在恋爱关系中,当你过度承诺而行动不足时,界限问题就会出现。
通常表现为:
你先答应了对方一堆事情,却又来不及全部完成,到头来你还是没能兑现自己的承诺。
如果你想改变一些事情的处理方法,一定要说明改变的原因,比如“我不能像从前那样经常在上班时间给你发短信了,因为我们公司换了个新领导,我想给他留下一个好印象”。
如果对对方有太多的期望却又不明确表达,同样会产生界限的问题。
一说到爱情,出于某种原因,我们都希望自己的伴侣能读懂我们的想法,不用问就能知道我们想要的一切,殊不知这种期望是不可能实现的。
如果双方从一开始就坦诚相待,坦率地说出对彼此的期望和能为对方做些什么,就能少一些相互折磨与争吵。
在一段长期的关系中,随着双方各自的成长和这段关系的进展,尤其是同居、结婚和生孩子等重要节点上,是需要设定一些界限的。
当越界的行为频频发生,甚至成为日常互动的一部分,尤其那些严重的越界,如过度亲密、过度依赖、创伤关系和依赖无能,就会对一段关系造成长期的伤害。
小优和男友的关系就属于越界中的创伤关系,创伤关系是情感界限和认知界限被破坏的产物。
一个人的情感界限和认知界限长期被侵犯,就容易顺着别人的思路,慢慢开始相信自己经历的一切从某种意义上讲都是应得的,所受的伤害都纯属意外或是别人的无意之举。
处在这种关系中:
1、被迫相信一切都是你的错;
2、在一段不健康的关系里分分合合;
3、为别人对你的伤害找借口;
4、感觉自己无法摆脱一段有害的关系;
5、对方的态度常常忽冷忽热;
6、不敢将自己的遭遇告诉别人,生怕被人看出自己正在遭受虐待;
7、不敢反抗虐待你的人。
创伤关系中怎样设定界限?
1、明确自己希望被人如何对待;
2、面对别人的尖酸刻薄和言语伤害,立即阻止并告诉他“你说的话让我很不舒服”;
3、只和信任的人分享自己的人际关系问题;
4、把一切不健康的相处模式扼杀在摇篮里。
小优发现了她和男友的相处问题,虽然男友说为她好,但几乎每次见面小优都会崩溃地躲到厕所哭!
一个人越是关系界限模糊不清,就越难成为自己,不停的允许和纵容别人践踏自己的界限,和无意的跨越和践踏别人的界限。
这是一个恶性循环,并且每天都在我们的生活中重演。
经过一段时间的咨询,小优开始有所察觉,自己经常莫名其妙成了那个“什么事都做不好”的人。
比如,男朋友说:“我希望你多在家做饭吃。”
等小优下了班买了菜赶回家做饭,他又说:
“这么晚吃饭对健康不好,为什么不能早点准备晚饭?”
小优一门心思想讨男友关心,却完全忘了自己需要什么、能接受什么、对这段关系有何期待。
在随后咨询中,我们重点探讨了他们两人关系中存在的越界行为。
她开始改变他们的相处模式,她告诉对方:
自己因为工作关系需要和朋友客户吃饭应酬,所以做不到滴酒不沾;
业余时间还需要健身锻炼回家看父母,所以不能把所有时间全部留给他;
希望两个人是三观契合的,不合也没关系,但要尊重对方。
有趣的是男友也有改变:在小优坦诚说出她的不舒服感受后,男友解释他不许小优喝酒,原来是因为他自己有严重的酒精依赖!虽然已经戒断,但之前复发过。他承认之前强烈谴责小优喝酒应酬,其实是对自己的不满。男友来自单亲家庭,童年颠沛流离,还有一段失败的婚姻,缺乏安全感和信任危机一直是他生活中的阴影,以至于他生活中几乎没有朋友!他也准备找个心理医生好好面对自己的问题。
童年的创伤影响我们的成长,同时也会影响我们执行和遵守界限的能力。
男友的问题在他们刚开始认识时就表现出来,可小优对于这些越界行为即使看不惯,也从来不说,自己默默憋了一肚子怨气和愤怒,时间久了损害自身健康。
这一切都是因为小优的界限太不坚定了!
幸好她及时醒悟过来,下决心要为自己设定健康的界限。
如果不改变形成自己现有行为模式的潜在思想意识,就很难改变自身的习惯。即使你有了新的目标和计划也无济于事,因为你还是原来的那个你。
——詹姆斯·克利尔
没有人会主动揣测你的委屈,
当原则不断被人打破,
你需要克服内疚,设定界限,
明确且不带歉意地表达你的诉求,
才能在人际关系中获得安全感和幸福感!