快到一年了，去年的这个时候，爸爸还活在满满的幸福里，每个周末都回去陪陪你，带你去广场坐小电车，陪你练习骑自行车，陪你看小哪吒，陪你买小仓鼠，陪你一起吃冰淇凌，陪你玩我的世界，陪你勇者斗恶龙，你最喜欢艾莎公主，你最喜欢草莓，你最喜欢看工作细胞，爸爸都记得呢！ 爸爸的回忆里，全是你的身影啊啊！宝贝啊，你知道爸爸这一年过的多么痛苦吗，爸爸每晚都在自责，内疚…为了能够陪在你身边，爸爸辞去了原来的工作，本以

几年前，我们从一线城市回到了老家农村，我家院子里有5棵几百年政府已挂牌的古树，因为这几棵古树，我才选择回老家养生养老。每天早起，古树上无数只鸟儿叽叽喳喳，声音悦耳，令人心旷神怡。我曾经有轻度抑郁，但回了农村，一切都释然了。我们夫妻二人多年来一直在寻找等待善良有缘的孤寡老人一起养生养老，我们不需要老人任何遗产，包括房子，因为一线城市、农村都有我们一家人够住的房子。我也不需要失独老人付任何生活费，因为

心烦，想写会儿字，翻开字帖，这篇是《桃花源记》。一看开头的晋太元中就想起陪你背诵这篇课文的样子了。忍了一天的眼泪终于还是淌了下来。真不知道往后的日子该怎么过，这才仅仅第93天。最近总有种想去找你的冲动，可又不得不克制自己，感觉精力越来越差，健忘的厉害了。

儿子今天提前陪你过年了，苏州今天很冷。不知你那边怎样?很挂念，二年多了，没法走出悲伤。妈妈不怕死，但怕变傻丶变痴呆怕忘了儿子的脸，怕没人为你擦墓牌.…明天跟爸妈一起出发吧，我们也要团圆!

我的亲人遭遇了不幸，是跟我们很亲的家人，他们的孩子离开了。那时我还小，大家都跟我说以后不要再提我表哥了。这么多年我就一直假装自己什么都不知道，但是今年我和他们一起过年，他们喝醉了，抱着我哭，我才发现他们虽然不再提了，但是还是很难过，还有就是我陪他们去医院做检查的时候，医生问有几个孩子的时候，他们愣了一下，医生以为我就是他们的女儿，就把我登记上去了，那时候我看着他们感觉很心疼。我哥哥是在十二三岁的时

今天陪你奶奶去超市买菜，路过卖薯片、果冻的摊位，忍不住过去拿了起来，又赶忙扔下飞一般的离开。儿子，如果你还在，我肯定又会挑选一大包你爱吃的口味儿带回家。现在却连看都不敢看。

就算再有了宝宝，也代替不了那个宝贝。虽然他懦弱自私也可怜

半夜醒来，突然感觉好奇怪。外面的汽车呼啸往来、路灯依然明亮，身上的被子仍然温暖。起身开灯，坐在沙发上细细打量，屋里摆设完全一样，似乎什么都没变，然而却总有种说不出的感觉，仿佛整个世界都完全不同了，究竟哪里不一样，我也说不出来。似乎这个世界已与我隔离，里面发生的一切都不再与我相关，我只能站在世界外面冷眼旁观。原来我的心已经在2021年12月31日那天陪儿子一同死了，从此，任它星移斗转，沧海桑田，纵天崩地裂，与

这两天，情绪随时随地的崩溃，让我又不禁质疑，人到底为什么活？刚一个失独姐妹一句话又让我有些顿悟，她说，孩子不是我们生命的全部！我明白，可还是难过这个坎。

日出日落的每天 好快 痛在每一天 心哀在每一天 怎么这么快 快到清明四月天 不想到这一天 痛到肝肠的这天 你在那一边 妈在这一边 遥不能相望 思不能相见 怎不叫我 肝断肠 泪连连 这天 我来看你 你来看看我 可好 我想和你约个日子 在那个地方不见不散 很快 很快 很近 很近了

失独，是个沉痛的话题，更是做父母的人永远不想提及的话题，但是我想如果作为儿女一定也不希望自己的父母如此日复一日的沉沦在痛苦与自责当中，做儿女的肯定希望自己的父母可能以下，他们不会怨，不会怪，不会生气！逝者只希望看见父母阳光的生活，一世亲情一世缘，我也是独生子女，希望天下所有父母都能平安喜乐，为自己，为子女，为家人！

