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我的爸爸(作文)

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我的爸爸,是一位下乡知青,在那个轰轰烈烈的年代,响应党中央毛主席的号召,满怀热情,从学校走到农村,投入到战天斗地的农业生产中,自由恋爱,扎根黄土地。可惜,我出生的时候,爸爸已经离开农村,母亲也已经改嫁。
第一次听到爸爸的消息,是在一九七六年的夏天。村支书登门,恳求母亲去法院,在离婚协议上签字。无论他怎么说,母亲都不肯去。到最后,村支书说,如果没有你的签字,那个人的前程就完了!母亲这才答应去签字。
那时候,我虽然只有两岁半,但是也能听出来,村支书说的那个人,就是我的爸爸。
第二次听到爸爸的消息,是在三个月以后。来串门的村民和知青都在议论,有个老知青回村了,租了三个月的民房,回来寻找自己的妻子和孩子。
开始我也没有在意,只当是在听故事。晚上继父和母亲打架,用新做的布鞋,把怀有身孕的母亲嘴角扇破了,左脸打肿了。继父还放下狠话,“你如果敢跟他走,我就把你娘家老老少少全部捅死。”
那一刻,我秒懂,回村的知青是来找我们娘俩的,他应该就是我的爸爸。
第一次见到爸爸,是第二年的初冬,母亲在县医院住院的时候,我才幸运的看到了爸爸。方方正正的大脸上长了一个小肉揪揪,还有几个痦子,两颗突兀的门牙一高一低,齿面倾斜,呈平稳过渡状态,虎牙跑出队列,显得极不协调。
不知道为什么,我对这个突然出现的爸爸又爱又怕。那种慈祥的父爱让我体会到阳光一样的温暖。那时候,我感觉像是生活在梦境之中,一切都是那么的美好。就连做梦,都是身置爬满藤曼的花园之中,被温煦的阳光和盛开的鲜花包围。爸爸给我的零花钱,是新版的五十元人民币。爸爸给我买了新衣服,条绒的裤子,上衣是什么样子的,我记不清了。爸爸给我买来许多玩具,我不会玩,他又给我买了一个上弦就会跑的铁皮蛤蟆。
爸爸自带一种威严,一种与生俱来的威严。这种威严让我不敢与他亲近,这种威严让我感知到爸爸不一般。那时候,我就有一种莫名的预感。我预感到爸爸将来一定会当大官,比村支书都要大,比乡长都要大,比县长都要大的官。
爸爸说过,等母亲出院,就跟母亲复婚,带我们去北京,还要带我们去看电影。
可惜,继父出现的那天早晨,爸爸当了逃兵,而我,又回到了农村,继续悲催的生活。

我恨我的爸爸,我爱我的爸爸,我想念我的爸爸。
我恨他,是因为在我被打得口鼻喷血,在我被扔到羊圈里,在我差点儿被活埋的那个深秋,他没有把我救走。虽然我怀疑饥寒难耐的夜里,那条救命的破棉被,是他翻墙过来给我盖上的,但我仍旧不能原谅他。
我恨他,是因为从县医院回村以后,他再也没有找过我。
我恨他,是因为和他分开的第二年,我在街头流浪,乞讨度日的时候,受尽了苦难折磨。那年我只有五岁,想想就忍不住眼泪横流。
我恨他,是因为我在城里上学的时候,他对我的生活不闻不问。我在无数次的饥饿和半饥饿之中期盼着他能够出现,可是,他始终没有出现。我也曾去过县医院,幻想着能碰到爸爸,可惜,都是我痴人做梦,一厢情愿。
我恨他,是因为在我无数次被赶出家门,走投无路,缺衣少食,居无定所的时候,都要靠幼小的心灵独自承受。
我恨他,是因为他没有尽到自己的责任,一个爸爸的责任。
我恨他,是因为在我费尽心思找到他的时候,他却告诉我,不要再给他写信了!

