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我们曾在因太阳而喜悦甜美的空气中愠怒;我们厌倦了心中阴沉的迷

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我们曾在因太阳而喜悦甜美的空气中愠怒;我们厌倦了心中阴沉的迷


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来自手机贴吧1楼2019-04-13 22:27


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    来自手机贴吧2楼2019-04-13 22:28
      摸着你自己的良心问你到你有病吗
      我介意的点就像我这个人一样死纠结
      我每次都在犯错的边缘游走 知道是深渊我依旧踏进去
      我摸不清自己的心 但知道我在躲 躲苦
      脑子里幻想的美好太多 心里黑暗给压着 这一来一去疯了也正常
      丧是惯性
      我想停在一九
      2019依旧没放过我 总会一段时间接一段时间的想封闭自己
      我想伤害自己换得父母的怜悯
      就能为所欲为
      我这种往病态思想里钻的人上天怎会饶恕我
      我不去想 又控制不住的想
      庆幸没人愿意接触我
      并没有人在意你开心不开心 他们只是突然想起你才会在意
      在意你在不在
      我厌倦这一日复一日
      就现在停止吧 杀了我吧 怎么办 我受不了了
      我脑子疼
      我想死
      我每次犯病的时候都在向身边人发出救命的信号 他们不懂 我就在这边缘上挣扎下
      2019年的第一场雪 希望自己能活下去


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      来自手机贴吧3楼2019-04-13 22:34
        一眼相中的人怎会忘掉
        我每天都把自己缩起来
        家人 朋友 什么都不是 宁愿在自己这潭死水里憋死
        每天日子都是一样想说的话也是一样 一遍又一遍的说着自己 没了 每次把自己逼到无路可退父母一遍又一遍的:没钱 没钱 没钱 我真恨自己怎么不快点长大有挣钱的能力 去卖吗
        恨现在的自己 我会克制不让自己没事做因为会乱想 乱想到心里难受把自己折磨的不堪一击


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        来自手机贴吧4楼2019-04-13 22:37
          我妈啰嗦到我想拿胶布把她嘴缝上或者把自己耳朵整聋变瞎
          没有人会理一个天天喊着想死的人 我想我要把贴吧给卸载了
          我受不了自己这样 我受不了别人认为我有病 仅限于我自己知道就好 但我无数次告知身边的朋友想要得到他们的救赎 他们不懂 只是一昧的说我觉得你不像 像是在说我装的 每个人活的都不容易 但我不想这样了 我想好起来但又无能为力
          我好像真的病了 病在于自己的心里病态心理 逃避别人的问 但又渴望别人了解我 我只适合自己独处 像一个异类
          羡慕我闺蜜 我们身边的朋友是共同的 我们长相许多人说相像 但唯独想法不同家庭不同 受的家庭教育不同 她比我聪明 共同的朋友会主动联系她我从来没有被朋友联系过 同时发个自拍都是朋友夸她 我丑吧可能 我丑 她生日会有共同的朋友去给她送生日蛋糕 我生日共同朋友不记得 这就是人吧 因为我们太相似所以我在心里才会做对比 我玻璃心 我嘴毒 所以我该死 所以我活该没朋友 所以朋友厌烦我 所以得不到别人的喜欢
          所有的开心都来自于自己的变态心理
          我累了 我想的太多了 在意的太多了 别人的一个眼神都能把我打败
          今天也要记得我
          我是真病了
          晚安
          我,社交无能


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          来自手机贴吧5楼2019-04-14 21:55