我像是一个与世隔绝的“婴儿”，自顾自地倔强地在“母体”里沉睡。虽然经过这些年，感情似乎没有当年脆弱了，可这不代表我戒掉感情用事，却似乎愈加的极端起来。极端到来被自己触碰都会钻出刺把自己刺伤。这些年，不再为那些陈年的锁碎伤感，我企图剥离，

天知道这是一个多么蠢的想法。
不过后来，我似乎真的假装忘了，忘了那些格子窗，忘了那些路，那些梧桐书，忘了你温暖过我的手，忘了你的模样，你的名字，最后再开始忘了我自己。可是原来我是这般的爱你，连我自己都不知道。不过这些终归是与爱情无关。

这些也是秘密，是我最初和最后最固执最倔强的命定，它是我生命中的“执瘤”，孤独、疼痛却又温暖。
多年后我依然觉得，那些物事，那些我一生所交付的情，它们就像是压在古老的隔楼上角落里，被一个扑满了尘的箱子压在下面泛黄的一塌纸。纸上扑了灰尘，

看不清当年的模样，上面沾染的水渍想一朵花一样，晕开来，连同那些字迹也无从分辨。
我是不敢轻易去碰的，可它却是我的宝。最后最后的宝。我偶尔会想起来，不用闭眼就能看到。我好象又再次回去，站在那阁楼下，只是抬头看着那排延伸的楼梯，以及箱子正对着

看不清当年的模样，上面沾染的水渍想一朵花一样，晕开来，连同那些字迹也无从分辨。
我是不敢轻易去碰的，可它却是我的宝。最后最后的宝。我偶尔会想起来，不用闭眼就能看到。我好象又再次回去，站在那阁楼下，只是抬头看着那排延伸的楼梯，以及箱子正对着

楼下木质天花板所在的方位。
那个时候木头的味道更浓烈了起来，轻而易举的就填面了我的整个鼻腔。于是我就细细的小心翼翼的听，听到了很压抑的水滴声，接着那些水从上面滴下来，打湿了我的脸。我的心里突然袭来了一阵阵痛感，难过的让我弯下了腰去。

连回忆已经被沾湿，连回忆也流泪了。也许到底是我在那些时日哭的太多了吧。
如今看来，这样假装在时间的作用下会不复存在。
我想起了那个被遗留的灵魂。后来就一直有意无意的想去摸索“时空隧道”，难免不让人发笑。我越来越讨厌历史不能倒流之类的话。

我痛恨从经往后再也没有的时光，也再也没有了你。
从什么时候起，我开始不再拉着你，让你走，离开我的世界。
我也并没有微笑，没有放开。而是同过去躺进了同一副“棺材”里。只是你不知，我也不能让你知道。你只知道，我葬了那些花，葬了我的眷恋，

可我爱真的你却不知，我还葬了我自己……
我只是想烟花永远留在那永恒的那一瞬，所以我选择了藏匿回忆。我会躲闪你的眼，即使遇到了你，也会不让你看见我。仿若陌路。而我站在你的身后，望着你背影，用我这生最后的力气，用我眼牢牢地记住你的轮阔。

无与伦比的哀痛。我不怕咫尺，也不怕天涯，却怕咫尺天涯。
我们都知道，现在的你我已经不再是当初。而我爱入骨髓的，其实一直是当年的那个你。他们说，过去的人和现在的人，是不能放在一起念的，因为他们已经是两个。我相信这理。到头来终究是与此时的你

再无纠缠。
你也莫要在问我，为何总要在夜里提着灯；莫要问我为何葬了花还是如此执固；莫要问我你是否明白再也回不去的理；莫要问我为何总是深深看着你淌泪，却只字未提；莫要问我我还是爱着你么……
爱着。爱着。粉身碎骨的爱着。
现在，我又见到你

若有若无的熟捻扑来，虽然你已不再是那个你，虽然你和别人说着以前从来没有对我说过的话。你现在可能比以前笑的更一塌糊涂。但也许却愈加感伤不及当年纯粹的快乐。不知道，你是不是有喜欢的男孩，只是从你的字里看出来你时不时会喝酒。我不在你的世界，

我希望有一个人，至少可以替我来照顾现在的你。让你得以安好。
我去你的留言板留言，说天热了要记得防署。那一刻我笑了，原来我还是那么的爱你，纵然你已不是当年的那个你。可是我的心跳依旧因你而加快了，连血液也是，这世上唯有你能让我这样。

我不能不承认我那么爱你，宁可毁灭也要去爱你。即使你永远都不知道，我还是象从前那样痴狂。
于是就这样好么，
我不告诉你了，
永远也不告诉你了。
      纪   10.8.13