生而为人 本就有很多烦心事
但有些事你害怕说出来后那人保守不住秘密被身边人知晓 然后你的秘密就会大白于天下 被当成很多人茶余饭后的谈资
有些事你走不出又不想做困兽却无奈心里实在难受他人又无法理解
有些事有些话你想说却不知从何说起也不知应该向谁说
...
其实每个人都或多或少有一些心理问题 但并不是每次心理难受到崩溃都是抑郁症 退一万步来说就算是抑郁症也不是什么绝症必死不可
有些事有些话说出来 说出来也许解决不了什么根本问题 但至少 至少会让你好受一些 因为听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
我不知道你 但你知道我 所以你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
我并非什么心理医生 我只是一个生长在重庆的18岁的姑娘 我只是想好好陪你说说话
就我 和你 我们两个好好说说话
最后 我想说
我本意是想做个心理医生的 但是我又不想做医院里的那些医生 我只是想要可以让人放心大胆的说话 而我就静静的聆听 如果那个人想要我的回答 我就说说我的想法
嗯对 就是这个职业就好了 我不知道靠这种做法的职业叫什么 而且我觉得可能什么出国留学啊或者其他高等文凭我应该是做不到了 所以简单点就好了 就和人说说话 就是我的工作了那也不错
但也可能是我天真了 这种方式的工作怎么会存在 很不现实 对吧
但我想要试一试 就从这一步开始着手
我今年18岁 大约是14还是15岁的时候检查出重度焦虑症 抑郁症 慢性失眠症等 到现在我还在吃药治疗 大约是换了太多医院太多医生的缘故 所以起了这种工作的念头
我有故事 我有初心 我有时间 那么你愿意和我说话吗 那你想要在哪里和我说话呢
贴吧 扣扣 还是电话呢
或者你还有其他的沟通方式呢
如果你不想要我说话那我会好好听你说话也会为你保守秘密 如果你想要听我说话那我会说给你听我的想法 也许解决不了什么问题 但应该也能给你带去一些温暖
那么你愿意和我说说话吗
张荆棘写于2016年10月10日
很感谢你耐心看到了现在
也厚着脸皮希望你如若还有些耐心就继续看下去

好久不见
当年那个18岁的小姑娘如今已经22岁了
四五年的时间会发生很多事 也会改变很多事
而我 却偏偏好像没什么变化
我的情绪病还是没有好 如果不吃药的话我就会整夜整夜的彻底睡不着
但尽管我每日都按时吃药 我的情绪病也还是会在不知道什么时候 什么地点就开始发作
但仔细想想 我又好像发生了那么一丝丝的变化
经过这么多年的磨合和相处 虽然在它爆发的时候 我依旧无能为力 但是我知道只要我这个复发到了最最难熬的低谷 我就会慢慢的好起来
所以尽管那个时候的我觉得每一分每一秒都是煎熬 尽管我并不知道那个低谷会在什么时候到来 我也还是会抱着那么一丝丝的希望去迎接每一个的明天
值得庆幸的是 如今的我 绝大部分的发作都是小打小闹的小感冒 用不了多长的时间 我就会以肉眼可见的速度 慢慢好起来
这应该是一个好的改变吧 不 这就是一个好的改变 不然 我这么多年和这个情绪病打的交道岂不是白费了
很抱歉 18岁的我意志力不够坚定 以至于当初还没有做到两个月的时候就匆匆放弃
年少不更事 怪我当时没有想仔细 所以在结果到来的时候手足无措得像个傻子
但我又是那么的高兴 在那个时候我是真真切切温暖 帮助到了一些人
所以 如今22岁的我带着初心 卷土重来了
鉴于之前的经历 所以这次的我——一个可以好好说话的人
自作主张的做了一些改变
首先 我必须诚实的告诉你们 未来的事情谁也说不准 所以我不能肯定地告诉你们这一次的我能做多长时间 也许是很久很久 也许是一年 一个月
但是这无关时间 只要我的身份还是一个可以好好说话的人 我就会竭尽全力 尽我所能的去做好我能做的 去温暖 帮助到更多的人
不求事事顺心 但求问心无愧
其次 除了我的年龄和所在城市之外 我不会再透露更多的个人信息
但我还是和以前一样——
听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
然后这一次的我 除了能回复跟楼和私信之外 能给你们的联系方式有限 具体有兴趣的我会在私信告诉你
最后我想说
虽然我这次的方式和我这个人都好像是变了那么一些些
但我 还是那个我
只要你需要 那我就都在
我会一直在这里

