了终点，但一切终究不过是仿若柳暗花明的错觉。即便是最后的明了也是靠了你那点漫不经心的悲天悯人。在你眼里，我与众生也许没有什么区别，都是你爱的，都是你宁愿牺牲自己来守护的，都是不需要了解你的牺牲有多伟大的。然而即使是这样不愿与我分享喜乐悲欢的你，我也始终愿意以我的生命换回你确凿的存在，你知道吗。
只是想再看你一眼，只是想亲口对你说出一句你也许不愿意听见的“对不起”。
阳光尽头传来你最后的断言：“你会拥有新的家人。”笃定得如同太阳会在明天升起。我的家人全睡在墓园里，阴冷晦暗的长梦，广阔荒凉的墓园，他们还留了一方空穴等我入住。
你的墓穴也是空的。
我是你唯一的遗物。
然而梦里，我不喜不悲。只是安静地坐着，坐着，坐等一杯热茶丧失了全部的温度，坐等繁花散落到每一个角落，坐等某个声音来唤醒我。
谁又知道醒来后的世界，我留不留得住远走的你。

然后我真的听到了。刻意压低但不失婉转的清澈嗓音，居然给了我劫后余生一般的喜悦。梦里的我沉溺在被呼唤的感觉中，像是透过长长的望远镜望见午后的阳光，暖是真实存在的但似乎永远遥不可及。周遭的景物异常缓慢地变淡、下沉。
我从混沌不安的睡梦里浮了上来，尽管还带着些许微小的不情愿。床的温度正合适，我平躺着，摊开的双手手背能感觉到柔软棉布和我自己真实到近乎感动的存在。天知道我是如何不愿睁开眼，倘若睁开双眼这一切被证明只是一场梦。然而樱坚持不懈地轻推着我：“佐助君，起来吃药了。”

她没开灯。我不知道这么黑的夜晚她是怎样在不惊动我的情况下起床倒水找药的。
她说开灯的话吃完了药我就睡不着了。
那她自己呢。两个月来我第一次想到这个问题。
两个月了，从她拿到鸣人的特派令搬进我的公寓，已经两个月了。原因仅仅是我有轻微的神经衰弱。
我居然没有想到还有“反对”这种东西的存在。好像对于这种同居一般的日子，我没有丝毫反感。
她很温柔。她很会照顾人。她煮的番茄很好吃。
她毫无怨言地陪我过着离群索居的生活，忍受我的面无表情、沉默寡言和喜怒无常。她笑得真诚而了悟，仿佛她是我的所有物一般自然，仿佛她为我所做的一切都天经地义。
然而这黑白难辨的时刻，脑后一把锤子狠狠地敲醒了我。那个美丽的残忍的梦再一次孤立了我，我是没有家人的人。
这样的二人生活，甚至缺少一个能够说服我自己的理由。她当然有权过她的生活。
我们又算什么关系。
只是偶尔还会私心地想起离开木叶那晚她的告白和泪水。那些……现在还算数吗。
失去家以后，她和鸣人成为了我最初、也是最后的温暖。
现在我回来了。他们毫无异议地接纳了我，好像我曾经的丧心病狂都是经春的冰雪，化了就可以当做什么都没发生。
他们像是下了决心，要把那三年时间从我的生命中剪除。
噩梦一样的三年。

