时间拉回离婚前夕
我们冷静期期间，相处的很好，那种好就是，友达以上，恋人未满。
我一度怀疑，我们真的是在闹离婚吗？
我们能不能就这样好好的，不要离婚呢？
我有想过撤回
我问你我如果撤回你会恨我吗？
你说，如果你开始说想等等，你会再给我时间，那时候你确实也说了如果我不想立刻离，可以给我点时间。
但是既然我决定了，你的想法也就发生变了，你现在就是不想拖了，一天也不想等了。至少，不想浪费一整个周期重新登记离婚这个事了。你只想快点结束。
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我又失落了，因为我对你有了期待，就有了失望。
是的，从你九月十二号开口提离婚那一刻起，我在你心里已经是“前妻”了，就差一纸婚书而已。
虽然你说给我个“机会”这段时间试试看（这段时间持续到28天）
我一直想着这个“机会”是我唯一的救命稻草。
我沉沦在伤心绝望中，你正好单位需要加班，每天都在忙于工作，不能回家，我一个人刚好没上班（新工作还没安排上班时间），正好在家一个人胡思乱想。
（再此很多人可能会想，“加班”是假的，我可以保证，他加班是真的，所有同事都在，都住单位）
这些日子，我一个人，想了很多做了很多，我把家里收拾的干干净净，把所有东西擦一遍，努力不让自己停下来，有时间就跑去公婆家陪孩子，公婆也都为了让我开心，组织大家一起玩斗眼（群体打扑克那种）他们一直在努力劝你回心转意，我也不停的刷题，看书，听书，但是，我没办法不去找你，每天想知道你吃了没有，有没有肚子疼（你会经常拉肚子），工作那么累，有没有好好休息好好吃饭，是的，也许在很多人眼里，都觉得这是“妈”做的，但是面对爱的人，我就是这样很想知道他的所有，很想分担点什么。
可能很多人被这样的事折磨感到很累吧。其实这些都是我在给你施压，我深陷其中，没办法好好冷静的看待整件事，我变得小心翼翼。
你一再的强调，这样的我让你很不舒服，本就没有这样，一下子这样，你难以接受，我承认，是我过于在乎，我想把所有的你不满意的地方全改，可我太急了。
你在任务结束后（将近半个月了），当天晚上十点后告诉我能回家了，但是你想去走走。
我听见你说想去走走，我心里明白，你在思考这段感情，我似乎感觉到，你决定一定要结束了。
我坐在客厅等你，每一分钟都很煎熬，看到地上的头发丝我都要捡起来，我很不舒服，很忐忑，时间到了凌晨，我听见密码锁的声音，换鞋的声音，我的心跳加速，我日思夜想的男人，回家了，我很喜悦能见到他，但是也很怕。
最终你平静的走进来，我平静夹着期待夹着忧伤的看着你，到了嘴里的话咽回去，轻轻的说了一句，你回来了。
你说嗯。
我：“好久不见了”。
你：“是啊，好久不见了。”
我：“你说去走走，脚累吗？”
你：“还好，找了个地方坐着，我在想我们之间的事情，这段时间虽然我不在家，但是你做了什么，我都看在眼里，你是改变了很多，爸妈也说你现在很好，但是，我的内心没有任何波澜，我对你，我以为我会心动，可是我没有任何感觉了，就好像，陌生人一样，你做什么事都是你的事，似乎，跟我没有关系了，我没有任何的波澜，我对你，已经没有那种感情了，你懂吗？”
我：“…”。
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我一直执着于你说的所谓的机会，天天问候不断，小作文不断，认错不断，又纠缠了你半个月，终究，你是不为所动的，每天我一个人在演独角戏，你冷冷的，一句话没有，一个表情也没有。
直到10.17，我晕倒了，因为这段时间，伤心吃不下饭，吃的特别少，加上强制自己运动，很长时间会体力消耗过多，那晚，正好煮完我们的饭，我煮的很少，自己吃点菜就不吃了，然后起来想运动，我靠在墙边，突然眼前发黑，在有意识的时候一只手扶着墙，再次醒来我已经躺在地上了，你在旁边拍打着我问我“你在干嘛？你在干嘛？”
我睁开眼发现自己倒上了，嘴巴好痛，原来我是往前倒的，嘴巴磕到桌角，破了，流血了，肿成香肠嘴，可能是站不稳，跪着倒地，膝盖肿了很大片，身上手上磕磕撞撞一些小地方，看起来很狼狈，你把我扶起来，怪我没有好好吃饭，现在把自己折磨成这样，你让我好好照照镜子，看看现在这个样子。
是啊，我怎么就这样了。
那一刻，才发现，不爱一个人，真的藏不住，连心疼都没有了，我还在挣扎什么？
第二天，即使很丑，我依然每天都淡淡的隔离霜掩盖自己不好看的肤色，即使嘴上破相，依然涂上好看的口红。
我同意了，同意了你提出的离婚。
是啊，在无数次发信息得到半天回复的嗯嗯，嗯，哦，好的这样的词语当中，唯独我同意你离婚，你开口主动和我说一些话，比如，财产分割问题，比如孩子扶养权问题。
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那是你第一次开口说很多很多话，在微信里。晚上，你的姐姐们也很想找机会劝你，可能借着让你开车出去买校服的期间，想做你思想工作，你可能也是听了姐姐们的话，就算散，也应该让我开心点，好聚好散。
