1.导入
我觉得我写的东西不适合热恋期间的你来看，但是如果你执意要看，就当小说看吧，别想太多。
私以为我们在谈论一个东西、或者说一个概念之前，我们要首先了解它的基本定义，
而百度百科上对爱情的解释是这样的：“爱情是受社会因素影响的生理、心理和主观情感结合的复杂现象”
从这句话简单来看，我们会发现爱情并不能算作一个单纯的概念，相反，它受到社会因素、人的生理、心理状况以及主观情感的方方面面的影响，
由此我们甚至可以直接说：爱情是复杂的。我想，大抵不会有人反对这句话。
在我人生之中初次与爱情邂逅的时候，并没有人来教我怎么做，我也从未有过如此这般让我感觉良好的情感体验，
所以我带着困惑，一反冷静理性的头脑，让由我自己所书写的故事结局显得并不美好
至此，我想我们就可以进入第一个话题了：

怎么不更了，是不是去打搅了

2.在恋爱过程中，大部分的时候我都不知道我自己到底在做些什么
在这个时代与这个社会环境之下，人初次与爱情邂逅时，大多都随着感觉顺水推舟地走了，因为我不知道我该怎么做，也从未有人为我做过任何关于爱情相关的铺垫。
爱情出现在我的生活里，就像一辆高速行驶的大卡车突然撞上了一只飞跃而过的麋鹿，来得如此突然（也许彼时的自己连自己已然陷入了爱情都不一定能察觉得到），
我只是单纯觉得，爱情让我感觉很棒，除此之外便没有更多感受。
我如此陈述，并不是代表着本人在否决这一行为，相反，个人觉得如果初次收获爱情能让双方都感觉良好，这本身就已经是一件很了不起的事情了，
相信我，如果你第一次谈情说爱就凡事带着脑子做决定，你不会感觉到爱情有多美好的，更别提这次经历以后是否能让你向往爱情了。
至于在爱情关系中之后会发生的种种情况，我选择在此暂且搁笔不谈，不论我们有没有真正拥有过恋爱的经历，我们都有着自己的见解，我可以说爱情是美好的，
我也可以说爱情是理性的，他能说爱情是人体的化学物质在作祟，那你也就能说爱情是超越一切的。
爱情受社会因素、生理、心理以及主观情感等等事物的影响，所以人处于爱情之中时往往也难免会被它们所影响，我的思考方式可能会与平时产生差异，
我的行为模式也有可能会随之改变，说到这里，我总是会想起苏轼的那一句“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”
身处爱情之中的人，怎么又能知道自己究竟干了些什么呢。
我不推荐你这么做，但是如果你曾经有试着将理性的思维强加到本就大部属于感性范畴的爱情之上，你会非常理解我所说的观点。
我所说的在爱情之中人对自己的行为没有清晰的认知，是因为大部分时候人在爱情之中是感性的，因为爱情需要情感来灌溉，这个行为本身是没错的，
说到这你可能会发现，我其实就是在谈论爱情之中感性与理性的平衡，我们的理智需要情感的节制，我们的情感，也需要理智的限速，
在恋爱关系中，能够保持清晰的自我认知是一件非常不得了的事情，但这对于当时认知储备仍不够的我来说明显难以做到，我因此花费了太多时间来思考，
从而忽视了爱情对于感性的需要，理性的头脑，在爱情之中大抵只是肥料一般的存在吧。
人可以很简单地让自己拥有思考复杂问题的脑子，但是却很难让自己不要想太多，想得太多，也就成了内耗，而对于爱情来说，内耗是很致命的负反馈。