不要想了。我把脸埋在手里，拼命在心里默念这句已经重复了无数遍的话。
如果继续想下去，我怕我会失控。

现在我只能这样失神地坐着，对着我从来没能理清的思绪无力地呼吸。最抓不住的空气反而是我最安全的救赎，黑暗如影随形。樱坐在床沿凑近了轻声问：“怎么了？”
怎么了。这句话究竟要我怎么回答。。在这样没有月亮甚至没有星光与灯火的暗夜里，我有点茫然地看着她绿色的眼睛，渐渐失去了所有思维。
连同那个温暖却残忍的梦境，连同她温暖声音所带来的暖意。
其实我很怕黑，很怕冷。真的。可是这种话又能对谁说呢。
她用她的手覆上我的，什么也没说。我们都知道全部的始末，她已经习惯得不到我的答案。
我早已忘却了如何去给出一个让我们都满意的答案。
她的手，怎么能够，这样的暖。
黑暗中我看不清她的脸，我只能听见我们的呼吸声，起起落落都带着梦的韵律，好像尘世一场不过黄粱一梦。
好安静。
“睡吧佐助君……”说话间她站起身来，她的手突兀地离开了我的，我的右手再一次暴露在空气中，凌晨略带凉意的空气。只有相握的双手，才真正了解我们之间有着怎样悬殊的温差。
仅仅一度即是天与地一般的距离。
也只有剥离了唯一的暖意，才知道寒冷是怎样的不堪。她抽身离开的动作让那个樱花散尽的梦在我脑海中清晰地浮现，我不假思索地抓住她的手，她站立不稳倒在我身上。
我毫不犹豫地抱住了她。像是所有未知的抉择突然来到面前，此刻头脑迟钝的我只能顺从心中野火一样升腾起的对于温暖的强烈渴望。
好暖。
不想放手了。
睡意渐渐袭来。
TBC

偶像偶像偶像！
这篇我超级爱的哦，而且是少见的第一人称写法。
哇哇哇，一开始还在想会不会看错了呢wwwwww
欢迎回来哦！佐樱吧永远欢迎呀【没事经常回来看看】

补被删的部分。度娘你个死受。
一、佐助之梦境内外
空气像液体，某种温暖而粘稠的液体，它无声地环绕着我静静流淌，无始无终。长长的游廊里，一股不易察觉的松木香盘旋而上，光和影重叠交错地落在地板上，叠成一篇温暖忧伤的无解谜题。伸出手，指尖便可触到不同地点韵味不同的温度，给多年后不知所终的梦境平添一丝暖意。手边的茶杯默然，新茶微凉。
过分清晰的记忆一寸一缕都好似拥有穿透人心的庞大力量，它们穿越层层叠叠的光阴和不堪回首的岁月迎面而来，它们超脱了记忆本身而确凿地升华成我生命难以剥离的一部分。
我知道初冬下午三点坐在哪一个位置，仰脸就可以感受到阳光。
我知道盛夏的中午走哪一条路线，不会让地板发出“咯吱”的轻响。
我知道……我知道哥哥一直喜欢一个人静静坐着，看着院中那棵说不清年岁的树，从繁盛到落尽残花。
“落尽花的树，很像褪尽羽毛的鸟，想要飞走，已经力不从心了啊。”某个有着慵懒阳光与漫天落花的午后，哥哥近乎耳语的一句，让我纤毫毕现地记了这么多年。
已经有这么多年。幼时盲目而依赖的爱，少年时麻痹自己的恨，到如今全化成了满溢的悔痛和思念。如我每次直视满庭芳菲散尽回忆便汹涌而来，我不能更不想阻止。你不老地活在我的记忆里，活成一道固执的风景，模糊你面容的不是皱纹而是滔滔流年。你一如神明，无从为谁而改变。
可我从来不能成为你，哥哥，我无法释然地看着你一次又一次出现在我的梦境里，笑得如同拥有万世的悲悯。
童年最初的梦想就是成为超越你的伟大忍者，但这梦想只存在了几年便不明不白地早早夭亡。超越你即能成就所谓的“伟大”，若当年的我能领会“伟大”带来的孤独感只怕人生也未必就是当前模样。纵如此我还是深深怀念那段懵懂的时光，至少在那时，我还隐约了解关于“爱”的种种。
这么多年我依旧没能触及你的背影哪怕分毫，我亲爱的哥哥。童年仰望的目光里你是英雄，颠簸混乱的青春里你是不容怀疑的神，我抛弃了一切只是为了撕掉你神的外衣，却发现你来到世界就是为了成为一个光芒万丈的英雄而不是我的哥哥，我走过的那些弯路只是为了给你的光荣殉葬。中途的种种境遇都风化成了梦境深处一场无边的大雾，淹没了你的死亡和我颠倒错乱的是非观。你死都死在了最恰当的时间点，死给了你认为值得的人。你可以轻而易举地说出“对不起，佐助，这是最后一次了”这种伤情而荒唐的话然后笑着扔下我一个人从容离去，在我爱恨分明的浓烈情绪里笑得洞悉而又安详。你同样可以在我梦想生长的庄园肆虐着，把我的梦想一次一次推倒、焚毁继而重建，只是为了让我可以活着出现在全新的世界，却不管我是什么表情。

