曾经是记录吧的重度用户
所以我知道大部分帖子都是人们自说自话
我在这里唠叨不会有人看到

今天睡觉时手指居然戳进眼睛，以至于做了一个眼睛疼痛去看医生的梦。醒来时眼角还有泪水。
突然想到你的眼泪。
还有在睡衣前襟上析出的斑驳盐分。
我曾想着睡衣的清洗频率可以低于普通衣物。
几天前才洗过这周又要洗了。
或者我先不洗。让我缓慢地与这些晶体进行一些交流对话。
那天晚上，你说，要快乐。
我甚至都忘了你用的词是高兴还是快乐亦或是开心。
我盯着某片平淡的阴影假装在认真考虑。
快乐简单，但是开心很难。
把马斯洛需求金字塔从低到高一一满足，就能快乐了。
但是开心。算了吧。
我想我不一定要开心。
至少我可以特别勇敢。
嗯，2019的最后几个月，19岁的最后几个月，还有往后的数不清的日子，要勇敢，特别特别勇敢。

竟然睡了这么久。
今天的梦是真实平凡的。
甘愿陷在其中，吵吵闹闹。

君不见走马川行雪海边

与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。
我眼睛看不清东西，耳朵懵懵的，听说出来的话仿佛隔着海。
我知道我在哭，但我仿佛不太能感受到眼泪，只是机械地抹掉。
我觉得自己正在往下掉，想抓着你的手。
走在那条尚未修缮的路，我说我只是觉得这次晕的时间有点长，我好害怕。还举了考数据结构时的例子。
这不是一码事。
这回来势汹汹，很难受。
我把一块巧克力放进嘴里，突如其来的甜腻让我不得不喝了一大口水中和。
后来我好一点了，却依然控制不住自己哭。
我知道自己哭起来，嘴咧开，眼睛皱起来，很难看。
况且我之前流了那么多汗。头发都成一缕一缕的了。
我不知道怎么做才能稍微得体一点。
难以再追忆更多细节了。
最后你把我送了回来。
仿佛和以前一样。

和以前一样

贴膏药 冰冰凉凉的 一股药香

看到一个博主和人讨论爱情。
网友说，我觉得你根本不懂爱情，爱是不需要努力就能获得的东西。
博主说，我根本不相信无条件的爱，可能是因为我的经历。
我觉得可能自己更倾向于博主，但爱本来就是仁者见仁智者见智的一种情感。我们谈论爱是什么，不如讨论爱能给我们带来什么。
爱使一些人懦弱愚蠢，也使一些人勇敢机智。
爱让社会和平稳定。
爱可以改变一个人，也根本改变不了一个人。

在半开玩笑的话语见
已经将故事讨论了一半

下楼倒垃圾，点了一杯热咖啡。
很久没喝热饮料了。
柜台把我忘了，往后十个号都没我。
我笑笑说，没关系。
看看手机，自己几秒钟前发的蜜桃猫从远处跑来抱抱的表情。
还有几十分钟前我的丧言丧语。
等待虽难，后悔更甚。
xyn啊。你不是说，要变成一个很勇敢的人吗。
勇气，就是，一步一步往前走。就算闭着眼也算数。
不要害怕失去，也不要害怕得到。

未来养它

你能不能多等等我嘛。

我希望类似于昨晚我大声跟你说"反正我就只爱你一个"这种事情以后再也不要发生了。
因为它给我产生的羞怯感如此巨大。
宁可又是说些傻话疯话，就算没有建设性也行。