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1楼2018-10-22 09:17
    学心理,学教育,学人生,学来学去,想得很多记录得却很少。日记本属于自己,留在网络只是因为很多无奈~希望以后的日子有归路而已。不给任何人看,因为我是个秘密太多的人,还没有找到一个可以分享一切的人


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    2楼2018-10-22 09:21
      给日记起了个名字叫“独木桥”,因为看到黄晓明排的一个短剧,表现一个人和内心自我对话的心路历程。


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      3楼2018-10-23 11:33
        考虑了很久才找到一个可以记日记的地方,但是当一切都收拾准备妥当以后才发现:其实我并不知道该从哪里开始写,该写写什么?想来从小到大我写过四次日记~第一次是在青春期的时候,在我的日记里写了很多自己的小秘密。那时候瞒着家人,日记本到处藏来藏去。那个时候的日记大概记了有两年多,有一次因为被妈妈偷看了并且还把日记里的事情拿出来说事,让我气愤至极~一把火烧掉了所有的日记。第二次下定决心开始记日记士在女儿出生以后买那个时候的日记士以女儿的口吻为她记的。在那本日记里我记录下了女儿所有的第一次,比如第一次出门,第一次坐公交车,第一次上兴趣班,第一次叫妈妈,第一次送妈妈礼物等等细节。当时记的时候觉得挺无聊的,但是越到后来越觉得珍贵。在女儿过十八岁成人礼的时候,这本日记作为礼物我送给了她。现在应该在她手里好好保存着。第三次日记主要记录了我从工作到生活中的一些开心或不开心,因为和给女儿的日记几乎同时,所以内容相对较少,只是在一些特别纠结的时刻用来化解自己的的苦闷。也有一些不可为人知的秘密隐藏在字里行间。那些日记因为分散在几个不同的本子里,所以时间长了,又加上为了孩子上学几次搬家,慢慢日记都不见了。第四次记日记是在网上,当时有一个叫博客大巴的平台,我在那里记载了让自己枰然心动的人,念念不忘的事,可是在被我现在的伴侣发现后粗暴地改了一个谁都不知道的密码,任由它无人登录,最后随着博客大巴的退出而烟消云散了~~因为多少年来一直有记日记的习惯,所以我平时总是想写点什么,留下点什么~所以,我又开始了一轮日记。没有知道的地方,没有人忠实的地方,我只是慢慢地想,慢慢地写。不允许任何人关注也不允许任何人回复,因为这是我自己的事~~


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        4楼2018-10-27 16:30
          因为工作的原因,我的周末很少有双休。到了难得的休息日很想舒舒服服地做点自己喜欢的事,在安静,干净的地方发发呆也好~可是,往往这样的要求也难得满足。我要做司机去接送孩子,还要做垃圾桶去倾听老人的牢骚,本来以为孩子大了就可以过回只属于自己的日子,然而~~~~我觉得我想多了。我M并不是一个脾气好的人。虽然爱我,但从来不会为了我开心而改变自己。有些事情她只想自己高兴,并不在意是否会让我难堪。昨天又因为为她开亲情支付的问题和我又吵又闹,我觉得心累得很。她虽然善良单纯,但是真的缺少体谅他人的能力和素质。她的口头禅永远是:谁让我不爽,我就不能饶了它!宁可两败俱伤也绝不能后退。也不管人家这样做是不是有道理和难言之隐,对自己所有行为的衡量标准就是:是否让我开心。所以呢,我跟她的矛盾无法解释,更无法妥协。她不讲理,我不服输,那就只能硬生生地死扛着。之所以我们两个人能坚持了这么久,原因只有一个:不管她多凶,多不讲理,哭过闹过多少次,她脾气消了总会低头认错,总会告诉我:不管有多少差异和不开心,想到和我分开的痛苦她都会觉得无法承受,愿意在我面前低头,愿意承认错误。她士这么多年唯一能让我感觉到自己很重要的那一个。


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          5楼2018-10-29 09:04
            和我同龄的朋友们天天都在话里话外渴望着退休,渴望着享受悠闲的,没有工作的日子~每逢这样的时候我都会保持沉默。在我心里,我喜欢我的工作。我喜欢和年轻人相处,她们的活力,她们的变化,她们的成长,乃至她们和我斗嘴的过程都是我每天的期待~我觉得,生活是需要挑战的。不算你多大,一成不变的生活都会让你变得索然无味;在舒适区不敢离开的心态都会让你少了新鲜感。所以,我特别庆幸我当年选择了今天的工作。在这个工作里有一部分稳定的内容给你安全感;有一部分变化的内容让你维持变化的活力和智商;在这个工作里,有一部分让你满足社会对你的各种身分的期待,也有一部分可以满足你对自己精神成长的要求;所以,我很高兴年轻时做的两项重大决定终于还有一项是对的。话说,在我走过的这些日子里,我一直都是一个很独立的人。去世的爸爸曾经对别人这样评价我:我的女儿,没想好的事情不会说。一旦她说出口的事情一定有她的道理!我认为这是爸爸对我的表扬,因为他相信我。包括相信我的判断力,相信我的人品。我从小好到大的闺蜜也说过:你既然说了,肯定有你的原因。虽然我不知道,但是我明白再劝你没有用了。她的这话我当做贬义。因为她是在隐晦地表示我很固执。可是,那又怎样?管你屁事!我选择我的生活,决定我的未来,你看得到我的好,我会感激你的知遇之恩,我会对你更好。你看不到我的好,我不怪你,爱你不是占有后忍受冷落和失望,而是放你高飞,看你幸福。而我,只要守护好自己的幸福就好~ 生活这件事,除了你自己没有人该负责,也没有人付得起责。