赞赞赞

爱情是调味品还是必需品？在爱情结束时，“我还爱着他，都是我不得不走”，这样的人还值得去爱新的人或者是被新的人爱呢？

母单，不会谈恋爱就选择挣米了，爱情会欺骗你但¥不会（对自己好一点.jpg）

不知道，我只是想顺从荷尔蒙，体验幸福的感觉罢了（母单

我最近漫画看多了，现在成天幻想一个吸血鬼贵族女友对我强制爱，用法术关到黑暗地牢里玩一些不可名状的play ，最后把我吃干抹净🥵🤤当然我知道现实中是不可能的了

我很喜欢他，就是喜欢他但是不知道是不是爱情

所以我上文提到，如果你的初次恋爱能让你察觉到爱情本身是美好的就已经足够了，没人生来就是情感专家，想着第一次恋爱就能长久圆满显然是有些不切实际的，
或者说，你在这样想的时候你就已经输了，并且想得越多、越深，也就输得越彻底，谈恋爱，也是需要经验的，当然，这都是后话。
像打比赛一样，紧张的你甚至只能靠着本能行动，就好比是爱情中被快感冲昏头脑的我们，
只有离开比赛、赛后复盘时你才能知道自己究竟出了多少失误（或者说你有优秀的僚机/教练那当我没说）。
对从来没受到任何爱情铺垫教育的大多数人来说，一次完整的恋爱体验（从相识到分开）显得如此地弥足珍贵，也许你身为母单战士从上到下看到这里会对爱情产生
麻烦复杂的印象，但我要告诉你：想爱的话就大胆去爱吧，正是因为从未爱过，所以才更需要体验一下这种复杂的情感，
它能帮助你更好地形成自己独特的恋爱观，也会助你日后在对的人面前做出正确的事，只不过需要注意一下，在你们的感情发展到某一个分界点之前，不要越界。
说了这么多，这一小节也差不多该结束了，总的来说，在爱情之中，保持理智和情感的平衡是一件很重要的事情，而我们不能生来如此，
所以想要收获所谓真爱，一定的恋爱经验几乎是必须的，而这种经验却几乎只能通过体验爱情获得，大胆去爱吧。

进错吧了

3.豪猪理论
我只看过一点EVA（新世纪福音战士）的正片，其中我对豪猪理论这个东西印象深刻，以至于每当和别人聊起各种社交关系的时候总想拉出来遛一遛，
所以在这里我也会解释一下何为豪猪理论：在寒冷的冬日，一群豪猪想要相互靠近借由彼此的体温取暖，但又因为忌惮其他豪猪身体上的刺而保持距离，
最终，这群豪猪会找到既能取暖，又不会被刺所伤的一个合适的距离。
所以每个人其实都是一只豪猪，在名为社会的寒冬中相互靠近，但最终又会因为彼此身上的刺被迫相互远离。
成人之所以为成人，就是拥有了能够直视他人身上尖刺、从而保持一定距离的能力，所以想要拥有毫无保留的爱情，在我看来是病态且不切实际的，
恋爱之中的二人，想要在任何一个方面完全依赖对方也是不可能的，如果你对你另一半的某些方面抱有梦幻般的期待，那么你就陷入了某种自恋的幻想之中，
因为你所期待的，往往只是你梦想中的自己。
柏拉图在《会饮篇》中所述，我们所爱之物，有时只是单纯因为我们缺乏它，所以我们爱它：我爱读书，因为我缺乏知识；我爱金币，因为我缺金币；
爱神爱美，是因为爱神缺乏美。给你的另一半以不切实际的幻想，何尝又不是将你对自身能力的期待强加于对方身上呢？
在我想明白了一些事情之后，我只能道出下面这段话：
“
我知道我是如此的爱他，我也知道他是我一生挚爱，
但是我放弃了，不是因为他不好，也不是因为我不爱他，而是因为我被迫放弃了。
因为人和事的有限性，根本无法承受我们对无限希望的期待。
”
我对爱情的看法止于仅仅是生活之中的调剂，爱情是锦上的花，而不是雪中的碳，如何在恋爱过程中拥有清醒的头脑，需要我们首先得是个独立的人，
一个难以被外界情绪左右的独立的人，一个拥有调节自己精神状态方法的独立的人，一个拥有独特三观的独立的人，在你精神状态比较好的时候再去寻找伴侣，
总比在你的生活一团糟的时候，饥不择食地想要寻找那么一个人救你于水火之中要好，人从出生到死亡从来都是一个独立的个体，
作为一个成年人，要另一半来帮我正常生活，这怎么可能！

倘若没有任何经验，在进行恋爱关系发展前请各位同好把握试错，发展阶段本质是一个难能可贵的试错机会，在保证自身安全，互相尊重，观念冲突少等双方都不产生强烈排斥感的情况下我们可以考虑进行恋爱关系的进一步拓展。个人建议不要太过于盲目或一腔热血的寻求水到渠成的小概率事件，因为第一次接触该类情感要素，你会自发性的投入许多沉没成本，这种成本早起可以通过磨合来进行自我安慰并加大投入，但这个过程是在不断给自己加压的，你越是不做思考的撞南墙，到达自我阈值时的悔过感和苦难感就越是喧宾夺主的顶替那点来之不易的喜悦。当同好第一次尝试恋爱，优先要做的是自保和及格，没有什么是一挥而就的，这是一个学习的过程，没有人可以在这里无缘无故的教会你前进，素质，修养，内涵，自爱。这是没有老师的自习课，是无人领略的新途，是凌乱不堪却仍旧留意的车辙，是孤旅，是需要自我的跋涉。
当然，如果有幸一见钟情，两不相厌，也是非常值得夸耀的，无论如何，祝好，一些闲散的小述，以上。