可以不乖 但不要学坏

大家好啊我是张荆棘
然后呢这一次我的回归有些强势哈哈哈
我想在此解释一下我呢想要做的是一个可以好好说话的人我想尽我最大的努力和能力去温暖到一些人所以我会在很多贴里都发同样的帖子原因很简单我想让更多的人知道我的存在因为只有这样我才可能去做到我想要做的事情（我真的不是一个机器人）
再然后问题就出来了这就导致我这一个号不够用了所以我的小号——爱的名字小号
就强势的出现了嘻嘻
本来我是打算用我这个大号一直弄然后等大号被限制说话了我再用小号可是我又担心如果这样的话我不能及时回复一些人的话所以我就决定大号呢主要用来回复和发一些些的贴小号呢就专门用来发发发
所以这就有点对不起那些喜欢只看楼主的人了只能麻烦你们耐心的看了感恩的心感谢有你
最后呢希望大家今天都能有个好心情加油唷

大家好 我是张荆棘
我11.25重新开始做这个一个可以好好说话的人 这期间认识了很多朋友 我想稍微注意我一点的朋友都知道我一般有三个时间段的发帖 早上 中午和晚上 可是很抱歉 今天上午我一个帖子都没有发 更抱歉的是接下来我会说一个严肃一点的话题
话题开始之前我想问问各位 你们觉得什么是网络暴力 什么是xing骚扰
对于我而言 但凡是让我觉得恶心 难受 不舒服的一些行为 都是
其实做这个之前我就有想过我会面临什么 负能量 不了解 还有就是一些有关于那方面的玩笑之类的
我很庆幸我遇到的绝大部分人都是良善之人 而那小部分人在我表达了我的不喜欢 拒绝之后也暂停了他们所谓的黄色玩笑
可是就在昨天 我遇到了一个特别恶心的人
如果说我最开始的委婉拒绝他没有看明白的话 在我明确表示了我不喜欢我拒绝谈论此话题之后 他的下一个举动真的让我恶心到直接在办公室干呕
他先是给我发了他的手 说了句恶心的话 没等我开口骂 就直接给我发来他生殖器官的照片
我当场直接就爆了粗口
当时其实挺难受的 昨天我哭了三次 上午发生的时候躲在洗手间偷偷哭了一次 下午自己跑到楼梯间哭了一次 晚上又哭了一次 这直接让今天的我的多眼皮肿成了双眼皮 哈哈哈哈
其实我挺难的 说这个不是卖惨之类的 只是陈述一个事实——我18岁的时候做过同样的事情 当时我没有想清楚 内心也不够强大 所以我最后没有坚持下去 没有坚持下去的很重要一个原因就是我的情绪病复发了
就像你们知道的 这个其实每天会面对很多的负能量 如果自己不会调节不会抽离 很可能就会在负能量的漩涡里面不能自拔
如今我虽然不是很强大 但我现在觉得还好 所以我重新出发了
在此 我想郑重声明
我只是一个可以好好说话的人
我之所以发这么多的帖子 是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人 我能做的事情不多 在你想要说话的时候我就在
可我也只是一个可以好好说话的人 麻烦那些想过过嘴瘾 想开开你们自以为豪黄色笑话的人 请自重 我格局小 我不开这样的玩笑 我不喜欢 我拒绝
或许会有人质疑我或者说笑话我 觉得我弱不禁风 什么都要说出来
但我无所谓 这是我的帖子 我发的都是我自己的真实事情 我问心无愧 而且我在我自己的帖子里说我想说的 这就是我的自由
我格局小 别来和我争吵 我没时间