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            7楼2018-11-01 16:33
              这周感觉有点小小的开心~第一,马上就要期中考试了,我可以有大概一周的时间不用紧赶着备课,改作业;第二,最近天气不错,偷空出去了几趟,觉得人生还是没有那么灰暗的。其实,有时候只是自己没有抬头而已,只要把头抬起来,阴影就会都留在脑后~~不是自欺欺人,是自我开解。
              哥哥生日的那天我回家去,没来得及准备什么礼物,心里觉得挺过意不去的。从爸爸生病,看病到父亲去世陪伴老母亲渡过难关,哥哥做得确实是尽心尽力。他虽然能力有限,但是心意在,生了我很多精力和时间。我挣得钱虽然也不多,但是跟他比总是好很多。看着他臃肿的身体,不停地咳嗽,我心里也是很担心。这个哥哥虽然没有什么本事,但是有他在,有妈在我就还有归处,如果他们都倒下,我的日子只会更难过。所以,我主动给他出钱买了游泳卡,让他去健身~如果他懂我,他应该明白这是我对他的补偿吧。妈妈岁数大了,神经兮兮的,平时总是跟爸爸吵架,想借此证明自己的重要,现在老头没了才知道感叹人情冷暖。是啊,她这一辈子其实是被爸爸保护的好好地,她不知足不停滴折腾,现在知道了:生活哪里有什么公平和安宁,不过是有人在尽力护你周全罢了。入了冬,死了很多人,三姨夫在植物人三年以后终于在3日的早上静悄悄地去了。家里人带着一半悲伤一半开心的心情安顿他的后事,我犹豫再三始终没有去他的追悼会。我怕见那样的场景,我怕我会触景生情,再次失控。只是默默地为他诵经祈福吧~~好人本该幸福,他瘦了这些年的病痛折磨终于解脱了,希望天堂的日子平静而舒畅。


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              9楼2018-11-05 12:54
                难得忙里偷空去泡温泉~今年的北京入冬格外早,凌晨的温度已经逼近零度。天气虽然越来越冷,可心情确越来越淡,开始恢复了对一切充满希望的心态。很多人,很多事缠绕在你的生活里,当你有一天忽然发现:其实只要你心不动,任他天崩地裂,昏天黑地,没有人可以带走你快乐的根源。泡温泉的地方本来是个一画每人著称的艺术家建立的私人美术馆,这里不像一般的酒店,带有一丝艺术的感受。看着墙上那些美人,心里想着:其实我也很美,很美~只是比她们美得更加特立独行,更有内涵和风韵。有人深深爱着我,承诺不离不弃;有人暗暗珍惜着我,用几十年的关注默许我肆意成长;有人宠着我,每天早起闭着眼就会盖过来的亲吻,睡着时从不缺席的紧紧拥抱~我比那些美人美得生动多了。哪怕年已半百,哪怕身体曲线渐渐混沌,关于幸福这件事我从来没有羡慕过别人。
                我M虽然还是不听话,不准时,但是当我果断地把她甩掉自己逃离的时候,她会乖乖滴打车追过来~我知道想改变别人的愿望是愚蠢的,但是为了不改变别人而委屈自己更加不靠谱。坚持自己认为重要的,坚持那些能让自己开心的,能给自己带来尊重感的桩桩件件,不是矫情,是做美女的底气。我做我认为正确的事情,你有权利不喜欢,你认为我不好也很正常。那么,你自己衡量是要留在我身边还是要离开我~


