昨晚梦到了他。温柔高大，皮肤白皙，骑着车，和我一起穿过街道。奔跑的孩子，卖蔬果的爷爷，骑不上去的坡道，他温柔的语调和笑容，我的撒娇。

今日份的温柔。是老奶奶见到失散了多年的已经出家的儿子时说，我很高兴，这世上还有人继承着我最爱的丈夫的血脉。谢谢你诞生到这个世界上来，再会。

好像是充满了欢笑的日子，却又是一片空茫的日子。欢乐结束后，是长久的沉默无言。
我在做的事，有对有不对吧。还是尽力去改变。

原来我很渴望获得他人的肯定吗？
精神状态差得要死，期末考快到了效率还是低。
很抱歉。

慢慢觉得自己目前闲暇时看的一些作品越来越没有意义。
以及，在自己看来很正常的东西在他人看来是高深。所幸，还有能理解的人。

这个世界上，有太多沉重到我们难以想象的事。人口拐卖，三体综合症，霍乱，疟疾……沉重但是我们无能为力，除了一声叹息。很多人和我们拥有同样的生命，但是在我们在奶茶店里和朋友惬意的聊天时，他们可能正无家可归，当我们在温暖的被窝里安睡时，很多人可能正被捆起手脚，塞到某个不知名的小山村……我没有经历过这些惨痛的事，但我能感受到生命的重量。想起之前不知道在哪里看到的一段话，大意是一个医学生的自述，她第一次解剖一具癌症患者的遗体，器官全都病变了，肠子里是黄绿色的的块状物，具体我记不清了。印象深刻的是，当时同学都觉得恶心，她却对那具遗体产生了敬意。不管是出于什么原因，她现在躺在这里，被切开身体供人研究，这就是生命本身的重量。每一个生命都值得被尊重。所以我在18岁那年签了人体遗体器官捐赠协议，并且很荣幸地，影响了部分我的家人，朋友，老师，让他们也签署了这份协议。当年，在我心里仍然充满美好的幻想时，我也想过死后骨灰要撒入大海，或者埋在一颗树下。唯独没有想过要火化后埋在公墓的小盒子里。现在觉得自己找到了更好的选择，至少死后还能发挥一点点用处。无论如何，还是那句话，每时每刻，我都在用自己的方式，尽量地去尊重我身边的每一个生命。在这个星球上，我一直认为，从花草猫狗到人类，都是同等的。
叽里咕噜，胡言乱语。

今天突然看到一个群通知，“xxx已退出群聊xxx”，那是一个我已经退出的社团，我建的拉赞助小群。我愣了一下才反应过来那是什么群，然后点进我创建或管理的大大小小的群聊，一个个点了退出并解散。
那些是我活过的痕迹，比如初中的班群，高中的班群，大学的社团群，和曾经闺蜜的小群……一个个删除解散时，有一种清除了这些痕迹的感觉。正如有时候我喜欢看那些使用过的碗碟，弄脏的地板重新变干净的样子，它们可以看起来光亮如新，并且再次投入使用，但我的人生不会。
看了一个***记，很奇怪，我很反感别人说起抑郁症，很反感他们肆意谈论的轻松模样，又是一副温和理解的脸孔，但其实只是雪上加霜。我很少会再有什么波澜起伏，也不会天天想着去死，大概我的人生，就这样了吧。努力扮演好自己的角色，做谁都察觉不出来的渺小的一粒尘埃，别给他人带去麻烦。这样就够了吧。

当你真的想说些什么的时候，只会觉得失语。

我“轰”地打开大门的一角，对他说，那就进来看看吧。

我曾经说，我想逃离这个家的一切，逃离姑姑，逃离后妈，甚至逃离爸爸。但是我无法逃离。
爸爸被姑姑气到声带水肿说话都不能大声，爷爷还没死姑姑和姑妈就想来争房子。姑妈撇下大爹同时和村子里的一对兄弟勾搭上了，大爹病情恶化又进了医院。可能剩不了多少时日。
今晚接到了爷爷失眠的电话，后妈按耐不住的倾诉。真正被保护起来隔离在外时，又觉得难受。此刻姑姑就睡在家里的沙发上。我觉得很恶心。

梦到了血肉模糊的一张脸冲我张开嘴
醒醒睡睡，又一次早起失败

胃里在烧灼，吃饭的时候又觉得恶心。

将手盖上眼时，一片酸涩，却流不出泪。一夜又一夜失眠，疲倦至极却无法入睡。

slow down and take it easy

高数挂科了，明天微观经济和管理学。下学期可以开始学自己喜欢的东西，远离经管了。
和媳妇聊了天，担心她怎么了。
就这么一天天过下去。