我爱我的爸爸,是他给了我生命。
我爱我的爸爸,是他让我的童年,还有几天快乐的回忆。
我爱我的爸爸,是他的存在,在我五岁流浪时,给了我活下去的勇气。
我爱我的爸爸,是他的基因,传承了我超凡的智慧和坚韧的性格。

我也曾经在梦里问过爷爷,为什么爸爸不来看我?爷爷说,爸爸有他的使命。
我听不懂,至今也听不懂,也不想听懂。生而为人,亲情是自然的存在,养儿育女是天经地义的事情。
或许吧,使命比亲情重要;也或许,是他思想顾虑太多。
反正,他都是我的爸爸,这事无法逆变的事实。
我费尽心思找到爸爸,他却含糊其辞。我把选择题抛给爸爸,认或者不认,都由他自主选择。他告诉我,别再给他写信。我想,这不是他的真心话。或许,他不想再回首往事,情愿选择遗忘;也或许,他身不由己;也有可能,是因为我是文革的产物,同那段历史一起,被当成了错误。
换位思考一下,他早已建立了新的家庭,在爷爷的荫泽下开启了幸福的生活,自然不希望我的出现,不希望我打乱他的生活。就像母亲说的一样,人不为己天诛地灭。只有我弱弱的一个人,还把亲情看得比山还要重,怀揣大爱,自作多情。
但,我,仍旧,不-死-心,内心期盼,早日和爸爸相聚!


IP属地:天津来自Android客户端1楼2022-03-18 23:26回复
    凌晨三点半,突然想起童年唱过的莲花落,突然想起教我唱莲花落的叫花子哥哥,抑制不住心中的委屈,一直哭到天亮。那年,我五岁,叫花子哥哥十五岁,我跟他一起乞讨七天,学习了乞讨技能,学会了一段莲花落。七天以后,他走了,一路向西,奔石佛方向去了。我没有跟他走,我要留在兴庄等爸爸,等爸爸来接我。可是,我一共等了二百天,乞讨了二百天,爸爸始终没有出现。


    IP属地:天津来自Android客户端2楼2022-04-11 10:19
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      莲花落
      人道光阴疾似梭,我说光阴两样过。昔日繁华人羡我,一年一度易蹉跎。可怜今日我无钱,一时一刻如长年。我也曾轻裘肥马载高轩,指麾万众驱山前。一声围合魑魅惊,百姓邀迎如神明。今日黄金散尽谁复矜,朋友离群猎狗烹。昼无淡粥夜无眠,落得街头唱哩莲。一生两截谁能堪,只怨(原词为不怨)爹娘不怨天。早知到此遭坎坷,悔教当日来投胎(原词为结妖魔)。而今无计可耐何,殷勤劝人休似我!
      叔叔婶子,行行好,给口吃的吧!积德行善,寿比南山!(最后八个字要托长腔、挑高音)


      IP属地:天津来自Android客户端3楼2022-04-13 23:16
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        你这个跟我相似 不过我则是母亲


        IP属地:山东来自手机贴吧4楼2022-05-01 12:13
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          近几年来,心里一直在纠结。在我幼童时期,无数次想打死我的继父,该不该赡养?见死不救,弃之不管的母亲,该不该赡养?看着两个年迈的老人,我想原谅他们,却无法逾越心中的沟壑!
          以德报怨,何以报德!


          IP属地:天津来自Android客户端5楼2022-05-20 00:16
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            渴望得到亲人的消息
            哪怕是一个字,一段小小的故事
            我在书籍的海洋里搜寻
            我在回忆的脉络中印证
            我在万能的互联网查找
            我在孤独的暗夜里痛哭失声

            我的爷爷
            曾经参加过广州起义
            我的爷爷
            曾经指挥过红军反攻
            我的爷爷
            曾经被炮火掀翻
            我的爷爷
            曾经在雪山顶上露营
            我的爷爷
            曾经在枪林弹雨中指挥战斗
            我的爷爷
            曾经在陕西的坑窑里养伤
            我的爷爷
            曾经躺在担架上出征

            为了理想
            为了人民
            为了解放
            为了革命

            渴望得到亲人的消息
            哪怕是一个梦,一个无从印证的传说
            我在书籍的海洋里搜寻
            我在回忆的脉络中印证
            我在万能的互联网查找
            我在孤独的暗夜里痛哭失声