三年了我的孩子，及时妈妈伪装的很坚强，每到夜深人静心里还会思念你们，我的小暖男，最疼爱妈妈的男人，满眼都是妈妈的男人，最终爸爸和妈妈还是走到分离的最后一步，及时有了小妹妹，但是你爸爸不知道珍惜我们，愚蠢到移情别恋了，而且妈妈发现后还是偷偷隔段时间就联系，不管我怎么闹腾，他还是不愿意放下。不愿意把心回归家庭，妈妈不想坚持了，好累，我想去找你们，真不该再要你们的妹妹，太多后悔的事，从你们离开那时，我就

拿破仑说过：“承受痛苦，比死亡更需要勇气。”哲啊，自从你离开，妈妈已经很勇敢了，一天天在痛苦中活着，总归目前还活着。我本是一个追求不高的人，最大的愿望是一家人平安健康，可是生活跟我开了巨大的玩笑，设置了这么大一个坎，直接让我重重跌入地狱生不如死。有些同命人通过几年不懈的努力会从地狱中慢慢爬出来，我没有自信能爬出来，一年多来，二人身体每况愈下，又跑医院又吃药。生活坎坷，只能熬了。哲啊，妈妈太想你了，

我也是失独妈

我只不过是在这里记录一下逝去的爱！你们真的没有人性吗？随随便便就删帖子？

没有你我还能活好了吗？对精神层面那么有要求的我，只是衣食无忧就能活好吗？

有时觉得死亡离我很近，有种向往，我现在不知往哪走，没有了方向！***让我活好自己，没有你，我怎能活好！一向把精神生活看得那重的我，只是衣食无忧就活好的吗？

美剧《绝望主妇》桥段（人人影视字幕组 译文版）。 Do not stand at my grave and weep. I’m not there. I do not sleep. I am a thousand winds that blow. I am the diamond glints of snow. I am the sunlight on ripened grain. I am the gentle autumn’s rain. Do not stand at my grave and cry. I am not there. I did not die. 请不要站在我的坟前哭泣， 我不在那里，我没有睡去。 我是扬起千千遍遍的风， 我是雪地上闪烁的钻石， 我是照耀在金色麦芒上的光， 我是秋天轻柔的雨， 请不要站在我的坟前哭泣， 我不在那

想去陪你，不是自私逃避，而是怕你在另外一个世界受欺负，爸爸忧心你一个人怕黑，孤独。你爱玩的东西爸爸一直带在身边，托个梦给爸爸吧，告诉爸爸怎么做，爸爸是个无所畏惧的人，你说什么我都答应，我的小棉袄

宝贝，你走了有二十多天了，不知道那边冷不冷，妈妈给你带的衣服够不够穿……妈妈每天都有梦见你来到妈妈床边，要妈妈抱抱，昨晚你又来了，你才十个多月，竟然会走路了，边走边叫妈妈，我的宝宝太棒了，大家都很喜欢你，妈妈到现在都没有办法接受😭你是那么可爱健康，从出生都没有生过病，怎么这么小小的意外竟会让我们母女阴阳相隔呢？妈妈好后悔没有时刻在你身边，就离开那一会儿，让奶奶看都没给你看好……

为了让大家走出痛苦，一起互相安慰

孩子 这几天3月倒春寒 阴冷 你那里还好吗？可有冬暖夏凉 孩子 小半年时光 还是很近很近 仿佛就在昨天 前天 一直倒带 昨对你房间喊你 叫你的名字 可听到 手机早已没电 留言信息可还收到 白天 黑夜 车声 鸟鸣日月轮回 世事变幻已无关 唯有心塞心堵 失语在自己的世界 无声崩溃 儿子 对不起 对不起这一世 你说我可再养一宠物 我怎敢养 怎敢养 我的世界是你 它的世界是我 怎敢养 怕负了它一世 先它而去 它也孤苦忧伤 对不起 祈愿你快乐安好 祈愿你有

筹建田园里，给失独的家庭一个调节心情的地方！可以安慰自己的场所！共享田园里！

所谓父子母女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世，不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且他用背影告诉你不必追……

不知道为什么自己会是这样的命，有这样的报应，白发人送黑发人，你在最美好的年华离我远足，感觉一切都不是真的，老天为什么要夺走我爱的孩子，为什么要让我承受这么大的痛苦，搞不明白，为什么生命如此脆弱，一点挽回的余地都没有，活生生的人就这样再无相见之日，没有了你，我的世界一片黑暗，人生百味就唯有悲痛

宝贝儿，曾经的林宥嘉的女孩，妈妈又在循环听林宥嘉的《早开的晚霞》，眼泪一直流，你会心疼妈妈吗？回来吧，宝贝儿，给妈妈看一眼也好，看看你瘦了吗？你总嫌自己胖，要减肥，其实你根本不胖的。知道吗？你妹已经1米4了，体重70斤，妥妥的小胖子一枚。你总说喜欢揉她的脸，回来揉吧，她脸上的肉变多了，手感更好了。

