讲一个鬼故事
2020了，翻出7年前的贴子也不知道是为了什么。
好像那个帖子已经被删掉了，不知道为什么还可以回复，忘了是用什么注册的小号开的贴，账号密码一点印象都没有。
记录了当时和一个男孩子谈恋爱的各种心理活动，现在看来字里行间全都是神经质的担忧和散发出来的浓浓的不自信。
最开始我以为爱就是毫无保留的付出，和一直站在原地等他回头。后来我明白不能这样，因为会迷失自己，且有的人也不值得你这样做。
最初跟他在一起的时候，我时时刻刻提醒自己不能陷进去，谁先认真谁就输了。但随着时间的迁移最终还是陷落了，越来越在意他的想法，不停揣摩他的每个动作和表情，神经质的担心和不自信也许当时自己是没有意识到的，现在看到这些文字，说实话，我都嫌弃我自己。
是电视剧不好追，还是学习不好玩？搞得这么伤春悲秋，最后还是散了。
也许是因为当时神经质的各种猜想和不确定，身体也出现问题不得不做了手术，我需要不停的确认他爱我，而在这个过程中，我变得异常敏感，他不再走向阳的方向为我挡太阳；走路不再主动牵我的手；不能再常见面；离开我去求学及创业很长的时间也可以不联系……
最后是我提的分手，分手前没有再给他任何的消息，他的妈妈告诉我，他因为创业失败不好意思联系我，我平静的告诉她，没关系，他想去闯就让他闯闯。我问他什么时候回来，我当时认为失望攒够了，但分手还是当面说比较好。他说我过生日的时候会回来，但生日到了，等到的只有一个快递过来的礼物。
其实他应该不是很喜欢送礼物，因为家境不太好，而我又恰恰相反，我特别喜欢收礼物，所以我会在特殊节日精心准备礼物送给他，可能这也是我们渐行渐远的原因，我总觉得他在跟我相处的过程中，挺嫌弃我的，可能因为很多观念不和，以及我的各种猜疑 。
生日过后也没有见到他本人，于是我给他发短信说了分手，拉黑了所有联系方式。他送我礼物全部找了一个小盒子装起来藏在最角落里，现在已经不知道去哪了。
现在还借着这个楼讲以前的事情，是因为真的感觉没有人可以听你讲。
我有新的生活，当然也有新的男朋友，甚至还被前男友撞见过，话说当时那场面之尴尬，我面上特别稳，其实心里慌得一批，就像是被撞见捉奸现场似的。但那个人也没陪我走到最后，因为我和那个人是在探探上认识的，确认关系后，相互约定一起卸载了探探，但是无意间竟然发现他一直持续稳定的还在使用探探，见缝插针的和别的女孩约会，果断选择分手之后，我只想化身工作狂，攒点钱傍身。
但是我这该死的魅力还是散发出来了 ，有个同事开始追我，之前连续遭遇两次失败的恋情，我是真的接受无能。在他的追求下我不止一次拒绝过他，甚至跟他坦白了我失败的感情，我说我不会考虑。
flag一立起来，最后还是跟他在一起了，也就是我的现任。怎么说呢，还是只能说有社会阅历男人做事还是不一样？
他会特别细腻，揣摩你的意思，给你需要东西，也会为你摆平工作上的难题，“顺路”送你回家，愿意为你花费时间，当他追我的第6个月，联合公司同事准备了非常意外的告白之后，我答应了他。
这个时候我的心态已经发生了很大的转变，对爱情我也没有特别的期待，甚至答应他作为他的女朋友，我的考虑也显得很敷衍:不论这个男人喜不喜欢我，愿意为我花费这么多时间的人真的不多。如果还不放心，那么就趁他舍得的时候，使劲花他的血汗钱，花到他心疼的地步，这样将来如果有一天我要离开，他肯定舍不得 。而且他在追我的过程中，做得确实无可挑剔，我就像一个公主，衣来伸手饭来张口，不想走路他可以背着我。
但在这个过程中，我也一直在提醒自己不要陷进去，因为我是相处越久越容易陷入的人，就跟那个因为想让我戒烟，自己学抽烟，想知道戒烟有多难，最后戒不掉的前男友一样。这次我很谨慎，我最在意的是我自己的感受，我不高兴的时候会把所有负面情绪冲着他；一但感觉到自己快要陷进去，我会打自己一耳光；我从来不跟他说我有多在乎他；他不主动联系我，我就取消置顶，不看他的朋友圈，找很多很多电视剧来看，看累了睡觉，再不然就给自己找点事情做，绝对不要主动联系他。
坚持了这么久，还是坚持不住了，我感觉又要陷进去，又要不像原来的自己，又要变得自怨自艾，只知道流眼泪了，这样不好，真的不好，我很不喜欢。