大家好 我是张荆棘 我记不得我是14还是15岁的时候确诊的重度抑郁症 重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的了 如今的我22岁了 我还没有痊愈 或者可以严格准确的说 我还没有治愈
昨天晚上去电影院看了一部电影——如果声音不记得
不习惯看简介的我期初还以为是一部科幻搞笑片 结果没想到会和抑郁症有关 这让我在电影院里面差点就崩溃了
我很庆幸现在关于抑郁症等其他情绪病 越来越能出现在公众的面前
因为其实这个病确实不知道该怎么同别人开口——为什么人人都能战胜的坏情绪 而我却败给了它
其实这个问题我想了很久 我这一生 也许算不上一个好人 但至少我不是一个坏人 可是为什么偏偏我会得这个病 一得还是这么多年 还是这么严重
我无从得知 如今 也不想去过多的深究
电影始终是电影 里面的很多其实都不太真实
所以 如果你愿意
作为一个得了八年左右的重度抑郁症 重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的我 愿意来深度和你讲一讲 关于这个情绪病的事情
电影里面那一串英文字母的治疗方式 应该是电休克治疗
它没有那么的美妙 它很痛 它会让你睡一觉 但是醒来你并不会忘记什么事情 可副作用还是有的 最明显的就是你的记忆力会有所受伤 差不多做一次 都需要用半年的时间来恢复 可是这个电休克 一做就可能会根据你的病情来判断应该做多少次的那种 所以电休克治疗不会做一次就结束 更不会做一次之后就忘记一个人 一些事情什么的
电影里面抗抑郁的药其实没那么单一
一般你确诊了之后 医生就会根据你的病情给你开好几种药 而且你是绝对不可以擅自减药或者停药的 一切都要听从医生的诊断和意见 因为如果你那么做了 之后你复发了 你就会比之前的症状还要严重
其他的 我好像有些想不起来了 如果你们有什么疑问的话 可以来问问我 很奇怪是不是 昨天晚上才看的电影 今天就有些记忆模糊 可这是我的常态 尽管我应该已经两年左右没有做过电休克治疗了
电影里面真实的也有
情绪病的患者没有胃口 不想吃饭 吃不下去 也不想下床 什么都不想做 什么也不愿意去做
世界好像变得没有了色彩 天暗下来 我看不到光
从前有兴趣的食物和事情 现在统统没有了兴趣
笑不出来 哭不出来 但是时不时地也会毫无征兆 莫名其妙 撕心裂肺的大哭
控制不住自己的思想和行动 会伤害自己 会想结束自己的生命
感觉不到时间的流逝 因为对于当时的我而言 一秒钟就像一辈子那么漫长和煎熬
其实我挺佩服电影中女主角的坚强的 因为时至今日 当那些症状和坏情绪到来的时候 我依旧手足无措 我只会躲起来 不见其他人 任由时间的流逝让它慢慢离开
我是绝对不能笑着来面对大家的
长篇大论了一番 我也不知道我想说的是什么
八年了吧 八年我都熬过来了 未来我应该也会熬下去的
送给自己也送给大家一句话 虽然很空洞 但事实如此
时间会平淡一切

