独白
静夜中，你有问过自己一些很普通的问题吗？
“午夜三时十六分乍醒，你最思念的人是谁？
你相信世上有一个人，无论天涯海角，注定会遇上？
你有想过：我逃不掉了？
当你失去某人时，才惊觉是最好的？
试过无法取舍？
你相信什么都没有过就可以免于失去吗？
你试过某天一转身，才发现睡在身边的人，或爱情，不知消失到何方再也找不到吗？
你怕死，抑或怕寂寞？
你最近一次开怀大笑是几时？锥心痛哭是几时？
无意中伤害过人吗？
有人等你回家吗？
你在等人吗？
是否在无缘无故梦到一个意料之外的人时，才知道潜意识已爱上他？
有缘在一起时，你为什么不珍惜？你后悔了吗？
你最快乐是什么？几时？
你最爱是谁？
你会爱他多久？
你相信一生一世吗？
……？”
我是柯洛。
有一段日子，我经常在静夜里问自己问题。
只不过，那时候，我总坚持每一个问题，都不止一个答案。
后来我发现我错了。
原来，在那之前，我一直没有找到答案。
在爱上Lee之前。
很多人说爱是一瞬间的事情，光电火石，措手不及。
我不懂。
我觉得爱像一块缓缓浸入水中的海绵，等到湿透到顶的时候，才会发现完蛋了。沦陷了。
如果可以，我想知道那一刻。入水的那一刻。
记下来，铭记，因为那一刻也属于我的爱人。
谢炎说我傻。
醉酒后的谢大少爷根本没心思听我说这些自己也感觉莫名其妙的话语。
然后我就想起最初认识谢炎时，他骂我是个固执的死小子。
后来过了很久，他见到我语气放缓了，嘴上只来了一句：别扭的家伙。
那时候我总心不在焉，拿着一张张A4白纸盖在一堆堆资料文件上。
上面写满了，固执与别扭。
我不知道别扭相比固执是进步了还是退步了，就像我不知道家伙相比小子一样。
正当我苦头研究时，我发现那带着深蓝色墨水的笔芯勾勒出了：“莫延”两字。
笔尖一抖。
门被推开，新来的两个小实习生拿着刚刚打印过来的表格让我签字，女孩子们忸怩了半天终于开口询问我的星座。
我笑望那天生的星相学群体，给了一个不置可否的回答：你们说既固执又别扭的星座是哪个呢？
等着她们议论完了出去后，我重新拿起那张A4白纸，在上面一口气写了好多个“莫延”。边写边轻声读着。
莫延。
很好听的名字。
莫延，莫延。
不要延……
不要延什么？
我开始研究这两个字的意思。
不要延续，还是不要延迟？
这次的问题，在又一次与Lee相见时，得出了答案。
是后者。
那个时候他和一个叫做邵言的人在一起，Lee说，那是他男朋友。
男朋友。
我不知道哪根神经被狠狠地扯了一下，又麻又痛。
但是我知道，男朋友的意义与之前那些只在床上玩玩的伙伴，是不同的。
我还知道，有些东西，要是迟了，就是真的迟了。
真的。
你有了力气拔开双腿准备奔跑，却发现那个目的地已经不见了。
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群MUA
七袋同学~我喜欢你的签名><嘿嘿

视线没有了焦距。
我还是只能原地不动。
有些东西悄悄地流失，像一个被针扎了的气球，疲倦，无奈。
似曾相识的疲倦与无奈。
我想起了小时候刚刚被接出孤儿院的憧憬与期待——我天真地以为离开了孤儿院，就能感受到很多很多的爱。
很多很多的爱。外面的世界，都是爱吧。
直到有一次我在路边的球场与其他小朋友一起打球，蛮横的冲击力让我们一起摔在地上，理应很痛。
只是疼痛的感觉来得很迟，我望着那个小朋友的父母冲过来把他们的孩子抱起，满眼担忧与关怀。
而我，只是愣愣地待在原地，看膝盖上血从皮肤里渗出来，合着那些混乱的泥土，肮脏得惹人厌。可我还是看得出神，忘了疼痛。
后来我越来越少说话，把嘴巴闭得紧紧的。
读书，听歌，打球。我把热爱投放在这些事情上，这些一个人都可以做的事情上。
渐渐的，有漂亮可爱的女孩子开始给我写情书，甚至当面表白。我看着她们因为害羞而通红的脸庞，觉得自己的两颊也开始发热，我对她们笑，嘴巴却依旧闭得紧紧的。
我是真的开心。
尽管没有人知道。没有人愿意知道，或者，没有人告诉我该如何让别人知道。
再后来，我看到舒念，他向我走来，有着柔和清秀面孔的舒念，他的手里好像拿着一坛炉火，温暖照亮着我的世界。
我知道，那或许就是我的信仰。
我知道，我要把所有的爱都投放到这个信仰里。
在所不辞。万劫不复。
我又成了一个蛮横冲撞的孩子，像发现了朝着自己闪光的宝藏，兴奋喜悦，急不可待。
急不可待。
直到，某一刻我突然明白，我的信仰也可以是别人的信仰，我要收获的宝藏早就放置在别人的仓库里。
我带着愤怒大声哭泣，我觉得自己就像一个毫无廉耻的人，跪地奢求着爱，当别人给了一点点，就开始变得贪婪。
我原不该贪婪。
LA的教堂里我默默忏悔着，那里的天很蓝，我习惯了去做弥撒。我想，或许我不该把信仰当爱情。
可是，那时候，我除了它，一无所有了。
Lee的手指伸过来，用纸巾抹掉了我嘴角的痕迹。
我呆呆地看着他笑，他也弯起眼睛对我笑，很好看的眼睛，里面深沉，玩世不恭，还装着很多其他我了解和不了解的，让人心痒的东西。
只不过很快，他的笑容就展现给另一个人，幸福又从容。
我低下头。
我还是一无所有。
羞辱的回忆齐齐涌上来，我以为Lee是喜欢我，甚至迷恋我的。我对这他的眼睛说过，我们并不是在恋爱。
带着点复仇的快感去说。把自己经历的不可磨灭的痛苦，抛在另一个人身上。让他也感受我所感受过的痛苦。让我不至于孤独。
让我可以自私地被爱着。
我想我又错了。
感受到痛苦的，仅仅只是我一个人罢了。
看着Lee和邵言的背影逐渐远去，我的手握成拳，颤抖着，指甲嵌进掌心里。
我不懂。
我听着我的心跳，疯狂而隐忍，憋得慌乱难过。
我不懂。
我连我自己也不懂了。
—tbc—

