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0在空间看到大家都在发才反应过来今天好像是有些特殊意义的日子，我已经没啥时间概念了_(:з」∠)_
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0爸爸说亲戚的女儿也是学动漫，很厉害很忙赚了很多钱，现在在国外留学，让我和她交流一下，取取经。 我觉得没有交流的意义，因为我和她的生活完全不同，光是她在国外这点，工作相关的就没有太多参考价值。不管是画画还是工作，向身边的人求助就足够了吧。 我通过社交平台的一些蛛丝马迹找到了她的bcy和mhs，画得挺厉害的，而且不是专门学美术，应该是热爱吧，真好啊—— 妈妈打电话来问我有没有去和这个姐姐交流，让这个姐姐跟我说怎么
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0发现妈妈的手腕上有好几条愈合发白的伤口，有好久好久了吧，我不确定…我和爸妈已经分开住很久了，我甚至不确定是不是我们在一起的时候就有了这些伤口。 想了想她的处境，不玉玉就怪了。可是她不会在我面前表现出负面情绪，最多因为和爸爸吵架还有出轨什么的无助流眼泪。 真难啊，所有人都不容易
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0从云南回来了，可能是因为我基本没出过门吧，我觉得丽江和大理的风景很棒，天蓝蓝夜晚也有很多星星…本来以为回来后会好好画画，结果还是，提不起劲啊—— 不想画不想画不想画，我好懒我好懒我好懒，旅游啥的也只是逃避现实的一个借口罢了😢好恨自己啊 缩在电脑面前，窗户和门都关着，拉上窗帘，房间又闷又暗，我的头脑也不清醒。 好烦好烦好烦，什么都做不好，我年纪也不小了，画得好差…已经完全和同龄人还有社会脱节了。 抱怨完
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0我想起不高兴的事情就是 以前家里人吃了瓜子壳吐得满地都是，爸爸回来后让我扫地，他坐在沙发上看我扫，结果漏了几颗我没扫到，他直接打我了一耳光，指着桌角质问我这叫扫干净了吗。 明明我一颗瓜子也没有吃，直到现在我也不吃瓜子，甚至恨吃瓜子的人 我不理解他为什么这样
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0反正我觉得和爸爸的矛盾是大于家里所有人的，可能是为了让我住一起才这样说的吧。
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0日常崩溃罢了，我缩在一旁大哭，被扯回了房间，我躲在房间里，听不清家里人在吵什么，爸爸来了，让我出来，我没有做出回应，大家又吵起来了，好烦 好想消失，想去死啊，现在，立刻
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0有些闪回，希望你一切能顺利平安。
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0和玩游戏的朋友闹矛盾了，最初也不是什么大事，有一些误会再加上我不当的处理方式，最后事情发展到了无法挽回的地步，两败俱伤罢了。 当时朋友在质问我，明明隔着屏幕，我还是怕到无法思考，后来我才反应过来自己应该冷静下来和朋友好好谈谈，我真弱啊…… 我想了好多，把别人越想越坏，到最后坏的只是自己 失去了一个朋友，群里的氛围也变了，我只能安慰自己没有不散的宴席 有时候在想我已经比以前成熟多了，会和别人好好相处什么
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0如果之后还能去迪士尼的话还想要——
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0就很希望家里人可以理解我，但是这件事好像一辈子都不可能，小孩只是大人的附属品罢了，家人永远都说是我不好。 或许还是保持距离最好，不在一起矛盾也没那么多，果然还是得一个人居住试试。 有时在想我以后有小孩的话，我不会爱ta而是会比家人更过分的对待ta，比如更用力的殴打之类的，我以前遭受的一定要十倍反应在ta身上。我回过神来才发现这样是不对的，我好差劲。可是我为什么会这么想？有时候理解不了自己 竭斯底里的情况越来越
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0帖子被吞了，害。
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0还是走不出以前的事，我一直在怪自己，然后陷入无限自责。 突然想到，那些事没有绝对的对与错，为什么要把所有错误都揽在自己身上，这样的自己像个自恋的sjb，明明别的人也有错…于是这样我就算是想开了吧。 我不知道这样看待对不对，不过如果还要活下去的话就必须看开，不要再被往事绊倒了（ﾉ´д｀） 毕竟大家都是第一次来世上嘛…不可能不会犯错吧？我也在成长会越来越好的。我还是感到抱歉，如果有机会的话还是想道歉，但是应该
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0摆烂好久了，已经到了家里人看到我就烦的地步。不过还好没有和爸爸妈妈在一起，不然情况大概会更差…？虽然我们偶尔见面都在吵架。 亲友邀请我来上海玩，我答应了，想着去大城市看一看玩一玩，找找画画的灵感，变换一下心情。我攒了一些钱嘛，说实话我想趁着现在还有空去别的地方看看，我好像没有好好玩过，也想看看新鲜事物。 总之希望之后可以提起干劲画画，再不画，就真的要进电子厂了（ﾉ´д｀）
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0去年10月回家后，瘫了好久好久，直到2月才开始重新画画，因为要做毕设了。 有一个目标，也有同学和我一起做，所以坚持画了下去。 之后毕设顺利完成啦，虽然很拉，但还是混了个院优，结果是好的，我当时还是很开心的。现在就是处理一些毕业相关的事了，大概月底就能拿到毕业证，我就可以彻底和学生身份告别了。 我还是一直在家，基本没有出门，找工作什么的……还是完全没准备好，不知道做什么。 春招投了一些游戏公司，初筛都没过。
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3真不知道毕业以后该怎么办，毕业就是失业…如果成为社畜的话也会大概率猝死吧，那样好累啊，面对现实真的好恐怖，工作、买房，我根本做不到，不如自己先自我了结，真的，长痛不如短痛。 我想到以后打工的事果然还是觉得活着很没有意义啊…
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1还以为是广告哥什么的，原来是我把帖子同步到主页了，都没注意到……失算了……
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2草，以前我好幼稚，翻了以前的帖子很难不说一声草 害，真是印证了人会成长啊，我真的有变成熟一些哦，反正也在尽量避免再犯以前的傻事惹 也不会一上头就说些傻话了。 以前真的不懂事啊（即使大学了有时也还是。。。。），所以我打算放过曾经的自己_(:з」∠)_ 随着时间的推移，以前的自己是越来越远越来越模糊，这个贴吧里的一些帖子倒还是一点存在过的证明，不错。 都过去了，真的都过去啦。当然，我不会原谅以前幼稚的自己，我会把做