二、樱之我们相隔一亿光年
醒来时我几乎忘了我为什么会出现在这里。
佐助君的怀里。
他睡着的样子安详而美好。白日里经常紧皱的眉头此刻毫无防备地舒展着，呼吸均匀而悠长。只有这时，我才能够从他脸上找到一些当年的痕迹。那个冷冷的、却也常在无意中对我撒娇的少年，早就被我遗失在某一个不堪回首的深夜，再也无法捡回。
后颈一痛，一片黑暗，一场深梦。
如果时间就此停止，未必不是美事一桩。可惜时不我待，我为他，仅此而已。
如果你曾有过哪怕一点点的不舍和留恋，我也满足。
我相信你不曾了解爱一个人却不到他半点回顾的辛苦，我暗暗祈祷你一生都不要了解。
我怎么能忍心。
此刻的我们难得有相同的呼吸频率。手指搭上他的手腕，可以感受到平稳而有力的脉搏在撞击着我的指尖，昭示着他蓬勃的生命。20岁左右的年轻男子，真是一种强健而又危险的动物。

“轻度神经衰弱？这理由是不是太牵强了？如果他拒绝你要怎么办？”鸣人说的是实话，我没办法否认。
可是他没有拒绝。
他只是一如往常安静地坐在鸣人办公室的沙发上，没有看鸣人，更没有看我。鸣人用口型问我“什么意思？”，我咬着下唇对鸣人摇了摇头。我们在一分多钟持久的静默里交换着不安的眼色，直到佐助终于站起来，我的心渐渐沉了下去：他果然还是拒绝。没想到的是他下一个动作居然是抛了一把钥匙过来，我下意识地接住，他沉默地看了我一眼，眼里没有任何情绪。他说着“回见，鸣人”轻轻带上了门，尾音消失在门缝里，仓促得让我不由自主地握紧了那枚冰凉的钥匙。
现在这枚钥匙放在我留给他的便条上，闪着银亮的光。
纸条异常简单。此时的我们多说无益，情深似海这种话，原来是真的。

房间昨晚就收拾好了，我还做了菜放在冰箱里。一切正常。我可以走了。
可以退出，他的生活了。
两个月的赌局应该结束了。
果然还是，惨败。
果然还是，没能让我在他心里变得与其他人有什么不同。
果然还是，我一个人的表演。
我们始终相隔一亿光年。
他有时会在半夜里偷偷溜出去，一个人慢慢走回宇智波家的老宅并默许我不甚高明的跟踪，连阻止都不屑。
很多时候他一整天都不会说上一句话，哪怕我们都在家，并且无事可做。
他花很多白天的时间发呆，然后再花很多半夜的时间失眠。
他多次拒绝吃药，还会在夜里冲我咆哮。
他梦见鼬而惊醒时，即使全身颤抖冷汗直流也会口齿清楚地告诉我，他想一个人呆着。

