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慢慢看吧,可能会通过我在这里的文字了解到我的一切,也可能就觉得是无关痛痒的自作多情。
时至今日,还是和初中毕业之后那一周的感觉一样,人生好像停滞了。初二第一次看完了《挪威的森林》,老师当然是不让看的,甚至都不准带到学校去的,现在再看,我也确实不是脑子灵光的人,因为分了心,学习就落后了很多,从一开始的中等成绩到下游(初一就有很大的下滑了,那时候看各种玄幻小说)。
这是无用的话


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1楼2020-05-10 16:08
    第一次看完过后,觉得自己内心深处的某一块情感被什么难以言状的别人的情感深深的攥住了。怎么办呢,就再看一遍吧,反正心思也一直都没有从那几个人身上跳脱出来,深深的沉浸在书里,于是那段时间就变成了这样:早上去小卖部买牛奶面白和泡面,这就是早饭和午饭了。于是课间、午休都不再走出教室,下午上完课会回宿舍洗澡,后来也改为了晚上洗澡,下午的用餐时间就拿来看小说了。
    乐在其中。
    之后生病了,然后就十天半个月去一趟成都做治疗。
    沿路的景色一点也没有让人心动的地方,就普普通通的感觉。类似这种随波逐流、什么都无所谓的心情在初二上册结束的时候开始了改变。
    也是初二,看了大多数村上的作品。也是初二,喜欢的女孩转校了。
    那时候是挺喜欢的吧,可是自己成绩不好,也实在内向腼腆,也就没有表白一说了,她转校了,离开了。
    后来鲜有的几次交流明显感觉到了“不可能”~


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    2楼2020-05-10 16:22
      怎么办呢,好像生活没有追求,站在现在的地方都可以看到以后生活的景象,也毫不犹豫可以说,以后的生活肯定是会让我后悔的,因为缺心眼一辈子只认同唯一的一次纯洁真心的爱慕,是完美的百分之百的爱!这算是现在很多青春文学里面说的“纯爱”吗?
      说实话,能写出那种“纯爱”类型小说的作家也挺难过的。(请无视)
      变成了消极透顶的人。


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      3楼2020-05-10 16:30
        好像说了太多的“怎么办呢”?这就是我现在困顿的现状,不知道以后的路该怎么走了。
        一直都在全身心的试图找到心灵安稳暖和的慰藉之地,每次都是找到龙潭虎穴,大多数的可能都是潜在的失败,唯有少数的艰苦抉择才能带来切实的薄弱幸福。
        可惜,随着家里的事情发生,这可怜的薄弱幸福也消失了。
        以后是真的只能把眼睛放在自己身上了,一切都让我失望,或者我本来就没有寄托希望的动机和必要性。
        或者,我是一个希望通过他人幸福来实现自己幸福的人?那也太伟大了,我担当不起吧。


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        4楼2020-05-10 16:35
          今天好像有点特别,是母亲节。天气很好,很清晰明亮的太阳。(明亮的太阳,我真是形容鬼才)
          云不多,路上行人很多,情人、母子、学生、小孩子、老人、我。
          就这样吧,唠唠叨叨的


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          5楼2020-05-10 16:41