我是一个p,还是一个出了柜的p，从我懵懵懂懂的进入这个圈，我就认识了我的第一任，我们好了两年。她好玩，我容忍，觉得都是女孩子也都知道这个路并不好走，所以我有时就睁一只眼闭一只眼，直到我在床上堵了她两次。那时候伤心是真的，但我对爱还抱有着希望，慢慢的在朋友的介绍下我认识了第二任，我自认为我底线很低我朋友也都说我几乎是没什么底线，想想也是，但我不允许对方还跟前任有牵扯，这在每次好的时候我都会重申这个问题，刚开始一切都好，慢慢的我发现我的第二任和前任还藕断丝连，哪怕我再爱，我还是放手。

那时候由于工作，家里，以及感情的多重打击我抑郁了，也是在这个时候我出柜了，好在我这个人心大，没多久我好了，整理了情绪我开始了第三段的感情，这也是我朋友介绍的，还是给我介绍第二任的那个朋友，结果这个只好了半年，我的第三任如果我说出来，应该大部分人都会知道吧，烟台有名的骗子，但我朋友和我当时都不知道，听着她编的故事，我和我朋友还哭的稀里哗啦，想想那时候的自己真傻，和她在一起后，她除了天天的打麻将再没别的事，直到有一天她的债主竟然堵到我的家门，跟她要钱，我帮她还了2000，这只是我和她在一起帮她还的一部分，那时候我就开始有点烦躁了，直到有一天我发现我的包不断的再少，我的收拾也无缘无故的消失，于是我直接跟她提出分手，至今她给我写的欠条还在我的手里，但人已经找不到了。

和第三任分手之后，我沉寂了一段时间，我发现也许谁还不会经历几个人渣，好吧，我又开展了我的第四段感情，这是一个带着孩子的t,也是我最难忘的一段吧，我和她好了6年，从刚开始的甜蜜，到最后的无言以对，并不是因为感情没有了，而是因为孩子，刚开始在一起她孩子不在她身边，那时候的我们真的很甜蜜幸福，直到一年后，她说她愧对她孩子，想把孩子弄到身边，我也是爱屋及乌，那就弄吧，虽然当时我身边的朋友都极力的反对，但我爱她，我可以和她一起去面对。我用了各种关系把她的孩子弄到烟台来上学，为此我还租了大一点的房子，她孩子刚上来时，也挺好，慢慢的却有了变化，我是真感受到后妈难做，从她孩子上来后直到我们分手，我再没给自己买过一件衣服，出去看的都是孩子穿这个能不能好看，我是一个不喜欢孩子的人，但我朋友都说我把这个孩子当成自己的孩子，我不允许她比别的孩子差，别的孩子有她肯定有，别的孩子没有，她也得有，但我终究只是个外人，在她孩子上来的这几年，我俩开始吵架了，都是因为孩子，而这个孩子太过于早熟，在人前和人后完全两个样子，但在她亲妈的心里，她就是朵白莲花。这个在我们分手之后，她们借住我朋友那里，我朋友也深有体会，说当是听我说觉得有点夸张，但经历了才发现我说的是那么的轻描淡写。最后因为孩子的问题，我累了，我也不想再继续了，两个人在一起要的就是一个信任，而她为了孩子不信任我，觉得我老是针对她的孩子，那我着6年的付出都付之东流了么。

分了以后我难受了一阵，可我心大啊，我调节的也快，记吃不记打，在和朋友一起出去玩的时候我认识了第五任，她比我小14岁，当时我真的下不去手，但是她是我一见就想笑的人，但我也想过年龄差那么多，能长久么，她跟我说，性别都不是问题年龄算什么，好吧，我又沦陷了，刚开始也是甜蜜的，我看得见，也感觉的出来她满眼都是我，可过了那个激情的日子，剩下的就是无尽的冷暴力，对的，标准的摩羯座，我是一个很乐观的人，我不喜欢动不动就丧当个脸。我觉的有什么问题可以直接说出来，当场解决，谁都不是对方肚子里的蛔虫，还的去猜对方在想什么，现在都很累，快乐点不好么，而她纯纯一个负能量携带者，工作的不顺心，各种的不顺心都会带在脸上，我问她，她还不愿说，我还得想着法子去逗她。其实成年人的世界谁没有烦心事，我也有，但我都自己消化解决，可能她比我小那么多，我就觉得我还是让着她一点。可是慢慢的我发现我自己却越来越压抑，我们也开始争吵，分手复合，直到最后的彻底分手。我还沉寂在悲伤里我却发现了她无缝衔接，于是我也彻底释怀为什么到最后她能那样对我。
至于这第六任，巧了，是在这贴吧认识的，前一阵我觉得人还是的有个伴，可我又没有别的能认识圈里人的渠道于是就到贴吧看看，正好看见了她发的帖子，于是我试着与她联系，聊了一阵见了面就在一起了，和她这一个月我挺快乐的，我们一起去了青岛，可就在正好一个月的时候，她突然跟我说，她现在不适合谈恋爱，what？那你在贴吧发什么帖子，找什么对象？是我跟不上时代的潮流了还是我的恋爱观太保守了？不合适就不合适，你再跟我说你现在不适合谈恋爱？我有点懵逼了。都是山上的狐狸跟我玩什么聊斋。算了，这个不提也罢。

