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0杯水车薪:一种收入高的表达。喝一杯水的功夫,薪水就足以买一辆车。 头婚眼花:指头一次结婚缺少经验,眼花选错了人。 “一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧! ” “相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊! ”
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0A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!” B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!” A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。” B:“我做好事从不留名的!”
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0提问:历史上哪个人跑的最快?回答:曹操。原因:说曹操曹操到
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0一天深夜,有一对夫妻在吵架...... 夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。 妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更? 争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光! 妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了! 夫:早说三更半夜何必挨打。
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0华先生有个本领,那就是能让见到他的人,都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案:他是个中医
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0一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。 教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?” 农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。” 还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农
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0为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?
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0在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭! 可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。 儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”
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0“我曾经因为一句话让女神脱衣服了1“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
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0当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!
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0医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。
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0一对情侣在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了,归途中女票大哭,男友问其原因。女票伤心的说:“你不爱我,不然你不会拉那么多。”
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1如果男人是汽车,那么爱情就是油门,婚姻是刹车,外遇是重新烤漆。
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0妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。 夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商
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1昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了
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0记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我
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0上个月,单位有个同事因为车祸去世了,原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上,我在公司加班,
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0儿子亚旗上小学二年级时,放学回家问我:“是热屎好吃吗?”我诧异:“什么意思?”儿子说:“今天
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0大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说:要知道你们以后的老婆这时候也正被
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0一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中
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0甲:“大哥,借我点钱?” 乙:“叫声爸。” 甲:“爸。” 乙:“哎!爸也缺钱啊!”@biao521ge
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0今天终于见到义弟一行四人了,我先给他们接风洗尘,然后好酒好菜侍侯,看得出来,
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0小时候想不通既然地球会转,为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的,那地球那一头的人岂不是要
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1一人在路边哭泣,有好心者问何故,答曰:“想妻心切。” 又问:“妻呢?” 答:“我将她卖了还了赌债
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1公司开会。老板主持会议: 各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看
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1老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气,就把他叫醒了,并问他:“你
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2男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。
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0有个小偷去一户人家偷东西,就在他拧保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来才知道,他拧的是
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0我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。
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0一个演员头部受伤住院,医生问受伤的原因,他说:“是观众太热情了,送花造成的。”医生不信:“不
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0年尾了,公司启动了年终奖大转盘,我们都傻站在那准备抽奖。 一等奖100块(一人),二等奖50(一人),
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0“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?” “当然是男的快。” “那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
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0这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。” 阎王大吃一惊,
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0见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你
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0相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?” 女:“我愿
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0、男:“情人节我送的巧克力好吃吗?” 女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”
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0高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道:“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱:“我要和你决一
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0学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
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0话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法,当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答
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0色狼是最污的,你想想狼是怎么叫的:“我~污~”
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0以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。
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0好女人是男人的学校,好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
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0取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。 第二天
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0、第一天:我妈:“我帮你把xx收起来了啊!” 第五天:我:“我的xx呢?” 我妈:“你自己爱乱放东西
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1一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
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0在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:
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0女孩被劫匪追到小巷里,前面是死胡同,身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头,从兜里拿出一个掏耳
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1锅说:人们吃饱喝足了,留下我背黑锅
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1从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是
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1今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有