以前极度渴望得到一个人,每一天都在体内嘶吼着想要她,甚至能做到将对这个人的所有欲望发泄在另一个人身上。这种病态持续了没多久就停住了,随后陷入自我厌恶,做最懂事的女朋友最听话的学姐试图弥补所犯的错,到最后另一个人都不曾知道我心里压根就没有她的位置,哪怕针尖大小。
所以当她第三次提出分手时,我爽快的答应了,折磨了我几个月的内疚终于结束除了自我厌恶。
之后又是一年继续与如今看来曾经极度渴望得到的人暧昧着,但这一年中随着逻辑越扎越深,对这个人的人渴望逐渐淡化直至消灭,一同消灭的还有对向我走来的人的期盼。
我挺好,只是身边不缺人了,没位置。