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再来一次


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来自Android客户端1楼2019-04-17 11:40


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    来自Android客户端2楼2019-04-17 11:41


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      来自Android客户端4楼2019-04-17 11:42
        后续发不出去呢


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        来自Android客户端13楼2019-04-18 08:44
          挡住部分就靠大家的想象力了


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          来自Android客户端16楼2019-04-18 08:57




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            来自Android客户端23楼2019-04-18 14:27
              都是以前收藏的故事


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              来自Android客户端24楼2019-04-18 14:28
                不知道有没有人看过


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                来自Android客户端25楼2019-04-18 14:31


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                  来自Android客户端26楼2019-04-18 14:31




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                    来自Android客户端92楼2019-04-20 11:56
                      今天惹祸了。

                        

                        办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

                        

                        我说:“虾啊!”

                        

                        领导一愣,走了……

                        

                        我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

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                      来自Android客户端98楼2019-04-20 12:11
                        有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

                        评语:呃……接下来那个人又把麻辣粉丝煲给了下一个来的人吃。


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                        来自Android客户端99楼2019-04-20 12:14
                          同事咳嗽,误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候,只见这货大声说道:“这药太他妈管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。”


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                          来自Android客户端104楼2019-04-20 14:29
                            男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”


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                            来自Android客户端105楼2019-04-20 14:30
                              晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
                              我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
                              老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”


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                              来自Android客户端115楼2019-04-20 18:46
                                最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……


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                                来自Android客户端117楼2019-04-20 18:48
                                  婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。
                                  时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”
                                  我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”
                                  “能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
                                  “长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。
                                  老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”


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                                  来自Android客户端118楼2019-04-20 18:49
                                    某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。
                                    “你昨晚做梦了吧?”,
                                    “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,
                                    老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”


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                                    来自Android客户端119楼2019-04-20 18:57
                                      找到了 山鹰寂寞飞的段子


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                                      来自Android客户端130楼2019-04-21 09:13
                                        很优秀


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                                        来自Android客户端131楼2019-04-21 09:13
                                          山鹰寂寞飞

                                          小时候在姥姥家长大,一直都是大我八岁的小姨放学后带我玩,更多的时候都是孤独的。无聊的时候就研究身边的动物,并发现了一个有趣的现象:猪撒尿屁股一抖一抖的,狗撒尿都是撩起一条腿。那天晚饭后,小姨带着我,和一群女孩子去外村看露天电影,一个草垛旁边,她们窍窍私语,有说他还小,没事,有说不行,万一记事了咋弄。最后命令我站原地不动,她们转到草垛后面去了,我以为有什么好吃的背着我,趁看管我的小姨不留神,偷溜到后面一看,居然都是在蹲着尿尿,尿少的已经事毕,屁股还有节奏的颠几下。忽然有人大叫:他咋来了?!然后月光下一群女孩边跑边提裤子,白花花的一片……小孩子都

                                          有很强的模仿能力,第二天我也蹲着尿,小舅一声断喝:起来!是男人就得站着尿!我吓得赶紧起身,习惯性的撩起了一条腿……


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                                          来自Android客户端132楼2019-04-21 09:13
                                            转载给你们看看


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                                            来自Android客户端133楼2019-04-21 09:13
                                              山鹰寂寞飞

                                              我有一个女同学,人丑,但她还挑,相了几十回亲,每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔,现在都三个孩子。我问她:几十个你都看不上,咋和我堂叔对上眼了?同学笑了:相亲那些人,一看就知道看不上我,还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好,谁也不嫌谁丑。。。。


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                                              来自Android客户端141楼2019-04-21 12:04
                                                ,说着开始快速加快了脚步。斜陡坡滑呀,他哧溜一下掉进水里,那边是深水区,他貌似不会水,一边扑腾一边喊着救命,我一看事大了,捞起皮盆弯腰顶着盆沿就跑。怕他淹死,捡起岸边的灯照二伯关闭的门上一摔,噔噔噔回到家门口,把皮盆往猪圈一扔,又跑回外婆家去了。………………几天后,村里开了会,按着在医院抢救的道士所讲,在池塘边盖了一座小庙,里面供奉着那个淹死的小孩灵位,旁边还有那道士所说的乌龟精。估计是偷鱼贼不敢来了,当年村里鱼产量多了一倍,香火一下旺盛起来……


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                                                来自Android客户端143楼2019-04-21 12:05
                                                  女友一把推开他:“滚!天天就知道打打打!打坏了我不心疼啊?”