            我的奶奶
            曾经就读于黄埔军校
            我的奶奶
            曾经参加示威游行
            我的奶奶
            曾经做过交通员
            我的奶奶
            曾经从香港走到陕北的窑洞
            我的奶奶
            经历了失去亲人的痛苦
            我的奶奶
            呵护过革命的幼童

            为了理想
            为了人民
            为了解放
            为了革命
            他们走到了一起
            并肩前行

            渴望得到亲人的消息
            哪怕是一个短信,一段简单的电话沟通
            我在书籍的海洋里搜寻
            我在回忆的脉络中印证
            我在万能的互联网查找
            我在孤独的暗夜里痛哭失声

            我的爸爸
            曾经下乡传播文化
            我的爸爸
            曾经是优秀的知青
            我的爸爸
            曾经参加过越南战争
            我的爸爸
            执行着特殊的使命
            我的爸爸
            坐在高高的山顶

            我站在山下仰望
            我陷入暗夜里思考
            我躲在客厅里痛哭失声
            我想念亲人
            我想念爸爸
            我想和爸爸再续亲情


            IP属地:天津来自Android客户端6楼2022-05-20 16:09
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              无数次
              抑制不住心中的想念
              拿起手机
              想把电话拨过去
              对那个寻找半生的人
              喊一声爸爸

              又怕对他的工作
              带来负累
              毕竟
              他坚守着革命家的祖业
              维护着大家庭的和平
              谋划着人民的安康

              曾经无数次
              抑制不住心中的想念
              拿起手机
              想把电话打过去
              对那个寻找半生的人
              喊一声爸爸

              又怕对他的幸福
              造成影响
              毕竟
              他已经再次成立家庭
              有了新的妻子儿女
              享受着家庭的和睦

              曾经无数次
              抑制不住心中的思念
              拿起手机
              想把电话拨过去
              对那个寻找半生的人
              喊一声爸爸

              又怕对他的心情
              产生冲剂
              毕竟
              他早已遗忘下乡生活
              不记得曾经的妻儿
              不记得当年的苹果行

              想把电话打过去
              我激动地双手颤抖
              我激动地热泪盈眶
              我激动地身体蜷缩

              文革早已经结束
              知青早已经回城
              爸爸早已经遗忘

              没有人再提及
              那个轰轰烈烈的年代
              没有人在意
              那些知青遗留的孩子
              没有人知道
              我是我爸爸的儿子
              没有人知道
              我是老首长的孙子

