「妳不要讓我一回頭就找不到妳好不好？」
學長脫口而出時，我愣住了僵在原地，而理由不是學長眼神裡的憂心和莫可奈何，甚至也不是那一點點眼神裡一閃而過的卑微和這句話背後隱藏的任何情愫，我想到了妳。任家萱，我的青春，我的繾綣歲月。
「甄，妳這個假日要不要來我家玩？」
「才不要」
「為什麼？妳來妳來嘛」末尾還加了一個眨眼的表情符號
「吼就知道我抵抗不了妳撒嬌」
「嘿嘿，甄最好了」
在學校一整天同一個課表同一個班級，每天都膩在一起了，回到家好像還沒聊夠，還要在MSN上面聊著回家之後遇到的所有事，才認識幾個月不到卻合稱的像兩塊為彼此塑形而成的泥。那時候我一直以為我們會就這樣，少年不識愁滋味，大抵是如此。而我後來才知道，原來愁會堆疊、會沈溺、也會上癮，因為那個愁是妳。
「妳跟陳嘉樺最近很好噢？」
「哪裡有，我心裡只有妳，嘿嘿。」帶著調戲的語氣笑著拐著妳的脖子，偏過頭卻看見妳的眼神裡有一絲我讀不懂的情緒。那時候的我不甚在意，我不知道這會成為我們第一個坎，和從今以越走越遠的分歧。
妳掙著離開我的臂彎，沈默了就那麼幾秒的時間又開口帶著小孩子耍賴的語氣「不相信不相信，最近下課就被嘉樺拉走，整天跟她混在一起，哼。」假裝生氣的樣子逗笑我了，勾著妳的小拇指笑著開口「走啦，上體育課了。」
我拉著妳走在前面，妳輕輕掙開我的小指，我停下來正打算回頭，卻突然感覺身上一重，因為突如其來的重量讓我踉蹌了兩步，「妳幹嘛？好重噢。」我拽著妳的大腿，往上托了一托，偏頭問妳
「懲罰妳呀。」妳的眉眼裡都是笑意，溫暖的手抓著我的耳朵輕輕擰了一下又揉了揉，在國一教室前的那個回樓，背上的溫度和肩上硌骨的觸感，還有嘴角的上揚在很多年以後都還一塵不染的像是我書架上那本妳最喜歡的書。
「叮咚叮咚！」MSN上面妳敲來信息
「怎麼啦？」
「妳在幹嘛？」
「才一天沒見，想我噢？」
「⋯」「對啦，不能噢」
「當然可以啊，妳是我的最愛欸」
「那妳也沒找我啊」
「我這不是看我們家寶貝太忙嘛」
「就會騙我」
「那我們家寶貝在幹嘛？」
「⋯不告訴妳」「在外面搞男人」
「心都碎了」
看著妳的信息框裡隔了好一段時間都沒響起
「哇，還真的去搞男人」
「甄⋯」
信息框裡顯示著「萱 is typing⋯」
等了許久，卻不見妳傳送，「怎麼了？」
「我覺得我們不一樣了」看著這訊息忍不住發愣，不是出於故意的疏遠，而是來自我心裡的自卑和害怕，我們在這一年裡緊密的速度讓我心裡顫了顫，我不知道那遠方會是什麼，我卻只感覺到有一片我看不清的黑暗和迷霧，少年識了愁卻不知道該如何溫柔相待，逃避確實是所有還在學步的嬰兒所能做出的第一反應。