他想一个人呆着。他把这句话当做了口头禅。无论如何努力，我也只是他生命中的路人甲。
连一句话的戏份都被剥夺。

跟井野去喝茶，她一脸得意地晒着即将为人母的幸福。我犹豫再三，终于还是问了那个很不合时宜的问题：“你究竟是怎样忘了佐井的？”
她脸上的笑容渐渐退去，像明艳阳光下消逝的残雪。她握紧了茶杯，很长时间才缓慢出声：“怎么，想忘了佐助吗？”
“不然呢，已经没有办法了。他怎么会爱上我。”这种时候我只能把绝望清晰地写在脸上，才能听到我想要的最真实的答案。我想那份绝望似乎早就显著昭彰，早到我们相识那一天，这场一开始就注定了没有结局的苦恋，连旁人的同情都已经磨灭殆尽。你们明白，我当然更明白。

然而井野的回答于我来说不啻惊雷，“我觉得不是吧。也许是你自己爱得太辛苦了想……休息一下。”
是我的原因而不是他的吗，原来竟是因为我的疲惫而并非他的无情吗？
我以为我不会累的。还没等我从这个打击中捡回思路，井野已经以少有的严肃开始了她的故事。
“佐井的事……怎么说呢，那个时候觉得自己真的很爱他，也相信自己能够让他过上正常人的生活，但是渐渐发现爱不是万能的，而我也确实没有爱到你这种程度——就是你为了佐助命都豁出去了那个劲儿——你知道吗我羡慕你我特别羡慕你，尤其是跟佐井分手以后。爱情没有继续只是因为没有遇见值得你坚持下去的人，而不会是你长期付出没得到回报就灰心丧气。我羡慕你那种不顾一切的爱，真的，你骨子里就是个疯狂的人。
……我也没想到我和丁次可以走到这一步，好像不知不觉就谁也离不开谁了，相信吗，命里注定。我觉得很幸福，发自肺腑的那种。如果没有我的醒悟和他的坚持，我怎么能有今天？所以我特别感谢丁次。当然，我很爱他，是真的爱，不是对佐井那种救世主的感觉。佐井是好人，可是我们真的不合适。
你们有戏，相信我，作为局外人可以看得很清楚。我知道你受了很多苦，可是能让你真正感到幸福的只有他，所以我还是想劝你别这么轻易说放弃。你们两个，都是认真的，可惜，他没你勇敢。他不敢说而已。”
井野在一杯花茶中缓慢而清晰地道出了这一切。我握着变凉的茶杯，不知道该相信多少。佐助他……会有着和我相同的心情吗？
井野抬起眼睛看着我，许久终于开口：“我实在不忍心看你嫁给别人，然后强颜欢笑着告诉我你很幸福。我们拼了这么多年，你就甘心这样输给我么？”我惊讶地看见了她眼里闪烁的泪光，她的眼神明净得就像秋日的湖。
坐在我面前的，早就不是那个大叫大嚷着要和我抢佐助的小女孩了。金色的刘海下眉目流转着完美的弧度，美丽白皙的手托着小巧的下巴，忽略掉眼睛中闪烁的泪光，她安闲的风度让人羡慕得想哭。
她是真的幸福。而我，似乎也不再觉得手里的茶有多么的苦。
“我说，宽额头，拿出勇气血战到底吧，我相信你！”
我感到一个微笑正缓慢地在我脸上绽开，那些流失的勇气再度回到我的身体里，像我当初想要温暖佐助一样不顾一切地温暖我。
哪怕我们相隔一亿光年。
TBC

SF~

三、佐助之没有你的未来
她走了。
风一样突然地来然后风一样突然地去，只留下一张纸条，字迹清楚，言简意赅。

佐助君:
今天开始可以不用吃药了。
我有任务。冰箱里有做好的菜，热了再吃。
春野即日

她没有说她多久回来。
她把她那些少得可怜的私人物品全部带走了。
她把房间钥匙留下了。
她打扫了房间。干净得像是要拼命抹掉她存在过的痕迹一样。
她的落款是春野。

那个仍在温暖着我的拥抱忽然遥远而虚无缥缈。没有谁注定是我的救世主，我只有自我沉沦或者自我救赎。
即使那个人是她。
年少时我就比任何人都更加透彻地看清了“人事无常”的含义，但是哥哥死亡的真相却增添了我的犹疑：究竟什么才是值得永久的，什么才是值得认真的，而什么才是值得依赖到最后的。
我以为是他们，我以为是她。可是她最终选择了离开，还是这样决然彻底的离开，连一条回来的路都无情斩断。
总该要面对，我独自一个人的未来。

