在这世界上,除了爱情和亲情之外,有什么东西是支撑你走下去的动力?
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题主这个问题似乎包含了这样一种假设:“人生的根本意义可以落足在“爱情”和“亲情上面””,但我很遗憾地告诉题主这种假设也是错误的。“爱情”和“亲情”也许会成为人生的一些支撑,但遇到根本性问题,也是于事无补的。尤其是后者,中国的亲情虽然也包含着“爱”,但是更多的不是尊重,而是病态的依赖。
罗伯特罗素曾经总结出人活着的三种意义:“对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难不可遏制的同情心,这三种纯洁但无比强烈的激情支配著我的一生。”高尚的人看到这些东西恐怕也会难以抑制心中的激情,当我们麻木不仁甚至痛苦到了极点,我们就会想起这些依然美丽地让人心中一颤的东西。然而我要告诉题主:短暂的激情依然是无用的,没有更加厚实的支撑,所有激情也只是空中楼阁。
这里面提到了“爱情”,“知识”,“同情心以及同理心”,那么我们也要扪心自问:我们有没有这些东西?我们为什么要有这些东西?
先回答第一点:我们有没有这些东西?先是爱情,我们哪来的爱情?我们的社会有没有鼓励爱情,有没有爱情的土壤?我们的家庭组成中爱情的成分有多少?中国现在婚姻的结合到底是男女双方心灵的触碰而是简单的为了逃避亲属的追问而搭伙过日子?
首先,这个时代是一个忽视爱情的时代,我们可以在贴吧上,知乎上看到现在很多人对爱情最真实的看法,男女之间互相嫌弃,很多年轻人在成长的过程中本来就没有机会和女孩(男孩)有着长期接触的机会,导致很多人的爱情本来就是通过“相亲”这样的方式获得。
不过这个也不完全是时代原因,但是我们必须承认:时代的整体风气会影响我们心中一些崇高的观念。我们再回到这个问题,对于爱情我们必须问这几点:
1.我们对待爱情,是否足够真诚?
2.爱情会不会破灭?
3.我们的人格是否能支撑起我们对对方的承诺?
先回答第一点,我们首先要搞清楚爱情的本质是什么,我认为爱情是激情与承诺的混合体,前者让我们尽情地享受其中的美丽,后者让我们再这个世界上能够更加放心地把身心交给对方。
然而,爱情当然美丽,但是我们如何保证在一段感情中我们不会厌倦,不会因为对方的人老珠黄或者疾病就离开呢?所以我认为爱情的本质是对对方的承诺,你要知道:当你们以后步入了婚姻,生活的激情会慢慢褪去而漏出两个人的情感最真实的底色,接下来的生活才是最能考验你们爱情的东西。
为什么现在很多女性往往会在男人对她爱理不理之后崩溃,为什么很多男的会在女性出轨之后暴跳如雷放弃婚姻。这本质上是一种“承诺的破灭”,当我们看到我们寄托了无数希望的人,甚至将自己的很多东西都交给了他(她)之后却漏出了獠牙反咬了我们一口,我们应该如何呢?
我要告诉题主的是,在中国,大多数婚姻的本质,是羁绊而不是承诺。激情已经褪去(甚至从来都没有存在过这种东西),但是他们还是在婚姻里面去放下自己的归属感。但这已经不是在生活了,最多只能称作“凑合”,其实国外的情况也可能好不到哪里去,但就欧美来说,他们所受的教育会让他们更坦率地面对问题,因此也可能有更美好的爱情。但即使这样,几乎中国有的一切爱情矛盾在其他国家都找得到。
更重要的是,由于人自身的有限性,你很难或者无法把对方当成自我完善的最终目标。这里说的“自我完善”并不类似于尼采或者苏珊桑塔格的那种(相反我很讨厌那种“自我完善”),爱情是需要有根基的,与你恋爱的人不是超人而是承受能力有限的人。**里面梅诗金那种人也承受不了娜斯塔霞,就是因为娜斯塔霞活下去的土壤已经不在,把爱的全部重心放在别人上会把别人压垮的,对于自己而言也很容易因为对方陷入自我怀疑之中。
所以爱情需要土壤,甚至一切感情都需要土壤,这个土壤就是信仰,某种坚定的信念,超越出物质的一些东西。拥有爱情可以更好地站稳在这篇土壤之上(这也是爱情的另一面:让彼此变成更好的人),但是在中国我们缺少的就是这篇土壤。因为封建帝国和近代灾难已经毁灭了一切中国人的信仰,而在信仰的重建过程之中,我们又是多灾多难的时代,思想没有自由发展的空间。导致我们的意识形态成了个缝合体,所以当我们忽然感到失落的时候会发现已经没有任何可依靠的力量了。
可以参照一下这篇文章(写的不是很好,请见谅)
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