不要虐啦哭哭 現實夠虐了

啊啊啊都沒人了 是看到虐大家都不敢看了嗎
沒關係我還是堅持不懈在更文
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憋了一整個上午沒有和妳講出一句話，我們好像在冷戰，可是為什麼？我問著自己，卻給不出一個答案，正中午時，正準備一腳踏下樓找嘉樺，「田馥甄！」妳的語氣裡有委屈和怨懟，讓我的心又酸又軟，我回過頭卻發現視線裡的妳好模糊，我皺著眉倔強地看著妳也不開口，心裡好想過去抱抱妳，跟妳說一聲對不起就沒事了，可是手伸起來卻又僵硬地垂下，趕緊轉過頭發現自己淚已經掛在臉頰邊，不知道是來自妳連名帶姓的疏離，還是來自我心裡深不見底的恐慌。
放學了之後，按照往例是我們一起放學，妳躊躇著在門口踱步，撇了我一眼，最後拉著書包走了，我跟在後面，不知道該前進還是沈默，走到學校附近每次經過的公園時，我還是忍不住走了上去，拉著妳的手「對不起⋯」
聽到我的抱歉，妳一開口卻露了軟弱，「我很害怕，妳知道嗎？我很害怕⋯」
把妳拉近埋在懷裡「對不起，萱，對不起。」
「我們到底怎麼了？」在妳的疑問裡，我卻回答不出口，連我自己都不明白。
那天之後我們又恢復了以往做什麼都一起的姿態，可是我知道真的有什麼不一樣，而那個不一樣卻是那時候的我不願意也不敢穿破的疤。我們不再無所芥蒂，有了越來越多人橫亙在我們之間，「我們」這個詞裡不再是只有我和妳，而那已經不是從一開始可以抬腳就跨過的坎。我跨不過，也或許是不敢，而妳越來越安靜，我離妳也越來越遠。
國三畢業那年的暑假，我、妳、kiki、嘉樺和班上的幾個男生約好了要去西門町看電影，我們約在公車站旁集合，人都到齊了之後我們就擠進了人潮裡，我勾著嘉樺的脖子走在最前面，其他人三三兩兩地跟在後面，眼角瞥著妳跟kiki嘻嘻哈哈在聊天，卻在拐了個彎之後發現kiki已經湊在男生堆裡，我轉了轉頭卻找不到妳的身影，心裡有點慌了，正想喊出妳的名字，才發現妳不知道什麼時候湊到了我身邊，我皺了皺眉，抓了妳的手自然地扣緊
「妳去哪了，這裡人好多，不要亂走。」
「沒事。」
「以後不要讓我找不到妳，我會很慌張。」
妳反扣了扣我的手，眼睛笑得都瞇了起來然後安靜地點了點頭。在那個笑裡有一瞬間我想到了關於古希臘神話裡阿基里斯出生時受洗的故事。後面看了什麼電影，我都不記得了，我只記得妳坐在我旁邊拉著我的手在最後謝幕名單滾動時，在我耳邊說著劇情，妳輕吐出的氣熱的好像能把我的耳尖燒傷，我的心跳聲震耳欲聾，大聲到可能妳都會聽到。

