我无法忍受孤独 我迫不及待地需要和任何人产生联系
只有联系能够让我暂时忘却时间与永恒的悖论

不喜欢的人就远离，不喜欢的状态就逃离，不想说的话就别说，不要掉入自我怀疑的陷阱里。

我的分享欲实在太低了
我想这种状况源自从小就有的自卑情结
随着慢慢长大 这种自卑被矫正为谨慎
它让我学会怎样不以自我为中心而思考 因此一切以自我的分享和表达都失去了价值
向别人提起“我”竟会让我感到油然的羞愧
这使我不由得闭上嘴 在心里为浪费对方的时间而抱歉

很迫切地想要有钱
也很迫切地想回到熟悉的小县城里
记得高中时 幻想过十年后最美好的生活
是在老家当一名小学老师
每天傍晚放学 丈夫骑着他的摩托车来接我
回到我们的小平房 深夜里在昏暗的灯光下改作业
我很喜欢这种平凡、细碎而又美丽的愿望
将似乎拥有无限可能的人生 折叠至离我那么近的企愿里 让人感到静谧
但当我开始用精英视角解读这个世界 它又变得那么那么遥远
尽管这并非我本意
但我们终究被打磨成了命运的形状

家人告诉我可能凑不齐我的学费
我内疚得喘不过气来
好恨自己的不懂事
当初一腔热血做的决定
却让别人付出那么多
付出那么多 竟然只是为了给我好铺后路 实在是太不值得
过去一整年 从来没有想过放弃
但每次看到家人因为钱面露难色
我却忍不住想 要不要不读书了
要不放弃吧
我究竟是为什么要读这个书呢

我到底要怎么才能读上书呢
我到底要怎么才能读上书 而不给家人背上负担呢
我到底要怎么才能无忧无虑的读上书呢

花了一天读完了苍蝇再去看的剧场
不太明白度过了怎样的三个小时
七个看起来赤身露体的人
一时间让我分不清他们究竟是在扮演亡魂
还是以悔悟而自傲的人
他们堆叠 蠕动 行走 爬行 匍匐在地 默不作响
我不由得去观看他们的身体 我看见他们的身体
他们的身体上亮晶晶的 汗水布满了他们的脊背
黑色的 小小的四方箱子里 弥漫着汗水的臭味 口水的臭味 辣椒的辛辣味 和红色颜料的臭味
也许这正是朱庇特所钟爱的 糜烂腐臭的人

对自己好点吧！

好吧
我还是想把这里当做无聊、失落的时候发泄的地方
infp人是不是都特别喜欢内耗呢
总是喜欢不断否定当下的生活状态
一次又一次的质问自己
结果就是每天都心情很差
应付这样的自己已经很累了
再没有精力去应付别人
反而让自己看起来惨兮兮的

现在的我更想回到从前讨厌的那种样子
虽然是“幼稚”的 但总是怀有期望
怀有期望 所以常常打开

今天很好的改变是：
会让自己受到委屈的事情，主动提出不做了

让别人有负担除了让自己爽以外没有任何好处

我的导师像我的妈妈一样
她们说话带着一种中年人特有的圆滑和精明，让人以为她们很好相处
但实际上，她们都十分严厉，用温柔而急切的口吻对我提要求，而我只能傻傻地点头、沉默
很奇怪，当我遇见一个可以填补我不存在的父亲空缺的人，我会感到异样的亲切
但当我遇见一个像妈妈的人时，我却不由自主地感到害怕，甚至有一些讨厌

“即使一个人享有各种能力和资源，只要执着于被爱，不愿放弃男人的认可，就无法从容的爱一个人。”
我不敢苟同
当我始终坚持去爱，不去计较的被爱时候，结果就是，我真的得不到被爱了
我没有办法感受到什么是被爱了。以至于只有当一个人展露出他的脆弱时，才会让我感到心动
我不知道这些结果是否是可悲的，但绝不是彼之所言“从容的爱一个人”
说出这句话的人没有想过，不计较被爱的人，真的放弃了被爱
这种放弃被爱的爱，最后反而让我羞于提及自己的任何情感
而当有机会提起它们时，便会觉得是这个世界莫大的恩赐