突然在知乎上看见一篇帖子，叫和你暗恋的人无疾而终是什么感觉？我突然想找一找是否有人和我一样，有着这样如哽在噎的青春。作为一个理科生，上大学后更是成为一名工科生，似乎文字文章这种东西我是能避则避，让我写出800字的作文我更是得磨磨蹭蹭一个多小时才能勉勉强强完成任务。但我突然就是先写一点什么来倾诉一下我从未告诉他的青春——暗恋。我和他是小学同学，好像在一年级的时候我和他就在同一所补课的地方一起补课，那个时候我们中午是有两个小时可以回家吃饭的，所以我们都是中午回家吃完饭后去补课的地方，在老师那儿完成英语的课文背诵和单词听写后就赶回学校上课。所以我和他就一起同路回学校，在回学校的路上我们打打闹闹，这都是很久很久的回忆了啊，不说，我都快要忘记了。这样的日子好像就仅仅只持续了一个学期，他就没有和我一起补课了。后来的日子我们就再也没有了交集，就像在班级里你肯定和有些同学一句话都没说过，因为你们根本没有什么事情让你们可以一起说话。现在想想小学生也是很早熟的啊，朋友们会好奇的打探你：你喜欢谁啊？喜欢谁？我也不知道，但是感觉要有一个喜欢的人吧，嗯，就是他。小朋友似乎是不知道保守秘密的吧，渐渐的有一些人知道了我喜欢他，但我并没有生气，因为我觉得无所谓啊，不像现在，要是谁说出来了，我肯定像一只跳脚的蚂蚱。我喜欢他的这件事最终还是被他知道了，又不知道是谁告诉我说他也喜欢我，这样的双向喜欢瞬间在班级里火爆了起来，有不少人都跟着起哄。顿时，我竟然觉得不好意思了起来，赶紧告诉朋友们我只是随便说的，然后从那以后，我就一直跟他保持着距离，好像我们的关系有点尴尬但又有点模糊。但是，我却从那时起开始渐渐的关注起了他，我会不自然的在班级里找他的身影，做操时我也会在操场上默默的找他，然后装作不经意的撇过一眼。小学时候的座位都是班主任调的，我好希望能和他做同桌，可在我的映像里，我和他的座位甚至是在班级里的对角线的那种，隔得远远儿的。再到小学高年级了，我想到最幸福的事就是放学了，因为我去补课的地方和他回家的地方是同一路公交车，但是也有很多辆公交车等我们放学了在门口等着（小县城的公交车），所以就全凭运气能否和他乘一辆车了。我偶尔想着，等我小学毕业了就和他表白吧，反正都小学毕业了，可能也不在一个学校了，拒绝了也不会尴尬。然而我还是不好意思，就这样无疾而终了。上了初中后，竟然发现他也在这个学校，而且又和我是一个班（小县城太小了）。我突然觉得这就是我和他的缘分啊，然而这也并没有改变什么，我和他依旧是以前的相处模式。偶尔仅有的互动也就是在楼道里遇到时，他打我的头什么的。到初二时，我当时的好朋友也喜欢他，他们会一起打闹，调侃，我的朋友还有几次跟我分享他们写的小纸条。具体是什么内容我忘了，我没有也不想问我的好朋友他们是不是在一起的，我强迫着自己把他忘了，就是一个普通同学而已。但却心里还是有一点点的希望他是喜欢我的。初三了，班里的同学都非常努力，想要考到自己想上的高中，而且女生之间更为“内卷”吧，总不愿意输给谁。所以那段日子我是真的只想努力学习。记得有一次，开运动会时，两个男同学在教室里吵架了，而我不小心进去了，其中一个男生对我发脾气。我感觉很委屈，越想越委屈，就在走廊外面哭了起来，朋友们都在旁边安慰我。好像他也一直就在走廊不远的地方站着，我不知道他是不是在陪着我。我如愿进入了我想进的高中，这次我们也没有在一个学校了。隔得有点远，我只是有节假日的时候才会回家。有一次暑假，我是真的很想很想他，慢慢的我和他在QQ上有一搭没一搭的聊了起来，终于忍不住，我在网上搜了一下：怎样委婉的告白？当我向他说出类似土味情话那样的告白后，我感觉自己的脸腾的一下就烧起来了。然而他给我的回应好像就是模棱两可，装傻充楞，我突然好后悔，感觉自己好没面子，他这就是拒绝我了吗？然后，我当时就把他QQ给删了。这样，我们仅有的联系也没有了。有一次听以前的同学说，他在初中的时候谈过恋爱，这就说明我不是他的唯一，他并不喜欢我，都是我的自作多情而已。然而有一天，我又在QQ里看到了他的好友申请，我妥协了，同意了。然后我们仅仅只是节日的时候发一句祝福的话而已了。有一年过年的时候，我们添加了微信，只是添加了微信而已。我喜欢看看他的QQ，看看他今天走了多少步，是不是出去玩儿了，直到有一天，我翻到底了也没有看见他，然后我在我的好友列表里找他，没有。QQ是这样的吧，当你删除一个人时，也可以选择自己是否从对方的好友列表里删除。我安慰着自己他可能是清楚好友的时候不小心给删了吧，我们还有微信联系方式不是吗？从那以后，我几乎很少在QQ上发说说什么的了，我开始渐渐的发朋友圈，但我不太喜欢很多人看到，于是就有了我几乎三分之二的朋友圈都是仅一人可见。我想让你知道我在干什么，我的生活过的怎么样。终于，考上大学了，我选择了邻省的大学，虽然不远，但也有一定的距离，离家更远了，理他也慢慢的远了。上大学后可以谈恋爱了，但是我谁都不感兴趣，就是老想着他，实在憋不住这样的暗恋了，我向好朋友倾诉，朋友站在她客观的角度说我和他不合适，我也不知道我俩哪合适。偶尔我也会想这是不是只是我的一种不甘心，得不到就一直不满足。于是，我又开始主动找他聊天了，有一段时间几乎是天天聊，我甚至想着，他知道我的心意了又怎样，我就是要让他感觉到，我就是要天天找他聊天，让他习惯我的存在。直到几个星期后，我想每次都是我先开始找他聊天，我突然不找他了，他会不会主动找我？于是，我憋着一天不找他，两天不找他，然后我们就再也没有联系了，又回到了那种只有节日才会发一句祝福的状态。我把他的微信删了，但又会保留截图，删了又加，加了又删，反正他也不知到。我感觉我已经努力了很久了，算一算也差不多十多年了吧，已经很累了，甚至我喜欢的男孩子都是他那种类型的男生，但是不是他，我又不愿意接受，导致20岁了还是母胎solo，我的青春真的全都是他了啊。有一天清理微信好友时，我把他删了，这次没有截图了。真的是唯一的联系都没有了，我终于找不到他的生活的痕迹了，他只是仅仅存在我的记忆里了。总有一天我会释怀吧，毕竟这十多年爱别离，求不得。谁想经历一辈子呢？找个不经意的时间就放手吧，就是突然兴起，我做了这个决定。这就是和我暗恋的人无疾而终的感觉。希望总有一天可以释怀。