我在房间里来来回回地走，像焦躁不安的困兽。脚步的回音传来我才意识到，这是我生命里第一次出现这样的绝对真空。
没有父母哥哥。没有七班。没有大蛇丸和兜。没有鹰小队。
没有，谁都不在了。
父母哥哥在另外的世界，七班因为我而分崩离析却又迅速组成了另一个完全没有我位置的新团体，大蛇丸和兜死在了自己的欲望中，水月香磷重吾如今都有了自己的新生活。
那么我呢。
那个曾经飞扬跋扈不可一世的我呢。
我短暂的人生履历表里，每一个格子都填着“得到然后失去”这样残酷的话语，如同一个漫长而不可逆转的诅咒。是谁给了我一切，又是谁将他们收走？
可是，对于我曾经拥有过的那些，那些人、那些事、那些年华，我曾很真诚地想要保护。
这是真的，确凿如同他们曾经的存在。
不会有人比我更害怕失去，可是我的世界依然在迅速地分崩离析着，日渐一日荒芜没落，走向空无一人的结局。
我不想如此，不愿如此。我不相信神的存在，所以无人可诉。

胃里传来无力的虚空感。我想我大概需要吃点什么，以维持什么人曾说过的“丑陋地活下去”。
随手挑了一个盘子，微波炉的轰鸣声渐渐把我拉回现实。时间是下午一点。
樱不在，所以我找不茶叶了。
很蛮不讲理的理由，毕竟这是我的房子、我名下少有的一点东西之一。
我与真实的生活渐行渐远。
吃着热得稍稍有点过火的菜，原本睡得很好的我突然感到无比疲倦。

哥哥，这就是你心心念念的正常人的生活吧。可是我没觉得这样的生活，珍贵到值得你去死。
我当然知道我缺少的，不过是……家庭。
那只是梦里才能拥有的东西，那个叫做“家庭”的平常玩意儿。几个人出于血缘日日厮守，然后就会有不可避免的——
死亡。
哥哥你知道吗，有时我觉得你只不过是一直叛逃在外不想被我发现而已，你没有死。你一直这么爱捉弄我，从小就是。
我没有离开村子。我没有去找大蛇丸。我没有杀你。我没有和鸣人打到两败俱伤再让他们捆得粽子一样拖回来。没有。这一切都不曾发生过，对吧，哥哥。
最想复仇的人是我，最不想复仇的也是我。我一直怀着侥幸心理，我一直以为你会给我一个明白的答案，我一直以为我不必杀了你而一切就可以澄明如雨后的蓝天，我一直以为这一切结束了我就不必再担心明天的到来。
可我错了。我还是担心，我还是会做噩梦，我还是害怕明天到来。我不知道我还剩下什么可以被剥夺，我不知道我的明天是不是还是需要一个人一直走一直走而没有权利回头。
整个下午我都陷在一种混乱的思绪里，可笑的是这种混沌的精神状态仅仅是因为那个陪了我两个月的人突然消失了。
她有时不是很安静，会不停地给我讲一些鸡毛蒜皮的小事，但是这样杂乱无章的陈述却能让我安静，让我暂时忘了关于家族、关于哥哥的种种。
胸骨后面升腾起巨大的空虚感，而窗外已是夜幕低垂。
我不想点灯。
人声渐落的时刻我终于认输走出家门，只是为了躲开村民各异的表情。无论鸣人如何辟谣，关于我是如何回来的这件事还是有着许多不同的版本。而鸣人始终坚定不移地维护我，无论是面对穷凶极恶的顾问团还是曾让他生活得很孤独和艰难但如今却需要他守护的村民们。
这是他少有的坚持。我还从来没说过一句感谢的话。