我的爸爸,是一位下乡知青,在那个轰轰烈烈的年代,响应党中央毛主席的号召,满怀热情,从学校走到农村,投入到战天斗地的农业生产中,自由恋爱,扎根黄土地。可惜,我出生的时候,爸爸已经离开农村,母亲也已经改嫁。
第一次听到爸爸的消息,是在一九七六年的夏天。村支书登门,恳求母亲去法院,在离婚协议上签字。无论他怎么说,母亲都不肯去。到最后,村支书说,如果没有你的签字,那个人的前程就完了!母亲这才答应去签字。
那时候,我虽然只有两岁半,但是也能听出来,村支书说的那个人,就是我的爸爸。
第二次听到爸爸的消息,是在三个月以后。来串门的村民和知青都在议论,有个老知青回村了,租了三个月的民房,回来寻找自己的妻子和孩子。
开始我也没有在意,只当是在听故事。晚上继父和母亲打架,用新做的布鞋,把怀有身孕的母亲嘴角扇破了,左脸打肿了。继父还放下狠话,“你如果敢跟他走,我就把你娘家老老少少全部捅死。”
那一刻,我秒懂,回村的知青是来找我们娘俩的,他应该就是我的爸爸。
第一次见到爸爸,是第二年的初冬,母亲在县医院住院的时候,我才幸运的看到了爸爸。方方正正的大脸上长了一个小肉揪揪,还有几个痦子,两颗突兀的门牙一高一低,齿面倾斜,呈平稳过渡状态,虎牙跑出队列,显得极不协调。
不知道为什么,我对这个突然出现的爸爸又爱又怕。那种慈祥的父爱让我体会到阳光一样的温暖。那时候,我感觉像是生活在梦境之中,一切都是那么的美好。就连做梦,都是身置爬满藤曼的花园之中,被温煦的阳光和盛开的鲜花包围。爸爸给我的零花钱,是新版的五十元人民币。爸爸给我买了新衣服,条绒的裤子,上衣是什么样子的,我记不清了。爸爸给我买来许多玩具,我不会玩,他又给我买了一个上弦就会跑的铁皮蛤蟆。
爸爸自带一种威严,一种与生俱来的威严。这种威严让我不敢与他亲近,这种威严让我感知到爸爸不一般。那时候,我就有一种莫名的预感。我预感到爸爸将来一定会当大官,比村支书都要大,比乡长都要大,比县长都要大的官。
爸爸说过,等母亲出院,就跟母亲复婚,带我们去北京,还要带我们去看电影。
可惜,继父出现的那天早晨,爸爸当了逃兵,而我,又回到了农村,继续悲催的生活。
我恨我的爸爸,我爱我的爸爸,我想念我的爸爸。
我恨他,是因为在我被打得口鼻喷血,在我被扔到羊圈里,在我差点儿被活埋的那个深秋,他没有把我救走。虽然我怀疑饥寒难耐的夜里,那条救命的破棉被,是他翻墙过来给我盖上的,但我仍旧不能原谅他。
我恨他,是因为从县医院回村以后,他再也没有找过我。
我恨他,是因为和他分开的第二年,我在街头流浪,乞讨度日的时候,受尽了苦难折磨。那年我只有五岁,想想就忍不住眼泪横流。
我恨他,是因为我在城里上学的时候,他对我的生活不闻不问。我在无数次的饥饿和半饥饿之中期盼着他能够出现,可是,他始终没有出现。我也曾去过县医院,幻想着能碰到爸爸,可惜,都是我痴人做梦,一厢情愿。
我恨他,是因为在我无数次被赶出家门,走投无路,缺衣少食,居无定所的时候,都要靠幼小的心灵独自承受。
我恨他,是因为他没有尽到自己的责任,一个爸爸的责任。
我恨他,是因为在我费尽心思找到他的时候,他却告诉我,不要再给他写信了!
我爱我的爸爸,是他给了我生命。
我爱我的爸爸,是他让我的童年,还有几天快乐的回忆。
我爱我的爸爸,是他的存在,在我五岁流浪时,给了我活下去的勇气。
我爱我的爸爸,是他的基因,传承了我超凡的智慧和坚韧的性格。
我也曾经在梦里问过爷爷,为什么爸爸不来看我?爷爷说,爸爸有他的使命。
我听不懂,至今也听不懂,也不想听懂。生而为人,亲情是自然的存在,养儿育女是天经地义的事情。
或许吧,使命比亲情重要;也或许,是他思想顾虑太多。
反正,他都是我的爸爸,这事无法逆变的事实。
我费尽心思找到爸爸,他却含糊其辞。我把选择题抛给爸爸,认或者不认,都由他自主选择。他告诉我,别再给他写信。我想,这不是他的真心话。或许,他不想再回首往事,情愿选择遗忘;也或许,他身不由己;也有可能,是因为我是文革的产物,同那段历史一起,被当成了错误。
换位思考一下,他早已建立了新的家庭,在爷爷的荫泽下开启了幸福的生活,自然不希望我的出现,不希望我打乱他的生活。就像母亲说的一样,人不为己天诛地灭。只有我弱弱的一个人,还把亲情看得比山还要重,怀揣大爱,自作多情。
但,我,仍旧,不-死-心,内心期盼,早日和爸爸相聚!