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                10楼2018-11-08 12:52
                  我喜欢看电影,以前我自己都不知道自己这么爱看电影~曾经有几十年不进电影院,因为被身边人灌输进电影院费钱,在家从网上看方便的错误理念。后来发现:进电影院看电影和在家看完全不是一个感觉~在家里可以看一些老片子,回味一下感觉;对于新片,大片还是需要有电影院的投入感和浸润感。前天看了迪士尼公司的《胡桃夹子和四个王国》,美轮美奂,女主人美心善,好人得了好报;昨天去看了《流浪猫鲍勃》,片子讲的是小猫猫的故事,讲了猫和人和睦相处并且给主任带来新生活的励志故事。看着别人的生活,思考自己的日子,我隐隐觉得我是在从别人的生活里汲取营养和勇气来继续自己的故事。现在的日子并不是很轻松,可是我总觉得:好与坏都是相对的。有时候羡慕别人不如从别人的经历中体会自己的幸福。别人展露给你的都是她自己觉得能够让人羡慕的,而内心的苦和尴尬没有人会给你看。就像前几天N跟我说她追姑娘的事,想想有点荒唐,曾经那么好的两个人到了今天居然一个寻求另一个的帮助去追求别人。对于N,我一直并不见外,只是觉得现在的她在感情方面已经长成了我最不愿意见到的样子。她不执着,却把这当做自己追求简单幸福的原则;但是她就不想想:所有幸福都是要有付出的嘛?哪里有天生的就能白头偕老?只靠钱和无所谓吗?在生活方面她确实优哉游哉,圈里晒世界各地的旅行照,这符合她的风格,希望她是真的幸福,希望她额幸福能长长久久~


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                  11楼2018-11-10 10:14
                    11月7日是我前公公的生日,我除了嘱咐女儿要打电话之外,还特意定了50斤最好的五常大米邮寄过去。因为之前这些事情都是只有我会做。自从我选择离开后,他们估计再也没有买过~之后,他们开始轮番给我打电话,希望缓和我和L现在的关系。可能是,他们觉得我这是在示好,在表达复合的意愿。其实他们真的错了!我对他们好是因为他们这么多年以来一直对我很好,对我的女儿很好,对我的生活很照顾,对我不会做饭,不够贤惠很宽容。虽然,有人说他们对女儿好是因为士他们的孙女,但是我不这么认为。他们所有的付出不管动机是什么,确实缓解了我的压力,我是应该表达自己的感激的。虽然我和L关系不会因为他们而改变,但是我会一直感谢他们对我的好。这样的公婆也是很难遇到的。除了L,我对这个家庭还是心怀感恩的。我希望两位老人身体健康,安享晚年,希望他们开心,但是请原谅我不能用自己的后半生幸福做代价。
                    女儿进入大学以后生活非常充实,已经有好几周没有回家了,就算回去也只是回去一天,看看爷爷奶奶而已。这其中有忙得因素,肯定也会有在家里感觉寂寞或者跟爸爸合不来的情况~希望她能够真的有她表现出来的那样快乐和坚强。女儿在我心里一直没有什么大的毛病,我喜欢看到她开心快乐,也愿意容忍她的叛逆,更相信她不是一个坏孩子。这么多年来,我很庆幸她已经长成了一个有主见,有能力,心胸开阔的孩子,我会在我现在的这个身份下坚持对她的陪伴。


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                    13楼2018-11-14 14:40
                      爸爸在的时候我并不觉得,现在老人不在了我才发现:原来这个家是这么弱不禁风!我每次回去都会在爸爸房间里看看爸爸的日记,看着那些熟悉的字迹,我好像能想象到爸爸的表情和声音。如果他还在的话,他会怎样处理我今天的这些困难呢?他最关心的是我的工作,所以我把他留下的最古老的一只钢笔灌注了红墨水用来批改作业,每一笔每一句都好像是在向他汇报我的认真,让他放心我的成长。我想告诉他,不管生活有多少困难,我永远不会对自己的本职工作玩忽职守。这是我的事业,也是爸爸最为我骄傲的资本,所有这一切都是他传承给我的!所谓我中有你就是这样一种情怀吧~爸爸留下了好几只他自己都不舍得用的钢笔,我选了一只最称手的灌上黑墨水来抄写金刚经。爸爸是个老党员,他始终不信那些神啊佛啊的,但是他一直都不满意我的字。他觉得我的字太赖,拿不出手他身体还好的时候他自告奋勇地帮我抄写学生评语,他说:评语对学生很重要。他们看到从内容到形式都漂亮的评语会很珍惜的。谢谢老爸!我记住你的话了。从你走后我用这种方法练字,用这种方法回报你的指导,用这种方法完成你对我的期望。我不知道我什么时候离开这个世界,但只要我在, 我一定会不断追求更完美的自己。因为我知道:我中有你,我是在替你完成愿望。