人生没有如果，每一天都是都是没有回头路的一天，我常常在想如果，如果，可是我再也触摸不到你，再也听不到你的声音，所有的如果，都是失望和一步步的绝望。 大力，今天你离开的261天，昨天260天妈妈写了那么长的一个帖子，被贴吧一下删除的无影无踪 ，很失望，每一次的记录都是妈妈对你思念的释放，昨天妈妈又哭的不行 ，我知道你再也听不到，就如那句话，我哭的撕心裂肺你却看不到了。今天是楠楠的生日，闹钟软件提醒了我，那时你还

秋对蝉说，下次再见，已是来年。蝉对秋说，若是重逢，已是来生。儿子，来年我们能相见吗？

大力 今天是三八节 是妈妈的节日，去年的今天是妈妈最幸福的时刻 你订婚了 准备结婚了，妈妈看着你要成家立业了，望着你长大的身影和送来的鲜花，平时很少发圈的妈妈发了朋友圈，我抱着你俩送来的鲜花，美美的在单位院子照了相，想把自己的幸福分享，看着照片，今年却成了妈妈最痛的时刻，妈妈好想你， 你也想妈妈吗？你不到妈妈的梦里来，是在责怪妈妈吗？对不起，儿子，妈妈每时每刻都在自责，似乎就是因为我的不坚持你也许本可以

上了大学终于从农村走出来了，学校和其他国家的学校有合作，我也顶着巨大的压力去了，凭自己的努力拼命的工作赚生活费赚学费，本科的时候白天上课晚上去打工赚生活费，研究生的时候白天打工赚钱，晚上有课的时候上课，没课的时候去打工赚钱，上了半年的研究生，却被告知得了巧囊，父母花了十几万培养出了一个巧囊，我自己努力了那么久，没想到换来的是这样的结果，本想为父母争一口气，没想到就被一个巧囊打败了，只能自己主动申请

我25岁了从小没有父母，想认一对50左右的失独的爸爸妈妈逢年过节问候平时给您聊聊天发发视频，我是真心实意的。

亲爱的女儿，你在天堂还好吗你走了留下爸爸在这个世界上活受罪，死又不能死活着是行尺走肉，等等爸爸，爸爸会尽快到天堂找，照顾你爱你。亲爱的爸爸留言。

一切从头开始，希望一切顺顺利利～

儿子 爸妈看你来了，看你的心情还是和那时那刻一样，没有减缓，可能永远都走不出来，也不想走出来，你现在的心情是否父母一样，再也听不到你喊声 妈！可有时还会朝着你的房间喊你一声，起床了，吃饭了，仿佛你在家一样，难以抑制的泪流痛啊 年三十晚上去接你回家，想天黑更接近于你的世界，又耽搁晚了些，还猜测陵园会锁门吗，平常只注意一侧有门，另一侧没注意，结果去晚了两侧门都锁了，你爸猜错了 你爸说钱在门外面给你捎去，天

真的是计划永远都赶不上变化啊，只有你经历了，你才知道自己的抗压能力有多强，才知道人是有多么强大的抗压能力，老天真的是让我的人生忽高忽低，起起伏伏，究竟何时才是头啊，也并不是你付出了就一定会有回报，可能最后是竹篮打水一场空，一切归零，从头开始，，，，，，

我第一次睁开眼睛看见的是你 我第一次哭泣为我擦干的是你 我第一次跌倒时搀扶的是你 我第一次喊妈妈呀最开心的是你 我第一次离开家送我的是你 我第一次有成绩最激动的是你 我第一次绝望时呼唤的是你 我第一次懂事时夸奖的是你 妈妈呀妈妈呀我想你 没有你的夜里我好孤寂 去往天堂的路是否太拥挤 妈妈累了你就好好休息 妈妈呀妈妈呀我想你

未知泉台何处觅，驿路梅花不得寄。已是一年将尽夜，痴儿犹未报归期。六千日里万般爱，两鬓斑白精力衰。无心守岁初更卧，相思可得梦魂来？

失魂 白菊做肴艾为酒 素烛引思香幻影 蝇火绕指诱犬至 昨夜乌发映日银

每天都给你的微信留言，可你现在连一个最简单的嗯字也不能给我回复了。你奶奶常常会忽然就自言自语念叨你；你妈妈每天都开车去你小时候带你玩过的地方发呆；我的眼睛已经哭的看东西都模糊了。你现在在干什么呢？你知道我们在想你吗？自从你出生开始，这十七年全家都在围着你转，你这突然一离开，我们居然不知道该做什么了。