                                                  我鼻头一酸,喉结一阵抖动,赶紧仰头,眼泪还是不争气的流了下来。

                                                  女友伸手来擦,我晃着脑袋躲闪,她紧紧抱住我,照后心咚咚几拳,伏胸咬牙切齿小声叫道:“你抱抱我呀!…帮你擦擦眼泪咋滴了?!”

                                                  见我不再挣扎,她平静一会叹了口气:“…别哭了,你一哭,俺心里疼的羊熊一样……”

                                                  我泣不成声:“你骗我…你骗我…”

                                                  她也哭了:“骗你咋滴喽?谁让你的说说没删干净?我天天看着你的动态呢,走,上俺那玩去,俺家搬广州来做生意了……”

                                                  我扭捏.挣了几下,声音微弱:“咱俩不合…天天吵架……”

                                                  “傻瓜,我改~了!…Q..Q这几年,不是聊的挺好么?没有谁不适合谁,只有谁不迁就谁,我早就想通了…以后~都听你的…”

                                                  许多分手后的恋人都一样,看似孑然而立,内里却盘根错节。我哭的涕泪滂沱,一把将她揽在怀里,女友火火的某某贴了上来…身后传来大舅哥的质问:“妹你咋这样?不是说好过来羞.辱他,出个气就算了吗?这咋还亲上了呢?艾玛我这老脸啊…”

                                                  女友拔..下嘴唇拉着我就跑,远远冲她哥来了句:我高兴!……

                                                  时光匆匆如白驹过隙,一晃N年过去了,劝君莫相三月亲,待到四月前任归,劝君莫食三月鲤,待到四月逮大的,劝君莫打三月鸟,待到四月连窝掏…这不,孩子都老大了,啥?这段写的混乱?可能是我带娃烧饭拖地洗衣服外加听她啰嗦,忙得精神有点错乱迷糊了…不过有一点我是清醒的,那就是:糟老婆子们都坏得很,千万别相信她们会改了脾气,结婚有了娃,***再牛..B一下试试!……妹的!


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                                                  来自Android客户端162楼2019-04-21 20:33
                                                    大家惊恐的一窝蜂上前按住……站台上,留下的只有我和青梅撕心裂肺的哭喊,还有青梅徒劳的奔跑……

                                                    本想在下一站下车返回,又一想既然青梅愿意,不如回家带上彩礼正式求婚。

                                                    一念之差,让我永失青梅……

                                                    再次返回时,青梅爸妈一脸哀愁,说悔不该逼着女儿嫁当地人,青梅走了……

                                                    青梅去了哪里,没有人知道,有人说她去了河南找我,也有人说她去了南方打工……

                                                    但我知道,青梅一定在找寻我,几年来,我一直在寻觅她的下落,踏遍了千山万水,走尽了天涯海角,无论风雨,无惧沧桑……

                                                    青春如撕,岁月如割,那年再次经过河北,心痛不已,下车又去了青梅家。

                                                    青梅父母对我避而不见,她妹妹流着双泪告诉我,青梅因为找不到我,在南方被人拐骗,进了东莞做了那啥……

                                                    我顿如五雷轰顶,踉跄的走出青梅家,那一晚,暴雨即将来临,漆黑的云团电闪雷鸣,如女娲找了无数工人在电焊补天的闪亮中,我形如鬼魅,跌跌撞撞,放弃了去谈生意,义无反顾的踏上了去东莞的列车……

                                                    按着青梅妹妹给的地址,我很快的找到了那家夜总会…当然,我也见到了青梅…

                                                    她瘦了,瘦的让人心疼,一看见我,顿时泣不成声,紧紧的抱住了我……

                                                    风也清…晚风中我问句星…夜阑静…问有谁共鸣…

                                                    同居长干里,两小无嫌猜,郎骑竹马来,绕床弄青梅!请问:和恋人在一起,我有错吗?

                                                    对面的女警官抹抹泪叹了口气道:我是第一次见到把票昌说的这么有深度的…别废话,交钱蹲着去吧!


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                                                    来自Android客户端165楼2019-04-21 20:36
                                                      那年第一次去女友家过年,喝醉了还感冒,女友说酒后不能吃感冒药,拎了一开水瓶的水让我喝光。
                                                      光喝水喝不下,晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了,醒来后特么肚子涨的怀孕了一样,打个嗝就漾出一朵木耳在桌上,媳妇全家人都看呆了。


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                                                      来自Android客户端171楼2019-04-21 21:20
                                                        山鹰寂寞飞的作品
                                                        上小学时,同桌阿荣对我有好感,我也爱她…………………………………………华丽丽分割线……………………

                                                        那天在草窝发现一堆刚生不久的小鼠仔,红通通会动的那种,很好玩,十多只。

                                                        寻思阿荣一定喜欢,就把它揣进口袋带到了学校,打算学着电视情节,一人一只当做订情礼物。

                                                        到了班里,阿荣还没来,小学生都爱打闹,我看见有的同学拿仿真蛇吓唬女同学,玩心大起,偷偷在几个打闹和安静看书的女生口装各放了一个,别问我怎么辣么大方,有鼠,任性!