来支持LZ，千万不要弃坑

加油(ง •̀_•́)ง

加油

加油

謝謝大家啊來辛勤更文了
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直到上了大學，我們還維持著這種若即若離，我知道妳所有的喜好、妳的細節、妳的過往，可我已經越來越不知道妳的生活、妳的現在。妳考上台北的學校，而我離開了台北，我以為我開始有我的生活了，什麼樣的生活我都嘗試過了，安靜的、積極的；張揚的、社交的，卻在嘗試過放縱之後，發現自己好像越沉越深到看不到光的地方，男朋友一個換過一個，一發現對方開始越陷越深時，就開始游刃有餘地抽離，有時候在夜裡自己望著天花板整夜失眠時，總會伸手摸一摸脖頸處跳動的脈搏，好確認自己還血淋淋的活著。
每次在妳旁敲側擊又或一語擊中的質疑裡迂迴曲線，打著太極，從不正面回答，每一次每一次身邊的人來來去去，都會每一次又每一次惹惱妳。大四那年過年的春節假期，我一如從前一樣在台北過年，年節時總是在應付各式各樣的親戚和電視配瓜子中渡過，我扒拉著對話框，「還是其實是因為這麼多年我從來都沒了解過妳」旁邊還顯示著半年前的時間，妳最後傳來的這句話怵目驚心，扎得我眼眶發疼，
我們已經有一陣子沒聯絡，導火線是我新任的女朋友。我們沒聯絡的時間前所未有的長，從認識到現在從沒有過。
僅靠著朋友圈裡發的動態知道任家萱也在家裡過年了。初二那天的凌晨，妳意外地打了一通電話給我，要我出去一下，我披了一件外套匆匆攥著手機和鑰匙就下了樓，發現妳就縮著小小的身板坐在馬路邊的椅子上，頭微微向上仰著似乎在看著什麼也似乎什麼都沒在看或是在思考著什麼，我也沒說話就走了過去坐在旁邊，妳微微傾過身望著我，眼角卻有一絲紅潤，在妳身邊的時候，見到妳的時候，感受到妳的時候，每次都會讓我重新感受到我像個人，原來我也會有情緒，我的心還是會跳動、會因為妳眼角的濕潤心疼、會因為妳身上淡淡的沐浴乳味而心悸，我攥緊了手上的鑰匙，鑰匙不規則的齒痕陷在掌心裡，攥到手上的皮膚發白。
要記得，線就在那兒。
「為什麼⋯為什麼。」妳從嘴裡擠出的小聲嗚咽，像是垂死的、被捕獸夾抓住的小獸，我的心緊的像是發條鎖到卡死，沒有轉圜的餘地。我知道妳的為什麼是指什麼，又好像不知道。
「田馥甄，我會交男朋友了，我真的會。」妳的手伸過來覆在我發力的有些疼痛的左手上，妳的聲音聽起來有點虛幻，遠的像是從太空某處飄來一般，心抽抽地痛了起來，我望著妳眼底的濕潤，張了張口卻發不出聲音，只好輕輕地點了點頭，可能輕微到我自己都懷疑我有動作的程度。妳僵著背脊瞪著那雙眼睛，妳的眼眶以肉眼可見的速度在泛紅，最後繳械投降般頹下身子，把頭頂抵在我的下頷，整個人蜷在我的懷裡喃喃自語
「田馥甄，田馥甄，田馥甄⋯妳到底要我怎麼做？」
我放鬆了手掌，頹然地往後靠在椅背上，莫名地笑了起來
「我不知道⋯」微揚的嘴角卻不搭調地配上了眼裡止不住的淚。
我仰著頭發現那天的月亮很尖很利。

最近比較少活動了樓主只能自立自強說好不坑

我想在上篇補充關於萱的心理狀態，前面田放縱的時段交的多是男朋友，我萱是氣的，氣她的放縱又氣自己的無能為力，所以吵吵鬧鬧了很多次。但後來得知田最新的一任竟然是女生時，又害怕又震驚又忿忿不平，所以許久沒聯絡是在沈澱、是避而不談，沈澱不了還是來找田了，萱的「為什麼」是「為什麼可以是女生」，又「為什麼不是我？」或許也是「為什麼妳不跟我攤牌？」
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至於田交女朋友是試探，不只是踩萱的地雷也是試探自己的底線。田最後回覆「我不知道」是對自己探索情感方面、對萱哭著問自己要怎麼做而不知所措。
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我咋覺得我這文寫的好不容易，甄萱細想絕對是虐的 唉 總之就希望大家多多交流想法啦