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                      15楼2018-11-16 16:05
                        我不是一个迷信的人,但是我很爱看每日星座的预测,觉得这是在努力挣扎的日子里唯一可以交流的对象。不管它说的对不对,我心里会明白:有些人可能还在你看不到的地方关注着你;关注着你的苦乐,关注着你的迷茫和成功;关注着你是否开心和绝望;关注着你是否还活着~~很多星座师都说我在11月的下旬会有和旧爱破镜重圆的希望。这里的旧爱应该不是N,因为现在的她正在满心纠结滴追求那个一个亿姑娘,我要做一个合格的前任:活死人般地存在!另外一个前任就是L,因为前几天我在老人生日的时候给他的父母买了东西,他在11月20日那天意外地拿着点心水果去探望了我妈妈,终于也说出了我对他所有不满的缘由。晚睡,并且拒绝改变。这样看似清浅的理由成为离婚的导火索可能听起来很荒唐,可是对于当事人来讲,没有什么比被对方当做空气更悲哀和无奈的了。我用了几十年去爱,去改变,去迎合,终于发现:我始终改变不了自己的内心。在这点上,我和妈妈还是蛮像的。我可以不怕吃苦,可以不怕受累,可以不懈努力,而在内心深处我只希望得到你的肯定。让我知道我对你很重要,让我知道你在乎我的感受,让我知道你心里对我的敬重和不舍。说来无比高大上的爱情,其实不过就是从我和你,走到我中有你,你中有我的境界。分手的时候,你说从来没有看见过我哭,那是因为当我的眼泪一次一次打湿枕头的时候,你根本就不在我的枕边;当你抱怨我计较房子,计较继承权的时候,你是不是完全忘记了:是你曾经亲口答应我要让我有完全属于自己的家。当你指责我不能在事业上扶持你,指导你的时候,你忘记了你把所有的家务和照顾孩子,孝敬老人的任务推在我一个人身上,是你微薄的收入逼得我不得不靠加班加点承担最艰巨的工作才能过上基本满足自己需要的日子?你是一条虫,不反思自我,却把自己所有的失败归咎于我不旺夫! 如果是这样,我要离婚的时候你为什么不肯放手?龙腾九天,大丈夫何患无妻,你为何不放过我,去找那个配得上你的人?
                        别再来求复合,别让我看不起你,让我们都做好活死人般的前任不好吗?


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                        18楼2018-11-24 12:39
                          人活着总是需要适应和学习一些新鲜事物,如果没有了接受新生事物的欲求,人就是从身体到心灵都老得不可就要了。和妈妈跟哥哥聊天,觉得他们的思想好陈旧,所以他们几乎是生活在社会的底层。到今天还在遵循省吃俭用的原则企图创造自己的安稳的未来。我想他们阐述一种观点:我们现在引导孩子不能一味地教育他节俭,还要同时教育他打开视野,认清自己,学会用自己的特长转换成经济效益,从而去改变生活。这是一种很客观的认知,既尊重了传统又开拓了未来~~但是他们倆却对我的观点一致反对。他们坚持强调节俭,强调老实,强调循规蹈矩~其实,这正是他们生活现状的真切归因。我们不是反对节俭,而是提倡有意义和价值的开源节流,思想的差异才是生活层次的决定因素。说不通的事我就不说了,讲不明白的道理就不要再坚持,每个人都有自己选择的权利,只要他认可自我价值就没什么可说的。我的家庭到今天还在传承着这样的人生观,我后悔我认识的太晚了。
                          从我身边的这些人和事去认识世界,认识人性,让自己活得更明白些吧。不计较,不争辩,不妥协,不从众,做个日新月异的自己就好~


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                          19楼2018-11-28 09:40
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                            生活的斑斓,琐碎,甜蜜,苦涩,在今天都成了人生最好的安排。我的原生家庭给与我前半生,我的后半生需要一种新的态度,生不易,活更难,生活不易,且行且珍惜吧。


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                            20楼2018-11-30 16:27
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                              曾经有一个真实故事,在我们办公室成为热点话题:一个老师在提醒一个不学习的孩子时说:你现在不好好学习,以后靠什么养家糊口啊?连老婆孩子都养活不起的日子你不怕吗? 那个学生很淡然地没有回话,只是颇有深意地盯了老师一眼。课后,学生走过来跟这个老师说:老师,我家刚卖了一套房子,卖了3000万。家里房子太多,都住不过来了。 这回,尴尬的轮到这位老师了! 其实,我们都在心里暗赞这个学生的情商,他是在明明白白地告诉老师:老师,我不怕以后没钱养活老婆孩子。你让我们学习是不是因为,我们不学习你就没饭吃;我们成绩不好,你自己养活不了老婆孩子吧~~~ 所谓的人生如梦,梦如人生,还有什么比这更让人唏嘘的事业呢?