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0我好焦虑，好想哭，胸口有什么堵着，大哭一场或者就好了吧。可是我根本哭不出来…我想明天去找妈妈吧，或许我可以向她寻求安慰。 最后我放弃了这个念头，不想把负面情绪带给她。
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0有人看我的话，看我的娃娃，夸它们都可爱… 不过我好菜，什么都拿不出手
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2马上12月了，今年好像还好吧………… 我的语言表达能力在逐渐下降。 我没怎么崩溃，整体还是稳定的。在学校和大家关系不错，在一起还是蛮开心的，也在干正事，我也没咋在空间里发泄情绪了。 想起以前的事也还好，我是抱有歉意的，不过也看开了，大概是我在慢慢走出来吧，被我伤过的人或许不在意，我太自作多情了…不过我还是要和以前那些事好好告别，心里不要想太多，这样更好一些。 总之比起去年，真是好太多太多了。这是个好兆头
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0画画啊是我很喜欢的事情，现在却给我带来无限的压力，压得我喘不过气，十分焦虑，我好想好想好想放弃啊，可是我不能
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3我的东西总是总是总是被当成垃圾对待，我的一切都被当成垃圾对待，我是个垃圾人
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0连安慰我，哄一哄我都不行吗， 我连一句安慰都得不到。
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4我想死，经常都在想。我又很害怕疼痛，难以下手。 想着一次一次的把自己剥开，皮开肉绽，但是拿起刀的时候，下不了手，害怕疼痛和疤痕。 我想了很多种去死的方法。 然而我做不到，我在顾虑什么呢。一次又一次周围的人打压我，生活一点希望都没有，除了平静和开心的时候会稳定一些，其余的时间，无法控制的负面情绪、总是以泪洗面的时候给我带来了莫大的痛苦。 我还在担心着我丢得到处都是的东西，我的娃娃我的画本我的书，要处理掉
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5我在想你会不会想起我然后来看我，一大堆废话 我想起你了 拿着手机一直没睡着，也没有干正事， 时间过得有点慢，我开始整理起了东西，我的东西多还乱，一不注意时间就过得快了。 然后我翻啊翻，在最底下，翻到了你，有点，舍不得取关…… 还是好复杂，因为在很久以前我发现我哪里不对了，我偶尔会想如果是现在的我，一定不会是当初那样吧。我以前真是，太幼稚太幼稚了，这样说像为自己做的错事寻找借口一样。 这已经变成了我的烦恼了
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0真的忘不掉啊，难受 我就是突然想起了，然后在反省。 反正就是有点，吃着碗里的看着锅里 如果不是当初的我是现在的我就好了…… 一切都会好很多
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0………… 日子过了这么久了，就这么过吧，事情还是很多。 其实啊，我很后悔我的幼稚想法和行为，我没办法忘掉，我很讨厌自己，并一直为其忏悔。 我很在意别人怎么想的，我能够被原谅吗，因为我的幼稚所带来的那些负面影响一辈子都没办法偿还吧 但是，对不起，真的对不起。我什么也做不到…
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0因为我已经是了我最讨厌的那种人了
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36人生在世需欢尽，何必争名又夺利。
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2半夜翻来覆去睡不着啊睡不着 于是便对以前的生活产生了非主流感想 那些大多是一些不想想起的事情吧
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57今天是跳桥死的0 0，好像是丢了什么东西，【被我手贱扔出去 因为那地方是农村，找了户人家借住下来了。 几天后去找东西，结果好像是因为被别人追赶从桥下摔下去摔死了。 【桥还在施工然后桥下也没有水.....
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0其实是睡不着， 有很多事啊， 到了假期，就是很容易有一些想法， 所以啊， 我想有个人能和我促膝长谈
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14大概是一些短期内没办法得到的东西 不需要了就删掉
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1想了太多太多太多 没办法控制 想得越多给自己的压力也就越大… 无法释怀 明明我是一个正值青春年华的少年蛋餃
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12@丶Kirito桐泽
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10总有傻狗会来 详见2楼
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3想要的ID都被注册了=-=...这是闹哪样？然后我就怨念的加了一条下划线.... 反正就是得有一个体面一点的ID.... 于是乎本屌的新历程就要开始了
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30自己懒到连个补丁都不想水帖去下载还找些有密码的借口然后去翻人家的发帖记录试图找点线索？ 就说作者为什么要密码吧？ 就是怕给你这样的人和给你极模的这种雷锋呀 如果你要任性我不介意你24小时帮我顶帖啊(╭☞•́⍛•̀)╭☞@希尔露
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04年才有的一天 还是蛮有意义 所以发一帖纪念一下~
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0翻来覆去睡不着，思绪万千
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0我还是听听广播剧吧
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1遇到要说一些安慰人的话的时候，总怕误导别人什么的！！