              想把电话打过去
              喊一声爸爸
              给自己身世
              打一个对号

              又怕平静的湖面
              会激起轩然大波


              IP属地:天津来自Android客户端7楼2022-05-29 16:29
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                头痛,这种刀剜锥刺的感觉让我的身心难以承受!
                这是一种伴随了我几十年的痛苦。
                每年的六月份、十月份都要痛上一次。每次持续五天到半月不等。吃过许多药,脑宁、正痛片、布洛芬、酚咖片等,没有丝毫作用。
                我怕极了这种疼痛。它能疼得让我原地跳起,它能疼得让我从睡梦中突然惊醒,它能疼得我瞬间失声尖叫。
                上学的时候,也曾看过医生,找不到病因,吃止疼药也无济于事。
                后来,我从历史资料中了解到,爷爷也有头疼病,就以为是基因遗传。
                这次的头痛是从左耳开始的,疼痛感贯穿到右耳。我突然想起这就是童年的感觉,顿时痛哭失声。
                从开始走路,我就经常被继父掌掴脚踹。记得自己当初总结过规律,一周三次掌掴、两次脚踹,每次都是往死里干的那种。
                掌掴之后,就是这种左耳贯穿右耳的疼痛,锥刺一般的疼痛,伴随着刀剜一样的偏头疼。痛感会伴随我度过漫漫长夜,伴随着我蜷缩的身体和无助的眼泪,一直持续到第三天清晨。痛感刚刚消失的时候第二轮掌掴又快开始了!
                脚踹都是在我不经意间进行的。在我走路的时候,在我玩耍的时候,继父会突然从我背后偷袭,一脚把我踹倒在地上。那种快准狠的脚法,无与伦比。
                每次被踹倒之后,我都会感觉脊柱错位动弹不得。需要双手扶墙,固定住上半身,辗转下半身,使脊柱复位,才能够站起来。有的时候,离墙太远,这种方法用不上,就忍住疼痛,平躺在地上,让脊柱自己归位。有时候需要一天,有时候需要两三天,最长的一次是七天。自动复位一般都是在睡梦中完成的,有时会被复位的感觉疼醒。猜想,可能是睡梦中想翻身,因为筋肌处于松弛状态,脊柱空隙较大,所以一扭一转就自动复位了。
                最恨的一次脚踹,(不,那次是踢,不是踹。)发生在我三岁的时候。那是一个深秋,天已经开始冷了,我已经穿上母亲缝制的薄棉袄。事情发生在黄昏,继父怒气冲冲地回家,奔到我身后,一脚把我踢出五六米远。落地的时候,磕断了舌头,鲜血从我的嘴里、鼻子里喷涌而出。即便这样,继父也没有住手,还在追着我打。因为失血过多,突然感觉到天旋地转,整个世界在我面前消失了。当时心里松了口气,昏迷也好,死也好,再挨打就不会感觉到疼痛了。
                那一次,我被扔到了羊圈里,昏迷了两天两夜。第三天黄昏苏醒过来的时候,听到继父和母亲、三叔、邻居四大爷在讨论,把我埋到哪里比较好,埋到哪里才能让冤魂找不回来!
                现在想想,一个二十多岁的壮汉,掌掴脚踹一个刚会走路的幼童,无异于故意杀人。
                我的童年,就是在这种暴力殴打中长大的。这种刀剜锥刺一般的头痛,就是那段岁月的印记。
                其中也有二百天时间,没有挨打。因为那二百天,我在街头巷尾要饭,没回过家。
                事件是由奶奶年轻时的照片引起的。(是我亲奶奶的照片。)生父和母亲复婚未成,送给母亲一张照片,可能是作为一种精神鼓励吧!因为奶奶是反对封建包办婚姻的先锋。那天早晨,继父和母亲吵的面红耳赤,我怕挨打,就偷偷溜出来,想藏到屋后的小胡同里。没想到继父从屋里冲出来,一脚把我撂倒在地。我生气的质问他,“我没招你没惹你,凭什么打我?”继父抄起墙边的铁锹把,对着我劈头盖脸打起来,边打边骂:“打死你个王八孙子!”不知道是疼到极点失去知觉,还是被吓得魂飞魄散。我已经不记得当时有多疼了。不知道打了多久,仿佛一个世纪,又仿佛是一瞬间,继父累得气喘吁吁,打不动了,用脚踢了踢我,好像是感觉纹丝不动了,方才住手。等我苏醒过来的时候,已经吓得魂不附体,思维缓慢,手脚不听使唤,肩膀和大腿传来刺骨的疼痛。我用了三天的时间,拖着左腿,匍匐爬行,爬到街上,挨家挨户要饭吃。我听村民说过,土墙根下的窟窿里有老鳖盖子(土鳖虫),能接骨。我连续吃了三天老鳖盖子。至今还记得那种滋味——浓重的土腥味,反复咀嚼也嚼不碎,吞咽的时候有种吃玻璃碴的感觉,生怕把喉咙划破了。不过,这种东西很管用,三天以后,我就能拄着木棍要饭了。
                在这里,要特别感谢一个人。我不知道他叫什么名字,只记得管他叫李三爷。李三爷看到我在街头要饭,先后两次去找继父调解。可惜继父不在家,无功而返。黄昏的时候,我去李三爷家讨水喝,被前来找李三爷的继父堵在院子里。因为李三爷家是三进三出的院落,我在中间院里,躲在了墙后,而李三爷和继父在第一道院里谈话。继父没有发现我,而他们谈话的内容,我却听的清清楚楚。李三爷劝说继父把我领回去,说我的智力不一般,三岁就能识字,四岁会读报纸,好好培养,将来是个人才。继父说他一家人都吃不饱饭,没有多余的粮食养一个外人,这次没打死算我命大!记得当时我怒火攻心,一口鲜血从心口涌上来,又被我吞咽回去。我知道,这口鲜血如果吐出来,我就没命了!第二天,李三爷还特意安排二白白叔叔背了一口袋麦子给继父送过去,说是给我的口粮。继父不收,又背回来了。很显然,我是被弃养了。
                二百天的流浪生活,我九死一生。不只有饥饿病痛酷暑欺辱恐怖寒冷,还有常人无法想象的魑魅魍魉。