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                              21楼2018-12-03 16:42
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                                鬼使神差般,我今天又看了一遍《大鱼海棠》,幻想着一段纯粹的感情,虽然一生都无法触碰,但是看看可以聊表心愿吧。


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                                23楼2018-12-05 13:08
                                  刷了两次《海王》,全程两个多小时全神贯注不舍得挪开眼睛。一个是在海城亚洲最大的超级巨幕,一次是在新开业的中国巨幕,我的好闺蜜对这部片子嗤之以鼻,觉得老套无聊,可是我真的很喜欢。我喜欢壮丽的背景,美好的爱情,无与伦比的美女,甚至是好人打败坏人的最终结果,我都喜欢。我觉得这是我生活的一种调味剂,它让我单调的生活多了色彩和分享。不管是神还是人,很多人期待刺激的生活,但是当生活的考研真的来到时又有几个人真的敢于直面一切毫不畏惧?这些英雄都只是出现在大屏幕上,那些困难也会没有悬念地被一一克服。可是在我们真是的生活里,被打败的绝大多数是我们这些努力抗争谋生活的弱小群体。海王的勇猛无畏;海后的美丽睿智;女王的大气隐忍;守塔人的执着不悔;甚至大反派的穷追不舍都是我偏爱的内容,我觉得我肯定还会再刷的。
                                  双12来了,我的生日也越来越近~说实话,这一年真的很难熬。我一直在想写点什么,做点什么,干点什么~~


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                                  25楼2018-12-12 13:07
                                    记得之前有一次N问我最近在干什么,鬼使神差地我告诉她我在写自传。然后就觉得自己这样一个名不见经传的小人物写自传有点不像话,所以赶紧补了一句“不好意思”.偏偏这个时候她追问了一句“你的自传里有我吗?”。然后,她就误以为我的自传里没有她的位置。当然她接下来酸酸地说了一句“我对你也不是什么重要的人”,这话啥意思难道我们心里不清楚吗?其实,所谓的自传也确实不准确,我只是在反思自己这么多年的所作所为。哪些对,哪些错,哪些可以作为经验教训传递给我的宝贝闺女,哪些可以成为我自己人生永远不为人知的秘密陪我下葬,还有哪些可以成为聚合成我未来生活的宝贵经验。我以前一直认为自己做的都是对的,但是现在我开始怀疑。更多的时候,我是接受:在特定的阶段和心智年龄,我一直都是一个善良强势的人,我一直在竭尽全力更优秀。二在这个过程中,由于年龄和眼界的局限,我也做了很多并不那么正确的决定,而这就是成长的代价~今天的我与过去相比,更能够接受差异,但是更加不能忍受遮掩自我。以前我会认为,我的隐认对方会明白,至少它会知道我的牺牲。可是现在我明白,没有人是你肚子里的蛔虫,很多感受你不说出来别人是不可能理解的。如果不想让分歧成为积怨恨,,就要不怕平时暴露分歧,那种完全地显露本性才是找到伴侣的最佳途径。


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                                    26楼2018-12-13 20:51
                                      给女儿打电话问她这周回不回家?她告诉我说,这周有志愿者活动时间太紧回不来了,我接受得还是挺坦然的。对于孩子长大离开家这件事,我还是很开明的。这种成长很正常,如果孩子没有这个过程才是成长的问题。女儿大了,有了自己的世界和自己的观点。我脑子里还清楚地记着,当年回家批评她,她哭得满脸是泪,小小的人儿站在窗户根底下,抽泣地看着我。直到把我所有的气愤消化掉,忍不住对她伸出胳膊,她哇地一声哭出来,扑在了我的怀里。那个时候,心里一点愤怒都没有,满是自责,那种没有教育好她,没有保护好她,没有体贴她的困难的内疚感。做家长的总是在这种严厉和后悔中陪伴孩子的成长,一方面不忍心,一方面又恨铁不成钢。到了今天,我会回想那些过往,想想为什么爷爷奶奶会无止境地溺爱孩子?其实,只是因为他们对孩子没有要求,只有爱。而父母对于孩子还是有要求的。女儿从小酒独立而坚强,这跟我的理念有很大关系。我不溺爱,不服务,我会把我认为一个人应该自己做的事让我的孩子从小就学会自己完成。尽管有时会不忍,有时会被责备,但是我今天还是庆幸我的女儿不是温室里的花朵🌺我相信她对我的爱并不会因为我对她的要求而有所减低,同时,我也相信:她的未来有没有我都会平安而幸福。


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                                      27楼2018-12-14 13:34
                                        该楼层疑似违规已被系统折叠 查看此楼


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                                        28楼2018-12-17 13:54
                                          年轻的时候特别羡慕和钦佩那些说话神准的人,觉得他们好神奇啊!为什么能直接看到一件事十几步后的结果?到了现在,我觉得我也能做到这个程度了,但是我自己心里明白这种能力是经历了怎样的煎熬和痛苦才得来的。经历了许多痛苦以后整个人反倒过得比过去开心了。曾经觉得让人要死要活的那些所谓痛苦根本不值得一提,曾经觉得永远不会忘记的人和事根本不再能让心里泛起波澜。很多不能忍的可以忍了;很多不能受的可以接纳了;很多不敢试的有勇气出手了;因为,忍者一辈子太短,做想做的事是一件多么难得事情。有时间的时候没有钱,有钱的时候没有时间,钱和时间都有了却没有了健康的身体,钱时间健康都有的时候却没有了兴趣~~等到老了,等到晚上睡不着的时候发现其实自己这一生什么都没做。我觉得自己很洒脱了,很智慧了,但是去医院号脉:老中医第一句话就是:这么旺的肝火,什么事这么和自己过不去啊? 哈哈哈哈,为什么,我自己知道!能不能改变,不能!发现问题简单,解决问题还是不容易啊!真的要撕破脸吗?真的要快刀斩乱麻吗?真的要做智者吗?
                                          做智者比做俗人幸福吗?