那晚，你回家，你主动让我到你旁边聊聊。
你说：“即使离了婚，你永远是孩子的妈妈，这是谁也改变不了的，我也会把你妈当做还是我妈，我爸妈也还是你爸妈，只是，我和你之间关系不同了，我不再是你丈夫，你要学会一个人生活，再说，这里永远是你家，你可以多回来，我是希望你多回来陪陪孩子的，你不也问我，会不会考虑复婚吗？以后的事我不敢确定 ，但是我不排斥复婚，我们就当朋友一样相处，剩下的事情，顺其自然，但是你要知道分寸，我们之间要保持的距离。”
这是我一个多月第一次听你说那么多的话，我以为你是为了安抚我，安慰我。
你接着说：“你这段时间那么伤心，我都没有安慰你，如果想安慰你，你晕倒的时候我也一样没有安慰，都这个时候了，我说的都是真话，是心里话。”
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我曾怀疑过，你是不是为了让我安安分分离婚，想好聚好散，所以和我说这些话，期间，财产问题，我真的什么都不想要，我对你。有爱，有期待，就有要求，我要求感太高了，所以，常常在你没有回应我的时候不由自主的落泪。可能这样会让你很难受，但是我无法自控。
后来，意识到这样下去，连好聚好散也没有，我还是做了心理辅导，医生建议我还是和你在这个上面做清楚了断，这样才可以降低自己的期待，反而可以让两个人没有太多亏欠。你认为医生说的很对。
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以前好多人都说（你家里人，我的医生，都曾有一丝怀疑）你如此着急离婚，是不是外面有人了。
其实，你真的没有，我明白。
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我的家里人不太爱我，长大后无论发生什么，都自己扛，包括这件事，我不想任何人知道，你答应我，暂时不对外公开。（至少没有新欢之前都不公开）
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以前的种种疑虑，在昨天领证的时候，都烟消云散了。
我一大早就化好了妆，穿起了很久没有穿的裙子，美美的。
你还没有拍照片，我替你预约的，我和老板说，离婚证照拍么？然后老板说拍，我和老板说一大早拍么，他问，多早，我说越早越好。老板说7：30，我很意外老板竟然可以这么早，我还是约了8：30。交了定金，我想让老板帮我把你拍帅点，我告诉老板即使是离婚证，我也希望你帅帅的。我怕老板误会了。我说，老板，我不是三，希望老板别误会。记得帮忙拍帅点。
期间，你到了照相馆，可能老板和你聊了点什么，你走后，老板对我说，他看我是个直爽善良的妹子，他跟我说，我的老公人很好，让我好好把握，我们会有机会再在一起的。
没想到老板和你说，看我叫他拍帅点，还以为你有多丑，没想到本来就那么帅。你说他还对你说，我也很不错，说我们有机会再在一起。他说我没有什么心眼，告诉你心机重的不能要。
我说这个老板素未谋面，竟看出来我的不舍。我一下子没忍住，破防了，满满的感动。
在办手续时，看得出你并没有想象中那么开心。
在回来的路上，我问你，终于逃离我的魔爪了，你什么感受。
你说，还是有点不舍的。
我说，更多的是解脱是吗？
你说，都有。
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上次我说，我还没有和你吃过探鱼，还挺想和你吃的。
你带着我去了那家店，我内心还是有点偷乐你记得我的话。
可是口罩湿了，我也一样，没有什么表情，我不知道和你说什么。但是内心有点开心你记得我说过的话。
你说，如果是这样不想吃，就没有必要出来吃饭了。
我说没有不想吃，刚刚你突然说来四楼，来这家店，我心里有偷着乐的。
就这样缓解了我们之间的氛围，不久，鱼上来了，我说让你拍照，平时的你会说有什么好拍的。
这次你主动拍，还把我拍上，拍完对着手机，你笑了。
我说是不是很难看。
你说不是，还挺好看的。
这顿饭，我们吃的还蛮开心的。
吃完饭，也没什么做的，我想，你请我吃饭，那我礼尚往来吧。
我带着你去买衣服，给你挑我喜欢的，我喜欢你穿我认为好好看的衣服。
事实证明，我们之间的审美差不多，你也很喜欢。
我笑着打岔，我说，以后你得多请我吃饭哦。
我可是会投桃报李的。
你笑了，你说，那我是要多多益善。
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回到家，也到中午了，老规矩我睡沙发（大小房间我都不喜欢，我喜欢睡沙发），你说，你不关窗和帘吗？外面很冷，你帮我关上了。
我走到你身边，本想说，谢谢。
意外的是，你张开了双手，是的，这么久以来，第一次，你主动张开双手示意拥抱。
那一刻，我毫不客气的紧紧抱着你。好温暖，好满足。
但是我知道，这是一个告别的拥抱。
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夜里又失眠了。来写写发生的事情。