特别喜欢写日记 感觉写日记是一种回溯 普普通通的女大学生在在平凡不过的日子里也偶尔会有些闪光的日常 不过最近感觉好丧啊 可能是没有调整好心态吧

现在哈尔滨的疫情确实有点严重 今天正好放票了 寝室里在考虑定什么时候的票 因为有两种回家方式 中转的地方不同 就问了问妈妈 妈妈和我确定完之后 忽然想起来小何 说小何要是回不去就别在哈尔滨租房住啦 一个女孩子也不是很方便很安全 你就把小何带回来 和你一起住 还说起来她和爸爸那天说起来到时候谁去给我们做饭 煞有其事的样子hhh 妈妈爸爸都好可爱 他们都是好善良的人 我好爱他们

前几天读完了《蛤蟆先生去看心理医生》感觉很有收获 很多原本会生气的事情想到蛤蟆先生就突然不生气了 愤怒是自己的选择 但很多时候愤怒是不必要的 或者说可以选择比愤怒更合适的情绪 愤怒是最原始的情绪 但是长大了之后就要好好学习控制原始情绪了 这本书真的超级好 真想安利给所有人

确实！

普普通通，平平淡淡

有点emo了 之前玩王者碰见过一个男生 同级的 但是距离很远 其他描述性的过程就不讲了 大概就是有发展的机会但是出现了一些问题所以没有继续发展 但是我因为放不下又加回他了两次 没有什么后续的故事了 前几天发现他脱单了 是高中的同学 女生的王者战绩没有关 发现他陪她打匹配 打人机 持续了得有一个月吧 不陪她玩的时候就直接玩她的号帮她上分 说实话我嫉妒死了 哪怕那个时候 有发展机会的时候 他也从来没有说过想帮我上分 虽然我真的也不怎么打排位 他俩绑了亲密关系 现在已经五级了 我之前想要试图挽回他的时候送了一千多亲密度的花 他都无动于衷 没有回送的想法和意思 我找他玩游戏的时候 他说忙 打不了 但是可以陪那个女孩子一局一局的打 我说能不能好好沟通一下 别冷着对我 他仍然我行我素不会考虑我的感受也不会沟通 可是对那个女孩子就是“她懂我 我也喜欢她” 他像是风筝 我握不住线 可是他自愿把线放在她的手心

我俩哪怕有发展意向的时候 他身边的人都没有知道我的 可是那个女孩子就可以被别人知道 被别人看见 被祝福 名字可以和他捆绑起来 他发“我的理想”艾特的女生 我是河岸下的暗流 永远不为人知 她是雨水 是风 是一切可以被看见被承认的事情 就挺难过的

可能人特别怕比较吧 一比较就容易心态失衡 就容易发现偏袒或者偏爱 男生当然知道什么值得自己去公开 我只不过是不值得被公开的那一个罢了 也是 网络上认识的人 确实不值得被公开 其实再加回来也已经过了很久了 也很久没有聊天了 那个时候也并不难过 想明白了 其实也不算是喜欢吧 可能只是一种依赖或者一种习惯 也没什么值得一直留恋走不出来的 唯一让人耿耿于怀的可能就是这份比较了 以为那时候那是有那么一丁点喜欢我的 但其实都没有 只是暧昧吧看到如此明显的差异就明白了 只是有点难过又有点羡慕 羡慕可以轻而易举得到一份偏爱 可以被好好对待 放在心上 被好好喜欢 被重视

他也不怎么玩王者了 我看他在线的时间也不是很多了 但是其实之前我俩认识的时候 他仍然还是有很多游戏玩 可能真的喜欢就会想聊天 有分享欲 只是我不是那个他喜欢的人 所以他宁愿把更多的时间放在游戏上 而不是和我聊天 我记得之前和他生气的很重要一点就是他不会和我聊天 说自己喜欢玩游戏 平常还要上课什么的 没有分享日常的习惯 我当时特别生气 我觉得不会是那样的吧 当时就要求他和我分享一下 他觉得被强迫 受到束缚 不舒服 仍然我行我素 但是现在想来 没有一个男生遇见喜欢的人会不去找话题聊天 他没花在游戏里的时间就是在聊天 只不过我不是他想要分享的对象罢了 那时我总将信将疑 一方面觉得不太可能吧 一方面又想万一他真的就是那样的呢 可能也是我的问题 要求他太多了

我总觉得如果恋爱 我会是一个合格的恋人 但是我很难在现实中真的开展一段恋情 前几天晚上吃了很多狗粮加上心情也是不好 就发表白墙想谈恋爱 第二天发现几十个人加我又泄气不想谈恋爱了 觉得聊天认识很烦 很麻烦 很浪费时间 但抱着也许就找到了合适的人呢的想法通过了一些 发现完全没有聊下去的想法和兴趣 也不是没被要过微信 也有要过别人的微信 但是都是没什么继续聊下去的欲望了 找别人聊天又不知道如何开启话题 别人和自己聊天就出于礼貌的回复 我知道如何接话题 也知道怎么去聊下去 但是我心里知道没什么想法和感觉 就好难 最后这一批表白墙的同学全都阵亡 压根没可能继续下去 甚至连朋友都算不上 不过还好 恋爱也不是大学中的必修课 这次之后更不想谈恋爱了 单身有单身的快乐 恋爱有恋爱的快乐 选择适合自己的就很好了 感觉我还是单身更快乐一些

我忽然想到图书馆三十秒的故事 那个女生说在早餐店喝豆浆的时候 她带着哭腔问出问题时才意识到自己有多委屈 多在意他的心的游离 想来想去这些袭来的情绪 让我发了大段大段的话 大段大段的文字 应该也是内心的委屈和不甘吧 我为自己的在意委屈 为自己感到不值 对他明显的不公平对待感到痛苦 但喜欢和爱不就是这样吗 有的人轻而易举得到 而有的人再努力也分不到一丝一毫 可能人不能太计较太贪心了 努力得不到的东西就别再想了

祝他们幸福吧

其实微博也是一个记录日常想法的好地方 只是微博有一些关系非常好的闺蜜 看见我emo了 说这些会担心 会问我 所以就不想在微博上发这些了 贴吧很好 没人认识我也没人会认出我
想起一罐的那一句话“不认识我的时候才是真的我”

晚安了 明天还是一个核酸人