                                                        才放了一半,阿荣来了。

                                                        我回到座位,神秘兮兮掏出小老鼠,脸红红像个大蝴蝶公主递给阿荣,她以为是街上买的橡皮泥玩具,贼高兴的接过去,发现扭了几下还是活的,一声惊叫老鼠上天了……玛的一本语文书打的只剩一半了还在打……

                                                        正不可开交,吃瓜群众中的一个女生伸手掏瓜子,打算边嗑边看,一下掏出个老鼠,热呼的摇头摆爪,嗷的一声…

                                                        老鼠划过一条完美的抛物线,“啪嗒”掉到另一个女生桌上,嗝屁前弹了弹四爪,啊的一阵惊叫又倒了一片。

                                                        都怕被整蛊,其她女生都忙着摸口袋,我的天,地球要爆炸了一样,叫的震耳刺心!

                                                        一时间惊叫与老鼠齐飞,班级共乱成蜂窝,怪就怪老鼠幼崽大家都没看过,不知何方怪物,连男生都吓坏了,乱扫掉到自己桌上的老鼠。

                                                        混乱中,女老师来上课,敲黑板大喝:干啥干啥?一只被课本扫过来的鼠仔,正中她额头,弹回滚落到课桌上转圈。

                                                        女老师是个小姑娘,目瞪口呆看着鼠崽在课桌蹬腿,噔噔后退几步两手紧扣黑板,地上又被哪个丢了魂的扔来一个,崩溃了,咧嘴就哭,差点爬着跑了出去……

                                                        老鼠个个橡皮娃娃一样躺在过道里,班里安静下来,胆大的开始研究这是啥玩意。

                                                        我正忐忑着,校长来了,女老师跟在后面,貌似吐了,还一呕一呕的,校长看看地上,问:谁弄的?

                                                        没人回答,他一拍讲桌吼了起来:不坦白就开除学籍!

                                                        阿荣已经哭半天了,擤了把鼻子指着我:是他!是他!口袋好像还有!

                                                        我见势不妙,暗恨不该老鼠带多了,偷偷把口袋剩下的鼠仔往课桌抽屉里塞。

                                                        校长大踏步过来,看见我手在抽屉刚拿出来,把我后领一提,伸手就往抽屉里掏!

                                                        卧槽一声,一大把活的摇头蹬爪,他没料到会有这么多,两腿一软,幸好胳膊架在了后面课桌上没有跌倒。

                                                        那把老鼠却撒了后面一桌,珠落玉盘,打滚的打滚,摇头的摇头,后排同学炸了窝,争先恐后都往外跑!

                                                        人的本性都爱扎堆儿,爱凑热闹,爱生活,爱拉.芳……假如街边一小孩蹲地上瞧蚂蚁,十分钟就里三层外三层…逃跑也一样,前排很多根本不知咋回事,也开始跑,挤成一团翻桌子的都有…校长的眼镜被撞掉了,大声呼喝:别怕!别怕!但谁听他的呀…

                                                        那天学校紧急召开了大会,眼镜被踏得稀烂的校长,用胶布缠了一圈又一圈,哆嗦着嘴唇子说要开除我,幸亏我见过癫痫病亲戚发作的模样,嘴硬,说不知道谁塞我口袋里的,当场晕倒在地口吐白沫,学校可能怕我讹他,此事不了了之……

                                                        但阿荣没那么好糊弄,整整打了我一个学期…想起来就打…气不顺了也打…考不好也打…说是我吓傻的……

                                                        悲催的童年…悲催的乡村爱情……


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                                                        来自Android客户端172楼2019-04-21 21:21
                                                          牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空,“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空:“不看。”

                                                          ★刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个***不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。

                                                          ★老师:小明,你长大了想做什么?小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。

                                                          ★有一天一个女同事开玩笑说:康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。

                                                          ★顾客:来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡。但是,正经不正经我就不知道了。

                                                          ★女:你可不可以诚实的告诉我,你一年到底能挣多钱?男:30万!女:你诚实了么?男:已经乘十了……

                                                          ★一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。


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                                                          来自Android客户端174楼2019-04-21 21:23
                                                            中学时有一次往家打电话--“妈”--“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我,李刚(我的名字)”--“哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧”说完,挂掉电话……我汗!


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                                                            来自Android客户端176楼2019-04-21 21:26