晚上我窝在被窝里看了部电影——《阿凡达》
很没出息，看到一半的时候我哭了。
我忘了具体是哪一点刺痛了我的心，因为之前的几次住院治疗，到现在我的记忆力还是没有完全恢复。
但是现在回想起这部电影，我心里还是满满的失落感、无力感。
我记得那个科学家拼命地、卖力地、使出浑身解数地给那几位军官解释那棵树在那些人心里的作用以及力量。
可是，没办法。
无论怎么说，他们都无法理解的。
感同身受。
这个词或许有那么些的讽刺。
针扎不到你身上，你永远也不知道到底有多疼。
就好像心里阳光积极的，永远无法理解到那些被心理疾病扎根发芽的病孩子。
只觉得说不通，是自己在那里钻牛角尖，矫情，敏感，多疑等等。
对。
我们可能会因为一件事情，一句话，一个动作，甚至只是一个表情，就马上联想到那些痛苦的回忆，然后深陷其中，不能自拔。
我们也可能会因为受伤了，所以立马变身刺猬，亮出身上所有的刺，让别人无法再靠近我们。
我们还可能会特别容易情绪化，严重了还会控制不了情绪，大骂大闹大哭。
......
你一定要相信，那并非我们本意。
谁想天天像个怨妇，负能量缠身；像个炸药桶，一点就着；像个刺球，谁也靠近不得？
如果你是我们在乎的人，你一定要看清我的本意。我不是真的出口伤害你，那是我的自保。你一定要知道如果我用“刀”刺痛了你的心脏，那我的心，所受到的伤害，只会比你多，而不会比你少。
我的潜意识也想好好地活下去，也想阳光，也想积极。可是回忆，在一个人发呆，在一个人孤单，在一个人脆弱，甚至在夜晚的梦里，都会出现。
每个人都有青春，而那些有着耳洞，文身，伤疤的姑娘或者少年，他们的青春都有那么几个故事。他们很多人看起来朋友成群，可是孤单也如影随形；他们很多人看起来积极阳光，你看到她的时候基本都是在笑，可是一个人的时候好像也没怎么笑出声；他们很多人看起来大大咧咧，不拘小节，可是心里应该都有过或者还有着对一个故事的留恋......
每个人都或多或少有一些心理疾病，只是看严重与否。
如果你爱的人，是个病孩子。那么恭喜你，你获得了一个折了翼的天使，他们善良且脆弱。如果你愿意守护你爱着的那个天使，请你千千万万不要随便抛弃掉她。因为她比你想象中的还要爱你。因为爱你，她对这个曾经她已经绝望的世界重新燃起了希望；因为爱你，在你看得到或者看不到的时间里，她和疾病顽强抵抗，只为了能够更美好的站在你的面前。这就好像一个刺猬，为了拥抱你，正在一根根地拔掉自己身上的刺。 可是他们往往口是心非，甚至可以嘴硬到底，因为他们总觉得这就是在自保，这就是能够让自己少受点伤的唯一途径。可是如果你能看透她的心，你会发现她的心里，早已溃不成军。
你们真的做不到理解。但我现在可以说一点让你们想象。
那种电磁波一般的耳鸣从一点点在你耳边徘徊到最后你就算捂住耳朵却还是一个劲地在你的脑子里游荡，无论你怎么做那个声音就是出不去你的脑子；那种突然心慌恐惧，手抖到拿不了东西；那种身边全是人，可是孤单却排山倒海朝你扑过来；那种明明平时就算眼泪在眼眶里打转都可以硬生生把它给憋回去，可是就是无法控制，就是心烦到不行然后大叫大哭......
因为无法理解，所以就再多一点的包容吧。
这篇长篇大论想说给那些有故事的人，以及我心疼的病孩子听。
与我而言，有故事的人，是破茧而出的蝴蝶，他们看起来那么美丽，却永远地失去了之前赖以生存的茧；而病孩子。是折了翼的天使。他们有的身边有人，有的也正在一个人坚持。
而我，我只是一个可以好好说话的人。我要做到的是，在他们需要我的时候，我竭尽全力地给予我能够给予的温暖，助其伤口愈合，大步向前。
或许你身边有很多可以说话的人，但是又有多少可以好好说话的人？每个人都可以成为可以说话人，但并不是没有人都可以成为一个可以好好说话的人。因为听是一回事，理解是另外一回事；说是一回事，你说的能入人心是另外一回事......
我知道最困难的时候已经过去，我也知道未来的日子也不可能一帆风顺。
但是没关系。
只要活着，便不惧怕任何。
至少现在的我，是快乐的

成长就是哪怕今天的你难过得快死掉了 但你第二天还是会早起开始一天忙碌的生活 或许没有人知道你发生了什么 你能做的只有咬着牙告诉自己 这些日子一定会熬过来的 关于未来 它那么长 你永远都不知道下一个转角会遇见什么 最漆黑的那段路终究要独自走完