很有吸引力的一篇，楼楼加油，等更

謝謝還堅守的人
來更一波了
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妳面對著我的新任開始緘默不語，不再質疑不再關注，那天之後我們也默契般不再提起，又開始保持起那種又近又遠的關係。妳的朋友圈裡一個比一個精彩的出遊和出現頻率漸高的那個男生，看起來清朗、陽光。
「我和學長在一起了」隔著屏幕我看不清妳說這句話時的情緒，是告知是有意是宣判還是有什麼我難以猜測的情緒。
妳那麼好，誰都會喜歡妳啊。說不上自己是什麼滋味。好像是那種煽情劇裡永遠會有的內容，最後妳要我們見見面，我笑了笑，不知道自己現在應該要有怎樣的表情
「我說不呢？」
「妳不會的呀」
「就是，妳說的我怎麼會說不」妳總是這麼知道我。
見完了面，學長因為學校有事要先離開，我騎著那台老爸的老摩托車載著妳回家，我騎的比平常更慢，心裡莫名有一種最後最後一次的哀愁和絕望，冬天的風很刺，像是要把我的皮膚吹下一層皮，眨了眨眼感覺眼眶裡的濕潤。
「妳覺得他怎樣？」妳抓著我的衣角，拽的有點緊。我半晌沒說上話，突然不知道該如何搭腔「甄，妳有聽到嗎？」妳似乎怕我沒聽到又吼了吼，語氣裡有我難以忽視的強硬。
我打了方向燈慢慢把車停在路邊，已經晚了，偶爾零星的車呼嘯而過，「妳喜歡嗎？」我戴著全罩的安全帽，偏了頭問妳，妳透過後照鏡看著只有露出眼睛的我，許久沒回答，好像要把我看穿一樣，妳笑了「妳知道的呀。」妳的不正面回答和強硬的要我說出一個答案像一隻蟲撓著我。
「我不知道，任家萱」我真的不知道。
我撇開她透過後照鏡射來的視線，帶著我不明瞭的挑釁，我又重新催了油門，一路上我們之間籠罩著不合時宜的安靜，把她送到家門口，車傾向一邊讓她跨下來，她把安全帽拿下來給我，我望著她，那雙笑的時候會瞇起來變成彎彎的月亮的眼睛裡卻沒有任何情緒，很安靜很黑。
「妳有話想說？」接過安全帽，語氣上揚詢問著待在原地不動的妳
「沒有。」「妳沒有話想跟我說嗎，田馥甄。」妳的語氣很執拗，跟剛剛在騎車時問我的口氣如出一轍。
我反覆斟酌著，卻還是在一開口就後悔了，「任家萱，妳知道嗎？我其實不用知道妳的男朋友怎麼樣的。」我又喃喃地補了一句「如果妳要我說，挺好的，真的。」我彷彿在跟自己講，又像是在跟妳講，扯了一個微笑，大概很得體吧我想，可是那麼懂我的妳怎麼會看不出來
「嗯⋯是挺好。」妳的執拗在那一瞬間黯去，語氣裡卻彷彿帶著自嘲一般
「那⋯晚安。」
「晚安。」妳一鼓作氣地轉頭走進小區裡，我在路燈的旁邊盯著妳房間的燈，直到燈亮看到妳的黑影在窗前立著，知道妳肯定是朝著我的方向，我維持著仰望姿勢許久，久到我們好像在比賽誰先動誰就輸了的遊戲，手伸進口袋裡把手機攥得死緊，也許是維持著抬頭的姿勢太久，脖子僵得疼，深深的吸了一口冬夜的風，又緩緩吐出，這才發現自己的腳趾已經凍麻了，忍不住自嘲地笑了笑，重新發動車，催了油門一路回家，眼角的淚是風刮的，心涼是因為把整夜整夜的風吸進了身體裡。那天夜裡，望著天花板一個晚上，早上看到窗外亮起了魚肚白，才閉上眼睛，夢了一個關於我們高中的夢。
高中那會兒，我們讀了不一樣的學校，因為升大學的課業，讓我們的見面次數急速銳減，讀完夜自習的一天晚上，許久沒動靜的置頂對話框亮了起來，妳讀累了想找我聊聊天，東拉西扯聊到了現在在追妳的學弟，妳不知道是哪來的靈感，突然問我
「欸妳到底喜歡怎麼樣的型啊？都沒聽妳說過」不知道為什麼，看著妳發來的訊息，心虛地手抖了一下
「不知道欸，大概是都沒遇到吧」
「完全沒有？」
「大概是吧」
「吼～什麼大概，大概就是有！」
「對啦對啦，我喜歡又帥又高的，怎樣？妳要幫我介紹嗎？」
「目前沒有啦，不然我勉強把我自己送給妳好了」
「妳又不帥」
「那我也可以陪著妳呀」
就想要逗著妳鬧的說「可是妳還是不帥啊」
隔了好久，等到坐了公車回到家之後才又收到妳的回覆
「好朋友就不能是不是」看著對話框，沒有表情符號的信息看起來帶了一點認真
「開玩笑的吼，萱，妳不是認真了吧？」可是妳卻沒有再回覆，到了隔天早上才看到妳傳來說妳太累睡著的訊息。
醒來之後，我收拾回學校的行李，搭上火車離開台北。我知道，沒有回頭路可以走，也知道，就算再走一次，一切都還是一樣。

哎，两个别扭又倔强的人…

今天不更吗