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0上英语课时,一哥们玩手机被捉了, 老师把手机收了, 然后放讲台上过十分钟, 手机响了,老师拒接了一下, 开始上课,再过五分钟,
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0一日,语文老师在上课, 看见有一学生正在趴桌子睡觉, 就生气地对那个学生:“你再不好好学习, 天下可是没有免费的午餐的!” 那
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0记得以前中学历史课讲帝都, 讲到洛阳,嘴贱问老师, 您说以前普通话还没普及的时候, 上朝是不是都用方言啊? 比如:“咦!你个龟
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0很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C, 有分析说这是因为C代表Correct, 给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的, 真正的理由是
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0以前有一同学叫孙波, 小伙子篮球打的那叫一个好。 可是体育老师找了几回, 说什么他也不去校队。 大家就问:为什么呀? 他
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0初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫, 我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。 一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,
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0我人生第五次去相亲,地点约在KFC, 出于客气我让男的点餐,那男的一直在看点餐单, 服务员问他需要什么,他说来两杯可乐,问还需要什么,
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0“服务员,快跟我说你们家洗手间在哪?快!” 服务员一愣:“出。。出。。 出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站, 下车向前500
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0办公室有个白富美恨嫁,牛牛说要不就嫁给我算了吧? 她说:“我俩?嗯,想到了一句诗,七个字的, 你猜对咱就去打证!” 牛牛灵光一
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0老婆晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说睡觉啊?! 老婆跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬
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0今天早晨经理训话:“大家要学会配合, 好的配合能够为我们提高工作效率!记住, 两个人配合不是简单的加法,而是乘法!” 大家觉得
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0胖胖和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌, 胖胖一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!” 坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你
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0胃不舒服,跑去校医务室。 我说:“医生,胃胀得很!” 医生:“张开嘴看看。” 讷闷中,便问:“是不是看舌苔?” 医生:“看一下
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0“有吮指原味鸡吗?” “没有!” “哦,那有全家桶吗?” “有!” “那全家桶里有原味鸡吗?” “有!” “........你在
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0老公晚上陪媳妇逛街,鞋带不知啥时候开了, 刚打算去系,媳妇立马就蹲下去给老公系。 看到她把另一边也松开,以为另一边也松了, 老公脑
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0第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样? 他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?” 哥
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0面试官:什么文凭? 男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官:有什么一技之长吗? 男人:不懂,可是我的腿特别长。 面试官:会做帐吗? 男人:
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0昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带, 我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕
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0夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。”暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了
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0问:是过了还是没过一室友去应聘。 面试官问他:英语四级考过没? 他回答:考过。 面试官:为啥没带证书来? 他说:没考过。 面试官:到底考过没? 室
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0刘关张三人一见如故,桃园结义。 刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。 张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。一会儿左右来报:三爷
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0啊男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。 女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤
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0下午和老婆吵架了,没吃晚饭,晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由
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0叫你们小时候好好读书你们不听记得高中晚自习那会。同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师… 气的啊 两个班问来问去没人承认。 第二天
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0宿舍一二货脚很臭,经常不洗脚,整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午,搬进来个新生,这货想折磨一下新生,于是将鞋一脱,坐在床上得意洋洋的 新生默默
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0记得以前有一天我们上政治课, 老师一上课就很生气说:“这次的作业太让我生气了, 有的同学居然在问答题提起就给我写‘解’!是数学题目做多了吗?”
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0刚刚买东西的时候,应付7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的, 给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱, 一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零
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0最近蓝精灵上映,记者采访一刚出电影院的大哥。 记者:“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗?” 哥们:“还可以吧......” 记者:“那你觉得这个新版的和
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0早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬 警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点 说包里的东西慢慢拿出来,当我把我
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0老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌
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0昨晚男神突然找我私聊,心潮澎湃的我 当听到“你和那个人关系很好是吧,能介绍给我么?” 的时候,我终于懂得了:当IE被启动时,发现自己只是为了下载
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0原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛
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0记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。 我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。 却发现有种力量束缚着我,我不
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0今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看
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0天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。 小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快? 鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
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0今天打赌输了,帮女同桌买卫生巾,刚要进教室,被老师看到了。 问我是什么?我机智的说了一句:是面包 老师甩了我一句:把它吃完在进来。 节操何在?
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0作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。 一次,我拿着支票去银行兑现
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0公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了,嚷嚷着要。 熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会,马上就还。 姑娘坚决不答应,后头一路人哥
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0本人平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。 因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。 过了会,领导问什么味道这么臭? 我淡定的
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0我:我觉得孩子是上天给我最好的礼物! 老婆:那我呢? 我:你是“上天” ! 哥这辈子就靠反应快活着了。
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0曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!” 夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?” 曹操:“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!
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0cf最近有语音了,下午爆破局中,老婆旁边无聊观摩。 但我们队太不给力,13局制2:9落后,想发语音激励之却不巧被击杀了。 老婆惊呼:哎呀!死啦,呜呜
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0一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。 男孩说:不要紧,我再吃时,你可以躲开。
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0晚上我去客厅喝水, 听见老妈对老爸说,把冰箱关了, 老爸说,噢,然后我就听见关空调的声音, 老爸老妈你们是闹哪样,这就是结婚二十多年的默契么…
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0昨天在路上看到一车祸,看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人,还打电话给他老公说:“老公,我在路上让一开破大众的撞了。” 这时旁边开大众的火了,走到
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0lz中午吃得不对付,一个劲儿的拉稀,一会儿一趟。 女儿看这我,心疼地问:你就不能一次解决吗? 浪费了多少纸了你!一中午你就不能安声让我看会儿动画
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0lz有六岁女儿一枚,刚才宝贝儿找到根绳子。 让我手里攥着一头,她拿那头。 然后对老公说:“爸爸,看,我牵着一只狗。” lz心里那个不平衡啊,张嘴就来
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0小时候问父母:自己是哪里来的。父母100%回答捡来的。
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0凌晨四点,寂静的小区里。 突然有一小朋友探出高层窗户,用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼:“再见啦,各位!再见啦,北京!” 我异常惊讶,是怎样的
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0你们无法想象我的电脑有多卡。 那首歌还没开始我就把qq音乐关了。 但是它还是坚持把那首歌放完了!! 再来一个