唔…加了私设…
边狱巴士里的李箱和以实玛利，至于犹格，我采用的是人格解体的人设。
这次的话…近9000字。我本想为以后的长篇做打算，写一篇序，但意外地，似乎写得太长了。
感觉…写得算是越来越好了吗？这是一件值得高兴的事。
总之，我可真是厉害～
不过，我恐怕不能再叫做春了，也许春还能是我，但我不能再是他了。我同时还需要成为许多其他的人，这倒也是一件有趣的事情。因此，我就改换掉自己的名字…就叫做洚雨吧…

之前给同学看过《死神梦中之梦》那一篇，有人说看不懂…这倒是的，同人是会有这样的问题吗？也不知道这次加了一点新角色的情况下，阅读会不会有障碍呢？
不过，也不知道为什么，这次的图片好暗…

写的时候，想起一个有意思的梗，不知道有没有人能get到：
特莉波卡：“到那个时候…猊下，这都是我的错。”
春：“你有什么错啊，特莉波卡？这都是我的错。”
亚哈：“不，这一切全都是以实玛利的错，以实玛利，都是你的错！”
以实玛利：“我的错？呵，我要说这都是我的功劳。”
总之，就是这样的冷笑话～

感觉上…我似乎不太善于把握写作的大局…嗯，是这样的。总之，如果有不好的地方…就麻烦告诉我吧。

时隔多日，回顾下自己的文章，发现还是有许多不足之处…果然，当时还是读得少了。省略用得太多，语词也有欠缺，就将它当做是一次尝试吧。未来，我会再改。
将文章写“好”，这很难。
过去珍藏的，许多在儿时曾自鸣得意的段落，如今也显得幼稚了。后之视今，恐怕亦如此。随着年龄的增长，我会变得成熟吧？可人寿有限…既然如此，无论身处何种位置，都是坐井观天？因为无法穷尽深邃，所以，对于幼稚的指控，大概也尽是五十步笑百步吗？不同时刻下我所写的文字，作为对自我的真实反映，都会有其意义吗？
可从另一方面来讲，越是长大，路也越走越窄了吧？似乎…生命的厚度增长时，总难免囿于成见，深陷枷锁？却反倒显得浅薄了？这大概也无可厚非？又有谁能嘲笑他人是无知的呢？说到底，一切都如此自然，一切都没有意义…吗？
若是可以的话，能一直自由地思考下去就好了，我肤浅地渴望着永恒…如此，就不必因未来而忧愁…我好想…我想要见证更多…
生命如此短暂，就好像一个长假…一天天就这样白白地流过了…当我临近生命的结尾时，可以预见的，会因为光阴似箭而感慨吧？
前两天，箱子哥忌日的时候…我这里倒是在下雨呢。
自首考后…彷徨？再没有了早先一往无前的动力…居然敢写小说？这种旁门左道？还是在最应该用功的时候？本以为二模要大难临头，却出人意料的…？怎会如此…难不成，我其实是那类…曾经自己最看不起的…天赋型选手？又或者，劳逸结合、追求兴趣，才是学习的法门？过去苦大仇深的学法，是错了吗？其实只是在白费功夫？总不会的，绝不会的…天道酬勤，理固宜然。又或者，是命运要捉弄我，使我大意，好令我在高考一败涂地吗？
现在可不是实验的时候啊…我应该平稳地渡过它，本是这样的…
我知道，自己并不是个好孩子？我做错了许多？我做错了什么？不明白…我是善良的吧？可却心怀愧疚，这种罪恶感…像我这样的坏人，大概是注定要在一场与正义的，你死我活的斗争之中被打败的？
正义者是谁呢？人们是正义的。我并不身处于人群之中，因此，我是要被打败的恶人吧？童话故事都是这样写的。曾经野心勃勃，如今纵情傲物，最终，在高考落得个惨败境地，很合理…是这样吗？
但一直以来，所追求的总是不曾改变，这可做安慰吗？但愿如此…
我的时间不多，是这样吧…虽然对于自己的一生…对于什么样的结局…都能接受…是？否？矛盾…我口是心非了吗？还是没有？
又一次渴望落笔…但如今，恐怕是不应该了吗？我没有时间了吗？遗憾…等高考结束…
对于许多地方而言…我只是个外来者吗？但是，我不会将来路遗忘吗？
总之…我又在说一些…说许多没有意义的话了？是不是浪费了谁的时间…我需要道歉吗？我尽量悄悄地说，不吵到别人…
……
折磨人心的事物…它的源头来自何方？我为此而苦思…虽然，我并不应该思索这些？
只有无望时才会感伤，只有疲劳时才会恬淡…世事一变就放荡不堪，成为薄情的浪子…我是这样的人吗？这可不行…
一直彷徨下去，可以吗？我想，有郁结的话，也很好。
春…如影随形…好吗？如影随形…
永不分离…特莉，快到我这里来…
有点困了…
快睡吧，晚安…
嗯，晚安…