火星情报局第五季结束了
薛之谦胖了还当爸爸了
杨迪在第五季里一直开玩笑称呼自己为综艺一哥在最后一期的时候将‘综艺一哥’升华到了‘哥哥’ 还调侃自己因为帮助谁谁谁上了什么什么热搜
哈哈哈
他们和我们都随着火星情报局的长大而长大了呢
对于‘哥哥’这个身份我觉得薛之谦更能胜任
我并不热衷于去知道一些娱乐圈的事情我这个人比较喜欢看脸看到帅气的小哥哥美丽的小姐姐 我会多看两眼 其他的我就不会再过多的关注
可是之前的薛之谦太火了
所以就算我没有关注那些事情我都知道一点他和他前妻还有前女友之间的事情
好像也因为这个事情他突然就又从大火变得没什么消息了
以至于这一次火星情报局开始之前我都做好了没有薛之谦的准备
可是他来了
不知道是因为那个事情的影响还是因为他如今爸爸的身份这一次的他少了一些‘神经病’的元素多了很多的柔和情愫
对于秦牛正威
可能是因为她是他粉丝的缘故所以就算明知道秦牛正威的段子故事 或者歌舞会垮 薛之谦都会义无反顾的去帮忙
说起粉丝好像薛之谦都会特别的关照一些
比如开演唱会之前遇到的想看他演唱会的清洁工女儿他会让工作人员前去给票没有给出去会一直想这个事情
比如之前因为一句‘我要当薛之谦的女人’还是‘我是薛之谦的女人’而被很多人喷的粉丝他会在节目公开让谦粉不要去攻击别人说她也只是一个小女人之类的话
比如杨迪带来的粉丝来信博爱的粉丝还带来了写给王源王俊凯的信 弄得杨迪哭笑不得 薛之谦却大笔一挥‘这两封信就交给我了’
对于杨芸晴
看着刚解散团队不久的她台前认认真真做工作台后还会去找编导等等去寻求新的机会
他想到了当初的自己所以他毫不犹豫的伸出了援助之手
对于獒犬
在第一次互动的时候獒犬不小心受了伤薛之谦在事后的第一时间就发去了问候和鼓励我想他或许也是在獒犬的身上多多少少看到了自己之前的一些影子吧
是不是年龄大了之后就会有很多感慨
在最后一期的时候薛之谦承认了自己从在场的每个人身上都看到了自己以前的身影所以他更加能体会他们的一些心情
他从苦难中走来所以他更能体会那些仍旧深处苦难之中的人
那我大胆的想一想他帮助他们的同时是不是想要帮助一下之前的自己呢
神奇公司在哪里里面有一期关于人的一生的节目
杨超越大大咧咧想要的东西不多 想要的东西也很明确
而其他人无论是之前拿得少的还是拿得多的在最后的时候 好像都遵守了游戏规则 选择了一个走向了最后
唯独薛之谦在前面不管多重多难多想轻松前行都有好几个他怎么都放不下的砖头所以他一路负重前行知道最后的选择当得知只能选择一个的时候他放弃了
他说这几个都是我很想要的谁都放不下 如果非要我放下其中任何一个的话 那我宁愿不走了
尽管我理解他的决定可最初的时候我还是愣了几秒钟
因为他最初在火星情报局里面营造的‘神经病’的形象实在是太让人记忆深刻了
可他却一直一如执着不是吗
对于音乐他一直有着谜一样的执着
没有钱的时候赚钱做音乐 有钱了 依旧坚持做自己喜欢的音乐
只要能让他做他喜欢的音乐他把自己放到了最低处试问有谁能做到把自己放到最低处很少有人能够如此吧因为觉得自尊 面子大于一切 再怎么退让也有一定的原则 到了原则的濒临的就会不干了
可是他能做到你说 这样的他怎么能够不火
所以功夫不负有心人多少年过去 他终于火了
可因为一件事情他被黑了
被人讨厌得孩子出生全家一起拍了个照还上了热搜 还有专业人士来讲解说宝宝刚刚出生不能强行扳手指 说宝宝的手都红了什么什么的
何必呢
我很喜欢他微博里面的这段话
人在低谷时勿扰人
人在高处时勿戏人
人在相遇时勿算人
人在离别时勿毁人
人在争取时要像人
人在放下时才是人
薛之谦啊你从苦难中走来又把温暖带给他人我很欣赏你哟

我听过许多形形色色的承诺和誓言
但是都没能敌得过时间 有的甚至熬不过一天就夭折了
于是现在每每当有人和我说永远的时候
我不会再血脉贲张不会再热泪盈眶 犹豫纠结和怀疑好像变成了本能
取而代之的是心底默默的三个字 再说吧

记得你是女子
你难过就哭 狠狠的哭
午夜梦回 随你便
然后再忘记你是女子
站在太阳下 就要懂得什么是坚强

总该长大 总该试着去成熟 放弃一些曾经你以为不可分离的东西 即使这个过程漫长且难捱 当作睡前关上的灯吧 天总是会亮的

你要做一个不动声色的大人了
不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活
你要听话 不是所有的鱼都会生活在同一片海里