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                                          31楼2018-12-20 17:14
                                            今天是冬至,在中国人传统里仅次于春节的大日子。今天我和人渣分手,又给自己办了瑜伽年卡,期待新的一年我能从变通开始,改变心情,改变生活,接触好的朋友,接触正能量的人。做好工作,做好自己。


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                                            33楼2018-12-22 18:57
                                              从生日到今天,我觉得过了好久,其实也不过才六天时间。大概是因为经历的事情太闹心,所以觉得每一天都是煎熬。昨天我给L发了信息,跟她说了M在凌晨回来对我动手的事情。有的时候第三者会因为对方为自己辩护而傲娇,得寸进尺;有的时候第三者会因为内疚自责看错了人而放手;这个远在几千里外的姑娘很幸运地是第二种。我们说了很多话,彼此求证了很多事实,桩桩件件都指向那个撒谎成性的人。对于我们每一个人都在欺骗,最后的最后是我和姑娘和解了,没有怨恨只有对彼此的祝福。因为我憋了一肚子的话,我也和N说了这件事,N是一个不较真,不理论的人,鉴于对方的底线低,脾气暴,她劝我不要过度激怒对方。本质就是先自保吧,然后表明了自己对这件事情的态度。她认为我不需要在意自己是不是对方的唯一,只要她对你好就够了,你不用在乎她心里有多少人;她提到了一妻多夫,一夫多妻的方法。这套路实在是她独有的菜,我可以尝试着按照她的思路去理解她的观点,但我是不可能认可这种看法的。对于我而言:卧榻之侧岂容他人酣睡!这是个底线。你可以不喜欢我,你可以没有决定好,我不会在意,也不会去push,但是你靠近我,选择了我,我就不会允许你继续以单身的姿态逃避责任。我知道,我并不贤惠,也并不温柔可人,但我对人无所求,对事无所依,对世界无所谓,所以就不会勉为其难去低头妥协。N 是一个中央空调,太百搭,适合做朋友做商人,不适合做恋人,做学问。我是一个大杠头,适合做学问,难伺候却爱憎分明。吃苦不怕,怕闹心~那些让老娘不爽的人和事,都滚开吧


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                                              35楼2018-12-25 12:32
                                                生活不停地变啊变啊~我竟然又和M和好了!我本来已经做好了和她分手的准备,一心憧憬着她离开后我把屋子收拾得干干净净,点上熏香,铺上桌布,有猫有花的日子~虽然她走后我的房租压力会增加很多,但是我决定独自承担。我这个年龄,不管回童话还是回妈妈家,每天两个小时的路途都不是能够承受的。我没有钱可以在生活中节省一些,除了生活必需品,少买点消遣娱乐的东西,但是最重要的是保护好自己的身心安全。当M不再矫情,开始默默地收拾自己的行李时,我的心里还是忍不住地难过起来。她再凶,再不讲理,我都清楚她对我不是没有感情的。她对我是真爱,我明白。她一个人离开父母在北京漂泊,遇到我,容忍我,爱上我~她对我不是虚情假意。虽然被诱惑时心猿意马,她的本质并不坏。我不忍心看她漂流在外~我可以欺负她,我可以跟她吵架,但是离开我她怎么度过一天一天的寂寞?她可爱的时候笑嘻嘻的样子我去哪里还能看到?我每天回家家里的人气去哪里体验?没有她的陪伴,我是根本无法承受当时和L分手后的寂寞期的。所以,她喝醉后抱着马桶吐的时候我递出了一杯温热的蜂蜜水。我的人,就是被欺负也只能我欺负好了
                                                危机度过以后这个傻子又在开始里里外外地找补自己的尊严,诶~ 我说她傻子她还不承认!比你多吃的那25年饭不是只长肉了,面对危机时的张弛有度,处理矛盾的果敢决绝,面对背叛的毫不留情,临近崩盘的抢点登录,打压**的四面楚歌,打动爱人的相濡以沫~不是谁都可以化解情感危机的。她跟我矫情的时候说:你以为你每次都能这样挽回我吗?哈哈哈,这个傻子,反问你一句:你以为第二次的时候我还会想办法挽留你吗?一脚踹开万事大吉。不是谁都有荣幸让我花心思去给足教训再完璧归赵的!