不知道该说什么，但是，加油！

很喜欢大大的作品，无论是那一个

无意之间，我读了点沈从文先生的作品，令人神往…自然朴实，醇厚有味。如何才能激发读者阅读的兴味…值得深思。
我似乎总是无法读完网络上别人的文章，我想，或许我总是把一切文字都当做“文章”来读…这样说，有点刻薄了吗？
又或许，是因为我没有与作者产生共鸣？于是我又想，说不定也有些读者，他们看见我的文章，也是一样地毫无兴趣？一念及此，令人遗憾…我想，不能给予读者阅读的动力，这正体现了一个作者的不成熟吗？如今，我既是作者，又是读者…
好难…人设崩塌？有吗？环境描写喧宾夺主？有吗？二次元味浓厚？有吗？文青病，矫揉造作？有吗？我时常在网上看见别人的文笔被批评有或这样或那样的问题…我时常代入自己…我有吗？到底有没有呢…还是说，我根本就不应该在意这些问题？又有谁能满足所有人？对吧？写下的文章，只要能打动我心…是的这就是很好的了…而如今，我确实是可以打动自己的心了…这样一来，我写得说不定是很好的？我由衷感到幸福。我放不下已经握在手里的一切…若是能放下，才显得奇怪吧？

我太拖延…写作对我来说，是一件有些压力的事情，所以我总不敢开始…但是当进入状态以后，又停都停不下来了。似乎和学习一样的，我在写作上也很容易受打扰，不过一旦进入状态后，就很不错了…吗？

《百年孤独》，我后悔直到今天才读了这本书…我本想修改自己的文章，而后在凌晨三点睡下，可它成功地让我熬到了天亮。曾道听途说，我本以为它枯燥乏味。然而完全不是这样，读这本书的体验是：轻舟已过万重山。令人震撼地，如果要用玄妙的语言来概括它，它像是神秘的召唤。故事的高潮仿若群山，连绵不绝，永无止境，情节环环相扣…一打开书就根本停不下来…我曾经都把时间花在了什么空耗光阴的地方？马尔克斯是这样的切近永恒，但却又这样残忍…为什么呢？蕾梅黛丝这样纯真的女孩，她和奥雷里亚诺甚至没有过上多久幸福的日子…一切都太快…他就这样失去了妻子？以一种儿戏般的方式？反之，像何塞这样沉沦性欲的丑陋野兽却能够再度归来？我本以为在无人知晓的他乡销声匿迹就是这家伙的全部命运了。我无法理解作者的用意，这也是家族的宿命吗？这本书太深奥…我得先把它读完再进一步评论。
如果有时间的话，我还想读一次《小王子》。记得从前年少时候，还嫌过它无趣呢，现在嘛…我很好奇，它有多温柔呢？

B站上，我学习了一下“八文气”，我似乎是“轻靡”，重视语言表达，有时候忽略了情节…我觉得还挺有道理的…我感觉自己像个画家，总是迫切地写生…一个个灵感的片段，我正是因此才想写东西的。对我而言，最难的好像也就是填补这些片段中间的部分…
我手头有许多“碎语”，这些破碎的段落…将来，一个一个全都能用得上的，一定。
我想有足够的空闲时间，把我的每个灵感都记录下来…甚至，我的梦里，也有很多珍贵的内容…若我不抓住它们，它们就将随风而散了。
不知为何，我总觉得绝大多数事物都已经丧失了我曾坚信的意义…我总觉得自己命不久矣…所以，仿佛是冥冥中被强烈地呼唤着去做某些事，我的渴望在呼唤我…不过，就算是遭逢不测，也没什么好奇怪的，也没什么好遗憾的？我说不定有了心理准备了？可我真的还有许多想要写的。若是早逝，岂不是很可惜吗？所以我总希望快点完成它们。

我…在想，我在不断物色新的人物…目前共有22位了。当总数恰好达到大阿尔卡纳的数量时，我心血来潮，将他们一一对应，而后我觉得，差不多先到这里？每个角色，我希望能完整展现出他们人性的两面，并且，“我希望每个人物的故事都能平分秋色，各有精彩。”我花了一段时间，用词语，用理念，将他们大致概括了一遍…每个角色都能拥有自己的挣扎、冲突、觉悟…是这样。在未来…我肯定能用到他们的。
“用笔描画他人，这很难…”
“可若是能只描绘好自己，那也是很了不起的。”
“在任何一个无比平凡的人心中，都有着史诗般的风暴和挣扎。”这句话是这样说的吗？我已经记不清了。是谁说的来着？
等以后上了大学，我想…去番茄吗？说实话，那上面的书我很少有能看下去的，但是，说到头来，我不也只是一个小白吗？而且，听说他们都要日更3000？我在想…不如提前写完，一点点发假装在日更？但这样的话，还不如直接一次性全发表算了？而且编辑…想通过恐怕也很难？好吧…我果然不应该想这些麻烦事的！我真傻！现在想这些干什么呀！