说说我自己吧，我每次的感情都抱着长久的态度，所以在感情里我不断的去包容，去容忍，我觉得都是女孩子，那就相互照顾，我从觉得t就应该怎么样，做什么，我朋友都说，我能把t宠成p也是我的特色，现在想想可能真是我错了，十一年，我在感情里把我自己弄的伤痕累累，也让我感受到了这个圈里的部分人自私自利。也许你们会说你是没遇上好的，姐妹们，十一年了6任，我的倒霉成什么样所谓好的我一个也没碰上，我并没有要求什么，我前六任也不是长的国色天香，富可敌国，我觉得只要人好，能安稳过日子就行，可这十一年可真是让我开了眼，现在由开始的憧憬到中间的失望到现在的厌恶真的够了。别说t找不到好 p，是p都被t伤的不在相信这圈还有安稳长久的爱情。

我发这个帖子并不是说我就是那么的完美，但是我可以坦荡拍着我的胸口说，对于每一段感情我都很认真也很执着，有时想想我都可怜我自己，如果这个世界上还有一个我，我会毫不犹豫的奔向那个我，可是这个世界只有一个我。
有时问问自己后悔么？说实话，有那么一丢丢吧，但还是不后悔占据着大部分，毕竟我也幸福过快乐过，虽然最后都加倍还给了伤心和痛苦。这也算人生的一场历练吧。

女孩终究是女孩，不管她是爷还是铁的，本质上她还是个女孩，事实证明女孩的自私，算计，计较，这个是改不了的事实。可能有好多人会在在里辩驳我所说的话，但你静下心来想想，我说的难道一点道理没有么？有的会说也有好的呀，对，我不否认，咱也不能一杆子打死一船人，那少部分人可能知道在这段感情里的担当与责任。但到现在我是没碰上这样的人。
我记得刚开始都会画大饼，貌似这都是个通病，要不就一开始对你好的让你觉得是不是老天开眼了，看我苦了这么多年终于宠幸了我，结果并不是。
我每次都说我不听你说的我只看你做，慢慢的我也懒得说了。现在想想从她给你画大饼的那一瞬间也就可能定下了后面的结局，而我还是个死犟的人，非得再给这段感情一次又一次的机会。因为在我的爱情观里毕竟要么不开始，既然开始了就要好好的去经营。在这个特别现实的时代，又一把年纪，没有那么多的精力再去爱的死去活来，惊天动地了。

从进去这个圈，我关注的那些博主曾经那么的恩爱，结果一对一对的分开也让我慢慢的在质疑这条路所谓的难走到底是世俗的阻碍还是本质的不定性。结果我经历了十一年我总结一下，世俗的阻碍也许只是一个借口，起码我从出柜到现在我没有感受到世俗带给我的阻碍和压迫感。反而我身边的朋友且是经历了一次又一次悲壮凄美的爱情，心灰意冷看不到未来而选择要不一直单身，要不就顺从家里意思结婚。
而我当时还不理解，觉得也是没遇上所谓好的合适的人吧。现在想想我都想嘲笑我自己。哪来那么多好的合适的？这个概率简直比中彩票还难，如果看帖子的你说你遇到了，那我真的恭喜你，真是难得一遇，希望3年，5年10年或者20年后，你再来我这个帖子打个卡，让我看看这个圈是真的有那么长久的爱。

以后十一年这首歌将会是我的主打歌，再去ktv的时候必唱曲目

哎，真是太难了

刚开始都很美好，可是最后都变成烂摊子了

所以这个圈里有长久的爱么？行就算时间长了没有了爱情，咱就不说爱，那咱就说有长久的陪伴么？？有的可能只是自己给自己画大饼，cpu自己，说可能都是没遇上对的或者是合适的人。

知道你对这个圈子失望了，但是我还是想争取一下，希望你给彼此了解的机会

早上好呀，又是新的一天，今早被朋友的微信叫起床，朋友说在贴吧上看到一个帖子咋感觉都是你的经历？是的朋友，你没看错，就是我。我把我这十一年的故事以及感受都写了出来。也算是最后的一种告别吧。
每天太阳都在升起，也都是新的一天，每天遇到的也都是新的人和事，那总的留下点什么回忆，在我老去的时候看看，哦，我曾经也是为了爱情这条路坚定过。
今年对我来说也许是让我开悟的一年，就在和第六任断崖式分手后，我也彻底的放下了我的执念。