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                                                37楼2018-12-28 16:15
                                                  一直都喜欢猫猫,喜欢能够把他们抱在怀里那种软软的,暖暖的感觉;希望你照顾她,关爱她,她就会依赖你的温柔;喜欢她们旺盛的生命力,即使你偶尔会忽略她们,甚至会拿她们当撒气桶,她们也会在下一次你展露笑脸的时候亲热地迎上来分享你的快乐。有很多家庭因为家里有了孩子就不敢养宠物,可是我觉得:现在的独生子女好可怜,与其我们做家长的费尽心机为她们创设环境去学习关爱,学习责任,不如让她们和爱宠在一起。孩子和宠物在一起学到的爱与被爱的关系是家长给与不了的。同时,你也能发现,孩子在照顾宠物,爱宠物时享受到的被需要的感觉在他们学习责任感的道路上有很重要的意义。我记得我带我的女儿去接第一只宠物的时候就告诉她:你从猫猫妈妈身边把她带走,以后你就是她的妈妈。你要学习怎么做好一个妈妈,你要了解妈妈需要为孩子做些什么~女儿虽然似懂非懂,但是我知道:她心里知道做宝宝和做妈妈肯定是不一样的,而这里最大的区别就是责任感!我们会和宠物一起哭哭笑笑,我们也会和他们一起经历风风雨雨,不说话的宠物永远都是我们最忠实的听众和陪伴者。所以,我会把宠物当做家人一样对待~今天早上M没有道理地欺负我的猫猫让我很生气。猫咪在你面前是个弱势,你不能开心时折腾她,把她从睡梦里搞醒都没事;你不高兴了,人家猫猫早上自己高兴地在屋子里跑来跑去你就大打出手,真是没有人性。心里只有自己的喜怒哀乐~


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                                                  43楼2019-01-05 13:49
                                                    瑜伽真的是个挺神奇的运动,我曾经以为那些缓慢的动作只要你做就一定能够做到,那些美与不美的体式只不过是由于你身体本身是否漂亮决定的。真正开始接触了才发现:根本不是那么回事。瑜伽的要义是让人回归自我~往日的我们不断在大千世界探索发展,从别人对自己的评价中判断自己的方向是否正确,自己所做的努力是否值得,自己的所做作为是否应该继续~而瑜伽是教人把向外的视线打住,也并不需要收回。因为瑜伽需要的不是用眼睛看,而是用心,用身体去感受~从你深长的呼吸中,从你做的到或做不到的体式中感觉自己身上未曾被发掘的部分。往往这些部分你自己从未知觉~瑜伽的觉知感让人能够转换视角,重新活一次。刚刚开始几天的课,我今天的认知也许还很浅薄,几个月甚至几年之后也许我的感觉又会变化。那也会再正常不过哒,生活的变是绝对的,不变是相对的~创造变化,适应变化~~~就像瑜伽训练时老师说的:只要这一次比上一次的你感受有所不同,你就该感恩自己的身体对你做出的肯定~感恩每一滴汗水带走的过去的你。哈哈哈,这样说来,我这体重,多少汗水才能让自己真正重生啊?!不过呢,不过多少,总有一个量变到质变的过程,我不怕慢,我享受变化中的每一个瞬间~所以我觉得我会很快乐地坚持在这种痛与累中期待自己的重生。


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                                                    44楼2019-01-07 08:59
                                                      瑜伽课练了几天,并没有人家说的那样感觉全身酸痛~我觉得可能是因为我心态太好了。遇到做不好的动作没有特别认真地去够,去使劲,而是任由自己标准折半~可是,老师说的就是这样啊:动作如果抖个不停就减低要求;如果气息调整不好就放慢动作~我觉得我的气息和老师说的老是反的。然后我就不知道是该跟动作还是该调整呼吸。以前骂学生的时候总说:难得做不了,做点简单的啊!现在轮到自己才发现:哪里有什么适合我的简单的?!我的腰腹和背部几乎是一点力气没有!怪不得那些瑜伽女孩身上的肌肉都线条清晰。这样的力度和韧性没有肌肉真的是完成不了。慢慢来,不着急,哦慢慢把自己的生活调试到自己舒服的程度~现在除了晚上会被吵醒之外,我的生活,工作,心态都已经调试好了。做瑜伽,练字,看书,写日记~每天的生活看似平淡无奇,带在我心目中却安静而色彩斑斓。我洗上了不同的瑜伽音乐,锻炼了身上不同的肌肉,抄经的数字在一点一点累计,怎么能说没有变化呢?!每天的工作都是新的,每天的进步都是新的,享受每一个新鲜的自己吧~
                                                      女儿准备和男朋友去伤害迪士尼玩,希望她玩得开心!昨天她在征求我意见决定住在哪时,我又犯了省钱的老毛病~~后来想想:孩子第一次和男友外出,天天教孩子省钱,人家未必会因你节省而更加爱你,或者会因此觉得你没见过世面,以后对你的爱都用便宜来表达,这不就不了自己的后尘嘛!!切记!切记!不要让女儿成为一个太乖,太懂事的孩子~生活需要敢于表达,敢于享受,生活才会不断给与解锁新的空间。