                IP属地:天津来自Android客户端12楼2022-06-12 19:09
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                  在这里,还要感谢几个人,李二奶奶(李官会的夫人),二黑奶奶(孤寡老人),李会远爷爷(李洪江的父亲),李木匠叔叔(小名五银)。如果没有他们施舍和搭救,我的小命早就交代了。
                  初冬的时候,挨不过寒冷,我从地窨子爬出来,厚着脸皮走回家,任凭如何打骂都不走,我不要尊严,我要活命!狠心的继父并没有接受我,还是把我赶出家门。初冬的夜里,单衣单裤,寒风刺骨。因为天已经黑透,我找不到地窨子,也找不到躲避寒冷的地方,只能在村庄的大街小巷里不停地走。走起来,身上会暖和一些。走累了,就在冰冷的土墙上靠一下;困了,就一边走一遍瞌睡。那天夜里,还飘起了雪花,我被冻得神志不清,凭借着求生的本能,走到了刘淑贵妈妈家门口,靠在木门上睡着了。这一次,刘淑贵妈妈又救了我一命。三天以后,母亲、继父、三叔过来要人,为了不给刘淑贵妈妈添麻烦,我跟他们回家了,继续开始悲催的生活,继续承受两天一掌掴三天一脚踹的痛苦。
                  现在想想,这种头痛应该是童年时期落下的毛病。
                  我也曾经想过放下心中的芥蒂,去赡养老人,童年的痛苦记忆阻止了我。我无法逾越心中的沟壑,我无法忘记童年的痛苦。
                  我不会赡养他们,不会赡养继父和母亲。
                  上师说,如果我能放下心中的怨恨,赡养二老,就能成就菩提。
                  我放不下!即便是身处事件中放下了,站在事外也放不下。我想,任何一个有良知的人,看到壮汉对幼童掌掴脚踹,往死里打,都不可能原谅。
                  这种暴徒一样的继父,到老了都不知悔过,我又如何能够原谅他呢?


                  IP属地:天津来自Android客户端13楼2022-06-12 19:10
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                    头痛还在持续,心中焦虑不安。回想起童年,心中还有后怕。别的孩子都有爸爸保护,而我只有独自承受,只有无助的眼泪,只有在壮汉的拳脚下卑微求生。那时候,我心里盼望着爸爸能带我脱离苦海,而爸爸却没有来。以爸爸尊贵的身份,解救我也就是一句话的事。可是,他什么都没有做。在兴庄街头要饭的那一年,我以为爸爸和爷爷会来找我,会来接我,从春天等到冬天,也没有等来。那时候,我恨爸爸!
                    如今,我已经长大了,有了自己的事业和家庭,冷静下来,还是恨他。
                    我恨他,但我不怨他。因为,我能想到,他肯定是有自己的苦衷。或许,他的生活轨迹都是爷爷奶奶安排好的,身不由己;或许,他有更大的志向,工作太忙,没有时间管我;也有可能,他忘记了我的存在。
                    我想不明白。


                    IP属地:天津来自Android客户端14楼2022-06-16 08:48
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                      下雨啦!少有顾客,一个人坐着发呆!突然萌生一个想法——回老家,去出生地,去看望施舍过饭食给我的人,去看望搭救过我的人,去看望收留过我的人,去刘淑贵妈妈和王英姐姐坟头祭拜!
                      可是,我又不敢去。我怕被母亲扣留,我怕被凶残的继父打断腿。童年的悲惨记忆历历在目,兴庄已经成为我永远的伤心地!


