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悄悄皮嘻哈童装【每日一笑】

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抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你真好意思腆着脸说!”


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1楼2019-04-30 09:49
    今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”


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    2楼2019-04-30 17:04
      希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理,我刚抓到了一位,他伪装的很好,但他接起了我的电话,吓的还把手机扔出去了。


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      3楼2019-04-30 17:08
        有个网友提问:LOL结束以后显示0/3/7是什么意思?神回复:意思是你送了3个人头,而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过,你竟然没抢到!真是说到了心坎里。。。


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        5楼2019-04-30 17:10
          该楼层疑似违规已被系统折叠 查看此楼


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          6楼2019-04-30 17:11
            问我七岁侄女:“你考试作弊没?”她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”


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            7楼2019-04-30 17:12
              朋友一直有点娘炮,找了个女朋友,给他妈打电话说想带对象回去吃晚饭。他老妈听到的第一反应是问他:男的女的?!哈哈,我们这群损友马上争先恐后大喊:男的!男的!急得朋友只能对着手机大喊:老妈,我是直男,真的!真的!然后哭了。。。


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              8楼2019-04-30 17:13
                和男盆友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子!顺便给了闺蜜个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!让他后悔一辈子!。。


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                9楼2019-04-30 17:15
                  山东连日暴雨,城市变成游泳池。其中最大的受害者是山东的男人,他们将不得不面对一个世纪难题:我和你妈掉河里你先救谁?


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                  10楼2019-04-30 17:30
                    李姐:“唉,不敢吃不敢喝的,这怎么又胖了!”我:“你要多运行,跑步可以减肥的!”李姐:“我跑了呀,可是没效果!”我:“你跑了?你啥时侯跑了?”李姐:“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。


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                    11楼2019-04-30 17:31
                      老婆问老公:亲爱的你觉得我是灰姑娘吗?老公回答:当然不是了。老婆:那你的意思说是我是白雪公主?老公回答:不,你是黑姑娘。


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                      12楼2019-04-30 17:32
                        如何看待女朋友的蓝颜?神回复:蓝颜蓝颜,加点黄色就变绿了。


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                        13楼2019-04-30 17:37
                          昨天过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:许的什么愿啊?我:多点零花钱,少跪点搓衣板。老婆:嗯!说出来就不灵了。尼玛,全是套路啊。。。


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                          14楼2019-04-30 17:38
                            胸大是胖子的遮羞布,腿细是平胸的无花果。


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                            15楼2019-04-30 17:39
                              一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”


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                              16楼2019-04-30 17:41
                                法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”


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                                18楼2019-05-01 11:15
                                  法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”被告:“是的,法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我,他说我没罪。”司法


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                                  19楼2019-05-01 11:16
                                    法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”


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                                    20楼2019-05-01 11:17
                                      法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我该什么时候工作合适呢?”


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                                      21楼2019-05-01 11:17
                                        法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到什么她老人家合用的东西……”


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                                        22楼2019-05-01 11:18
                                          在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?”“我想提请您注意这一事实,”被告说,“我的律师年纪太轻,法官先生。”


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                                          23楼2019-05-01 11:20
                                            法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”被告:“因为我举不起桌子。”


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                                            24楼2019-05-01 11:22
                                              一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包,钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条正欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包!”


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                                              25楼2019-05-01 11:22
                                                在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”


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                                                26楼2019-05-01 12:55
                                                  今天小侄女来我家,上厕所便便,出来后对我说:“姑姑,你厕所放那么多包卫生纸,可打开后一张都没有,打开一包没有,打开一包没有。。。害我都没擦PP!”我说:“不可能。”她拉我到卫生间:“你看,我都给你粘墙上了。。。”


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                                                  27楼2019-05-03 08:59
                                                    老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起沫沫!这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?***红道,我忘了放洗衣液了。。。


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                                                    28楼2019-05-03 09:03
                                                      高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”


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                                                      29楼2019-05-03 09:09
                                                        滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”


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                                                        30楼2019-05-03 09:11
                                                          闺蜜弟弟上学前班,名叫赵亚超,某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写,只记得好像是走亚走,就填“走亚走”在试卷上。发卷当天,老师念到“走亚走”,没人上去领试卷,最后老师问:“还有谁没有发到试卷?”弟弟悠悠的站起来了。到家后,一顿狂揍,他妈说:“把你名字默写100遍!”


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                                                          31楼2019-05-03 09:12
                                                            婷婷有一朋友,有那么一点二,昨天身上没钱,居然去坐车,司机师傅说:“你投个游戏币就算了!你投个奶片几个意思!”


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                                                            32楼2019-05-03 09:17