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                                                      45楼2019-01-09 10:11
                                                        女儿最近在筹备第一次和男朋友去迪士尼玩的事,我在旁边看着她又买这又买那的兴奋劲,心里觉得还是挺开心的~交一个满意的男朋友,一起做两个人都喜欢的事情,对于一个豆蔻年华的少女来讲就是全部幸福的意义。我不希望我的女儿成熟到看淡感情的样子,因为每一张那样的冷漠脸后面注定浸透了失望的泪水。认得成长总是踩着一个个教训,一个个失望而来的~我的乖女儿,我希望你不必那么早成熟,我希望你在相信爱的年华里多停留几年。从小我对你恋爱的原则就是:恋爱不怕早,只要是真心相爱,不是游戏人生;只要是认真相处,不是虚情假意,所有的爱都是正逢其时。你现在的男朋友,我不太看得上,因为感觉软绵绵地有点油腻,可是,你喜欢就好。只要他士认真对你,味道谈论论嫁时,我不会干涉你。我会慢慢看,看你在恋爱中的样子,看你在恋爱中的成长 ,如果他能让你开心,让你变得更好,我更愿意你找到一个爱你胜过你爱他的人。就在刚刚,你发来微信说你体育考了年级第一!哈哈哈哈,作为一个母亲,没有什么比知道女儿身体健康更重要了。我对你的爱不需要衡量,不需要计较,我也从为希望我的未来有i承担。你是我生命的延续,我今天所做的一切都是为了让自己能健康地陪在你身边久一点~从来人类的发展进化都是这样扶上路再送一程的,我会陪你到陪不了的时候,然后放心地把一切交付给你,让你继续我的幸福,感恩这个充满希望和幸福的世界。


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                                                        46楼2019-01-10 13:48
                                                          上周的周五本来是M出去给朋友过生日狂欢的日子,可是她灰溜溜地出去没多久就回来了~因为生病!年纪轻轻的,虽然我特别看不惯她的生活方式,但是她仗着身体底子好,并不怎么生病。可是,这一次真的是高烧不退~在之前,我天天回家念叨她不出门,天天在空气高度污浊的室内打游戏,睡懒觉,黑白颠倒地过日子,连续七天这样的无序而混乱,终于她也扛不住了。连续两天高烧到39度,我是衣不解带地给她买药,倒水,服务~我虽然很气她,觉得她是自作自受,但是看到她并在床上烧得说胡话,心里还是满满的不忍。她的父亲是个很称职的人,我一直没有放弃她很大程度还是看在她父亲的面子上~因为我知道孩子的样子一定会有父母的影子,她父亲有这样的德行,她应该不会太差。可是~~现在的M就是这样不领情,她认为我对她的所有照顾都是应该的。所有的钱我出都是应该的,所有的活我干都是应该的~诶!两个人在一起,你若出钱,我便出力;你若出力,我便出钱;要不就两个人一起分担,从来没有谁对谁好和付出是应该的。她是觉得我在养小白脸吗?我没这个打算,也养不起~观点不改,我俩的矛盾还会有。看情况吧~我尽量解释,解释不清楚就放弃。这世上除了失去健康,没有什么让我放不下


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                                                          49楼2019-01-16 15:59
                                                            终于开始期末考试了,我觉得我盼考试就好像学生在盼放假。每到考试的时候我就觉得自己可以大大地喘口气~有几天的时间可以不备课,有几天的时间可以不坐班,有几天的时间可以不在学校耗到六点多。虽然毕业班带了好几届了,在思路和方式上都有了自己的一些策略,应对学生游刃有余,可是教学的压力还是很大。很多原来没有想到过的问题和创意现在慢慢地开始浮现,我很想改革,从自己做起。但是干着干着就发现:这个任务量实在是太大了!需要大量的准备工作,需要大量的课堂反馈,只靠我一个人绝对会累死的。以后得到的结果会对整个教学有利,也会大大节省老师的精力,可是在开始的时候呢?前期的努力谁来做?大家都想在研究课题的时候署上自己的名字,大家都想上课的时候有现成的资料可以用,可是在操作的时候只要有一个人偷懒这个机构就会失去平衡。对于我而言,该有的都有了,我不想再业务上再投入这么多。身体的累并不能吓到我,我很愿意为自己的事业不断努力不断进步,可我不想干活干得心累。一大堆不干活等着评优的人在边上审查你,你这唯一一个有思想想干活的人就会心里发苦,心情不爽。我今年带的两个毕业班,一个是年级最好的,一个是年级最差的,每天进两个班的心情迥然不同~我越来越明白:为什么这么多家长不遗余力地想让孩子进好学校,其实图的不是设施和规模,而是一个有上进氛围的环境。生活中绝大多数人都是从众的,一个好的环境会激发人性格中向善的那一面。反之亦然~


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                                                            50楼2019-01-17 11:02