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林竟的脸慢慢在眼前放大，他拿手掌摸我的额头夸张嚷叫：“你傻了么？来这种地方喝酒？”
我盘腿坐在地上盯着那几瓶灌装啤酒，看那上面浮出的水汽，蒙昧不清。
我拉林竟出来喝酒，在空荡的篮球场，对我来说，这比喧闹的酒吧好多了。晚风吹过来，头脑会骤然清醒，而酒精，则继续让它麻醉。
如此矛盾。
我想，或许人本身就是个矛盾体。
林竟见我没理他，没好气地在身边一屁股坐下来，径自拿啤酒罐滚着玩。
我看向他：“Lee是个什么样的人？”
话一出口我自己都觉得有点儿傻。
一旁的林竟却来了兴致：“他？哈哈，他是个在床上热情如火的人啊。”
我瞪了他一眼，对他的所谓回答嗤之以鼻。
林竟继续笑，凑过来搂住我的脖子：“这一点，你不是也很清楚么？说实话，那晚感觉怎样？”
我一把推开他，连自己都察觉到一股热气直奔耳根，也不管林竟会不会嘲笑我，低头大口的灌酒。
冰凉的液体从舌尖滑过，苦涩，甘甜。
又是矛盾的。
出乎意料没听到林竟的笑声，模糊中只有一句：“喂，认真了？”
我无心管他代指的是什么，闭上眼，深呼吸。
可依旧无法平静。
Lee赤裸的身体浮现在脑海，口干舌燥。
很久很久以后，我都无法把思绪调回，直视那个近乎癫狂的夜晚——战栗，碰撞……
我在李莫延的身体里抖动，释放。
我们的身体密切结合，湿润一片。我用双臂紧紧抱住他，感受他皮肤传来的热度，我睁大双眼死死地看着他，不想放过他脸上展现的任何一个表情。
没有哪一刻，我觉得我是如此被需要着。
最后的那个高潮，我疯狂地挺进，感受怀抱里的男人不住的颤抖。
汗水浸湿了被褥，我心里突然传来异样的温暖，感动得快要流泪。
Lee那么需要我。
需要，我。
那一晚我虽然疲惫却兴奋难抑无法入睡。
我也不想，睡梦把黑色的夜晚与明亮的白日相隔。我害怕反差，小心翼翼。
只不过，该来的还是会来的。
当Lee拖着倦怠的面容对我说出那句话时，我怔住住了。我有点想笑，来证明我的不在乎与意料之中。
我扯了扯嘴角，僵硬的，尴尬都不如。
看来，我还只是个不被需要的人。
一阵冰凉。
我睁开眼，林竟正拿着一灌啤酒贴我的脸颊。
他在我眼前朦朦胧胧地晃着，看不清表情。
我用含糊的声音问他：失忆是一种什么感觉？你快乐么？
我发现我只能问出傻得不能再傻的问题。
林竟没说话，伸开四肢仰躺在地上。我学他，也在他身边躺下。我听到他说：“并不是忘记了，就没有了。很多东西存在着，即便你忘记了，它依旧存在着。”
轻声应和着他有些虚无的话语，意识昏昏沉沉，开始有了睡意。
然后，我又听他说道：“我们拥有的只是平凡。就算我一直在犯错，一直在忘记，我仍然觉得很快乐，因为我只能够活一次。”
我望向无际的蓝黑色天空。
我想起了一句话，星星永远给予仰望者光芒。
真的吗？莫延。
我闭上眼。
没有星星。


-tbc-

夹><
求ls同学尽快更哇

我记得我有发文==不见了==泪

又被吞了==我检讨一下 看看哪里出了问题==

我发现好像没什么问题==那是为什么呢--哭

夹楼上><大爱大爱
不过继续泪！！！！！！！又没了！！！！！！

擦泪~
咱懂……哭
先试试图片……