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0外面鞭炮声很响 可我在新的一年里一直发抖 或许我才是那个年兽 别人都在驱赶我 不然我又怎么会惧怕发抖 我是不幸与灾难的结合体 所以被驱赶也很正常 可我也想开开心心过个好年 但是我不能 这世间人来人往 少我一个也很正常
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0世人的喜欢只会停留在新鲜的第一面 有了爱的牵绊 那就会一生纠缠
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0我死后请将我埋在玫瑰花海中 在那里我可以自由 清晨伴着露水随着日出盛开 中午沐浴阳光 听蝴蝶说着它们所向往的美好 黄昏追着日落 夜晚看着星星与月亮 凌晨听着花朵们呢喃 说着自己的梦中情蝶 我想这很美好 可我又怕自己肮脏的灵魂与骨灰玷污了这片圣地 我不愿 所以还是将我的骨灰撒向空中 让风带走我 毕竟我向往自由 这山川河流四处都该有我 别怕我玷污美好 我只停留一时 毕竟下一次的风也不知将我带去哪里 ——满身阴暗的人在祈祷 请如
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0我不想在深夜的思想中徘徊了 我很讨厌自己的负能量 不想再去一遍遍问自己的内心活着的意义是什么 漫漫长夜里总归是孤独的是落寞的 是想结束自己的 失眠与恐惧总是笼罩自己 靠着药物才能勉强苟活在世间 我一遍遍告诉自己会好的 可身边的人总是不理解 说这句到也觉得可有可无了 我从没想过有人理解 毕竟哪有救赎呢 不过都是自愈罢了 我就像一个傀儡 没有任何思想 一遍遍重复着该做的事 我苟延残喘的活着也只因有牵念之人 我曾想过 若是没有
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0我不想面对现实中的不堪,然后选择在一个又一个的梦里逃避。我想调整自己找到乐观积极的自己,但是醒来发现我不能,现实里的我远没有在梦里的我自在快乐。
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0为什么所有人都在鼓励我活下去 我真的想放弃了 我真的很难过 很对不起 我真的尽力了 我也不知道能不能活到23年 我就是灾难祸害麻烦 我活着真的会影响到我身边的人 所以远离我 不要与我交好了 我怕我死的时候是带着愧疚 放过我吧 就让我一个人自生自灭好了
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0我说我的抑郁症的时候 还是难以启齿的 如果是别的病的话 我可以拿出来检查报告 因为上面会有坏死掉的细胞 我会马上得到别人的关心 但偏偏就是抑郁症 我怕了 我怕我说出之后 他们嘲笑我 说我作说我矫情 我很懒 懒得动懒得吃饭 觉得很麻烦 我躺在床上一发呆就是一天 除非饿到极致我才会吃一点 我的朋友总说没事就出去走走 他们不理解 我很想出去走的 可我真的很无力 因为这个症状 我真的很懒 我懒得去思考 我的大脑常常处于一个空白的样子 我
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0医者难自医
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0对于你们来说睡好觉好容易 但对于我来说我睡个好觉真的很难很难
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0我真的很难过 几欲落泪 我常觉世界不公 令人作呕 上天赋予我们一人一双眼睛可是看到的风景却截然不同 好羡慕 而苦痛于我们来说好像只是像吃饭喝水一样再平常不过 它甚至成了构成我的一部分 可是我无法做到平静 我总是感觉自己被它揉碎撕裂解构 好痛好痛 好恨好恨 我的灵魂高悬空中 总是落也落不下呀。