第一次听到爸爸的消息,是在一九七六年的夏天。村支书登门,恳求母亲去法院,在离婚协议上签字。无论他怎么说,母亲都不肯去。到最后,村支书说,如果没有你的签字,那个人的前程就完了!母亲这才答应去签字。
那时候,我虽然只有两岁半,但是也能听出来,村支书说的那个人,就是我的爸爸。
第二次听到爸爸的消息,是在三个月以后。来串门的村民和知青都在议论,有个老知青回村了,租了三个月的民房,回来寻找自己的妻子和孩子。
开始我也没有在意,只当是在听故事。晚上继父和母亲打架,用新做的布鞋,把怀有身孕的母亲嘴角扇破了,左脸打肿了。继父还放下狠话,“你如果敢跟他走,我就把你娘家老老少少全部捅死。”
那一刻,我秒懂,回村的知青是来找我们娘俩的,他应该就是我的爸爸。
第一次见到爸爸,是第二年的初冬,母亲在县医院住院的时候,我才幸运的看到了爸爸。方方正正的大脸上长了一个小肉揪揪,还有几个痦子,两颗突兀的门牙一高一低,齿面倾斜,呈平稳过渡状态,虎牙跑出队列,显得极不协调。
不知道为什么,我对这个突然出现的爸爸又爱又怕。那种慈祥的父爱让我体会到阳光一样的温暖。那时候,我感觉像是生活在梦境之中,一切都是那么的美好。就连做梦,都是身置爬满藤曼的花园之中,被温煦的阳光和盛开的鲜花包围。爸爸给我的零花钱,是新版的五十元人民币。爸爸给我买了新衣服,条绒的裤子,上衣是什么样子的,我记不清了。爸爸给我买来许多玩具,我不会玩,他又给我买了一个上弦就会跑的铁皮蛤蟆。
爸爸自带一种威严,一种与生俱来的威严。这种威严让我不敢与他亲近,这种威严让我感知到爸爸不一般。那时候,我就有一种莫名的预感。我预感到爸爸将来一定会当大官,比村支书都要大,比乡长都要大,比县长都要大的官。
爸爸说过,等母亲出院,就跟母亲复婚,带我们去北京,还要带我们去看电影。
可惜,继父出现的那天早晨,爸爸当了逃兵,而我,又回到了农村,继续悲催的生活。
我恨我的爸爸,我爱我的爸爸,我想念我的爸爸。
我恨他,是因为在我被打得口鼻喷血,在我被扔到羊圈里,在我差点儿被活埋的那个深秋,他没有把我救走。虽然我怀疑饥寒难耐的夜里,那条救命的破棉被,是他翻墙过来给我盖上的,但我仍旧不能原谅他。
我恨他,是因为从县医院回村以后,他再也没有找过我。
我恨他,是因为和他分开的第二年,我在街头流浪,乞讨度日的时候,受尽了苦难折磨。那年我只有五岁,想想就忍不住眼泪横流。
我恨他,是因为我在城里上学的时候,他对我的生活不闻不问。我在无数次的饥饿和半饥饿之中期盼着他能够出现,可是,他始终没有出现。我也曾去过县医院,幻想着能碰到爸爸,可惜,都是我痴人做梦,一厢情愿。
我恨他,是因为在我无数次被赶出家门,走投无路,缺衣少食,居无定所的时候,都要靠幼小的心灵独自承受。
我恨他,是因为他没有尽到自己的责任,一个爸爸的责任。
我恨他,是因为在我费尽心思找到他的时候,他却告诉我,不要再给他写信了!
我爱我的爸爸,是他给了我生命。
我爱我的爸爸,是他让我的童年,还有几天快乐的回忆。
我爱我的爸爸,是他的存在,在我五岁流浪时,给了我活下去的勇气。
我爱我的爸爸,是他的基因,传承了我超凡的智慧和坚韧的性格。
我也曾经在梦里问过爷爷,为什么爸爸不来看我?爷爷说,爸爸有他的使命。
我听不懂,至今也听不懂,也不想听懂。生而为人,亲情是自然的存在,养儿育女是天经地义的事情。
或许吧,使命比亲情重要;也或许,是他思想顾虑太多。
反正,他都是我的爸爸,这事无法逆变的事实。
我费尽心思找到爸爸,他却含糊其辞。我把选择题抛给爸爸,认或者不认,都由他自主选择。他告诉我,别再给他写信。我想,这不是他的真心话。或许,他不想再回首往事,情愿选择遗忘;也或许,他身不由己;也有可能,是因为我是文革的产物,同那段历史一起,被当成了错误。
换位思考一下,他早已建立了新的家庭,在爷爷的荫泽下开启了幸福的生活,自然不希望我的出现,不希望我打乱他的生活。就像母亲说的一样,人不为己天诛地灭。只有我弱弱的一个人,还把亲情看得比山还要重,怀揣大爱,自作多情。
但,我,仍旧,不-死-心,内心期盼,早日和爸爸相聚!