有个人在银行门口摆摊卖煮玉米， 生意非常不错。有个熟人听说他赚了不少钱， 便来找他借钱。卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候， 就已经和这家银行签了合同， 我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米， 我呢，也不提供贷款服务！”

昨天早上正在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的女邻居，也是洗一半没水了，我们俩人就一起去了。我一见房东就说：什么情况呀?我们澡才洗一半就没水了?年过四十的房东大哥用异样的眼神看着我们，当天下午，我与那女邻居一起洗澡的消息，不胫而走。

高中的时候我第一次去打工是在一家泰式餐厅，我们的主管要求我们双手合十对客人说：“萨瓦迪卡！”结果我第一天上岗有点紧张，对着客人双手合十说了句：“阿弥陀佛。”说完之后，我和客人都愣住了。

一同事沉痛的说“我的心好塞”，然后另一个哥们儿在旁边说“您要不吃点开塞露？”

高中室友是个神经大条。一日室友早起，半梦半醒拿着牙膏正准备刷牙，床上一哥们瞄了他一眼说到：“这么早就起来洗头啊！”二货室友“嗯”的应了一声，然后把牙膏挤头上洗头了…

坐公交车时，站我旁边一男一女。男的突然提高嗓门说了一句：信不信我打你老公。车里的人瞬间都看这里了，这是包养与被包养的关系吗，车里的人都一脸的鄙夷。这时女的开口了：你下的了手吗，你不心疼吗？瞬间车里人都震撼了。这时，男的狠狠瞪了那女的一眼，伸手给了自己一个耳光...

有些人复习起来像孔子，温故而知新。有些人复习起来像女娲，查缺补漏。而有些人复习起来像哥伦布，跟发现了新大陆一样

互联网的发明最终证明了愚蠢并非源于无知。

行了吧，这三个字，就是回避式的语言。这事没完

我妈离婚，二十多年前吧，她说当时请了个律师，当天去当天就办好，下午就带我搬家走人，方便快捷。
临走碰着邻居说，你离婚，对孩子不好，影响孩子心理。我妈说，不影响，不信你离一个试试。

“她生是衡山派的人，死是衡山派的死人，就算埋在坟堆里，也是衡山派的尸首。”
——莫小贝这句台词，在喜剧里是个包袱，搁现实生活里的话，就是恐怖片了。

你以为照顾好自己容易吗？光是对自己负责，不为别人添麻烦，就已经难倒不少人了