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0没心情去更 基本天天睡觉 单也懒得接 24小时睡 真无趣 什么破生活 药也快完了 我又懒得去医院 啊我真的累了 医院太讨厌了 总想让我住院 有啥大不了的 又不是死了 住什么啊 真无语
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02我真的很焦虑 我也不知道怎么了 可能今天磕的药有些多了吧 但是我真的很困 我也睡不着 我好烦啊 现在脑子很空很空 可是11楼摔不死人 我也很难过啊 如果我是一具腐烂的尸体就好了 我真的太累了 谁又知道我在深夜崩溃到哭呢 我问了问自己的内心 可是它告诉我它不快乐啊 它跳的也很累了 它想停下来 我也想停下来 房间的香薰也要完了 懒得出去买 如果房间里都是烟会不会死人呢 真的累了0今天晚上喝了不少酒 确实想一死了之 但我没有 我知道还有爱我的 我在等 或许我不敢 或许我真的信任别人 或许我不敢 总之我还活着 我今天吞了两片药 不是很多 我现在很恶心 我想吐 我朋友在 我忍住了 我不想她察觉我的不对劲 我很好 我还没死 我还活着0头好痛好痛 真的很想去撞墙 但我克制住了 我很困 24小时有20小时在睡觉 我也不是爱睡觉 如果有事就好了 可我很迷茫 我好像只有睡觉才不会乱想 才不会难受 我真的疲惫了0窒息的感觉有些不好 大口喘气 房间很静 静的只有我的呼吸声 我在怕什么我也不知道 或许是怕自己死后没有人知道吧 房间的玫瑰花枯萎了我也没有拿出去扔掉 因为我起床上个厕所也是摇摇晃晃的 我很累了 我想长眠 今晚我又失眠了 我不明白是我在熬夜还是夜在熬我 夜晚才是我的世界 白天的阳光很刺眼 好像要把我所有不好的都曝光在别人眼里 我很讨厌白天 即使是阴天也要拉紧窗帘 有人说会好的 可我不能理解 他们说的好是指什么 我觉得我现在这0又开始耳鸣是吧 无语住了3唔 大半夜碰到暖心的哥哥 真的很好 有被治愈到哦0无所谓 我喜欢我的糟糕0吃药一点也不准时 唉 随心所欲也挺好的 就是不知道有没有用呢 头最近真的很痛呢 前脚说完的话后脚就忘了 好造孽哦 早知道吃回来这么难受还不如不断呢 烦死了烦死了烦死了0一直在抖 可我不冷 脑子空空的 四肢无力 又想哭又想吐 今天想出去买水都要纠结一个小时 坐起来又坐下去 感觉自己没有力气去 反反复复 我累了21头痛耳鸣 又开始冒虚汗了 莫名的情绪我抓不住 我很烦 我又在哭了 我到底在哭什么呢 我不知道 我只知道我很难过 叫了朋友这周陪我去医院 我实在是讨厌医院 真讨厌啊0头很痛 又犯恶心 流泪流泪流泪 我能怎么办 我也不想这样 我要死了0又开始犯恶心了 我很烦 我受不了了 不如死了0别逼我做我不喜欢的事 不然就滚0记性越来越差了 记不清了1想死了0跟我说话带点脑子 不然我会骂人1呼 还有800 我应该怎么办呢1我是药物的傀儡吗 到底是药物在控制我 还是我靠药物控制我自己呢 我不知道 是不是只有依靠药物才能苟活着0放过我吧 我受不了了 什么时候才能死啊0什么时候才会死呢 若我长生还需七八十年才会入土 我从来不希望自己长生 我希望自己短命0在喝酒啦 上辈子就是个小酒鬼 其实我也不喜欢喝酒哦 但是好像没办法呢 本就在吃药了 我也不惧怕什么了0“我曾犹豫过,我回头直面我的一丝希望,依旧无人问津”0私自停药真的太难受了 早知道听医生话好了2又失眠了啊 真烦0我从一开始就没有变 我只是喜欢一个人0我在自愈了 很快的 很快我就会重新快乐的0你对我怎样我就对你怎样0井蛙不可语海 夏虫不可以语冰0今天又失眠了呢 最近很暴躁也不想吃东西 我是厌食了吗 可我只是觉得没胃口罢了 应该没事吧 我也不知道自己是怎么了 或许那段时光又回来了 可我好不容易才摆脱掉的 我不甘心 我也没有伤害自己了 那些伤疤看起来浅了许多 我好想用纹身遮盖掉 但是好像许多人都不喜欢呢 我好像生来就是为了讨好别人 我也真的很想脱离药物的控制 这是对我精神上的折磨 我很想像普通人一样生活 那些药物的激素让我变得面目不堪 我不想活下去了 可是我没有勇气0陶白白说:“金牛座以渣制渣,以冷制冷,天生骨子里透露了一种爱自由的气息,习惯性亲手摧毁掉自己的爱情.”0伸手要的和主动给的意义真的不一样 我就是死脑筋 就只要偏爱