                      IP属地:天津来自Android客户端16楼2022-07-03 12:18
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                        想念爸爸
                        就像雄鹰向往苍穹
                        就像江河奔腾向海
                        就像游子思念故乡

                        想念爸爸
                        我在记忆深处搜寻
                        我在网络世界查找
                        我在暗夜偷偷哭泣

                        想念爸爸
                        无关乎金钱富贵
                        无关乎身份地位
                        无关乎理想前程

                        想念爸爸
                        是亲情的自然流露
                        就像泉水流出石缝
                        就像春季草长莺飞
                        就像十五圆月如盘

                        寻找爸爸
                        我在母亲的只言片语之间仔细搜寻
                        我在乞讨的童年时光翘首期盼
                        我在饥饿的放学路上左顾右盼
                        我在一起生活过的医院门口徘徊
                        我在走投无路的尽头幻想期冀
                        爸爸,始终没有出现

                        寻找爸爸
                        我凭借爷爷留下的侦查能力搜寻
                        我循着童年的记忆查找
                        爸爸不会改姓
                        爸爸不会易容
                        爸爸不会平庸
                        爸爸的人生,注定平步青云

                        在互联网发达的时代
                        在已知线索的交集
                        爸爸无处隐身
                        爸爸,面带微笑
                        爸爸,平易近人
                        爸爸,不怒自威
                        爸爸,近在咫尺,却又遥不可及

                        想念爸爸
                        心中盼望着早日见面
                        想念爸爸
                        想听爸爸讲讲过去的故事
                        想念爸爸
                        想讲给爸爸自己坎坷的经历
                        想念爸爸
                        我就象孩童盼望回家过年的父亲

                        想念爸爸
                        源自血脉相连的亲情
                        想念爸爸
                        因为童年缺失的父爱
                        想念爸爸
                        在炎热的夏夜彻底失眠


                        IP属地:天津来自Android客户端17楼2022-07-10 00:34
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                          四十多年的想念
                          是一盅窖藏美酒
                          浓香甘烈
                          入口呛喉

                          四十多年的想念
                          是一杯经年陈皮
                          汤浓色亮
                          贯气通肠

                          四十多年的想念
                          是一壶生茶普洱
                          饮者失眠
                          瞬间消瘦

                          四十多年的想念
                          是一碗浓苦汤药
                          以毒攻毒
                          疗我寻亲之苦

                          四十多年的想念
                          是童年的县医院
                          是不会玩的汽车模型
                          是五十面值的零花钱
                          是爸爸激动的眼泪
                          和倾斜的门牙

                          四十多年的想念
                          是爷爷屡次托梦的夜
                          是经过验证的住址
                          是已经拆除的宅院
                          是老家陡峭的楼梯
                          是宽阔的打麦场
                          和清浅的排水沟

                          四十多年的想念
                          是失而复得的线索
                          是寄到北京的信
                          是盼望已久的声音
                          是三百里的距离
                          是无法相认的惆怅

                          四十多年的想念
                          是传承千年的血脉
                          是爸爸的音容笑貌
                          是爷爷的叮咛嘱托
                          是故乡流淌的河流
                          是常常搜索的新闻报道

                          四十多年的想念
                          是一张大额的存单
                          日日加息
                          未知定期


                          IP属地:天津来自Android客户端19楼2022-10-07 12:01
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                            越是生意惨淡的时候,越是想念亲人。想念蠢得冒泡、握着一手好牌却输得血本无归的母亲;想念不负责任的、不敢见面的爸爸;想念我的刘淑贵妈妈和王英姐姐;想念妹妹和外甥女;想念爷爷和爷爷给我托的梦


                            IP属地:天津来自Android客户端20楼2022-10-25 03:18
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                              今天不知道为什么,清晨五点多就醒了,就开始想爸爸,早饭做好了,一点儿胃口都没有。到了中午,饭吃到一半,又开始想爸爸,顿时感觉索然无味。人呢!离开亲情好像活不了一样!这么多年过去了,爸爸都没有找过我,也没给我一分钱生活费,还是不要痴心妄想了!有些人,天生就是无情!


                              IP属地:天津来自Android客户端21楼2022-10-29 22:02
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